我不太会说也许也就没人能知道
难过的胃都绞在一起的感觉
我害怕失去朋友，越是重要越害怕
对着自己我都不知道怎么说
我以为是好朋友，也许别人只把我当认识的人
也许是自己太失败，也也许是太自以为是
其实不管什么都一样吧
应该是都一样的
不知道从几岁开始，习惯了自己一个人难过，睡一觉起来什么都好
也许朋友能帮忙分担很多，但好像唯独这个，我做不到
其实我也不知道想说什么
也许是想要安慰吧，想要大家告诉我，其实我很重要？
打出来了却不敢发出去，最后只能关了页面找点别的看吧
也许就能不再想了
其实我胆子又小嘴又笨，一直依赖着别人给我的勇气过活
我从来不敢去想自己该有多么的怯懦，在自己戴上的枷锁里放弃了挣扎
咸鱼都不想翻身，我不能不厌恶自己
很低落。
心疼的感觉想要把他摘下来算了。
一直一直这样，自己都不知道为什么
总是在惶恐，总是在害怕
总想提醒自己也提醒别人自己的存在
怕被忘记，怕渐渐疏远
但从不试图挽回
自己是多么渣的一个人
自己一定是哪个程序出错了
一定是哪里出了问题
可是到底是哪里
我希望我能知道
到底该怎么才能好起来
似乎说了那么多年，该笑的时候笑了。该哭的时候大概也哭了吧
可是还是不对，不是这样的
有时候的感觉什么都很微妙
想起来很多有同时可以忽略了别的
我也不知道我要说什么。不敢说
有时候自己在想什么，也想欺骗自己其实没有想
有时候思想是多么丑陋，连自己都不想面对
究竟是怎么活到了这样。为什么就变成了这样
我反复的想很多事情，感觉好像想了许多年
我想不通。我翻来覆去的想。就是想不通
所有的事情，到头来不过是一场繁华一场梦吧，也许大概。
心情有点崩嗓子有点疼
我想说好多事情，可是开不了口。
于是只能自己钻牛角尖
就连对自己都不能诚实。
有时候我也弄不懂了
果然晚上的情绪就是不太好
太困了大脑有点当掉了
我总觉得我有许多事情没说，可是什么都想不出来，什么都说不出来
不知道如何开口
感觉羞耻。
我的日志里一样一样的话题总在重复提起。一样一样的事情我想了那么多年。
(2011-10-07 01:00)
心情很爛。 我一直在想還有甚麼地方屬於自己的，偶爾能有一兩個人碰巧看到給句安慰。想不起來。
我想和很多人說，好難過，但是開了口卻又變成了別的事情。我不知道怎麼開口，像是一種隱晦的事情。渴求安慰，但又怕被看到。我是個很爛的人吧。。。
我也不知道为什么会这样
开心不起来，整个人都觉得没精神，容易掉眼泪
有些事情大概要成为禁忌，一想起来就只会哭，希望能封印起来该多好
我觉得自己不该是这样，可是为什么会这样
为什么会难过
我想用各种方法让你一起，可是觉得那样就不是我要的感觉了
最终什么也没有说出口。
我去翻以前的东西，再删掉许多
所有的情感都会在时光中被拉长，变淡，终会有一天完全散去，如轻烟
我害怕终究有一天所有都敌不过时光和琐碎
我一遍又一遍抱着希望，可是最后收到的都是失望
可是我不死心，我也不知道该怎么办
我以为只要我希望就会变成现实
好久没有那么难过了，心脏和胃都纠在了一起
不知道自己的失落是不是那么明显，朋友交谈了几句和我说他觉得我很颓废
我不知道。
什么事情都做不了，什么事情都想不了，好难过
万幸还能背着别人偷偷的哭，可以把鼻子堵的声音推给鼻炎，大概是这几天最好的事情了
有好多好多的话，可是什么都没了
谢谢小计，真的很难过，可是你
