很久没有这么晚还不睡。

    其实眼睛已经受不了了，干、涩、疲劳过度。润洁呢？呵呵。

    最近有点小女孩式的多愁善感，不知道为什么，很多复杂的情绪集中在一起，纠结……

    淡淡的月光蔓延进房间里，想起很多事情的片段，有些伤感。

    随着年龄一年年的增长，回忆逐渐多了起来。

    以前只有的那些浅薄的回忆，现在一直扩张着它的版图，侵犯到我空闲的领土里。回忆有时也会改变一个人，像是现在的我，有多久没有因为回忆而放弃温暖柔软的大床呢？

    想写下很多，眼睛受不了了，累了。

    几乎每个男人都会对女人说，“永远爱你，不会改变，没有人比我更爱你”等等诸如此类的话。

    那是因为他现在面对的是你，当你们结束，他遇到另外的人时，这些话，同样的还能说出。

    女人都是天真的，以为这样的诺言感动，以为这就是永远，即便最后没有得到。

    就这样简单的语言，欺骗了无数的人——无数对爱情抱有幻想，对甜蜜充满期待，对永恒充满向往的傻女人。

    事过境迁，现实摆在眼前，不得不如一盆冷水从头浇下，心痛失望把女人折磨的半死不活时，那个会呼吸的痛成为正在承受的责难时，男人已经开始向下一个目标谄媚了。

    这个世界有让女人相信的诺言吗？有该让女人相信的男人吗？

    呵呵。

    天终于冷了。

    在冬至这一天，当人们怕冻了耳朵狂吃饺子的时候，天冷了。

    这样的温度，才适合冬天，才适合这一年中最后的季节。

    2008年，快要结束了。

    在突然阴霾的天里。在人们欢欣着期待过圣诞和元旦、在商家开始频繁的贴出折扣广告、在我心情沉重的这些时间悄悄的要结束了。

    其实本不该心情如此。

    因为我遇见帅哥了，因为姑姑的病好转了啊，因为我见到了久违的朋友了啊……

    可是，心情还是如此。

    我知道，是我太自私。

    我太吝啬。吝啬别人对我的付出，一如既往，要像原来一样。

    装作若无其事，脸上熟练的变化着或淡然或微笑的表情。

    这个冬天的尾巴，有点寂寞。

    抓紧领口，不要灌风。天冷，真的冷了。

想你,零点零一分

时间它一声不吭
仿佛停顿
我不睡但是也不困
爱原本应该能和被爱对等
你说那怎么可能
我太过天真
当你在我额头轻轻一吻
我竟然会哭的像个小女生
你说我的付出让你于心不忍
那个时候我恨你是一个好人
心还是会疼想你在零点零一分
幸福的人都睡的好安稳
寂寞太会见缝插针
我拿什么来和它抗衡
心还是会疼在想你在零点零一分
痛苦的人都醒着被并吞
放眼望去是座空城
没有一个怀抱可投奔
当你在我额头轻轻一吻
我竟然会哭的像个小女生
你说我的付出让你于心不忍
那个时候我恨你是一个好人
心还是会疼想你在零点零一分
幸福的人都睡的好安稳
寂寞太会见缝插针
我拿什么来和它抗衡
心还是会疼在想你在零点零一

    今天心情很差，很差，相当的不好。

    每天日子过的很平静，很安逸，这样的糟糕心情已经很久没出现过了。

    昨天蜜们拉我去吃涮锅，我们三个从6点吃到9点，还意尤未尽的。有那么几个瞬间，真想吃着吃着就把眼泪流出来掉进红红的辣锅里一起吞下去。不知道是因为欢喜，还是因为我们的失去。

