Burn oUt oR Fade awaY

不知道什么时候，突然开始想家了，即使回去也没有什么意思，顶多陪陪父母，和朋友吹吹牛。现在对于我来说，这样就是很奢侈的事情了。我有时候会觉得自己就像古代那些被贬谪到异地的小官，岭外音书短，经冬复历春。想象下当年什么苏东坡白居易元稹陶侃，他们在异地他乡什么是他们最关心的那？

痴长二十年，全无所得啊。

还是不想写了........

把闹钟调到九点，结果吃完饭的这段时间我实在不知道做点什么好了，就在这里写一些。我估计写完的话肯定要超过九点，所以我就打算把闹钟再拨后十五分钟，这样我就能够写完了。

三日不读书，自觉面目狰狞，感觉这是这样，尽管我已经很多年没有好好读书了。有时候我也想写一本书，写给自己看就行，别人看不看无所谓，欣赏不欣赏也无所谓。至于写什么倒不重要，可以写很多很多，什么人生苦短，什么民间疾苦，什么国家兴亡。

其实我更喜欢回忆，感觉截止目前人生经历的二十四年，我遇见的各种各样的人足够我写一本列传了。写一写我崇拜的人，我痛恨的人，还有我深爱的人，还有那些让我永远难以名状感觉或许无法对任何人说起的人。人生如戏，看芸芸众生何止是一场戏啊。其实万事万物都有生命，但是唯有人总是整天和你我打交道，扯皮，装比，怜悯，可惜，痛恨，妒忌，喜欢，鄙视。

最好写写我的兄弟们，那些我经历了一茬又一茬的兄弟。或许我现在再也不能给他们

其实每天想的东西都很多，想做的东西也很多，想写的东西也很多，却从来不知道从哪里开始，从哪里做起。

我喜欢把自己想法掩盖在自己的表情自己的行为自己的文字乃至自己后面，就像铁皮鼓里的奥斯卡拒绝长大，假如无法拒绝长大，那么就只能拒绝发表观点。另外一个很重要的原因就是，我不想把自己的心血浪费在这些垃圾的网站上。

很多事情都没法找一个头来表述的话就只能乱写。其实我们像表达的东西前人都表达很多遍了，甚至于我们只能重复别人的口舌，复制别人的烦恼。

假如说想掩盖自己的想法是害怕背别人看穿的话，我觉得更确切的是觉得很多人都不配于知道你的想法。他们真的不配。当我把真实的内心表述出来的时候，很大的可能就是吓到很多人，乃至我最亲密的人。就像我把自己的头像搞的很哥特，其结果就是很多人都以为这个人很阴暗和极端。

很长一段时间里，我迷上了米斯特拉尔的诗歌，但看来看去还是仅仅喜欢那首关于死亡的，写的让人羡慕：

    有一天，当这长年的郁闷变得沉重，

我已经好久没有听PORTISHEAD的歌曲了，等到我听到这个背景音乐，还是迟钝了半天。估计现在没有人来看了吧，人就是这样，想让别人看见又不想让别人看透，这样活着很累，主要原因是自己不够单纯。

罗永浩说钱钟书说，人在年轻的时候往往把写作的冲动误以为才华。现在回头看看，这个博客了满是呓语般的冲动而已。

人是很复杂的，其实这句我是想shuo我是很复杂的，心情。从工作到生活，从恋爱到人际，都怪自己没有修炼一套牛逼的处事哲学到现在还不知道如何是好。

平常心吧

抽完最后一根烟

该去睡觉了吧

或者没有耐心的看一部电影

不要再听那些音乐啦

他们把欢快全都压制成了悲伤

与其说

假如是生活欺骗了你

倒不如说

根本就是自己欺骗了自己

看看吧

都看看吧

他把自己变成了诗人

用高傲来渲染一幅幅表情

她失去了控制

就像伊安库缇斯唱的一样

其实那都是假象

失控的是库缇斯

库缇斯最后绞死了自己

永恒的解脱

所有人都要享受毕业前的每一天

他们享受活着的每一天

生活像樱花那么苦短

苍白的裸露的

看上去即使是那么美

其实大家都希望看到它落的那天

实现了内心的愿望

我不想在每个有灯光的夜睡去

谁也不想

事情总是有些机缘巧合，一个周前我面试广州的一家银行基本算是成功了，三方协议也是近在咫尺的事情了。体检的时候我居然查出个色弱，HR说要回去和省总行的人讨论一下再做决定，不能立即收下我的三方了。事情就是这样，在你不知道会出现什么情况的时候给你个SURPRISER。

