添加到我的博客其實不快樂。 卻要說快樂。
總要很牽強。 把他逼到絕路上。
真的不快樂。 你要我怎麼說。
岳夏那首很好聽的歌。 單曲循環著、
快樂 么？
是有半年 還是多久了、 臨睡前總會突然落下淚來。
似乎沒有痛苦 就很難入睡。
好在這兩年 對抑鬱一直有也健康的認識。
不排斥看心理醫生、 不排斥接受教導。
只是覺得還可以好好活下去、
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總要很牽強。 把他逼到絕路上。
真的不快樂。 你要我怎麼說。
岳夏那首很好聽的歌。 單曲循環著、
快樂 么？
是有半年 還是多久了、 臨睡前總會突然落下淚來。
似乎沒有痛苦 就很難入睡。
好在這兩年 對抑鬱一直有也健康的認識。
不排斥看心理醫生、 不排斥接受教導。
只是覺得還可以好好活下去、
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十一。 是出门、 还是留下？
原本信誓旦旦决定无论去哪一定是要出门的 北京南京长春丹东 哪里都好。
可是这一刻却明显地感觉到自己明明就是个居家型的人。
说服了自己不出门后、 突然想要出门 打乱心里设防、 反而更难受。
哎。 这是个怎样的我呢。
甚至在高中的时候
都没有想过 到大学 就能够 穿得起几百块钱的鞋、 买两三百一件的衣服 、 花一百多买个钱包。
这种对虚荣的奢望反而在实现之后觉得无所谓了。
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做一个内心寡淡的人。
我这样对自己说。
内心寡然淡雅。 痛必定是会少点。
可是 对我而言 这又有多难。
一向是个风风火火 闪电一般的人。
该怎样 静默、 怎么寡淡。
我只是。 不该再去爱的。
看玩具总动员、 都给看哭了。
当Buzz在阿菜家里准备逃亡、 突然听见房间里的电视传来广告 的声音。
当Buzz看见电视机上孩子举着另一个Buzz 控制着。
当Buzz一点一点地反应过来 那些外星人的特质只是按钮控制的。
我的脑海里就还是 出现 接下来应该是 Buzz看见出现一排Buzz的镜头。
当电视镜头一转、 一排排货架上的TOY Buzz 出现在Buzz的视觉里。
……我的心 都感觉到凉了。
非常非常替Buzz感到难过。 就是真的 可以 体会 他当时的心情。
别人千遍万遍告诉他 他只是一个TOY， 不是什么拯救地球的外星人。
他不相信 他觉得那些人的脑袋有问题 他觉得自己就是个英雄。
可是这一刻、 他突然间就正对了现实。 突然间知道 原来自己只是made in .
亲爱的Buzz、 我懂你的心情。 我懂得你那一刻 甚至不只是沮丧。
突然被打回原形 突然之间知道 原来自己 不属于这个世界、
这么久以来的存在 其实根本不是什么存在、
你只是 一个玩具 而已。
寶貝。
就像你曾經也有過的這樣一個瞬間。
生命中 如果失去了最重要的東西、 如果沒有也一樣。
有些東西 只是 不想失去、 不代表 不能失去 是這樣的么？
所以 我對你 而言 畢竟不是 不能失去。
如果有一天、 有一天 沒有我、 你也是一樣可以柔和地 活下去。
過完了 悶悶的中秋。
十一要到了。
想要一起出去旅行的、 說要上班、 說要學習、 說已經有約、 說沒有空。
邀請一起出去旅行的、 卻不是內心里願意與之相伴的。
重要的 不是 去哪裡、 而是 和誰 在一起。 一直是這樣的。
干完教晚的活，從教學樓走進黑暗的風中。 我寧願獨自挨著風默默走回11號樓， 也不想 與不願意的人同行。 寂寞 是比沒話找話更可怕的事情嗎？
戰爭 是比被你們拋棄 更可怕嗎？
旅行的意義、 對我來說 是什麽？
是我不想 一個人 靜靜待著。
這就是我的意義。
我的天空之城、 明天見。
晚安寶貝。
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终于记起了这个BLOG的用户名。
点击登录 取消掉围脖的用户名， 正在输入时 响起那首我还是害怕听到的背景音乐。
果然是那一句 要讨厌一首非常喜欢的歌 唯一需要的就是循环播放。
登录成功、 您又新消息可以查看。
看到很多熟悉的名字。 很多说要离开 离开后又回来、 然后再厌倦 离开、 现在却又在的人。
我们都是这样的麽。 说到永远做不到。 还只是因为习惯了 舍不得改变？
我的博客都要六岁了呢。 怎么能够想象 原来六年前的我们已经这样被寂寞包围。
那个时候的 鱼姐、乐乐、猫、老北…… 还有很多。
现在却不知道都去了哪里。
我知道你们都还在。 就像你们也没有忘记我。 只是都不再联系了。
只是即使联系 也都无话可说了么？
看到扣扣上的你在线。 一边想着你明明知道我也在 为何不扣我
却还是先点开了对话框。
我为何总是会这样轻易败下阵来？
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