我又要搬家了，其实我并不想搬，我是一个很懒的人，在哪里待时间长了就不想动了。但是，但是这里太不安全了。所以我要搬！我搬家就是为了写2008盘点，一些很正常的事情却在某些人的眼里成了多么严重的大事，这事情到底是谁的问题，我不得而知。为了尊重别人的感受，我决定不把自己的感受让别人知道，省的别人知道了反而不自在。

新的博客我会发给几个朋友。小范围玩玩儿吧，年纪大了暴露欲越来越少了。就这样。大家白白，2008快滚，2009大家都愉快，新年快乐！

这个圣诞过的很平淡。虽然不停地转场好像很忙的样子，但是那个叫快乐的东西好像越来越难找了。

平安夜那天适逢hm大减价，一下想起早先在那里看到的一条裙子。一条完全不是我style的裙子，但是很喜欢，试了也觉得不错。没买。因为觉得太浮夸，并且试图控制自己的购物欲。其实那天从出了店门就开始后悔了。平安夜打算去买回来，结果我在店里找了一个小时也没有找到。后悔的肠子都青了。其实如果真买到呢，也就那么回事，那么浮夸的裙子我还是不会穿。但是买不到本王就是很不爽。

然后在hm看到很多喜欢的东西。连衣裙啦卫衣啦大露背T恤啦枚红色平跟鞋啦，都是些花花绿绿款式很看不懂的。我很诧异我为什么瞬间从闷骚成了明骚，难道真的老了么？大骗子看到我穿大露背，认为像一条发福的蛇，而且，背后露的异常不自然，足以用恐怖来形容。那卫衣倒是不错，除了size太小穿不上其他都没有问题。连衣裙穿上后，我觉得自己变成了一匹马，这感觉真新鲜。最后那鞋子，我压根就没试，因为大骗子说，这个底太薄了，你穿了走路会很疼的。于是我就作罢。

结果，打算给自己弄个圣诞礼物的，却什么都没买。

接着去喝酒。人到的很不齐。现在聚会

《桃花运》

明星挺多，演的挺好。最喜欢元秋那段：我不管别人怎么说你，我觉得你是个好人，你就是个好人。

感情就是这样，付出不一定能得到什么，但是不付出，肯定是什么也得不到。

看完其实有点惶恐，难道投缘的人真的灭绝了么？

《天水围的日与夜》

女导演拍戏，总是有一个致命的问题，就是偶尔细腻过头。

这个片子看的比较累，片子很静很慢很简单很生活。我不是很喜欢。

《非诚勿扰》

昨天在万达影城看了。笑点很多。片子其实倒挺一般，总觉得有点像《不见不散》，但是没有那部经典。

喜欢里面舒淇的那句话：“一见钟情是什么？一见钟情就是一见面就被对方的气味吸引住了，这就是所谓的气味相投。”这一向是我认为人与人之间相互吸引的根本原因，从她嘴里说出来，特感动。

不管是下雨的北海道，还是潮湿的杭州，或者炎热干净的海南，亦或繁华拥挤的北京，都是那么美那么诱人，看的我真想全世界流浪。

《美丽心灵的永恒阳光》

片子拍的非常美，满满的全是英伦风情。但是我

天很冷。今天冬至。

某天在卡拉OK突然想起这首歌，于是点出来唱。结果完全不得要领，唱的毫无水平。

可能因为当时的气温和氛围还不够萧杀。

冬至是我最怕的一个节气。因为冷。冷到接下来的圣诞节以及元旦，都让我没有激情。

还记得去年的这个时候，我得了很严重的心病，足足两三个月才好。

后来的日子回想那段时间还是眼泪哗哗在心里流。

今年的最近，我好想又犯病了。。。追朔到前几年的博客，惊喜地发现，每年这个时候都要发作。

还好还好我这方面已经有了很大的进步。已经不那么在意自己的感受。

频繁地上开心网，无论什么时候。

其实我只是很无聊。想找点事情做一下。

但是，越上越无聊。

每天都对自己说要写博客，但是我已经不知道该怎么面对博客了。

我越来越没有倾诉自己感情的欲望。让纠结的小花在我的心里花开花谢，自生自灭好了。

情人为什么给我吉卜赛的心
逛尽天地失去安稳 认错了方向 颠倒快感

情人像游客给我吉卜赛的心
畅游之后总要伤感 陪水晶球热吻

今天，准确地说是昨天，我二弟在我外婆家这边的5个孩子里，第一个走进了婚姻的殿堂。这么大的事再没有任何借口不写博客了。

他们的结婚照是我拍了，拖了很久。6月上旬拍的内景，结果那天下雨，7月份我辞职，可是天气特别热，没办法拍外景，于是一下拖到了九月底才拍外景。拍外景那天也非常热，而且还有要下雨的迹象。后来总算挣扎着拍完。接着就是修照片，设计相册之类。忙的我有点支持不住。不是说工作量有多大，是因为我实在不是专业美工，那些活我一点不熟，所以做起来粗糙费力的很。现在回想还是觉得恶魔一场。还好照片他们还是满意的。

