何欢

日子一日日的淡了下来，浅浅的如同夏日视线里若隐若现的光子。

有时候在想，是不是再安静点，我就可以消失在这个世界上。毕业之后，到了一个县里的小镇上教书。日子如同前面的十几年，每日学校，宿舍，光阴慢了下来，仿佛与世隔绝，而周围的人他们的脚步却从来没有停下过。我被留了下来。被自己留了下来，却仿佛也没有力气提起脚步向前。生活成了一口井，没人进得去。自己也出不来。背着自己重重的壳，步履阑珊。终归是怕。

渐渐的不知道自己想要怎样的生活，只是一日日逃避。未来太过艰难，自己

人生原则越来越趋向老庄  独善其身  得过且过  我管不了别人  也知道别人不一定愿意负担我  于是尽力不对人期望  于是可以不失望  我坚持这样的哲学 但是 为什么 在知道被你拒绝时 还是觉得心痛莫名  或者我总将自己想得太艰难  以为可以淡漠  却终究没有做到 于是进退不得。

或者说到底  只不过是我不愿意去爱一个人 因为我不确定他是否一样爱我或者说我不相信有那么一个人会爱我。缺失的安全感会让一个人的骨头从内里开始疏散  最后腐朽

那日在Q上见你。。我始终未曾将你踢出密友的范围 但是

你说  这个世界永远都在我们想想之外。

我笑了笑。其实 我也在你的世界之外。

关于，你。

情绪暧昧不明

起了风，有想要奔跑的冲动。想要大声吼叫 想要对谁说点什么 想要疼痛。但其实什么都没做。什么都不能做。只是安静的坐在这里打字。眼睛干涩。内心仿佛住着一只困兽 ，它怒吼 它不安 它想要撕碎什么。它是如此的烦躁。以致于想用爪子抓伤自己。

疼痛有时候是一种存在。让你意识到自己的存在。生命的存在 。情绪的存在。

那不曾知晓事情会到如此尴尬境地的彼时，不知你是否相信，我也曾未彼此的相遇而庆幸与惊喜，总觉得生命在给了那么多残缺给我之后，终于给了一次情感的饕宴。

我也深知你曾说过的不代表未来，甚至也不代表现在，它只代表过去，在发生的时候就已经结束。这或许并不是我有什么先见之明，或者是对你的感情的不信任，而是深知情感的纷繁复杂。他们如同热带雨林的灌木。那样茂密生长，纵横交错，彼此枝蔓相关，一个不小心，我们就纠结于此。成为困兽。喜欢与爱，从来都是那样昂贵的廉价。从来都是那样浓烈的凉薄。所谓深情，注定是一场劫难，情深不寿。古人是多么明智。但无论现时的我有多么悲凉或者惨

从未想到过会再这样的夜里写这样的文字给这样的你。很多事情尚未发生之前，我们总是对它寄以太过美好或太过残忍的念想，但当它如约而至，却忽然觉得荒谬，事情与我们想象的从来两样。

我的灵魂朝不保夕，不知道下一秒会有怎样的劫难，所以我不知该如何面对你的到来，怕因有了希望却终究让一切归于沉寂。感情是沸水，只是太容易凉下来。那么轻易的凉下来。我们一直自私，总是太过于关注自身，他人不过是奢侈品。

再稀落的发生之间，一切回归于最初的沉寂。

我们都那么安静。

从未想过我们之间的相处会渐渐如同一个迷宫。

由最初的单纯到现在的内心情形纷繁复杂，如同内心百念丛塞怀念感。我相信这也不是你要的结局，那么，令我疑惑的是，我们是如何走到现在的境地，尴尬，敷衍，害怕面对彼此，不耐烦，害怕，内心倦淡。或者与他人的相处毕竟太过耗费心力，世间的悲伤与灾难太多，我们惟能全力维护自身。于是无力管身边的人。是否因为如此，我们才会渐行渐远。因都太过深知将自身托于他人是一件危险至极的事，于是始终不曾完全的交付彼此。

我们都太过自私，但我无权责备你，信，不信不能共负一轭，这是我们都知道的，更也许是因为我自己也失踪摇摆

在所有人包括你自己眼里，你坚信自己一无是处。你清楚的觉察到周围与自己对自己的失望。这样的情绪如同一场海啸。你被困在水里。

你说。你希望你的世界是一个小小的核。渺小却坚硬，足够强大。它可以放在你的手心，被你小小的掌包住。只有当对一切充满支配感，你才觉得足够安全。但其实，你也知道，这是不可能的吧。

跋山涉水，只为一场无法预知的海啸。

所有握在手心里的，最终都成了沙。

当海水来了又去，沙滩上曾经刻骨的痕迹也早已消失。如同从