-日记。突然觉得是一个很有感觉的东西。

    -也是你正写的日记引起了我的兴趣吧。

    -Sometime, may I take a look at them?

*** 7月13日...星期一...（没出门，不知道什么天气）***

    把电脑搬到客厅。关上我房子里的所有窗户。

    拿出杀虫剂一阵狂喷。走出房间关上门。

    嘿嘿，蚊子们，拜拜啦~~

    早上八点多起的床。打开电脑，无人在线。

    先拿起吉他弹奏一曲。

    迟到千年。

    嗯感觉不错，要不录下来发给某P听听。好的一会去下载个录音软件。

    先做套六级的题。不能看答案不能看答案。我用手挡着一点点往下看，还是用余光把答案瞟了个干干净净。这不怪我……答案都做在题上，怎么能不看呢……

    然后直接忽略了《英美文化概论》这本书。和六级练习题一起收拾起来。

    还是没人在线。不知道为什么今

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    店里放起了杨丞琳的《左边》。

    积压在心的所有难过，所有不满瞬间被久违的旋律点燃。由心底一路上升，想要喷涌着爆发出来。

    流泪的冲动。

    我紧紧闭上了眼睛。

    有试过在深夜仰望星空，期待一架飞机的划过吗？

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    风很凉爽。

    最后一次坐在光华楼台阶，看下面熙熙攘攘的人群。

    每一个人，或每一对人，却都在这喧嚣中，把自己当作独一无二的存在吧。

    包括我。

    他低头走过；他静静坐着；他们聊天吵闹；他们甜蜜拥吻。

    都与我无关。

    我期待一条来自Dubai的讯息。

    这是我的世界。

    与我隔离却又无时不刻不在影响我的世界。

    有些事情需要你去做决定

    有些却只能独自承担

    当你终于对着曾让你痛不欲生的事实，喊出

    Well. That's life.

    恭喜，你长大了

    很遗憾，你长大了

    我用了两天来接受这样一个事实

    用我的眼泪，去消融一整个地层的坚冰

    用我的心跳，去温暖一整颗星球的寒冷

*****

    六月。这里曾经是酷暑。

    我用力拔出右腿，再用力向前踏去。膝盖没入雪中。

    热量顺着小腿向下流去，流入白茫茫地积雪，无影无踪。心跳得有些艰难。

    飞舞的雪花中，前方一片松树林，已看不出任何绿色。

    冲着前方大喊

    喂！你在这儿吗——！！

    水珠滴落，在雪的表面印下浅浅的痕迹。更多雪花飘来，覆盖。

    这里没有你，只有你的守候

    风在林中穿行，咆哮着带来曾经飘荡的声音——

    当我用心呼唤你的时候，我的世界会下雪

    当你没有听到的时候，它们就会凝结成冰

    可是为什么！你明知我已远离到无法听见你内心的声音，却仍期

    周末成了最难过的日子。

    特别是不想学习不想看书的时候。

    我想去五角场。我想在外面乱走。我想在台阶上吹风。

    我想出去玩，什么都可以。

    中午去家教，走到国定路口，一辆摩托车翻到在地，旁边侧躺一个人，头下一滩血迹。手脚不断抽搐，不知道是因为疼痛，还是大脑收到强烈撞击后无意识的反射。没有喊叫，紧闭双眼，只有胳膊不断地抽动，让人感到生命正在远离。周围红绿灯照旧，汽车轰鸣着开过。远远的人行道上有人指指点点地驻足观看。