做了这么多铺垫就是为了表述一下我其实在半年前就开始接触他们的婚事。但是今天到会场的时候，突然有一丝恍惚。那个童年时天天跟我打架，没事就要抢我东西，好几次掉进河里的小朋友，就成家了。一下就失了神。我问我三弟，你激动么？他说，我从头到尾都很激动。我问hhh你激动么。3h一脸装逼地跟我说，我没感觉。看着他在舞台上和新娘满头大汗地被司仪整，却还一脸幸福的笑容的时候，我觉得好感动啊。我好像那一瞬间真的看到了有一种叫幸福的东西，在他们身上。

祝你们幸福。永远。

前几天去先锋买了几本书，其中有一本是叶兆言的《南京人》。买它的本意就是想看看别人是怎么描述南京的。我只缘身在此山中一直都对南京没有系统的了解。但是每每看到别人说南京，我就会觉得，噢，对！恩，有道理！这几天用非常快的速度把它看完了，有点意思。

这个说先从南京的历史开始说。我一直以为，南京市适合定都的，看完才知道，原来在南京定都的朝代都不长久，而且都是战败国或者以战败告终。原因是南京的风月市场实在太发达，来南京的都是来享受的。这么一看，有些沮丧。我一直以为南京还是挺有皇家风范王者之气的呢。不过书里也提到，这个王气曾被某某断过，用秦淮河断的（我八卦的性格本质决定了我看书最喜欢在意类似野史的细节）。就连朱元璋定都南京，也并非本意，后来时机一到他也迁都北京了。看的我好沮丧啊。

不过我的历史知识实在太贫乏。我在想“烟花三月下扬州”的扬州到底是不是就是当时的南京。因为南京曾经一度被叫过扬州。又看到说那时候南京满大街全是茶楼，画舫，妓院等等，可想曾经的南京是多么的壮观啊。哪像现在的1912，没劲透了还有一大群伪小资伪非主流伪90后伪有钱人穿梭其中。

说玩开心网是假，不想写博客是真。

我是真的越来越觉得，真正能把你看明白的人，你不说话，他也能看明白你。不懂你的人，你当着他的面亲手用刀解剖自己，他也看不明白。

至于说给自己听的话，我早已把它们封锁在一个只有我一个人知道密码的，只能凭密码查看的空间里。

这些年我的变化已经越来越不值得一提。我可能已经有信心面对自己的变化而不需要对自己，对别人信誓旦旦。开心的时候，找朋友出来喝点酒，唱唱歌，吃个小饭。不开心的时候，找一些能说服自己的理由，或者找个人倾诉一下，也就过去了。

生活就是这么简单，没什么大不了的。

我现在连说话的力气都没有什么了。一直都不喜欢对别人解释我做事的原因，后来演变到不解释成了我的做事风格，然后私下里渐渐整理出一套做事原则。现在也不再去对别人的事情做评价。非要我评价的，我底气不足。因为我脑子里反复想着的一个原因就是，我说他做的不对，我自己做的对吗？我配说他吗？

“资格”一直是我的底线。以前如此，现在更加如此。我对别人说，我没有资格说你。反而被认为是谦虚，这样很好。没人可以掐着我的脖子给我灌输思想，我也不可

为什么要说又呢？因为我这几天每天都失眠。

今天的失眠和以前不一样。平时是单纯的睡不着。今天的是头疼导致睡不着。2点的时候我就躺下了，但是一直听到很尖锐的啸叫声。我觉得是自己的耳鸣，因此非常痛苦。不管我采取什么姿势睡觉，那啸叫都挥之不去。我开始胡思乱想，想起前段时间看的《最美丽的第七天》，里面那个女主角脑子里面长了个瘤于是就常常听见疯狂的耳鸣。想着想着我就非常沮丧，头更疼了，感觉声音更严重了。

4点半的时候我妈说，什么声音哦。然后到处检查。检查到座机的时候说，这是谁啊电话都没挂好。然后她把电话挂好以后，啸叫声就这么消失了。。。可是我也没有了睡意。因为我很悲愤，我最好的睡觉情绪被一个破电话影响了。我实在没有继续睡觉的情绪了。

于是我起床吃了一包头疼粉，然后觉得人生很没有意思，这个时候只有用吃来打发无聊的时光。于是我就叫我妈给我下了一碗面条。其实我一点也不饿，但是我特别需要一点饱足感来让我心情变好点。这个时候我想起我以前说过的“爱吃的人都是热爱生活的人”这句话。

其实我最近一直在减肥，而且略有成效。朋友们见到我都认为我确