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夏至の日(2009-06-21 23:50)
夏至日。

   这一天。
   我不得不来的一天。


 太阳已直射在北回归线上,并且从现在开始向南渐渐移动.

    我的黑夜会越来越长。


      等它到达赤道的那一天.  我还会再来。




之前.  在它从赤道来回归线上的时间里.    我已亏欠了太多太多.



   包子和娃娃.   还有其他的 你 你  你.      还有你.  
M(2009-04-06 14:19)
小麦。
    我好想念你。



        可是我明明很好。
    日子开心甜蜜. 生活充实忙碌.

                      我一切都好。


  却想念你。
あなたの誕生日(2009-03-05 13:06)


(20090305. NANA81话.  苦等3个月.



娜娜。
小八会过来的。
娜娜。
小八无论如何都不会丢下你的。
娜娜。
小八即使有了巧也仍然想着你。
娜娜。
回家吧。
小八为了你丢下了巧。

娜娜。
小八她。 吻了你。







娜娜。
虽然任何人都无法代替莲。
但是待在这里的所有人会共同守护娜娜哦。

为了这个目的
牺牲其他任何一切我都不在乎





以及。0305. 双鱼的你. 生日快乐。

Tag(2009-03-01 13:14)
规则:当你给人 tag 了,就要写一篇 note ,内含 16 项有关你的事情,习惯,喜好,目标 .... 或任何各不相干但有关你的东西。最后 tag 另外 16 个人。你必须 tag 回原先 tag 你的那个人。如果我 tag 你,即是我想认识你更深。


1.关于Tag。  我知道我欠了很久。由这次欠了很久的Tag引申出来的事情就是我已经懒惰了很久。可是我非常希望能从哪一天起,让我的生活回归到正轨,那些过去的过不去的事情就统统过去吧。 我要让自己确定起来。

2.100天。  已经在进入倒记时了,高考100天的倒记时。这是昨天的事情,昨天学校举行了09届高考倒数100天誓师大会。而99天过后,我也就正式进入高三了。高三的那层楼,高三的那间教室,高三的那块牌子。  我得自己先开始自己的“第一轮复习”。 不服输的我是不会愿意落后的。

3. 鱼。  tag我的..    这个字的意义就不多说了。     something just you know.
   锦。  小姐。 我家小姐。  因为我们并不相互认识,而她甚至不知道我的存在。  所以说起你的时候,我只能说,哦,那是我家小姐。  99天之后,如果是命运的话,那就永远都见不到面了吧。  所以会在心里想着说,怎么在这最后99天里,跟你说上起码一句话。   对小姐你的感情, 也是 something just I know.
   群。榕。苏。   你们的存在。 无论长久或短暂。  这都是无可否认的the only one.
   娃娃。包子。   距离是最美好的东西。 这使我们能够承受时间。  所以也不能再抱怨什么。
  
   萍。    这遇见, 就是最好的礼物。

4.NANA。  这个词对我来说是“世界上的另一个我”的意义。   我不会屏弃这一个信念。  无论我们是早已相遇但因为我的粗心大意而弄丢了你、抑或我们都还在路上等待着相遇的那一天, 我都相信 妳是存在的。  而无论结局如何,娜娜和奈奈有过的曾经,真实发生过。

5.  舒畅。 已经渐渐溶入生命里,不再刻意提起,但确实在生命中。因为你而让我遇见的那些美好,我不会忘。
    MIKA。 谢谢你的声音,陪我度过08年夏天的夜。

6.四叶草。  这本来不是应该属于我的东西哎。  但现在却已经是了。

7.娃娃。   床头上的那些我的小小baby, 妈妈爱你们。

8.人群&独处。      

9.文字。   可以坚持这么多年的最虔诚的梦想。

10.电影。  这是除了文字以外对我来说不可以丢弃的东西了。

11.日本。   可以在“喜欢”的前面加上一个“最”字了吧。   不仅是那里的人那里的风景那里的文化。与政治无关。 只是尽我所能地喜欢着。

12.甘蔗。  虽然我还得非常非常非常努力特别特别特别拼命才能触碰到你, 但是我会这么去做的。

13.