我还是很想进银行的，我觉得那里会安逸一些，我可以做些自己的事情，而且在这个经济形势不看好的时候能进入银行人生可以颠簸的少一些。可是谁又会想到在所有的事情都基本完成的时候会唱这么一出那。

最要命的是HR说回去再给我答复，这意味着我得等，等，等。

我一直认为自己是个很达观的人，可以坦然面对一切，其实即使是这么一个小事情对我的波动也是很大的。人生如戏啊，人生如戏。

墨子里有个彭轻生子问墨子可以知道未来不？墨子说加入你的父母处于危难，你必须一天内赶到那里救他们，有一匹劣马和良马，破车和好车供你选择，那么你选择哪个？彭说当然是选择良马和好车了。墨子说，那么怎么不能预知未来的事情呢。看到这些我总是会心里发笑，感到自己是多么的菜与渺小，尽管我们知道很多事情只需要做就可以了。

今天凌晨熬夜看完了两部电影，其中包括枪版期待

那天我去博客巴士建了个博客，想换个地方自己一个人写写，反正别人也不知道，想来其实没有这个必要。

最近一直找工作，有几次工作就因为不经意就跑掉了，看到大家见面必谈OFFER的我却从来不紧张。猫猫说不行明年就考研，可惜就比她小一级了。我爸说今年找不到就明年找，明年不行就后年。爸一副不担心的样子其实他什么都担心。那天我熬夜到六点刚要睡觉，他就给我发个信息告诉我签字的时候注意字体，很重要。呵呵，早上六点就起来了估计是失眠了。

以前爸让我好好练字，我一直不当回事，或许我骨子里那惰性使然，这点我一点都不像他。现在后悔晚矣。将来要是有孩子了就是打断他的腿也得让他练字。

别人老是管我叫老崔，我也不知道什么原因。我爸才是老崔。我一直最佩服的就是他，我连他万分之一都不及。可惜，那逐渐驼起的背告诉我我再也不能爬在他肩膀上看月亮了。我长大了，真他妈的讨厌。

其实找个小地方当两年老师未尝不是什么好事，这样可以让自己静静的学点东西。

那天去应聘那个吉比特游戏公司的游戏策划，面试的时候他让我描述个牛逼的BOSS给他，或

the cigarette and the society are just same things in my mind, because they both are used fun. i like cigarette but i hate the society. my girlfriend asked me to give up somking since she became my girlfriend nearly a year. i lied to her and told to her that i gave up already. though i don't think i am a liar, i have to admit i have alread been for a long time. how could i give up cigarettes? if i do so i have to give up the society too. all of this just proved that i'm an absolutely loser and a fucking madman.

这里曾经热闹过。。。

怎么感觉我不是要毕业，像是远离人类一样。不知道别人是不是和我一样，是否总是恋旧总是不能摆脱从前，总是害怕未知总是患得患失。

其实我三年前我来到大学的时候也是兴冲冲的，而且为了这个大学我多读了一年高三，一年炼狱般的高三。当我拿到通知书的时候我却害怕坐上火车来到憧憬许久的远方，我宁愿呆在父母身边宁愿在田野散步宁愿在摆个书摊。可惜这个时代是没有陶渊明的，大家都必须活着，好好的体面的为了自己为了家庭为了别人活着。

活着好累啊，不知道是不是古时候哪怕19世纪的人是否会有我这样的想法。我们往往将所有个人的悲哀归咎于时代的无奈，在趋势面前所有人都无法从容。难道真的是这样的嘛？是不是真的是物质使得我们迷失了自己？是不是真的是欲望让我们变得疯狂？二十世纪初很多西方人就开始痛恨这个所谓文明的时代，毕竟这个时代给我们带来了一战二战还有原子弹，尽管第三者仍然是众多政客孜孜以求我们大众也视之为让我们挺起脊梁的神器。想一想，或许现在我们真的不再属于自己。