lemontree的BLOG

好吧，我实在是不吐不快，实在找不到地方发泄，私下说吧，说不清楚，上豆瓣吧，不想跟人吵，再加上感觉豆瓣上的JP都太太太JP了，这个level并不高啊~~只能说我见到的JP还很少。我只能说，认识的不认识的都当我什么都没说，看见我也别问我，办公室太小我也没办法......我只是很不爽而已。

工作也不算短也不算长，各种大大小小的JP还是都见过的，也算是饱经风霜了，没准人还觉得你是个JP呢。

OKay，说故事，某女就A吧，其实也就这么一个女人，家庭条件应该还不错，不过也绝不是什么富二代，年纪轻轻能读JD家里应该条件挺好的，客观地说为人并不是很高调，在外人面前可正常了，低调含蓄，可是私底下呢，只要你一跟她聊天，你就发现，股子里严重的公主病啊~只要一说到谁怎么好了，家里怎么样了，总是这算什么呀，要不就是我朋友怎么样怎么样，嘴里极其BS那些攀比，其实自己心里还不是一样......

而且大家都觉得她很boring，她就是觉得自己特美特美，美若天仙，上次另一姑娘B在她面前秀了一下自己美吧（也是嘴贱，自个儿美就得了，还说什么），A就崩溃了，至此骂了人家一年多，每周必说三次以上你看B多土啊，

从塞班回来一周了，现在才开始码字，其实有太多太多的感悟和太多太多的开心，一时半刻都说不完，其实心里一直相信，世界上总有些地方有些人过着完全不同而且只能让我羡慕嫉妒恨的生活，而我笃信这种人一定生活在岛上，与大海为伴的人应该总会多些宽阔和坦然吧，这大概也是为什么我爱海岛的原因。

塞班，是马里亚纳群岛三个有人居住的岛中最大的一个，也是最漂亮的一个，大概除了那个有名马里亚纳海沟，没有人知道这是个什么地方。

路上一切都很顺利，韩亚的飞机水准的确是很不错，空姐中文也很好捏，原来1个半小时就可以到首尔，从来没觉得有这么近，小YY一下下次去韩国的情形。从首尔飞了4个小时到了塞班，一下飞机就是热带风情，海关设在一个看着很简陋的小木屋，都是木头，完全没有城市的霸气，当然也没这个必要。

到了酒店已经是夜里快两点了，急急忙忙住了进去，整个塞班只有十几家酒店，每一家都是临海的，基本上好地方都占据了，住的酒店叫Hafadai，用当地土著的话说就是你好的意思，酒店外面有一片海滩，早上6点多，光线还没那么足，而且有点多云，不过在大海旁边的感觉还是那么地美妙~在沙滩

不知道为什么，莫名其妙地又打开博客，很多东西想写，很多东西想说，很多人可以想念。也许真的是成长让我们变得都不再一样，很多话不知道要如何开口了，我想说，很想说，想说我想要的，我想挣脱的，我想远离的。太多的是是非非，太多的争名逐利，我真的累了。第一次深深地体会什么是欲望，试图用一些人一些事来麻痹自己，其实只是自欺欺人，既然选择不就应该义无反顾么，为什么要害怕，要退缩呢，总有一天内心会变得无比强大，面对再多的妖魔鬼怪也不会萎缩，我承认现在的我还不够强大。给自己设定一个期限，让自己强大起来，不想再给自己留任何退路，也不想再给自己找任何借口。

其实人生早已经有了目标，就应该义无反顾，大可不必理会其他人，做好自己就好了，安慰自己的话说一千遍都不嫌多，要努力让自己的内心变得强大。

太久没见朋友了，我躲在自己的小房子里不想出去，努力平复心理上的各种痛，真想变得傻一点，麻木一点，不那么敏感，也不那么脆弱，这大概就是天平吧，天性里的sensitive，我改变不了。一个谎言还没产生，你已经洞悉一切，该是件多么可悲的事情，你的世界就只剩下谎言，只能说真的难得糊涂。

今天晴子生日，呵呵，应该是个好日子吧，对我来说却不是那么好，最近的日子我已经尽量不去接触负面的消息，学着过无欲无求的生活，但某些失去，某些无助并不能让我感觉好一点。在这个即将结束的时候，也许真的应该在某个阶段给自己留下一点记忆。

毕业这一年，准确地说应该是毕业这两年，感觉一直很挣扎，一直想要去抓一些我抓不到的东西，不知道从什么时候开始我已经习惯了不劳而获，但其实我并不喜欢这样的生活，我努力地想改变，但其实似乎并没有什么效果，要把自己逼到死角，逼到绝路，才能绝处逢生么？我也不知道。

不知道是不是因为我是一个健忘的人，我总是很快地忘记很多年前的快乐和伤痛，我的记忆可能永远只能停留在此时此刻，这是幸运还是不幸呢，可能某一天我已经无力行走的时候，我会忘记曾经的我是怎样生活的。生命中的某时某刻我深刻地感受一种伤痛，难以平复，然而时间对我来说的确是最好的良药。如此周而复始的失败，我还是学不会成长，还是学不会努力，学不会用自己的力量去改变，我始终懦弱。

记得在悦己上看到一篇采访，主人公是一个被无数人羡慕的自由职业者，旅行、写书、做主

应该对自己好一点，应该对自己负责一点，应该努力地过好每一天。像默念咒语般地努力催眠自己的人生。突然发现其实有时候人的运势是会被改变的，当你足够强大的时候，一切都会变得很顺利，各种迷信，各种不定，各种飘荡，人生这样才多彩么

上帝太公平，公平到让人觉得讽刺。我的人生注定要纠结，可能我应该逐渐习惯，却还是在批命挣扎。这种纠结更多来自于内在，天枰座的人，总是太过于在意周围的和谐，任何不和谐的因素都被认为是莫大的困扰，又试图平衡周围的人，厚此薄彼对天平来说根本就不可能。不知是星座的力量逐渐在我身上作用，还是受了太多这样的蛊惑。

终于有了个长假，不算长，却突然不知所措，最近过敏得厉害，不愿意出去出门，也不想闷在家里，不喜欢看晚会，连电视剧都懒的看，只想睡觉，清晰地感觉自己出现了焦虑的症状，不知道为什么，没理由的失落。听着莫名其妙的歌，做着莫名其妙的事情，仿佛人生就要这样结束了。唉，原谅自己的综合症～放纵就放纵了

难得的平静日子，似乎已经远离了一些纷纷扰扰，眼看着身边的人一个个地辞职，越来越感觉到人生的无常，虽然知道朋友是一辈子的，是永远可以依靠的，但是在某市某刻，人总是孤独的。

最近有点小花痴，不过也不是第一次了，随着时光的流逝和某些事件的发生，很多感觉会随着日子渐渐地消失。我承认有些时候我很胆小，害怕，所以不能做什么，也不想什么，希望有一天一切可以改变。

从来没有这样生活过，哦，不是，曾几何时的某些日子也是这样度过。每天浑浑噩噩，争分夺秒地度过，有点崩溃。记忆力逐渐衰退，很累很累，从来没度过过这么艰难的日子。不知道要怎么办了，只有自己能帮自己了。