蓝色禁区

 这段时间，遇到了很多事情，心情也是起伏不定的，不过还好，至少我可以控制我自己不对爱的人发火，无论怎样，不要把情绪发泄在爱人的身上。父母在努力帮我，我也应该好好地努力不辜负他们的期望，或许从小到大，我都是同样不争气，没有让他们骄傲过什么，但是我还是一直在努力地做着，可能只是我做的事情有些确实如父亲所说是浪费时间和无聊的事情吧，你的懒惰你的倦怠你的感情太泛滥……都是你的弱点，你应该好好想想怎样去面对这个世界怎样孝敬你的父母了吧，你都是二十几的人了，该面对现实的时候了，有些东西留给过去留在心里留给回忆，把它们当做动力，不是更好吗。在这些困难和无助的时候，谢谢那些还可以联系到的朋友（当然是你们），当听到你们的困难的时候，我也变得坚强起来，还有很多事情不是逃避可以解决的，你们都那样将强和乐观地生活和奋斗着，我又怎么可以因为一点挫折就泄气了呢，祝福你们，没关系，欢欢，会没事的，我会帮你祈祷的，相信天连也在祝福我们。我们一定要振作要加油。谢谢你们，加油。还记得我们的胜利V字和微笑吗。我们是彼此坚强的后盾。

 

  安妮说：如果爱一个人还没有成为简单的事，那么一定是爱的深度还不够。       

我想了很久的这句话，觉得真的是如此，我有时候会觉得是负担，觉得不知道怎么回应，怎么去处理一些矛盾，反而很想逃脱，很想这儿借口不去管它，很想以前的某些日写日子某些人某些傻傻的举止……但是呢，我是很明白的，我所拥有的是你，有的是你，现在是你，未来也会是你，所以请不要不相信我，所以请不要怀疑我，请不要误解我，我也在那么努力地打磨着我我自己啊。                               

或许我最大的一个不好的地方就是话太多吧，对你来说，我的话没有一点意义和根据，所以呢，我开始学着在你面前不说我的理想，不说我的奇思异想，不说我的以为，不说我的猜测，不说我的莫名其妙……只是一味地听你的，看你做，跟你走……但是我还是保留着我自己，因为我不想放弃那些我的东西。烦躁不是理由，希望你可以找到自己真正出错的地方，我还是我，只是你已经快要不是以前的你了，不是混为一谈，是你不遥远承认罢了，这一次，我就是要这样，我可以温柔和善良，但是我依然不会放弃我想要拥有的东西。你好好想想吧。在这里写这些没有别的意思，我也从未想过要放弃你，放弃爱情，只是一种表达，一种简单的表达，你是不是又复杂了^?

  我希望这一切都不是真的，你还是好好站在所有人面前，用你自信的眼光，不那么流利的四川话，开朗的言谈和我们继续地开心地做着游戏。

  生命可能也就是这样，太多变化，太多突然的事情，我只能祝福你，还可以找到你的主，找到你的幸福，不是遗憾，是属于你的一次升华和救赎。

  愿主耶稣，保佑和眷顾你，阿门。

  很久了，久得我完全忽略了我自己的博客，开始出现在我们生活中的东西变得越来越多，所以我也就那么地不由自主地忘记了我本身有的一些东西，不过还好，看得到在那些纷纷扰扰的背后还有自己原来的样子，谢谢你给自己的宽容。

  我们盼了很久的相见，也终于在经久地酝酿后开启，我懂得我自己的心，所以我才也那么始终偶有脾气地死心塌地地向着你，因为你也懂得但还不是那么地懂得的心，所以我们才可以那么坚定又那么吵吵闹闹地在一起，我说过的话，你说过的话，我有的记得有的记不得了，恩，所有经历的都被铭记，都被打上我和时间的记号，你真的不可以忘记的哦。

  关于朋友，还是那么死死地铭记着所有的你们，在你们最不经意的时候，我始终都是还是向着你们的，我会记得我们做过的事情去过的地方还有我们彼此承诺的话语，时间的更改迁徙，我们会永远是好朋友的，虽然可能会不再有那么多的联系，不再一起去那么多的地方，做那么多有趣的事情，但是只要我们任何一个人有困难，我想我们肯定都是会在第一时间出来帮助对方的，所以不要害怕时间，不要害怕分离。