14.

15.

16.Jenny。   something just she know.
 

Tag 给: 风铃娃娃。  NaCl。  一一。 

TO鱼姐:  我终于可以少那么一点点愧疚了..
善始善終(2009-02-08 10:28)


       我想我希望自己能够成为这样的人。

 善始善終
 要善始善終。
 应该善始善終。
 起码能够善始善終。



                   开始的时候是2006年。
               与 張 分手。

       2009年春天。 已经做好了开始一段新感情的准备。
 这个夏天  很多时间都在与矛盾的自己对抗
小刺猬一般  若是听见人说  小刺猬的刺又竖起来啦? 反倒会觉得温暖,认为是一种安慰。
刺猬的刺,是没有原因的,伤了自己,也伤了你。
 
夏天越来越闷,奇怪的是台风一直没有动静。觉得自己都快要发霉臭酸掉。很久没有听到邮差阿姨在楼下喊自己的名字,多半与自己很久没东笔有关。
人家都说,感情是要双方一同维系的,没有人喜欢一相情愿。
或许真的如此。
每天都要吃很多很多餐饭.每天都熬到很晚很晚.每天都会喝很多很多水.每天都会流很多很多汗.每天都会发很多很多脾气。不知道夏天要不要快点结束呢?
 
刚刚归家,就又与他斗嘴吵架.心里乱乱的,头疼。只是想这样的时候可以有人陪自己说说话罢了。
明天又要马不停蹄的去向新的地方。傍晚归来。
 
不多言。
 
夏天。毕业。没有作业。冗长的假期。
尽管事事不顺心,也希望它慢一点,慢一点,再慢一点。
 
双双今天,终于疲倦。
 姐。姐。
这个挂在网上无聊到继续翻看浙江旅行指南网站的夜.突然又想起这个词。
以前总会觉得很别扭,特别矫情,可是现在却特别喜欢这个称呼。
 
在Q上遇到堂姐,她发消息过来,明天回家,并且给我买了裙子。
其实,这段时间,尤其是上了初三以后,便很少在Q上跟她讲话。觉得尴尬。
自己变得叛逆起来,思想奇怪。  你有没有发现你跟以前不一样。阿姐这样说道。
没有语言回答。
每次我都辩,在Q上,一直是一句话,没有啊哪里有。
她说你换一句好不好。于是我就发过去:“。。。。。。。。。。。。”
她说,你又在辩。
我说没有啊没有啊我哪有。
可是心里明白,自己的确在辩。这真的是个不太好的毛病。以前在SHE的写真里就看过,S说的,她就是这样。明明知道是自己错了,或许会主动承认,可要是让别人提出来,就用条件反射一直辩解。
 
本来想回些信的。下午在鱼姐的论坛玩,表弟一直在边上催,后来小麦过来看不下去干脆直接把插头拔了。(请爱护公物拜托!!!)电脑让给表弟之后坐在书桌前却什么精神也没有。干脆直接打电话过去。
敏敏。
我说,我是芳。她说,呀,还以为你把我忘了,吃一惊,你一直不给我你的电话呢。
呵呵。哦呵呵。
然后聊了很久。
放假的日子总是这样,抱个电话聊长途聊很久。有时候rice赶车,无聊就会来手机,丫头跟我聊天啊,好无聊咽。
好呀好呀,乐意奉陪。
 
那一次是苏苏有事,她写字条来说,我绝望得想去死。
其实总感觉苏苏才真的是那种很灰色的孩子,她会把手里的东西抓得紧紧死不放手并且总担心自己会失去什么。
这点跟我不同,我是属于从来不懂着要去珍惜并且在失去后会安慰自己顺其自然吧的孩子。
苏苏说,我还是任性还是过分,你怎么不会像她一样也离开不在我身边。
我记得我答,因为我是你姐。
六年级的时候我就是姐姐。虽然按年份她比我大一整年。可是苏苏矮矮的还没有我弟弟高。
 