女人么一个月总有那么几天我也知道
可是这个时候偏巧碰上某人回国了没过久就跑老远去玩了，10天呢，而且还是我想去而错过的地方
偏巧这个时候临近期末一大堆的作业砸过来
再偏巧布置作业的老师很挑剔，提了一大堆有的没得规矩
再很巧的碰上老师开始让我们准备毕业论文，一个月的时间要把大纲和那什么什么教出来
要开心也要找一个在这个日子开心的起来的理由
我想了半天也想不到
上个星期开始走背字到现在还没转过来
想要求安慰，人都不在
感觉改变了太多，想要阻止却也阻止不了
唉，做作业去
大老晚的还没睡总是有些原因的
去翻一些日志，照片
人总是很念旧的
无法拥有的东西大多也都是好的
趴在电脑前无所事事，就是不想睡觉
开始思念，怀念，想念
有点开始想念西安了
在回民街闲逛，进去的路要走过一道拱门
在钟楼下看看周楼金灿灿的顶
碑林里面夏天也凉嗖嗖的，有历史在里面絮絮叨叨
护城河的桥望下去很高
陕博里有着各种各样的故事
小时候坐公交总要经过朱雀门
从西安南郊到北郊
西安，好像空气里都漂浮着历史
想要回去，摸摸城墙，看看钟鼓楼，去大雁塔荡荡，回民街吃小吃
是不是很多也都只存在在回忆里了
曾经灯火通明的夜市，曾经花一块钱买好多东西玩，曾经沉淀了许多历史的市中心，曾经家属院里面一起长大的小朋友
年纪大了，有些都模糊了
逝去的时光总是让人无限留恋，看不到现在和以后的路
从来都不知道这般矫情的难过究竟是为了什么
究竟让人觉得晕乎乎的，脚下面像踩了棉花
一些有的没的事情，多半只是些捕风捉影罢了
就是无法cheer up
头疼的趴在电脑前也不知道能做些什么，离开了电脑也不知道要做什么
大概信仰一并随着过去的时光走了开来
于是现在只是碌碌无为，像一只无头苍蝇，迷茫不知方向
因为没什么能支撑生活，就那么堕落了下去
不是这一生是否也只能这样
最近每当母亲和我说话的时候总忍不住眼泪，曾经多么不懂事。现在不知该怎样才能报答。想要一辈子都留在他们身边。
言语所能表达出来的东西太空泛，其实自己也很空泛，不知为何而生活，总觉得这样的生活就该去死，可是哪里舍得。
该怎样才能走出去，我很疑惑。
到底为了什么如此纠结已经不是很明白了
每次都是这样，其实也该习惯了
并不能强求别人什么
自己的事情也是应该自己注意
可是就是莫名的低气压
其实这样的事情并不能代表什么
但是就是这样，很容易对人感到失望
有时自己都不清楚到底是怎么了
想回家
忘记上一次是什么时候了
特别难过的时候就想要逃离，卷着铺盖回家
好像在家里的被窝里睡一觉一切都会变好
想爸爸妈妈
假如我說等到不惑之年，我即將離開人世，你會為我掉一滴眼淚還是不聞不問？
假如我說執子之手與子偕老，你會緊緊攥著我的手，永不放鬆嗎？
假如我說葉的離去并非風的追求，亦非樹的捨弃，而是它心累了，那么你會多愛我一點，多體貼我一點嗎？
假如我說當我有一天把你送回你原來的起點，我要你頃刻之間將我遺忘，那么你會反對還是順從我？你能否感受我那時的真正心思？
假如我說我要的是你真正愛我而非被我所感動，你會讓自己的心告訴你自己你是真心愛我的而不是因為感動嗎？
假如我說我的愛是盲目的，也不允許理智的參與，因為你知道我怕你亂想，怕你的理智毀滅這段感情，那么你會跟著我一起盲目嗎？
假如我說我們不要有冷戰的那一刻，更不要有冷漠的那一天，那么你會讓自己時刻都注意著你愛我，不要讓自己的多想和亂想來給我