  终于放假，终于回家，终于见面，终于可以休息下，终于可以喘息，终于可以慢一点，终于可以给自己找个借口。

  想要一个突破，超越自我，成为世界上另外一个我，会有那么一个的，我相信。

 

  短暂的国庆就这样结束了，在国美的工作也是我人生的一次经历，在这几天的时间里，我学到了很多在书本上也学不到的东西，以后会尝试更多的事情，这些事情对我是有吸引力的。

  他回来，不远千里地回来，也谢谢这次他的回来，虽然我有小小的争吵，不过在这些必要的磨合过程中，我们解决了很多的问题，我们的关系又向一个美好的方向发展，这短暂的日子，我们又在成都这座城市打下了很多我们美好回忆的记号，想我们都记得说过的话，下定的决心和给了的承诺，开始我们新的旅程，创造我们的未来，加油。

  你离开时的眼泪和所有缠绵的夕阳，在我们分开的地方仰着坚定头颅。

 

对不起，最近一直在博客里抱怨我所有的不开心也不快乐，把这里当成了发泄的地方了，不过他回来了，应该会帮我治好的，现在就期盼他回来，今天很认真地听了节英语课，发现以前真的没有这么认真地去学而真的不是别的其他问题，现在学习上真的很紧，我也开始把大一没有学好的专业给抓紧地看了，不想以后出来的时候再工作了，却什么都做不好，所以一定要理智，其实说实话从他走了开始，我真的在努力让自己做得很好，可是有时候得不到你的认同那又和我付出牺牲努力又有什么用呢。

  没事的，我会好起来的，或许一切都还没有习惯，习惯做一个真正坚强的人，习惯把自己与你分离之后要独立面对所有一切。、，一切悲伤难过委屈，还有半夜的疼痛和无可抑制的泄气与放弃和自我唾弃，而且还不可以拿来和以前对比无可厚非。。。我会习惯的。

  还有所有对不起和妥协，今天就都和你们说再见了，我会继续着我的继续，就像我自己亲口说的一样，做好自己该做的，相信我。。

  嗯，加油，我相信你，即使……

  还想再给我的博客说一句对不起，真的在这里发泄了很多次。

  我想有些话始终是谎言，我只能也只有变了，所以，请你们不要怪我，我真的要变了，只有那个样子才可以让我们都维持在一个分离而平衡的状态彼此都很安好，所以，我会这样做好的。但是我承诺我绝对不会失去我真正的自己。

  我会常来的。写给我亲爱的朋友，也写给我自己和所有喜欢的朋友们的。希望你们永远都不要忘记我也不要忘记所有努力爱过的痕迹。

 

  想平静下来，坐在桌子面前，好好写写我的博客，放松，不要生气也不要着急，有时候是有这样的时刻，是不是该给彼此都有一个宽容和解释的理由呢，一味地争吵，一味地责备，有什么意思呢，可是我又怎么在疲倦委屈的时候向他和向自己妥协呢。我们的极限都在这里，收回最后一次感性，歌里是这样唱给我听的。

  我也真的不知道自己要在这里发表些什么，并不是真的不想你回来，可是好多事情，都在阻挠着你的回来，而且我还要在那么违背自己真实的背后佯装成一个多么理解多么善良多么贤惠的。。佯装着我呢么理智那么为你着想，难道我就连羡慕她们的话语都不能有，连要你回来的借口也都是奢求吗？

  我承认，上次你说叫不要在博客上发泄，说你的不是，这次我又开始说的，刚才和你的电话，确实没有说够，现在我就又没有地方地要在这里说你的坏话了，是，中午时我太激动，但是你真的很过分，每次都是这个样子，不就是想你回来，想见你吗，有那么困难那么麻烦吗?为什么在什么海誓山盟之后又再见的是言而无信呢？后说得过于夸张了，不过我就是要在这里发泄，要咱这里说出我的不满。