但是现在我只是想,希望有一天,也会有人跟我讲。因为我是你姐,所以要带你回家。
是真的姐姐也好是哄哄我也好。我怕我独自出门远行就真的像他们担心的一样回不了家。
 
怎么一到夜,就会变得低沉起来。
其实,我不是真的不开心的孩子。
 
挂了敏敏的电话后,电脑又死机,无聊,于是给她打电话。
其实记得过年之前给她发过恶作剧短信,她回电话过来问是谁,我死活不讲只要她猜。下午去电话,我只是说,恭喜恭喜,XX小姐很厉害的,猜猜我是谁猜中有奖哈。然后挂掉。
恭喜考级通过,记得她说过近期考级。
然后电脑重启好后上QQ,忘了隐身,她的消息就过来。
--是你对不对。呵呵小声音很好听,感冒好象全好了?
--不好怎么敢打,传染怎么办。回答正确加十分咽。
--是你那边的区号么,我又不是小孩子。
--嘿嘿。
--只是恭喜?
--那不然呢。
--那么好吧,你再打一次来,或者我打一次过去。请大小姐用你们闽南的调调跟我讲话,不要用你播音时那么正经的普通话!
--咽。。。我是真的没学过播音。。。。
--那么好,打来吧。
 
结果是我报家里的坐机过去,她打来的。嘿嘿,狡猾,用公司的电话,还美齐名约,舍不得藕花钱。
咽。藕讲闽南话,其实你也听不懂啊....
 
以及敏敏在电话里听说藕要去浙江,就问,一个人吗,你看起来就不像大人,小心被骗啊,还有你的声音。
--怎么?
--听起来很幼稚啊。
(因为....藕病好了嘛。。。。。。。
 
所有人都不放心。连同学也是。
所以。征集同行者。没人同行,老实说,还是怕怕的。
以及,浙江的旅店什么也都N贵...有没有流浪汗寄住所?
藕打算待比较长一段时间,实在大牌不了住饭馆。。。
 
娃娃易碎請輕放(2007-07-04 11:32)
 考试如期结束,没有遇到突然台风啊突然地震啊之类的大事。
可是,我的确差点死掉。
或许是因为舍不得吧,所以到最后没死成。
所以,现在看到的我,就是还没有痊愈的我。
 
小麦说,她的行程已经确定,问我考虑得怎么样了。
不搭理她,爬到她大大的床上翻旅行册。
很是犹豫,只是想去看海,还要有念想的人以及有摩天轮和旋转木马的城市。
我并不挑剔,真的不挑剔。
 
我本来以为,经过三天差点死掉的经历,会稍稍懂事一点。抱歉,还是那个任性的自己。给你添麻烦。
大家都忙了三天。我还以为,我们会像去年会考结束的我们一样,给彼此大大的拥抱,说,欢迎归来。
 
原谅我还处在低估的心态。
 
 
请。
请你不要连名带姓的喊她的名字。她不喜欢。
 
请。
请不太熟的你不要像她们一样叫她芳芳。她更不喜欢。
她有没有告诉过你,这样很讨厌。并且,你叫起来很恶心。当然,指的是你,而不是这个名字。
 
还有。那个谁,请。
不要开口就是×XY怎么样×XY怎么样的。
虽然我知道你说的那个XY不是我认识的那个。但是,请,不要随随便便污蔑一个名字。
 
虽然。名字只是代号而已。


 

