顺着朋友的博客才来到了这里，真的是好久没来了．
本来是准备狠心不再来这里的，任它被弃荒野，任它长满杂草．．．是横了心不来了的！可是看了朋友的ＢＬＯＧ，又软了下来．顺藤摸瓜地点开了久违的老地方，看了看以前的自己，感觉有点陌生，人嘛，总归是一段一段的，生理是，心理也是，那个叫什么来着，好象是叫＂周期＂吧．任由自己定期发发神经，不管了．
其实想想，博客里的自己不完全是自己，它只记录了平时的生活，由感的心情，但它还是不知道我真正的长期的想法．前天和朋友在ＱＱ上谈心，真的是好久没有过的事情了．长期以来被压抑的思想终于得到了释放，当朋友问＂难受吗＂的时候，真的好象大哭出来，但由于爸妈在身后便抑制住了，不想再让妈妈说我是＂神经病＂．
就这样吧，反正是不会死的，日子还是照样过的，难过的时候大哭一场（反正眼泪在我这里从来没值过钱）哭并不代表不坚强，笑也不代表不难过．
但是乐观是必须要有的．今天冰天雪地的我奔走了一上午，但我是面带微笑的，其实是早上的时候想了朋友说的一句话，它让我坚持着微笑一整天！要特别的感谢一个人，其实是她让我学会了乐观（
是不是老天故意惩罚我没有乖乖复习雅思,所以在我交了钱报了考以后就让我尝尝充实的滋味.
没完没了的作业,考试,还有PRESENTATION,入党准备的思想汇报及个人自传,以及最近迷上的一部电视剧,都拥挤在十一月.以至于我长期时间没有碰雅思的书籍了(其实是不想看),十二月份的考试眼看就要到了,我居然不急了,这还真是新鲜事情,还没报名的时候抓耳挠腮,现在反倒觉得无所谓了~真是犯*~
现在只想多念两句阿弥佗佛,让我们像以前那么清闲清闲吧!~
昨天晚上和朋友谈心。
谈完之后我变的很不顺心，朋友也没有舒心，原因是这样的：
我不是一个合格的好朋友！祢有烦心事，我就要顺着祢的心意去说，载祢的不满去骂人，而不是说些现实的事情来刺激祢，这些现实祢都是知道是了解的，只是不想去面对，只想图一时之快！我也不是个会俳解难的人，自己还是个问题包，怎么会说些好话去哄我亲爱的朋友呢？！所以我以后要学会说好话，学会哄生气的朋友。我要学会适应周边的复杂环境，但是朋友祢要知道，我已经很久没有一遇到事情就去逃避了！这是我通过昨天和祢谈心时发现的，也许这是我大学两年多唯一的收获。
我也希望祢有烦心事还是要和我说的，不希望因为我们彼此的脾气还有性格影响了友谊，有时候在QQ上和祢聊天，生气的时候真想一下了之，再也不理祢，但我没有，还是倔强地和祢争论下去，虽然语言有时候很不中听，但那也只是一时想法，过去了就好，朋友之间不可能没有一点矛盾，朋友的矛盾也不可能是一生一世！
所以我现在对祢的期望就是：也谅解我一下！说实话，每次都会被祢说的很烦心，解决不了祢的问题真没用，自己还弄的个不愉快！我说
神经了20年了,该歇歇了.最后一次,呵呵...
看了一个朋友了的空间(很久没去了,惭愧),还是要感慨感慨,这一感慨不要紧,那可就感慨的远了,从出生到现在挨个感慨了一遍,总结了俩字--珍惜!朋友,放在心上的到底有多少?怀念的是以前的生活,但怀念的人是谁?也许就像妈妈说的那样我'晚熟',用不婉转的话说就是没大脑.我想让脑子健全,把大家都装进去.
前天爸爸的一句话顿时让我觉得我长大了.爸爸:'你以后找朋友找##(本地)的吧!'我愣了一下,上学是你们安排的,要出国也是你们安排的,工作甚至你们都想为我安排,还有什么你们不能安排的,不就是结婚的人么,我说:'好.'反正根据各种心理测试说,'我已经皮了'.我不再像以前那样反抗你们了,不再反驳说我的人生是我的了,听你们的.我长大了,呵呵
作业，雅思，烦恼，委屈顿时离我远去了，在这些个令人讨厌的垃圾堆里，喘气都难．现在呢，我远离它们千里，舒服地躺在沙发上看我亲爱的电视！
有些谎言是善意的，就像骗老师说不舒服其实就在家里吃火锅一样，为了我的人身安全，只好撒谎~~
某些事情就是要迟钝的，比如说你不喜欢某人，但某文章说你喜欢某人，那你顿时就傻了，我咋了？？？！＠＃＄％＾＆＊
做某心理测试，你并不是一无所有，总会有一技之长，我的结果，一技之长所谓有许多＂鬼点子＂，紧接着你心里住着什么鬼，测得我惊恐万分，结果是个＂好色鬼＂！！！＠＃＄％＾＆！＠＃＄％＾＆＊
短暂的烦恼，短暂的快乐，短暂的迷失，短暂的觉悟,短暂的懒惰，短暂的勤劳...好多短暂哒~把这些短暂的连在一起，我不是一无所有！
回忆的点滴都是美好的，亲爱的你们不要太沉浸在回忆里，会让人因此无休止地抱怨现在的种种不满，生活是现实的｀
开学了,是爸爸开车载我买的车票.如若不是这样,真想赖在家里一辈子.
