那天看《亲密》，林嘉欣在里面有句话让我记忆深刻，“人活着就是痛苦，又何必花钱买痛呢？”

O(∩_∩)O~这句话我是相当的认同。是啊，人活着本身就已经很痛苦了，为什么有的时候还偏偏要自找痛苦呢？就像自己，为什么要无聊到把以前所写的日志都看一遍呢，为什么要无聊到再去人家的地盘看看呢？难道还是觉得自己不够痛苦么？真是不明白了~~~

本来生活就很麻烦了，自己就不要再自找麻烦了，否则那样不是更麻烦么？？？况且那样烦乱的生活也不能责怪别人啊~~~自己真是有病~~~

其实，过了这么久，自己早就明白了一切，自己早就已经不是那个原来的我了，不会再去疯狂的想念一个人，不会再去傻傻的为一个人喝醉酒，不会傻傻的糟践自己了~~曾经的这些傻事都被自己做过了，也做够了，现在的自己要重新开始一段旅程，和任何人都没有关系的旅程~~~要重新开始，走新的道路，认识新的人，创造新的奇迹，制造新的记忆。

生活终究不是那么快乐的，痛苦终究会出现在生活中，只要不再为自己制作更多的痛苦，有天自己终究可以走到幸福快乐的结局，不是么？

❤生活❤

“一直很安静……”简单的5个字，最近却一直出现在我的脑海里，我想不单单是因为阿桑离开的原因，也许更多的是想到了许多关于那些岁月的场景吧~~~

最近总会莫名的想起刚认识小山的岁月，刚认识那个喜欢着欧文的小山。他就一直很安静。

我不知道人是不是在经历过以后才会明白一些道理，总在经历过不幸之后才知道什么是幸运。就像现在的自己，忽然觉得有小山在我的身边是我这辈子的幸运。他那么安静的存在着，一直存在了这么多年月，经历了这么多个春秋。

认识小山是我的奇迹，也是厚爱吧~~

不知道为什么，明明脑子里有许多话，可是现在就是写不出来！

小山，你能知道么？？？？？？？

我不知道要说些什么给你，我不知道要写些什么给你，我单单只是知道，我不能什么都不做，不能不给予你丝毫片语，不能逃避你带给我的一切……

认识你的时候，我痴迷于欧文，也痴迷于喜欢欧文的那个男子，当时的自己只是知道要喜欢那个男生，只是知道要好好的喜欢欧文，喜欢那个在18岁被人们称为神童的足球少年。而你呢？被我单单的划分在一个网友一个未曾谋面的朋友的定义里。

离开他的日子，依旧喜欢欧文，依旧和你联系。那时的自己太过悲伤，那时的自己太过偏执，那时的自己也太过固执，我不懂得“放弃是另一个开始”这样简单的道理，就那样我执着着本该放弃的执着，而你呢？却从成了我离开他以后，唯一认识的一个喜欢欧文的男生，一个让我觉得自己可以任性的人。

大学的日子，简单着，也流逝着。偶尔收到你的信息，也只是类似于祝福之类。直到直到你有了个她，我才知道，你不是属于我的他，你有自己的她。而我们，也只是两条线，至于相交与否，我无从知晓。知道你有她的时候，心里自然是不舒服的，我想这大概是来自于自己那个自私的对你的占有吧，但是，毕竟我们谁都改变不了现实，毕竟我们都有各自生活的地方，各自相处的人，我不能自私的把你划分在我的生活里而让你停留，而我更是没有一次是像你这样无私着的。

其实，会在很多时候想到你，想到那个被我称作“小山”的人。可是，我知道那些都只能是默默的，因为说出来我们谁都无能为力，我们改变不了地域，也改变不了那些发生在我们身上的所谓的过去，那些所谓的历史。

你说原谅你不来我的博客，傻瓜，连我自己都害怕来这里，我又怎会要求你来呢？这里有太多的过往让我无法面对，也无法逃避。我从来不知道，自己原来早就在不知不觉中把你放在了心里，把这里的一切都放在了心里，即使不来，即使不理会，但是终究是在心里回忆的。

想想为你从来都没有做过什么，那就让这些文字代替我告诉你些什么吧？不知道，通过这些文字，你是不是也能感觉出来别的，就如当初你知道了leiyu一样呢？

听到你提到出国我很难过，我讨厌那样的离别，我讨厌别人先离开，我讨厌看着别人离开自己无能为力时的悲伤，我讨厌你们向我挥手说些道别的话。可是，我这么讨厌着却又自己想先出去，想先离开，因为这样我可以看不到你们向我挥手道别，这样我就可以先向你们挥手道别说“等我回来”。你看，这么自私的我多么的讨厌…………