哥。知道你离开后,我确信,我是哭了的。我答应过要坚强,可我没有做到。泪水,就是那样溢湿了眼眶,像你说的一样,我还是受伤了,只是没觉得疼而已。哥。你离开的时候,天在下雨。很大很大的雨,就那样打在窗玻璃上,我不敢上前关窗啊,因为每次下雨都是哥你关的窗。哥。那么大的雨搞得天一黑一白的,我看着电视里可爱的安又琪一蹦一跳地唱着她的偶像。哥。我听见我又哭了,然后心跳就加速了,我怎么一想起你就可以一下子哭得淅沥哗啦呢。后来,我觉得自己快要虚脱了,然后很累很累我就睡着了。哥。我不知道我还会不会想以前你说的那样,醒了就什么都忘了。
哥。我没有跑去看看你,我变得不在乎了,一如你说的那样。可是哥,过了这么久想起你,我还是会很疼呀。心,一点儿一点儿抽搐着痛。不知道从什么时候开始,看着你,我已经可以不言不语。心不在疼啊。泪也不在流。过去的,都改变了。哥。我知道,只有不停地想念你,才不至于让健忘的我把你遗忘在心底。可是,对我而言,想念是一种多大的痛啊。但是,哥,我还是想你,一直地想你,即使,很痛很痛。
哥。我还是那么惧怕失败,害怕输给谁。失败以后,再也听不到有人对我说,小丫头,其实你是最棒的。麦说,以后每一次失败她都会陪在我身边的,我对她傻傻地笑。
哥。今年雨季来得特别早,是记忆中最早的了。我记得你说,傻瓜,淋了雨,是会生病的。可为什么现在的我,不停地淋雨,就是不生病呢。也许生病,就能梦见你。
哥。我是在挂了电话以后才塞上耳机,走出家门。外面的阳光好刺眼咽,耳机里的王菲那么寂寞的唱着。哥。你知道的,除了下雨,每次出门我都会带伞。这次,我是空着手出门。阳光就那么炙热的闪着。我仿佛看见,云的那端,天的尽头,有人在向我招手。哥,那是你么,还是慈祥的主,在召唤我归去。
哥。你总是说,我们都会好好的。于是,我很好。

哥。黑夜很快就来了。星空很美。
哥。我想对你说很多很多,可终究没说的出口呀。
哥。每次我哭完,你都会哄我。现在,我不会再哭了。
哥。也许很快,就能换来云淡风轻的一天。即使到了那天,我也会记得。
哥。我有多么想念你。天地良心,我从不对你说谎。
哥。其实,我已经长大。

