有一天有时候也许会发现,原来自己是那么的孤单,想着平时的自己总会努力的去忍让去学会安慰着身边的人,而在那么大的教室,60个人的教室里,有谁会在意一个女孩子在那里哭泣?即使是在身边的人,.我知道有这么个好朋友,很感谢,我也知道我很乐意告诉他,但是有太多的失望的事情发生,有那么瞬间我谁都不要来跟我说话,既然我一个人,那么就一个人倒底吧.一切的一切只想一个人去解决.

下课了,大家都走了,只留下我一个人去奋斗去解决事情,在一个狭窄的电梯里,那些一直在身边的人,谁都不知道我在想什么.谁都想急着回家吧.

  从办公室出来,伪装的我,随便进了个教室,关起门,一个人在那里痛快的哭着,哭到眼睛都肿了,我知道,现在的我,不想象以前那样,找谁去诉苦,谁能了解我呢,谁能知道我到底想要什么呢.

  我感谢我们寝室的人,因为在很多繁琐的事情上帮过我,在考试之前也帮我复习,我感谢叶子,陪我走过那些我进步的日子,在一些事情上也帮过我.

  但是今天突然觉得这是我想要的吗,听着大家下课在讨论,可谁真正的来安慰我呢,是他们吗?

  当我出

想给一个结尾.

幸运的是这一切都过去了,

我不能说这辈子忘不了,但是至今还会记得那个痛.

如果你不是他该多好,傻孩子.

其实大部分时间我很开心,很快乐,只是有时候而已.不过还好这些痛我会忍过去的,

是的,我知道自己的性格,爱专牛角尖,总是那么的坚持

我不明白有什么不好,我一直在反思,突然觉得我们所谓的爱情似乎就是一场所谓的游戏,那么快的结束,是你的干脆,还是我的没有配合好,我自己也知道,主要的问题在于你,可我总是想把一切都归到零,也许我这么说当事人会不开心,如果,我是说如果我们是有血缘关系的,无论怎么样都不可能脱离这个关系,那么我们一定可以走下去的,是谁先学会了放弃,又是谁找到了另一根稻草,也许感情它是有力量的,因为它是两个人,它也是那么虚弱,因为两个人的心不在一起.

是的,我很愤怒,愤怒你,愤怒她,但是我不想报复,不是我没有这个能力,而是我不想,男人变心了,又能怎么样,这句话是我跟我自己说的.但放弃并不代表失败,因为你不是我的中心,失去你确实我深受打击,但是并不代表我的世界破灭了,我还有我更大的目标.我所做的一切,你应该很清楚,你会明白的,我无怨无悔,如果重新开始,我还会这么做.你说这一切是我自己选择的,是这样吗?我们活在一个世界,但是坚持着自己的轨迹,有很多事情我可以让你,可是有种叫底线,底线的背后不只是我,还有我的父母,我对你的爱,我对你的期望.是的我很专牛角尖,有时候会想如果真的给你了,我们还能走到最后吗,我想

如果我麻痹自己,会不会快乐点

如果我给了你,你会不会永远永远只爱我一个人.

我一直在强调以为我们就是一体,外界的一切都不会动摇我们,原来我们还不是夫妻.原来我还没有给你.

我怎么了,谁能救我,有那么一刹那,我想死,也许不是真正的去面对,可是我在发抖,我怎么了

是否我说的一切,都变成了可疑的谎言

是否我要责怪我当初的冲动,对你的质疑

可是你知道吗,至今我都有时候会在想那个问题,可是我仍然没有勇气去做.

她很好吧,也许你现在更快乐些,可是我至今都不觉得她比我优秀哦,呵呵

不就寿司么,那么简单.呵呵

我知道自己在想些什么,我也可以料到将来会想些什么

无论你是否伤害过我,我爱过你,无论是否一直都无法理解我,但是还是希望你一切都好.

也许曾经我多么不希望和她有什么好的结局,可是现在和将来真的希望你们好好的在一起,有个归属应该很幸福吧,你快乐不就是一件幸福的事情么

而我

我一定会坚强起来的,我要看看上天倒底还有什么事情可以让我再那么痛苦

烂命一条,

其实也许现在的无奈让我去选择不去奢求你的理解

也许你一辈子都无法理解我

知道

答应我,乐乐.可以不快乐

但一定要坚强~~~

是我太爱专牛角尖,还是太自私?