你会来么？也许会，也许不会……就如昨天所说，一切都是缘分。认识也好，在一起也好，分开也好，永不谋面也好，一切的一切都是缘分弄人，你我，只是棋子而已……

亲爱的第三维，我不知道这样的文字算不算给予你的，算不算是为你而写，我只是单单知道，在写这些的时候，脑子里都是你我的过往……

                                                 倩  09.03.08 18：04  北京傍晚，夕阳西下

总觉得越大越不拿毕业当回事儿了，不就是毕业么，不就是分开么，不就是我们各奔东西么？可是，当这些真的都出现在我眼前时，我才发现，我放不下，舍不得她们。

刚才和董董视频，看到她的脸的那一刻我觉得好难过，因为我已经好久没有看到她了，我觉得我好想把她拉在身边坐下说说话，这一年的生活中，我们有许多话都没有说，至少我有许多话都没有和她说，而是一个人让那些话憋在心里。有时，我也很害怕的，害怕有天有许多话还没有来得及和她说，我就不在了，或者她就离开了，那时的我得多么的后悔呢～～和董董说我越来越舍不得327了，这句话是真心的，我真的越来越舍不得327了，在327的这些日子里，虽然有过矛盾，有过不快，但大多数的我们都是快乐的，和谐的，至少我是这么认为的。可是，突然这么一下子就要分开了，就要离开了，我真是有点不舍，真的！我不敢想象有天回到学校她们都不在的场景，不敢想象有天我们都各奔东西互补联系的场景，我害怕了，真的。

和董董这些日子里，看着彼此快乐，看着彼此悲伤，看着彼此用力的爱，也看着彼此重重的跌倒，我们互相怎么能不心疼呢，只是时间越来越久，我们把好多的东西都收藏了起来，包括那些本不该放在心里的话。

至于君君，有时会觉得她好傻好傻，但有时又像她所说的那样，她是我们三个中那个清醒的人。我们都醉的时候只有她是清醒的，可是，当我们都清醒的时候，丫头，你是醉着的。我们都看见了你对涛子的爱，可是你就那么死活的不承认，我们都在用变向的方法让你抓住时，你却因为所谓的面子而停止了脚步。丫头，你这是何苦为难自己呢～～

和君君一起的日子里，我们也经历着一切，我们玩笑，我们哭泣，我们有着说不出的东西～～诶～～

这些话我只能在这里说，到了别的地方，所有的一切都是苍白的了～～～

327，我真的舍不得你们～～

好久都没有来了，不想唬弄，不想把不真实的自己写到这里，不想叫自己荒废这里，不想……不想的太多，多到有时这里都好似被我遗弃了一般。

孤单的坚持。坚持着什么呢？

刚才去了趟贴吧，害怕看到，但是看到后却什么感觉也没有～我想这就是成长了吧～～只是，什么时候长大的连我自己都不知道～这就是时间的可怕～～～

我害怕着什么，讨厌着什么，又有谁能说明白呢～～～

时间很快，仿佛在这里写20岁生日的时间还是昨天，可就这样，一年过去了。一年的时间里自己得到了许多，失去了许多；坚持了好多，放弃了好多；期待了许多，但也失望了许多。也许就因为这样，现在的自己不去期望，所以也就减低了失望。

很久没有来更新这个小窝儿，这里的一切是熟悉的，是快乐的，是幸福的，是悲伤的，是难忘的，却也是想要忘记的。但是也就是因为这里的一切，才组成了自己这几年的时光，虽说不上是多姿多彩，但却也其乐无穷起来。嘿嘿……

07年10月15日和少爷不再联系的，今年10月又和少爷联系上，不到一年，却又就差几天而已。似乎所有的事情都是这么的奇特……一年的时间我们都不一样了，至少我是不一样了。一年的时间里长大了许多，懂得了许多，虽然对于有的事情自己还曾经在心里默默的坚持过，但后来还是由于种种的原因放弃了，乃至于到了最后竟转变为一种难以理解的情愫。总之是复杂的，总之是难以言语的，总之是现在这样的。

