籍籍无名并不是最悲哀的；更悲哀的是明明榜上有名，甚至可以是一人之下众人之上；然而从来第二与第一，都是质的差距。陈奕迅的那句歌词是这样的，离开排行榜更铭心刻骨；这就是为什么明明那样悲哀，始终有那许多人毅然决然选择守候，在排行榜占据着非首位的某个位置自欺欺人，假装自己是特别的。并无可抑制地痛着。

 

庸人自扰。

如果那段话出自他人手笔，说不定我会嗤笑一声，附送四个字“庸人自扰”。自己写出也不过更深刻说明一个事实，我不过只是庸人之一，自不必清高。

会附和这段话的想必不少。于是每个人都可以安心一点，庸人自扰并非一种责骂一种讽刺，某种程度上只是普通人的一个代称。甚至可以是非天才的代称。这样每个人的地位便相差无几，除非你够睿智，亦即换个角度来说的冷血。

进退维谷的状况于是大家都会遇到。怎样都是伤，我想起这句我给某个陌生人日志的评论。这句之前还有一句，你宁愿他不会爱上任何一个人还是他会爱上一个人而那个人却不是你。她清楚地回复，宁愿他爱上谁。

几个月以前。网易博客的心情是，静静死去。

有人最近发表评论了。问，朋友心情不好么？为什么想静静死去呢？

静静死去。我没想过要死掉。

我不过是，呵呵，想静静死去。

并且，想再一次静静死去。

 

这个世界看起来又有点混乱了。

很明显，我看起来又有点神经质了。

呵呵。

 

What the hell am I doing?

I am nowhere. I am dying silently.

 

さようなら。

U see, it's not じゃね。

It's さようなら。

 

好好地吃着饭，看着我新下载的新东方英语教程，一时心血来潮，又开始在博客里转悠了。

就看到时下流行的忧郁文字忧郁排版与忧郁博客背景了。

我很无奈啊。

 

其实很喜欢看那样的博客。总感觉那些文字很空灵。

每当看到那样的文字，我便总是想到一个场景。

一个角落，一个女子，颈上纹一只蝶，手上一支烟。幽暗的空间没有灯，只有落地窗边的清冷月光。

 

其实我一直很喜欢。只是现在看了，总会有种莫名的厌烦。被吸引，也感觉厌烦。

我突然想，我还真是个阳光的人啊。嗯。很阳光。

连我这种出生在主打冬天缺乏安全感的人都能这样盲目阳光着。你们怎么了呢？

我的最终判断是，哼，你们肯定不

用心体会着，用生命相信着。

 

傻傻的，但那是一种信念。

360平静地显示：检测到103个可安装漏洞补丁，安全卫士推荐您立即安装。我平静地全选，修复选中漏洞。装了一个晚上电脑，补丁总是要打打好的。

 

于是我静静等待系统给自己打补丁，补自己的千疮百孔。我想103个补丁若是打在衣服上，是会很壮观的。我看补丁很快下载完，360不慌不忙地说，已安装4个。好吧，慢慢安装好了。一针一线缝补，总是需要时间。

 

于是午夜，漫无目的地奔几个熟悉的新浪博客去。不知从什么时候开始，习惯从麦麦进新浪，不登陆，只是点开一个个博客一篇篇文章，最后关掉所有，点开自己页面，空间，登陆。仿佛一个隐形人，我只看我什么都不说。这样叫我感觉安全。安全，这个字眼让我想起午夜前南希在摩羯群里说的话。她说不该把BF介绍到我们的群里。我笑。为什么不该呢，因为没了安全感。或许这是最后一片没有共享的空间。我们总是需要这样一个空间，说自己的话。不敢对这个人说的，都可以对别人说。不因为熟悉，只因为安全。

 

最后，故事的结局是，我透支了所有的热情与爱情。我用友情传达给你。你知道或者不知道，但是你装作不知道。

写完这句话我想到两件事情。一是星座上说摩羯是装傻高手。呵呵摩羯们别傻了，装傻谁都会，那不是我们的专利。二是麦曾经问我这样一个问题，对有的女生而言，有些男生是不是永远只是好人。这几天我也想这个问题男女交换然后反问回麦。可是我没问，我们给彼此的，终不是最后那个能叫我们生或死的答案。
不是那个人。不是那个问题。

放假的生活太悠闲于是有些无所适从。我这样归因我的突如其来又挥之不散的想念。既然食不下咽，顺势戒了饭和零食。于是昨天我乐得轻松地只吃了一个水饺。我戒食我增肥。

终将平静平淡。而我仍是怕的，当在夜里闭上眼睛之后感觉连每个意念都能无限膨胀扑压过来的时候。我惊惧地任由第一滴泪冰冷潮湿地滑进耳朵。我忘记了后来的泪，我只告诉自己，眼睛是不能肿的。

突然很想你。排山倒海。于是感觉不那么幸福。怅然若失。
我对妈妈说，我们家孩子都像你，所以都感觉自己和小孩子一样。我努力努力叫脸皮变厚一点，把自己塞进大孩子的行列里。再叫自己一声，孩子。
一个月里排开圣诞节元旦春节三个古今中外的巨型节日。我跟每个人说请幸福，用非此般的语气。请幸福，这三个汉字如此的排列组合，显得有点沉重。应景我此时的想念。
请幸福。我只是不知道为什么总是想你。其实今晚我不愿意想，我想更幸福一点过这个最大的节日。因为你不会抱抱我，不会跟我说要幸福。所以我可不可以不想你。
我要和每个新别的久违的宝贝一起幸福着，过凌晨十二点。是真的要幸福，所以先忘记我想你。
亲爱的，你要幸福。
我们在天南地北或是大洋东西，守望微不可见遥不可及的幸福。
守望幸福。做幸福的孩子。

我以为消失了一晚的猎户座是要给我降温的讯息。我以为一个没有温度的太阳是要给我冬的惊喜。
此刻我无奈地包件外套坐在阳光底下盯着旁边的毛衣，想自己是不是随时可能冒烟。
妈妈说不会再冷了。妈妈说三九都过去了。我说哦。于是我彻底错过这个冬天。
春天来了。冬天还会远吗？
有些许说不清道不明的情绪顺势滋长，布成一夜夜无眠的星。
我在炽烈的日光下，等春后不远的冬。

鼠年在外的最后一晚。

 

QQ被盗。密保被改。空间日志被删。好友被黑。

我从早上笑得无所谓终于到晚上的接近崩溃。

那种熟悉的感觉又袭来，又侵袭而来。把我卷进去，无论对自己说多少句笑一下都没有用。

 

明天回家。

开始消失。

突然很舍不得要过去的鼠年。我的本命年。

 

还有很多在这一年里陪伴我的人们。

 

我会好好的。会好好的。好好的。好好的。

 

 

第六日。终于放晴。

 

这个城市的阴天。总是在第六日，放晴。

 

我在早起的公交车上凭窗而坐。用左手轻轻擦去车窗上的一层雾气。有一个近似于扇形的清晰视野。相对清晰。

 

我开始看着窗外一掠而过的风景。用一种我想算是忧郁的眼神。我在听歌。确切地说，我在听歌词。听歌词的时候，人都容易忧郁。几十分钟的车程，如果没有睡觉，我一定会听歌词。不得不听。

 

经常一首歌听很久都只是听歌。一旦听了歌词，会沉沦。会寻不到出路。会看到过去看不到未来。所以你知道，有些歌是不适合放进mp3放进手机的。

 

我用我忧郁的眼神仰看泛着忧郁的蓝色的天空。以一个固定的角度。就那样想到那句话，我用四十五度角仰望长满云朵的天空。四十