我只记得那年夏天多简单的小白鞋我们跑在四百米一圈的操场上小石砾铬的脚疼鸳鸯冰棒在烈日下慢慢融化不小心滴在手上的甜腻幸福还有炎热的路上我们借以躲避阳光的大榕树下那些一片一片的小阴影轻轻的掠过我滚烫的脸庞在夜色中我看不清你们的脸不知道那时候有没有幸福的表情而那片经历过千辛万苦才到达的海并不如我想像中的美丽只听见耳边风声呼啸似乎是谁的召唤后来我们挽起泥泞的裤管骑着单车在空无一人的国道上飞驰偶尔有车经过车灯的强光让我睁不开眼仿佛置身梦中路边的大排挡小烧烤他们匆匆回家的表情路灯昏黄暧昧就像所有文艺电影中的烂俗情节已经知道结局却还要将过程一一再现的孩子们站在青春的舞台上说着他们自己也无法理解的话的时候我想像那只死去的猫它的腐烂的身体和那个摇滚主场用力地唱到WE NEVER DIE时的挣扎在那些时刻我都非常想哭是因为逃不开这些纠缠纷乱的记忆正如逃不开任何人

断断续续。断断续续。无法把这些拼起来。所有记忆的缺失都是因为不愿意且懒得去纪录。我义无返顾地丢弃了你们。看起来没心没肺过度冷静。

 

你知道。真相也是这么的虚无。无聊。不足以支撑看似华丽的信念。颐和园中的余虹说：我们分手吧。他问为什么。因为我离不开你。我只是忽然记起这句台词。所有的真相都是虚伪，除了别离，而所有的关系到最后的结局也只是没有关系。

 

对不起。我依旧有这么多的质疑。既然已经失去信心了。那么质疑就是多余的。

在我自欺欺人地认为自己还没有陷入完全沦陷无力麻木的生活时，我已经在气势上败下阵了。

或许，我也曾抵达过你的内心。不是么。或许。只是或许。更多的时候，我们只是站在彼此孤独的边缘。不能靠近。那些短信。保留了很久。还不是要删掉。所有的失望，终究只是一个人的事。

找到一部分信。初中时期的。很大一部分是铭典写的。漂亮的字。小女生的心情。对彼此热切的亲情和友情。依稀记得那时侯她的样子。对自己则是全无印象了。彼时的热情，完全消失。只是在她叫我“熙”的时候，才能想起一点那时的气味。

十五岁。倔强。沉默。不漂亮。一直都不是讨巧的孩子。和母亲吵架。最激烈的时候，把自己锁在房间两天。有一次试图离家出走。当然是没有成功。我只是记得那时的心情，而忘了事件的起因。或许，只是不善于沟通，年轻且幼稚。其实我是像她的。似乎可以看见她的慢慢妥协，自己却变的越来越凌厉，总是不能平静的谈话。她已经开始把我当作一个成人来尊敬了，而我还没做好准备，来承受这样的平等交流。对于所有的感情，我总是不知道要如何妥善的去面对。Q小姐就做的很好。还有我身边的很多人也是。

我不知道，这是否也算是一种病。

貌似春天要来了。在这个冬天，唯一能让我铭记的是脚上的冻疮。

     再遇见你，这比什么都好。
　　好过麻醉药，可卡因，海洛因，大麻，印度大麻，迷幻剂，好过sex，好过花生上的黄油，好过卢克预言，2001年的大灾难，玛丽莲·斯特劳菲特的舞蹈，好过劳拉·克劳馥；好过吉米·亨德里克斯，阿姆斯特朗，好过圣诞老人的礼物，好过比尔·盖茨，达赖喇嘛，好过帕梅拉·安德森唇边的胶原质，好过兰波·莫里森的迷药，好过自由，好过生活 ……

即使你曾经如此真诚过