    我转身继续我的行程。我感到我这样远离地冷漠。但急救电话应该早已有人打过，除此之外还有谁能为他做些什么？

    全身的抽搐将是我印象最深刻的画面。没有丝毫生命的迹象。如同肢体在终于摆脱了意识的束缚后肆意地狂舞，宣告一个生命的结束。

    家教完回来，一切已恢复正常，只有地面残留的未清理干净的血迹，印证着我心脏处传来的刺痛。似乎心跳也成为了抽搐。

    顺路去图

    两个星期，慢慢适应了这些心理上的变化。

    很短的一段迷失后，生活拉回到原来的轨道。

    白天看书学习晚上画鞋，依旧不变的计划。

    但是发现自己很容易疲倦。看书总是胡思乱想地不知道在看什么，画鞋也坚持不了几个小时。没完没了的困倦，睡到中午12点也还是困。仍然需要继续调整。

    偏头痛又再次出现。似乎是这几年来最严重的一次，七次呕吐，直到第二天仍感到脑袋里被砍了一刀一样。我发誓再也不打篮球了。西比灵要赶快买。

    躺在床上淹没在波涛一般的痛苦中。转移注意力是仅有的选择。从初中开始，经历了多少次这样的折磨了？每次从眼前的先兆开始，躺在床上等待疼痛来袭，在眩晕中咬牙忍耐，期盼着突然醒来发现疼痛已在睡眠中过去的时刻。

    每次都觉得疼痛将永远持续下去没有尽头，我将再也等不到痛苦消退的那一刻。这一次更外明显。甚至开始想，就这样从楼上跳下去，是不是就再也不用忍受折磨了呢？

    还有之后的希望。熬过这一次，就可以坚持吃药，避免诱发偏

    很快就过了下一个检查点。

    我的修正只让我看到了自己的脆弱。

    当然事实是有些出乎意料的。虽然我早已预料到它的发生，但我从来没有给它加一个时间的概念。还好我早已思考过了这种情况，就是我说的第三种情况，即使它只是作为一种普通可能性存在，没有超出其它可能性的概率。

    过了这个检查点之后，就该是finalline了。

    现在我的处境应该更接近于成为精神支柱或精神寄托一类的东西。

    但这样其实不好，精神寄托会让你的独立显得不那么独立。另外我也是一个活人，不是一个灵魂，我也需要自己的生活。所以这方面我不可能做到最好。我也不知道怎样是最好。我觉得我影响了一个生命，并在控制或者说预测它未来的走向，朝着我所期望的方向。这让我有负罪感。我开始怀疑我的初衷，到底是站在中立的角度，还是自私的角度？

    我有权力让别人按照我的想法去生活吗？忽然发现这个责任有些太重。

    而抛开我的这些乱七八糟的想法。这可以算作一个解脱么？抛开心理枷锁，开始真

    困了。

    我知道在我困倦的时候拿着画笔能干出什么好事来，所以赶紧把所有绘图的工具和鞋和设计文档收拾到一边去。

    本该是精力充沛的一天。可惜下午为了找那双粉色的匡威鞋把五角场所有的商场挨个跑了两遍。还没找到。这是个问题。货源是个大问题。

    外面突然来了一阵暴雨。我停下手头所有的事情听雨的声音，那弥漫一切盖过整个世界的声音。几分钟后，又消失得无影无踪。

    然后突然断电。一秒钟。灯全部灭掉又闪了几下亮起来。路由器重启，断网30秒。

    我在想，生活怎么样算精彩呢？每天不停地忙各种不同的事情？每天闲得看着桌面无所事事？

    昨天15号银行的账单日。没钱去买鞋。我坐在宿舍里进入一种究极无聊的状态。编完程序，洗好衣服。彻底没事干。我的经验是，一般这样无聊的一段时间之后肯定会突然来一堆有趣的无聊的事情，不管是我主动找的事情还是事情主动找我。

    我背上nothing的包装了相机戴上ipod走出门去。绕了五角场一圈决定还是不勉强去买鞋，然后走

    又是好久没写了。

    生活渐渐变得有条理。白天学习，晚上画鞋，思考怎么把我们变得更专业。没课的下午去打球。周末收拾宿舍，洗衣服晒被子。家教不再做了。除了那个带了一年的，剩这么两次了，想善始善终。不看因为这半学期没照顾学习而惨不忍睹的期中考的话，一切都还好。

    -你是因为不做家教了才开始干这个的吗？

    -不是。这个想法在脑海中存在很久了。现在突然有了实现它的冲动。因为发现自己可以投入到画鞋或者品牌的设计中而不再有那种难过的空虚感。不管成功或者失败，都有了未来的感觉。

    这算是找到了，一个爱好了吧？

    那么就先这样了吧。反正不给自己一个固定的未来就好。