  我告诉你，你回来也好，不回来也好，之手我对自己是有信心的，至少我知道，无论是你回来还是不回来我都可以解决好我该做的事情和应该做好的，也无论是你回来还是不回来，我都可以帮你处理好所有关于物质或是生活的事情，至少我明白两个人在这么一个长假里在一起是一件多么幸福和多么快乐的事情。

  可是貌似你还没有真正地明白吧，你还要继续修炼，你的境界始终都不够赶上我，不要让我每次都来点醒你，可不可以让我感觉一次你是有多么高的境界呢？你真的需要好好再进步。不过我相信你在我的带领下会变得很厉害的，不是自恋哈，只是相对于某些人。

  最后，哦要去上课了，你自己好自为之吧，最好赶快来给我认错，好好开开心心地把回来的问题解决好。

  有些时候，相聚真的不容易，人生又真的是一件短暂的事情，至少我是真的想你回来，或许你会说我不负责，反正又不是我跑那么远，坐那么久的车，但是亲爱的，我是真的想过来啊，没有机会，不然我真的会奋不顾身，我会觉得我的人生是应该为了你而存在和发光的。你呢。

 

  想独自一个人静下来，不要说那么多话，不要做那么多事，就简简单单平平静静地写些东西。可是我终归还是逃脱不了一些东西，不过，我会试着冷静，试着像是在帮助别人一样地帮助自己，虽然没有多大的作用，但是我希望看到自己开心微笑的样子，其实也真的有很多改观啊，至少现在的微笑是发自内心的不再是那么那么多的佯装和应付了，谢谢你们，谢谢你……

  刚刚旅行回来，虽然有一些些地不满意，但是真的很开心的，只是马上接受的是现实的残酷和我不能掌控的情绪和局面，他那么强硬，那么自以为是的满足。我始终被他掌控，无关年龄无关时间无关自尊，我其实都明白，无论我怎样逃脱，怎样自以为是地穿梭，始终在一个网中。

  微笑吧，即使我们从没有过自由，所以微笑吧，我们无需担心自由来的时候我们伸手却没有紧紧抓住。

  好好微笑，不管生命给你怎样的考验请善待自己，请相信自己，请爱护自己……

  终于回来了，还是终究回来了呢？我知道我一直想要回来的念头是因为家还是因为其他，或许答案根本就很明确。我没有资格讨价还价，我只能继续佯装还是继续佯装，知道我自己也再辩不出真假，所有一切都是因为我们的心灵出了问题吧，我始终倔强地想要走着我的路，你们也始终还是固执地坚持你们的方法，我们没有交流，我们不善于表达，我们只是一直生活了很多很多念的……对不起，或许真的是我做了太多的错事吧，你们放心，我会把我该做的事情做好，把该还你们的东西还了的，或许你们也会觉得我这一辈子都不争气吧，我也这样觉得，除了撒了那么谎，其他的根本都没有任何收获，对不起。辜负你们了。我不给自己解释，我想你们也没有兴趣要听我的解释，没事，反正习惯了，好了，第一次写你们，对不起……

  应该会有这样的阶段吧，每个人应该都是这样的，我也不列外，被周围的人隔绝，被这个世界隔绝，被自己隔绝，只有一个人可以存在，也或许根本就是我自己的孤立，不想和任何人又任何的交谈和接触，可是呢，我只到，最后的最后，我都不得不妥协，妥协与这个世界的规律，总有些事情是需要别人的帮助的，我无法做到只有一个人。

  不过，也真的无所谓，最重要的是我们最后的结局，找到自己真正想要的生活和方式，和自己真正爱的人在一起，其他的过程真的显得没有那么重要的了，即使过程的真恨辛苦，可以又怎么样呢，关注你过程的最多不过两个人，一个是你，一个是你愿意倾诉的人，所以，顺其自然轻轻松松地走吧，不想理会的就不要理会，不想做的就不要做，不想交谈就不要交谈，不想对谁微笑就不要微笑，不想就不想，现在如果不尽情做自己，以后出来了，进去了，就更不能做真正的自己了。

  这个只是这段时间一个人孤立的感受，或许不会有人在意，或许会有人觉得我是在逃避是在不理会一些什么，都无所谓，会有这么个阶段的，更何况我现在又了我应该有的人，时时刻刻都在那么不离不弃地陪着我呢。