哥。你总是说,家里的冰箱,还能叫冰箱吗。于是,我买了很多很多东西,吃的喝的,即使郁闷了,能出气的,统统塞进了冰箱里。现在,那个庞大的东西,它叫冰箱。哥,我想你的内心,就如冰箱一样,可以装下很多东西,多么博大。所以,你会把你的想念,分给很多很多的人。可我没有,我一直认为,这样的怀念,有一个人,够了。哥,我记得刚认识你的时候,你就那样安静地站在那里,然后像冰冷的水一样,恨恨地打在别人的心里。我现在都有点忘记你是什么样子的了,我只记得,想你的时候,我就喝杯柠檬水。
哥。上自习课的时候,我再一次翘课。一不小心我就看见阿sam的身影。好奇怪,不晓得为什么,一看见他我就能想起你。我拍过阿sam在风里穿梭的照片给你看,你笑我傻,说阿sma哪有我哥哥帅。我看见,我们都是缺少爱的孩子啊。照片上的你和阿sma都那么阳光,天很蓝,蓝得透彻,蓝得让人害怕呀。我想我可以感觉到,心里的伤,被阳光打开。
哥。我又开始胃疼了。那次麦说,不能对你皱眉头,因为你讨厌那些小女生的脾气,于是,麦就尽量去改掉它。可是,每一次我胃疼,你都知道,然后你会带我回家。这次,我又忘了把药带出来,可是我没有选择回家,我忘了回家的路呀,我又变回了那个大路痴。于是,我跑出去了。那晚,KTV里好吵,他们都在唱歌,还不太好听。麦也在啊,她说她要保护我的。麦给我点歌,那首《隐行的翅膀》,那是哥你最喜欢的呀,你说,每次我一唱这首歌,你都会觉得很温暖。哥,即使你不在,我也要让你温暖。KTV里越来越闷了,我有点不能呼吸。我的胃又疼起来了,我跑到卫生间。我开始呕吐,可是什么也吐不出来,我一整天都没吃东西了呀。我的喉咙开始干涩,脸都鳖得红红的,手也红红的了,然后眼睛也变红了。
哥。我看过你哭。你的哭泣配上我无声的反抗,让我觉得多少是有点尴尬的。可即使是那样,我仍然可以感觉到你就在我身边。那晚,我拒绝离开这个我心爱的城市,我可以察觉到你心里的黯淡,那时我感受到前所未有的温暖。过马路,你总是牵着我的左手,于是我拒绝在左手上戴任何挂饰。我知道一切都已成为过去,可是我自己的生活还要继续的。哥,你离开的第二天,我看见一条很漂亮的水晶链子,我买下了,想了想,就戴在左手腕上。我没有天天吃药了,最近我的胃很少再疼。
哥。你以前说过,如果有一天你离开我,一定会很快联系我。你说你会很快给我写信,告诉我你很好,我也要好好的。可是好久好久了,我都没有收到信,是不是这次的离开,太远了?你的头像天天都是灰的,我习惯了在夜深人静的时候上线,希望看到它亮起来一蹦一蹦的样子。因为我以前总是笑,说你的头像是小女生用的,一蹦一蹦的很可笑,于是你总是在很黑很黑的夜里给我留言。我渴望有机会手机还会传来滴滴答答的短信声,哥你以前说过,小女孩子总发短信不好,于是我的手机里保存的短信只有你的最多。哥你离开后,我都不敢让手机欠费,我害怕错过每一条信息。我想起你曾经说过,我们本来就不曾拥有对方,又何来未来。于是我想起了一个词,云淡风轻。我开始轻松,云淡风轻。然后,我就给我的信箱上了锁;QQ久不上了,我以为会被盗走,后来偶然上线,才发现原来我忘了密码,我忘了你的生日;我的手机开始欠费,有时麦大姐姐一般的帮我交钱,可久了,当我拒绝再喊麦姐姐的时候,她也离开了......

哥。lemonade的味道还是那么鲜美,酸酸的、涩涩的。
哥。我每次想起你,我就画下一颗星星,终有一天,星星会变成你。
哥。you're never far away。我相信。并且坚信不移。
哥。那天以后我开始常常想念你,真的,没有人可以否认。
哥。我只需要能够记得你。
哥。我希望不论在哪里,我们都会幸福的。

哥。我有很多很多话想告诉你,后来都没说。于是我很努力的学习,我再也不偷懒了,我希望有一天,可以考到我们都很向往的那座城市去。可是,我以前很贪玩对么?所以我现在力不从心了呀。但是,亲爱的,请相信,我是可以努力的。收到我所心仪学校的录取通知书的时候,我重新打开了信箱,给手机充了满满的钱,还申请了新的QQ。我把通知书帖在胸口,它离心脏是那么地近,我听见我的心强有力地跳动,我还年轻。哥。你可以看见的,不用担心,我会好好的,我们都会好好的。
哥哥,请相信,我会听话,会长大。我会乖乖做你天国的信使!

(PS,反复读的时候,唤那声哥,总是能让我想起,《蓝色生死恋》里的恩熙。面对新的家庭,表现坚强的恩熙。两个妈妈的选择,善良的恩熙。哥哥全家离去,哭成泪人的恩熙。跟在汽车后面,一声声无助的哥哥。

这部韩剧,是我唯一接受的。一直都对韩剧超级排斥。可是,每次电视播这个,总会停下来看,并且,看一次哭一次。

尤其是恩熙说,如果有下辈子,我要做一棵树。

一棵树,即使是不受欢迎的树。只要能陪在哥哥身边。

 

哥哥,那么,下辈子,你会不会愿意也做一棵树?