    成长教会我的，只有两件事。懂得为他人着想，还有喜怒不形于色。

    有些事情，我真的是为了别人好，而让自己过的艰难。心里痛。

    我知道有些事情上，我放不下，很久以来，我都放不下。

值了一周的班，终于病了。

很是无奈。

每天一颗维E，一颗维C，一杯蛋白粉，为什么这样还要生病呢？安利到底有用没？

晕晕忽忽的，还失眠。

半夜三点，还在看电视，看武媚娘，看贾静雯真是美啊，怎么能长那么漂亮呢……

一点困意都没有。

换季了换季了。

昨天立冬。

病和失眠，你们快滚吧。

    你有没有因为看到一个名字而流下眼泪？

    那不是哭。

    那是一种牵挂，一种回忆，一种被自己的曾经所感动的东西。

    当你看到那个名字的时候，你才发现，许久以来你的心里一直存在着被这样的名字命名的影子。

    刻意的回避过，也曾想要彻底忘记过，但是，当你看到那个名字重新出现在你的眼睛里，眼睛便会不由自主的流下泪。

    也许，时间已让那些美好和破碎逐渐远离。

    也许，空间已让那些甜蜜和遗憾逐渐模糊。

    再也许……

    如果一定要下一个定义，为这个名字对自己的影响力而下一个定义。

    那是牵挂吧，对那个名字，永远的牵挂吧！

    牵挂这个名字是不是幸福，是不是温暖，是不是健康……

    博客的蜘蛛网一圈一圈了，突然在这个时间想起，于是关掉开心，回来扫扫。

    最近的校友录里和班级群里，一直在讨论聚会的事宜。有的时候自己会跟着激动一下，四年未见的曾经朝暮相对的那些人，现在都还好吗？努力去参加、努力去参加，谁知结果也许会不如意……但我仍在绝地反击中积极争取！

    做学生的时候，一直期待成长。希望一夜间变成小白领，幻想穿着宝姿开着名车时摇曳婀娜的样子。当成长真正降临，当物质的憧憬变为现实，才发现，这时的自己又无比怀念穿着匡威骑着单车疯狂幼稚的样子……

    小区的旁边是所市重点中学，每天上下班的时间，也是花季少男少女出入的时间，那个时候我往往会放慢车速，也会偶尔停在马路的一旁，静静的看着那些年轻张扬的面孔来去匆匆。回忆学生时代的我是否同眼前这些孩子们一样，热爱生活又被生活所宠爱着。

    不停的看新闻、听新闻，地震伤亡的数字逐渐增加，画面越来越清晰，那些伤口，那些眼泪。

    下雨，很多天了，总是雷阵雨。写下这博的时候，忽地一下巨响，我打了一个寒颤。所有的文字和画面，不管温暖的，还是平实的，在这个时候，都能让我感动的流下眼泪。募捐，似乎并不再能让我满足。我想去前线，我想像那些自发组织的小团队一样，进入最一线的位置，去救出那些脆弱的生命……

    韩寒的博文里说，不能这样，不能再去浪费灾区人民的粮食，不能再去用自己给别人添乱，疫情，正在蔓延……是啊，那些闻名的大医药企业，捐助点实际的药品物资吧！不要再管是否是进价卖出，是否还要盈利，送到需要的人手里吧！还有那些制造帐篷的厂家，再多造些不可以吗？不需要你们老板捐钱，加大生产帐篷的速度吧！

    其实我们每个人都是这样，在平安的年代，勾心斗角，争名夺利，但是，该万众一心的时候，我们还能拉起彼此的手，即便是曾经争斗的敌人的手，我们挽着，齐心协力。用温暖，用关心，用你力所能及能做到的事情，帮助那些失去一切的人们吧！

    前晚堵气，找人出来喝酒，两个看似弱不经风的女孩，几乎要喝掉整瓶红酒。

    很久没有那种微醺的感觉，飘飘的，很舒服。

    猛然惊觉，我丢失自己很久了。那个自信活泼大方坚强开朗洒脱的女人。

    禁锢的久了，失了自己的生活，疏了自己的朋友。还没到婚姻的坟墓，自己已有了黄脸婆的趋势。要不是出现对一系列问题解决的不满，我还不会发现自己已退化到如此地步。

    换了轻薄的衣衫，套上仔裤，化一个稍浓的妆，摘掉玉器戴上闪亮的项链，打理好头发，蹬一双我能承受高度的高跟鞋，挎了格纹布包，手里拿着我的N93I，在镜前对着自己转一个圈，满意。

    今晚，让我做个狐狸精吧！呼朋引伴，筹光交错，极尽妩媚。午夜一点，再回家！