昨天是我23周岁生日。很平静的窝在家里一天，下午出去买了堆吃的。晚上一起吃了饭过了生日。越过越觉得平淡，几乎没什么东西可以让我高兴很久。可能是我要求高了吧，所以总是很难得到满足。今年已经到了12月，吃中饭的时候，忽然想起，今年我过的真是浑浑噩噩，一事无成。有时候觉得很绝望，不知道过着日子是为了什么。在盼着什么。亦或是每个人的生活都是在这样进行着，只是我想的太多。不管怎样，生日快乐。健康快乐！

好久好久没有上班了，很久没有这种百无聊赖的日子，不用工作，不用学习，什么都不想，只是在生活。昨天一公司通知我上班，短暂的喜悦过后，心理开始有点退缩。我开始经常对生活缺乏安全感，当别人给我描述美好未来的时候，我总是战战兢兢，我能有这样的日子吗?我害怕只是因为我一句话，这样美好的想象就被打破了。我总是如履薄冰的守着一点自己拥有的东西，惶恐的害怕只是一瞬间我的幸福就被打破了。不知道从什么时候开始，我开始有了这样的恐惧。我知道，是我自己造成了这样的局面。总有一些事情，是别人看不到的。但是还是要靠自己才能走出去。

一个月中第2次感冒了，莫名其妙的就感冒了，细菌像我近日的情绪一样忧郁的不肯离开，即使吃了那么多的药，也一点没有见好转。买了明天的票回家，每当事情摸不到头绪的时候，总是喜欢像鸵鸟一样往家里钻，回去了，就什么都不想了。其实不是。这次从深圳回来几乎没有任何犹豫，这事那事的几乎已经4个月过去了，这四个月几乎是风波不断。

对于生活，也许有时候不是想的太多就是想的太少，有什么办法呢，只有经历过了，才知道自己想要的是什么。生活如此艰难是我没有想到的。也许是我心高气傲，迟迟不肯融入到这个环境，也许是我太不现实，看的并不长远。其实有什么关系呢，我们这一代不就是这样吗，谁知道自己的明天在哪里呢。

每当变幻时，便知时光去。无论做什么样的决定。都要支持自己。

不知道是不是心虚的日子总是过的特别快，一天天，一个星期忽的就过去了。而自己每天都不知自己在做什么。济南的工作迟迟没有安下心来找，临沂那边又在拖着，能做的只有等。快4个月过去了，想起来去年的这个时候的日子，过的很踏实，很充实。有时候 想要埋怨，能埋怨的却只有自己，都是自己造成了现在这种状况，所有的被动都是自己造成的。这段时间在很多人看来我做了很多不可思议的事吧。什么情况只有我自己知道。觉得很累。不被人理解，自己不能走出这种状态的厌恶。
看看身边的人，大家在过着不一样的生活。为了钱，匆匆忙碌着。有时候甚至为了钱，做一些自己不愿意的事情。很厌恶，但是也很无奈。能怎么样呢。我们这样一个弱小的个体，能做的只有这些了。
来了，又走了。没办法。只有自己鼓励自己了。

很久没有这样长时间的休息了,早上在已经不算早的闹铃中睁开眼睛,每天好大的太阳都已经照在这个有点破旧的房子上,太阳照在屁股上了,我还没有起床.不知道是不是我的觉特别多,很难有什么东西的诱惑力能大的过躺在自己的床上想睡就睡.因为这个原因,或多或少,对于找工作的事情我始终不是那么积极.到今天为止,我已经待业3个月.用的是待业而不是失业,或许是为了照顾自己已经不多的自信心吧.
马上迈入九月了,最近早晚中都带了几丝不轻的凉意,适时的为我的萧条创造了一点环境.工作,工作,找工作,钱,钱,挣钱......这些成了生活的主题.回来也有一段时间了,没想到这个适应的过程要这么长,之前休息了好久,却迟迟没有准备好足够的精神.不知道是不是我真的失去了活力,那天走过游乐场,进去走了走,特别的吵闹,还是习惯安静的待着.做点安静的事情.
慢慢觉得自己开始怀疑,这个城市是不是我想要生活的地方.还是我只是觉得没有其他地方可去而已.考虑的太少,实际开始面对的时候却发现苦难重重.连自己想要的是什么样的生活都没有想清楚.走走停停.收获了什么样的乐趣?