 

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是谁 不重要(2007-06-17 03:07)
无端的想起妳。想跟妳说说话。
而妳是谁,并不重要。
 
我又那么轻易地梦见妳。
远行归来,小碎花裙子,刚刚过肩的黑发直顺的贴在脖子上的妳。
有人在教室门口喊我,芳,有人找。
我走出教室,阳光明晃晃的打在眼上,初三教室在一楼,下三层阶梯,右拐,五步远,再右转,便是校门。
妳就站在那儿,一侧身正好瞧见我,笑着招起手来。我轻快的奔向妳,妳又瘦了一圈,眼睛熬得红红的,长起来的刘海被妳撇向两侧,很乖巧的随风飘。
我的个头,还是不及妳,即使妳只穿平底鞋。妳伸出手来拍拍我的头,声音依旧亲切。你说,好好干,小家伙。
而,妳是谁,并不重要。
 
世界大生命长。
每天都有那么多那么多不可料及的事。街上到处是乖乖的淑女以及打扮时髦的年轻女人。光怪陆离。
而,暂时。我还是我自己,不想变成其他样子的自己。
虽然五岁就扎了两耳洞。六岁就会很凶的骂人。
可我还是愿意做那个妳还能接受的小学生模样的自己。已经很久不戴耳钉,一直不会敢对妳说很重的话。
偶尔会护理一下很毛躁的发但暂时不会让它变成卷发。
会抹护肤霜不施粉黛。会涂唇膏不弄眼影。
以及内心,会依旧为妳保持清澈和明朗。
我只是不想,像那些她们一样,一夜之间变得遥远而陌生。
我怕妳,不再那么喜欢我。也怕自己,不再认得我自己。
 

虽然自己,不及妳美丽。
 
出门一整天。拍照。
明明很累。上晚课的时候就很累。
也很晚了。坐在老师家里就犯困,无比的困,但还是死赖在电脑前不肯去睡。
最近总会突然脑袋短路。会玩得很开心很舒心,只是偶尔会感到惊恐。就是坐着看电视,莫名其妙觉得自己失去了什么并且再也寻不回来。
然后想起妳。想妳现在在做什么呢,是不是跟我一样无所事事。
而,妳是谁,并不重要。
 
复习到12点的夜,突然间就很想念妳。
想跟妳问道解了一夜也解不出的题,想跟妳聊聊近期班里发生的事,想告诉妳最近心中的变态心理。
而,妳是谁,并不重要。
 
最近总是很忙,即使不该忙也把自己搞得很忙。
狼狈的样子很好笑。
走到哪都背着那个一百来块钱的假名牌书包,很明亮的红色,很多的隔层。可以装下我的很多书。
书堆里,必然有妳近期寄来的一封信。很宝贝。
有时上课,上到虚脱。有时在老师家做考卷,做到想死一死算了。有时一个人背英语单词,背到不知怎么得,整个人一直抖啊抖,心一直狂跳。
会拿出妳的信,读一读。很大张的白纸,质地也很柔软,上面有妳并不比我漂亮的字迹。加油。黑色的,赫然。
妳的鼓励以及支持。
而,妳是谁,并不重要。
 
其实我想知道,我是不是真的很喜欢很喜欢妳呢。
越匆忙越脆弱的日子就越不知不觉想着妳。虽然有时候的妳,是见过一次便想不起是什么样子的。
可我更知道。我多么自私。一直一直,我最爱的人是自己。
永远都是自己。
以自己最牛逼的方式爱着自己,遵循自己的内心。
虽然偶尔会钻牛角尖。偶尔想不开会宁愿去死一死。
可到最后,最爱的还是自己。
没办法忍受让自己受一丁点伤害。所以还是不知道什么叫疼痛。
没办法忍受让自己失去该得到的。所以还是不知道什么叫惋惜。
没有办法委屈自己。所以一直以来无论什么都会自己满足自己。不晓得什么叫欲望。
只是。总是少不了妳。不管你是谁。
不能让自己,没有妳陪伴。
所以所以。爱的,可能还是妳。
真的是妳。
 