这一年觉得什么都是倒霉的，学习不顺，工作不顺，朋友间的相处不顺，家人中的不顺，所有的一切都是这么让我觉得无助，我难受着，伤心着……诶～～

不知道明天过后的自己，会不会迎来新的生活，新的运气～～

倩倩加油，好么？

倩倩一定要加油～

倩倩必须加油～～

倩倩生日快乐～～

好久没用在这里动笔，似乎每次在这里动笔的时候，都是心里感触最多的时候。渐渐发现，这里似乎已经远远超出了一个所谓“个人博客”的概念。更多的，似乎已经变成了一个人成长的专题记录。在这里，可以看着这个人的一点一滴。可以看着这个人从高中毕业后到即将大学毕业的三年期间的一点点转变。

10月初，找到了那个让我魂牵梦萦的少爷。我说我不高兴你信么？我自己都不信。本以为再也没有机会见面了，可是谁知道却让我再次见到了他。一下午的相处，让我释怀了许多，应该说让我把所有的事情都能放下了。不错，我喜欢这个男生，但现在的喜欢，仅仅是朋友之间的喜欢，就像我喜欢着联想，喜欢着明星一样喜欢着少爷。

一年整的日子里，和董董她们聊了一下午。她说我变了，其实，我不是变了，我只是把一个隐性的倩倩曝露在大家面前，而让以前那个快乐的显性的倩倩变成了隐性的！所以，她会有这样的感觉吧。

不知道未来的日子是什么样，不愿去想，现在习惯了这样不苟言笑，习惯了这种冷漠，我想继续……也许有天还会各归各位，但现在，我希望一切继续……不奢望、不期望、不失望！

希望我，董董，君君，少爷，懒人都可以好……

很高兴又能和你重逢，很高兴我们可以迈过那次的不愉快，很高兴我们没有陌生到要假装不认识。找到你是吃惊的，与现在的你接触感觉是熟悉的，但似乎又少了原来那般心动， 我想有的事情确实还是过去了，只是也许在有的时候，会想起，想起你是那个我深深喜欢的人。

你回来了，只是从你今天回来到现在我们还不能联系到，你还没有手机呢。呵呵，现在的自己真的可以少了以前那种胡思乱想了，这样真好……希望顺其自然好了……

谢谢上天又让我们再次相遇～～

少爷，我们一直都是乖和少爷，好么？就这么一直下去，直到有天真的有人要不得不离开了，不得不离开这个世界了好么？少爷，就算以后我们真的有个人要离开对方生活的城市，也要保持联系好么？o(∩_∩)o...哈哈！

希望我们都可以吧……

总希望自己可以做一个有用的人，总期望自己可以用爱、用心对待生命中每一个出现的人。可是，对于昨天带给我的震撼、感触，却让我有种很复杂的感觉。

对于义工这个工作很早就有想过，但却重来都没有去真正的体验过，直到认识寒漪，直到昨天的生命树，直到看到那里的孩子。那一刻，我忽然觉得自己曾经认为发生在自己身上的那些难过的事情、悲伤的事情都是那么的渺小。

进去的第一感觉就是震撼，那里的每个小孩儿都是那么的不同，他们与我们不同，他们各自之间也是那么的不同。孩子总小到大，总2岁到11岁，看着他们被疾病缠绕，心疼远远不能表达出那刻我的感受。（以下事情，按时间顺序排列）

【昨日印象一：乖，宝宝吃饭了】

【小宝宝：刘小F】

早上到的第一项任务是喂小朋友吃饭，因为他们都不能自理，有的甚至都不能完成在我们看来正常的咀嚼任务，所以，我们要把东西都尽量弄得很碎很小，可以方便他们下咽。昨天喂的第一个宝宝是个小男孩，虽然他有自己的名字，但是我还是喜欢叫他小F，他很帅，眼睛很诱人，很清澈，但是他只能躺着、坐着。早上喂他吃饭的时候他是躺着的。当我端着饭蹲到他身边的时候，他的眼睛忽闪忽闪的，可好看了！看着他，我说宝贝来张嘴，姐姐喂你。他很棒的，吃饭一点都不费劲儿，甚至可以用利落两个字来形容（当然，我所与之相比的是那里其他的宝宝们）。由于他躺在那儿，总怕喂得太快他会不好消化，所以就会等上一段时间。可是这小家伙可逗乐，有时他咽完饭了而我又没有喂他下一口的时候，他就会用他那攥着拳头的小手碰我的手一下，示意我他吃完了，就这样，我们很快就进行完了吃早饭的任务。嘿嘿……对于这个小F我可真是喜欢极了，他很乖的，摸摸他白白嫩嫩的小脸儿，看着他大大黑黑的眼睛，你会觉得很美好，但却很心疼他。后来还听说了他的一些事情，心里对这个小孩就更加的心疼了。不过下午这个小宝宝就被另一个一同去的亲照顾了，但是自己却总会无意间的看看他。