不好说这个暑假过的有没有意义,但是我永远都不会忘记的暑假,它糅合了人心里最深处的几种感情,没有一点留恋地全部宣泄了出来,之后又被压覆心底,它们被如来佛祖贴了咒幅,五百年后才能重生.
在学校待了三天,无休止地对着电脑,就像是我的工作,机械地做着同样的事情.看着三顺和真贤的爱情,像是某种魔力,吸引我在凌晨三点半钟看完第一遍之后又马不停蹄地看第二遍,第三遍...虽然我没有30岁,也没有谈恋爱,但我不相信这只会在电视里才出现的离奇爱情.反问自己,为什么要看第二...
要在这里待另一个365天.它只不过是365天而已,生命的百分之一,但它是365天,短暂青春的某个瞬间.压抑的不行,想要爆发却不知道以怎样的方式,还是选择沉没.想想妈妈的话:'压力很大吗?'想想爸爸的话:'不要有压力'.我又能怎样,沉默是最好的回答.
我知道只是刚刚开学才会有恐惧感,生活马上又要步入正轨,一切会如以往.
不管怎样,还是给自己说声:
加油!
健壮的外表,脆弱的内心,一只内外矛盾的小丑.
总是充满希望地看着这个世界,以为会像他们说的那样充满无限可能,于是决定闯一闯.
新的环境新的朋友.总是吵吵闹闹的来引起别人的注意,以为会交更多的朋友,开开心心地做着一只无法无天的小丑.这时候的小丑会和朋友大声谈论身边的趣闻,感叹某某帅的可以的明星,可以帅气地在篮球场上毫无顾及地打篮球,也会在朋友们的鼓励下上讲台用英语演讲...真的像他们说的那样有无限可能，可能开始了猜疑，可能开始不信任别人，可能失去天真，可能开始成熟，可能胆小怕事，可能冷漠无情，可能故意逞强，可能刻意报复，可能虚假做作，可能心灰意冷．小丑很害怕，想拒绝这些可能的发生，但适得其反，越是反抗就陷的愈深．但还是逞强地故意漠视这些可能，它们不属于小丑，小丑还是以前的小丑．
已经放假十多天了,还是在家无所事事.没放假的时候盼望回家,但是才回家几天就不想在家待了,最主要原因就是放假的时候无论想干什么都会得到父母的反对,每当这个时候我就想回学校,待在没人的寝室楼里也比在家舒服.
但是,这样懒散时间一长,就慢慢适应了,开始贪恋在家无所事事的感觉,看看电视,上上网,高兴的时候看两眼书...唉，有时候反思，这样的生活只会造就一只懒猪！但人一懒起来什么都顾不上了，最勤快的时候就是洗洗衣服刷刷碗～据以往经验，开学前就会有一种恐惧感，可能是过惯了这种安逸生活，不想再踏入那种紧张的生活～
拖着行李在火车站找熟悉的身影．
终于看到了，是爸爸，有想哭的冲动．还是忍了忍，向他走去．爸爸转了个身就看到我了，我勉强挤出个笑容，爸爸却一脸严肃．坐车回家了，到家的时候已经是午夜12点多了．
一切是那么的熟悉，才离开了四个月感觉像四年．在车上的难受到家就全不见了．睡在妈妈的旁边，好象有说不完的话，妈妈入睡以后我还是兴奋的睡不着．
不管怎样算了回家了．庆幸已经回家了！
希望暑假不能回家的朋友在异乡好好照顾自己，偶尔想一想家，越是眷恋越难过！
好久没写博客了，最近都在忙作业考试之类的事情。
今天来了博客就把以前的文章看了看，发现自己的文章没有语感没有文采没有想象没有亮点什么都没有！这是站在自己以外的人的角度看的。
在自己看来却珍惜欢这些没语感没文采没想象没亮点的文章！它们是我心里的点滴。
现在却有一种适可而止的感觉，“就这样吧，别再写下去了！”
很希望能坚持下去！
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