梦想都是那么的美丽，却怎么也逃不过现实的摧残和蹂躏。曾经信誓旦旦的约定，但只延续了时日不多的激情。那时的憧憬，那时的温情，却被现实的狂风吹得支离破碎。心如刀绞的躯壳忍不住追问，是我们的爱情太脆弱，还是现实的飓风太凶猛？

有时候，人类就是愚蠢！明知那样做是伤害，却还自以为是的执著。人类有限的一生，难道就是为了无尽的自我折磨和摧残？自欺欺人到什么时候，浑浑噩噩的智慧才开始觉醒？

好多朋友在QQ里给我留言，问我为什么又好久没有更新自己的博客了。其实，一方面是工作的确很忙，另一方面也是自己也越来越懒了。每天都会看看朋友们的文章，写写读后的评论，自己我更新却有很多人惦记我，心里挺温暖的,毕竟我只是一个平凡的老男人。

公司的工作让我身心憔悴，每天不停的编制客户计划，每天不停的接着解放公司的要货邮件，每天不停的录入各种系统订单，每天不停的接打电话协调各类客户的问题……工作了才真正体会到在学校时的生活是多么美好，这样的时光早已一去不复返了，现在的我

PS:希望我的好朋友们都有一个幸福快乐的十一假期!

不出所料，今年我的十一假期又泡汤了！我也习惯了没有假期的生活，七月份公司放假组织旅游，为了让一系列的同事能够去旅游，我只好主动向领导提出留在公司处理放假时期的公司业务。十一国庆，公司办公室的可以休息11天，我却只能休息4天，五号就必须到公司做计划组织生产，而且中秋节还要来公司值班。我很平静的接受领导的安排，没有一点抱怨，我都很纳闷，为什么心里连一丝郁闷的情绪都没有呢！

今天午餐本打算出去吃，可是想到晚上我们部门要请即将辞职的一个同事吃饭，中午就没出去吃好的，在公司的食堂吃的免费的午餐（水煮鱼、回锅肉、鸡蛋柿子、香菇油菜）。因为晚上我不是主角，大家一定不会灌我喝酒，不会象在开元名都吃饭那次，部门请我转正吃饭，大家都敬我酒，害的我啤的白的喝到想吐而不能。

其实，晚上我不太想参加这个聚会。一方面，这个同事和我关系不错，离别总是会被伤感的氛围环抱；另一方面，原来计划今天晚上请一个朋友去吃大餐，然后一起看

不知道是不是对写博客失去了兴趣，这次是我最长时间没有更新了，其实也不是不想写，在这段日子里，经常会想写点心情，但打开博客，却又一下子不知道写点什么，感觉自己的生活是如此空洞无味，感觉每天都在浪费自己的青春，心里难受却不想找人倾诉……

工作还是老样子，每天依然很忙碌，体力不累心却很累，虽然赚的工资在这个城市足够我生活，但感觉学到的东西越来越少了，感觉看不清楚自己发展的方向，感觉这样的公司没有一个给我向上走的平台，我不想象大多数人一样

流水账：

周一：上班、训练、月亮神酒店吃海鲜、五月花酒吧喝酒

周二：上班、训练、济南食府吃烤鸭、文化广场散步

周三：上班、训练、王记菜馆吃酱骨头、朋友家打麻将

周四：上班、训练、高丽王朝吃牛排火锅、南湖大桥观夜景放孔明灯

【1】

一份牵挂，只是因为相遇的快乐，相知的默契，相处的淡然；岁月在前行，遇到的人，经过的事，无论怎样挽留，都会远走，深深浅浅的快乐和忧伤陪伴着我们。曾经的执着，曾经的珍惜，曾经的心动，曾经的挽留在心头凝成一个结，就是牵挂。

【2】 

爱不爱没有关系，时间没有关系，对不起没有关系，我们之间的关系，在光和影间变得影影绰绰。我亦说不上一二。距离感，或者

一个25岁的单身男人，应该用什么样的方式来释放工作和生活的双重压力呢？我不知道也不想知道别人的方式，我只想过我想要的生活，我只想用我的方式，用美食和娱乐来安慰我每一个细胞。朋友说我活得很小资，说我夜生活很丰富，我却只是很单纯的认为,一个男人,尤其是像我这样的单身男人,应该懂得在奋斗中释放压力享受生活。

三月份我只更新了一篇文字，因为这个月我的工作实在是太忙了，虽然忙碌的工作一直都是我所向往的，可是这个月，我确一直以抵触的情绪在完成着属于我的和不属于我的工作，心很累，一个男人只能默默承受！

由于我朋友的工作性质关系，我很容易的拿到了我们公司所有人的工资情况表，也就是这份工资表，让我失眠了好几个晚上，也让我进入社会以来，第一次觉得生活里原本不公平的事情是有的。愤怒，愤怒，依然是愤

【习惯-戒掉-必须】

阴冷的天，即湿又冷，偏又固执地持续着不见好，却只觉着比冬日里更冷了几分似的。这绵绵的寒风生生落得人心情郁闷、神情恍惚。在出了一次较大的差错后令我终于惶恐起来，害怕在将来以后的某一日会有一种叫“老年痴呆症”的毛病缠上我。听说每天喝一杯咖啡有助于预防“老年痴呆症”。于是心中怯喜，坚定地执行了该条建议，只为给自己一个心理安慰和一个放纵的借口。因为，每天喝咖啡早就是我在高中养成的习惯，只是大学戒掉了。