写下这个标题，其实我并不认同这句话。再好的知己，也经不住长时间的两地分离，慢慢的，自然感情就淡了，留下的只有记忆里一点颜色，保持着那些带点灰尘的故事，偶尔翻一翻，还要吹一吹灰尘，时间长了自然也就尘封了。好像小时候存在抽屉里的那些东西，曾经珍爱的玩意，现在也只是想起来去翻一下。

要离开深圳了，做这个决定也踌躇了好久。并非这个地方有什么值得留恋的东西，而是时间长了，想起要面对新的开始，心里自然的生出一股怯意，反而觉得这个不怎么样的窝显示出了他的好处。很多朋友问我回去做什么，我说，回去革命。做什么，要面对些什么，什么都不知道。但是，我明白，既然做了这个决定，必然要鼓起勇气去面对，去解决，去战胜自己，是谓革命。

在这家公司还有不久就要一年了，来深圳至9月份就要两年了。想起来，不免又要做一些时间过的真快之类的不关痛痒的感慨，有点像恋爱的过程，因为不了解而相爱，因为了解而分开。至今我也说不出来，这究竟是一个什么样的城市。而我就要离开它，可能还会再来。可能会怀念它的好，会怀念在这我所度过的时光，但是终究这只是我的一个过度。

收拾一下自己，准备踏上人生的一段新路程。

坐在办公室，最近心情并不好，大部分原因是工作。

很想辞职，不干了。每天的工作除了感觉到自己的软弱和无奈，没有一些满足感。

扪心自问，到今天这种地步，我自己要负主要责任。可能是我能力不够。并不能去承担这样一份重任。

但是，一直以来貌似和善的老总，着实让我厌恶到了一定的程度。

冠冕堂皇，敷衍塞责，为什么拿一些烂掉的借口来敷衍自己的下属？他以为总是遵守命令的人是傻子吗?

只是因为他的一时冲动，我不想再为自己的职业生涯买单，我必须要对自己有个清晰的认识

走自己选择并开心的走下去的一条路。

我告诉自己还是理智点，边找边干着。毕竟现实也是要好好考虑的。

心意已定。

但是还是要好好做好自己工作范围的事。

保持快乐的心情！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

好久没有写东西了，一些东西开始的开始总是想着坚持，坚持，但是总是那么会为自己找借口，慢慢很多东西都开始怠慢，变成了生活的消遣。做一件事并不难，难的是坚持做一件事。有时候，成功和失败者之间差的就是这一点点。

早上想起来把自己的签名改成了“得之淡然，失之泰然”。开始发现自己有了一些变化，现在被人问到:什么东西你觉得怎么样？ 我的回答渐渐变成：不知道或者有好有坏吧。以前也许我就会开始旗帜鲜明的表达我的喜好或者厌恶了。但是现在，我开始慎重。因为，对自己说的话，我要负责任。

好像你爱我吗？我爱。你拿什么来爱？你是不是真的愿意拿自己的全部身心去将这个人融入到你的生活中去，无论贫穷、疾病都改变不了你的心，在你们的热情慢慢消失的时候你仍然愿意去包容他的缺点、以一种成熟的方式引导他，无论如何，让他幸福开心。如果不能，就不要去说。

不可否认，对于我的工作，我开始有了疲倦甚至可以说是厌倦。这一份曾经让我充满热情去付出自己努力的工作，最终在这样一个环境下，变成了鸡肋。我单纯的以为的那些，单纯坚持的那些，只不过是幼稚的刚走入社会的学生派作为。如若真的有坦诚待人这回事，很多时候不会活的这么累

昨晚还不到九点半就关灯睡觉了，下班之后总是特别的累，累到几乎不想再做任何事就上床睡觉。厌倦了这种朝九晚六的日子，每日赶公交，上班，混一日，下班，坐车回家，已经漆黑的傍晚，拖着疲惫的身心从站台往回走，回家，冷锅冷灶随便弄点吃的睡觉。或许我真的老了，难以从这些程序中找到一点乐子，更没激情去开拓新的生活。昨天和老九谈起生活，觉得这样的飘着十分让人绝望。何时才能找到稳定的归宿？

想想有些事，觉得人生真的很无望。但是真的要如此沮丧的去过每一天吗？似乎又是不行的。