只是很想知道喜欢以及挂念的味道。
希望有机会可以告诉妳我是多么需要你。
而,妳是谁。这真的不重要呐。
 
我不知道妳会不会不开心。
因为我有那么多个妳。
但我知道妳一定受不了。
我有那么多个我自己。
开心的忧伤的疯狂的沉默的搞怪的失落的
坐着的躺着的
自己。
不过不过,生活还是要继续。
 
一路走来。很珍惜。
 
福建长泰 发现之旅
坐公车去,离家二十来分钟的车程。
别墅区。
 
这是大家都喜欢的远行的方式。虽然并不算远。
这该是这学期最后一次大家一起出去玩。
虽然这一次的大家。并不多。有的人要忙家务,有的人要复习功课。
只剩下真的“十分”有把握考上高中的我们。
嘴上都说等毕业考结束叫更多的人一起来玩。但想想,那真的好遥远呢。
考试一结束,各奔东西。
 
其实。只要现在。大家现在在一起,就够了呢。
 
 
又一年过去。
这个博开了一年零一个月。
期间在其他网站也开过博。搜狐。博童。宠儿。其他。
但都不去打理。只是帖一起文字上去。任它们荒废。总是说,有空吧,等有空就好好装饰下。可,我是那么忙一人,谁都知道。我怎么可能有空呢。
偏激的时候也讨厌这里,看着特别不爽。
近期有搬新家的打算。
可是最终放弃。物色过很多新的网。大都不习惯。
有时候,习惯了一些东西,便懒得去改变。
所以,只是把之前的东西都删掉。蒽。要有新的开始。
因为六月。是我的新生。
我在想。如果假期再不来。可能连这里,也要变成荒废区了。
 
以及一直很期待的假期的旅程。
这将是第一次真正意义上的远行吧。
这个假期,可能也是中学生涯最后一个空闲得要命的假期了。
之前的两年,在家,在厦门,在福州。
这这么过去。
 
虽然想去好多好多地方。
跟四川的凤说过,等我赚够了钱,去看你,要带我去玩哦。
说过等放长假,去黑龙江看冰晴,顺便看看雪。
告诉过某个姐姐,等假期到来,跨过一个市,去看邻县的她。
可是这些,貌似都不与实现了。
 
因为这次想去的,是浙江。
真的有好多景点好多好吃的好多好玩的好多漂亮的。
只不过。没有便宜的。也没有住得起的旅店。
我是想待很多很多天的。所以,即使是一天一百块钱看起来已经便宜得不能再便宜的旅社。还是不合适哇!!!!!!!!
而且,我需要免费导游的。。。才不要傻西西的拿着张地图边走边照。
而且而且..总要有人陪的。
身边的同学,么有一个人可以跑那么远去玩。这么说来,我还是最幸福的孩子。
可是...一个人的旅程?
不习惯。也受不了。
 
浙江哇。。。。。。
 
还剩最后两星期。便中考了。二模的时候,在第一考场考试,看着排在自己前面的30多个同学,心里有点小九九。
聂。不可以这么不争气。
那不是自己想要的成绩,更不是自己只能达到的水平。
所以,请你...要加油啊!
 
七月
新的开始
很多就在眼前的还没有做的事
世界大生命长
但这个世界还是不会有人听你的长久哭述以及哀怨。
更不会有人为你出主意。
只能靠自己。
 
 
以上。
彬。家萍。真。庸懒的猫。闹钟。
 
 
 
 
听了一晚上的歌,不是新歌。却莫名的又那么喜欢上了。
 
 忽然之间
 天昏地暗
 世界可以忽然什么都没有
 我想起了你
 再想到自己
 我为什么总在非常脆弱的时候
 怀念你
 我明白 太放不开 你的爱
 太熟悉 你的关怀 分不开