我曾经一度认为我拼命的看书会把你给放下,拼命的做事情可以把过去甩的远远的,可是我并不知道,人总有他休息的时候,在她休息的时候在无意间看到些事情的时候会特别的又想着你,其实我每天都会想着你,不是我愿意的,我承认去接受另一份感情会好比很多,可是我没有勇气,最近看到很多明星的分分和和,说老实话真的不喜欢,也很心疼,昨天看了玻璃之城,很难过,很感动,很想打电话问候你,可是没有打,因为不知道该不该这么做,直到今天我问胖子,你还好吗,是的只是问问你还好吗,我知道你有女朋友,也许你不知道我很难过,很难过很难过.可是我知道真的除了祝福也只有祝福,我知道我现在根本不可能把自己完全的给你,我不能,不是我不爱你,不是我不想和你在一起,请你明白我好吗,我没有这个勇气,所以当你选择了另一个人,我知道的时候脑海里一直浮现着一些话,比如.你不是说你最爱的是我吗,为什么那么快那么容易可以接受另一个人,什么是爱情,我很难过,我知道都是自己找的,但是我真的没有办法,过去你的话,我的话,你的决定,我的决定一切都不想去想,今天,我问叶子,我们是不是很惨,自己觉得自己还不错,可是好象以前的男朋友都有了女朋友,而且还不错,可是自己还是单身

  新的一年,通常很多人会很喜欢这么一天,而我却说不出为什么,不喜欢这一天,似乎这20年来,没有这一天是我喜欢的,今天我知道LYU心情不好,我打了个电话给他,其中我说了这么句:也许以前有伤害我的,但是对于我而言,他也是我朋友,人生能有多少朋友,所以无论怎么样,都希望你们快乐.也许这是我第一次这么说出口,也是我第一次在想我这么一句话,对谁都可以吗,U1呢,我相信也可以,只是时间问题,现在不想让自己受伤,所以我不能接近你,现在知道你还可以,就好了.时间过去了,我们之间也会像我和LYW一样,不是吗,太美的承诺因为太年轻,但亲爱的,那不是爱情.

 这半年来,我还挺卖力的,所以本来成绩日益向下的我,有不错的成绩.似乎看到了很大的希望,说实在的,08.12.31是最失落的一天.LYW说其实每一天每一秒都是重新开始,这一天也是,只是会有人故意的去定义它,是啊,其实每一天都一样.

  08年其实很感谢,叶子,她让我发现了很多,想了很多,变了很多.

  是否我要学会去舍得,爸爸说的对,做人本身就是不容易的,那么我是否更不应该让自己遗憾的事情发生呢.

  09年,无论它是几几年,回忆总是在那沉淀着,将来的自己会变成怎么样呢,谁也不知道,

12月份有很多考试,貌似很忙的样子,我想是的.有日语3级考,有英语六级,有二专考试,还要有专业课复习,这么一来,我是不是就没有双修日呢,不过我本来就没有双休日不是吗,今天我又硬着头皮报了日语2级,在朝日,期待着明年7月的考试,我想我可以的,我也一定会努力,我不会服输的~~~

为什么说是硬着头皮呢,因为家里随着全球都发生了金融危机,妈妈还买了很多羊毛,算了妈妈的话就不是想多说她了在这里,每个人的目标和想法都不一样,根本无力去改变别人,我想我能做的是管好自己,希望自己一切都好,呵呵,有时候很不舍得离开大学,可是又想早点赚钱养活家里,呵呵

希望爸爸不要想那么多,开心点......

乐乐,要加油哦,为着自己的青春,自己的理想努力向前~~~~

我明白自己再怎么坚持,再怎么恨你都是徒劳,因为自己还是会懦弱的选择去爱你.

你有了新的女朋友,是我不愿意的,可是又能怎么样呢,只能不打扰你,默默的爱着你.

什么是爱情,有时候觉得自己好像对爱情观的看法也有点和以前不一样.也许吧,呵呵

我一直以为两个人在一起,有了甜蜜,有了誓言.不会那么容易分,当我们彼此都认定了对方,为什么不能宽容下对方呢,两个人在一起后我一直以为就是在一起分不开了,不能因为遇到点挫折就分开了,那是爱情呀,那么纯洁和高贵,就像是自己的理想那样,又岂能因为点挫折而放弃了呢.

也许,也许我是错了,也许我太理想了,'痛过恨过也爱过,但未曾想要放弃过.'

我不是在玩,我要的是爱情.真正的爱情.