中秋节。

吃了月饼，看了月亮，见了朋友，抽了烟，喝了酒。。。

还有了一个男朋友。

恩。

原来老天爷听到我的愿望。

真不错。

都是一群好人。我开心。。

怎么一瞬间。

我觉得自己得到了世界。

会一直记得。

9月。

很久没更新，最近换了新生活，新发型，新心态。

上夜班是件让人又爱又恨的工作。

太容易看清楚黑暗和光明。

最近很满足。

因为我发现了自己的能力远远大于自己的想象。

很开心。

终于大概脱离了那个男人带给我的一切。

看见他，想起他也不会有太多情绪。

有人喜欢我，但我已经不想做任何选择。我不会爱了。

有人喜欢我，我不喜欢，所以拒绝。

我也喜欢有些人，可是都不是我的。

我拒绝别人的次数多了，更显孤单。

为什么我想要的都不是我的。

最近其实生活很顺，很淡定。

我享受着一切。我得宠。自豪。

我开始觉得生活其实真的很简单，想开心真的是件很容易的事。

最近。

最近消失了。

分手了。

难过了。

找地方上班了。

抱歉大家。

我很久没更新了。

确实觉得有点自己累了。

3点才辗转进入梦境。

4点就被噩梦惊醒。6点又一次被惊醒。

同样内容的梦魇。

我终于失去你了。

当从你口中听到那些话。

我知道一切都结束了。

2年的所有，就这样结束了。

我没有哭。

我怀揣着自己傻傻的坚持。我始终不相信这是真的。

在所有人都以为我们一定会有结果的时候，我们结束了。

沉默。

两个人的感情现在要由我一个人背负。

面对你的自私，我什么也不能做。

你可以完完整整的全身而退。

只剩我自己抚慰伤口。

既然这样。

我还有什么好幻想。

我最重要的人，我的全部。

就这样一瞬间没有了。

 我一直找不到出口。

 一直寻找，可是找不到。

 对于无力的解释，我内心很纠结。

 我知道。一拖再拖不是办法。

 我一直想解决的问题从来没得到过合理受我认同的答案。

 我没有办法拒绝。

 只能承认自己很失败。

 我热衷于研究心理学，研究两性关系。

 知道这是一个神话。

 毕竟自己也接受过很多人不能接受的事实。

 可为什么自己总会纠结。

 不能真正让自己轻松一点。

 我很困惑。

 我真的很失败。不论自己做什么。

 都已经无法弥补。

听了一晚上王菲的《不爱我的我不爱》

什么时候谁答应过
天亮会否定所有黑夜
我们拥有的
多不过付出的一切

这句词深入骨髓。

我一直期待着。

带着期待生活。

即使我知道看见的不一定都是真实，真实往往都不会让人看见。

你很久没陪我说话。你道歉了。你让我以为我们又回到那个夏天。

只是以为。

内心又开始纠结。不停纠结。

或许我已经不再需要你。

又或者我们彼此都不再需要。

这样我该要拥有多强大的意识去演一场内心戏。

做心理测试，原来我的抑郁倾向很高了。

现在的我怎么变成了这样。

我也不想这样反反复复。我真不想。

外面下很大雨。下了一晚上。

一直在下。

莫明心情不好。

我总是情绪化。容易被骗。总是容易相信别人。

每次一相信之后就会内心纠结。矛盾。

我不知道我相信的是真相还是虚假。

我总是把自己弄的很复杂。

我很矛盾。

外表自信。内心谦卑。

别人不懂我想什么。其实就连我自己都不懂。

经常突发其想地做些事情。然后三分钟热度。

会自责，后悔，不知所措。

时常认为自己很傻，真的很傻。

人的情绪象大海，只要有个出口，就会汹涌泻出。

突然害怕起来。

我找不到出口。我很累。

寝室的孩子在看周易命理。

我的命不好。也许我的命真不好。

那个男人很克我。他的命让我很不能接受。

内心的没有逻辑的莫明惶恐让我很崩溃。

哭的时候忘了为什么遗憾

笑的时候却又不知所为何来

安安静静。

很好。我很安静。

一如既往的生活。