【昨日印象二：初识小蒙恩】

【小宝宝：小蒙恩】

因为吃完饭后自己帮忙去扫地，而自己刚才喂饭的小F也被抱去屋中休息，所以当看电视时间到的时候大家都照顾着自己看才喂饭的小宝宝。而这时的我，就与自己第二个接触的小宝宝相遇了，也是到了今天我总是会思念、会担心的小宝宝——蒙恩。她今年只有2岁，但是由于疾病，她看上去只有3、4个月大，现在只能喝奶。她是那里最小的宝宝，也是到那里时间最短的一个宝宝。她不白甚至可以说有点微微的偏黑，眼睛大大的，睫毛好长好长，手脚都很小，身体很软很软，第一次抱她的时候，总感觉怀里像抱着一团棉花，不敢用力，似乎只要自己一用力她就可能被伤害到，所以动作尽可能的放轻，轻了再轻。她什么都不知道，只是一个人被固定在一把小小的椅子上，有时她会莫名的哭起来，但只要你把自己的手给她，让她用小手握着，她就会安静，有时脸上甚至会浮现笑容。听说她似乎看不到，所以我根本不能总她眼中捕捉到任何的信息，有时看到她在笑，可当你凑过去的时候她却给不了你任何的反应。有时她会哭，只要我把自己的手指让她握着，她就会安静，然后攥着我的手指，有时会很用力很用力，有时又会很轻很轻。我喜欢这样被她握着手指，感觉温暖，感觉幸福。

【昨日印象三：你也叫乖乖】

【小宝宝：乖乖】

因为蒙恩太小，她根本无法咽下其他宝宝的食物，所以等到吃饭的时候她就只能被重新固定在那张小小的座椅上。而这时的我，要去复杂的宝宝是乖乖。乖乖，她叫着以前曾经出现在我生命中的名字，所以也就倍感亲切。她不言不语，安静的低着头，但是吃起饭来却很困难。喂她的时候，她总是吃完了就低头，等把头抬起的时候，会发现她把刚才的饭都吐了，总是这样，吃了就又吐了出来，我实在不能顺利的完成。最后还是在一个同伴的帮助下才吃完的这顿饭。她很瘦，大多时候都是默默的低着头不发任何声音，有时甚至会忽视她的存在，但她却又真实存在着，让你不能不去关心她，爱她，照顾她。诶……她真的好乖，可是，我却希望她可以不乖些，因为那样，我会觉得她的生命是有活力的，是生动的。其实，她自己又未尝不想啊。只是她不能，只是她不懂。如果她懂得这一起，她是不是会更难过呢？

【昨日印象四：我愿把爱都给你】

【宝宝：小蒙恩】

对于小蒙恩，也就不用多说什么了，因为印象二中已经提到她了。因为宝宝们中午也要睡觉所以我们也有了个短暂的休息时间。当我们再次回来的时候，他们就已经起床了，我们各自抱着上午照顾的宝宝，就这样，蒙恩又回到了我的怀中。o(∩_∩)o...我真的好喜欢好喜欢她。起初她总是哭，我以为她是不想坐在那把椅子上便把她抱在怀里，可是她还是哭，呃……有点着急，有点郁闷了！咦……好湿啊～呃……尿了！嘿嘿……这小家伙，起床的时候还没事呢，怎么就这么几分钟就会尿了呢？嗯，换尿不湿吧……可是，我没有做过啊？不过，为了不让小宝宝哭，我还是要去作的。她真的好小啊，给她换的时候，她的身体很软，仿佛一使劲就会把她弄折，弄伤。所以就要很慢很慢，要她安全。换完了，不哭了，躺在我怀里，静静的，懒懒的。看着她，忍不住的亲了哦，她笑了，可甜美的笑了。虽然她看不见自己的笑容，虽然她看不到那刻我的激动，虽然她不能看到那刻我眼里打着的泪珠，可是，那刻我却觉得是自己最幸福的一刻。我抱着她，她就那么的躺着，有时她的小手会弄弄我的衣服。其实她不会拽着我的衣服，但是就是小手不轻易间的动动我的衣服，我都会觉得很幸福，很快乐。自己会逗逗她，用手点点她的小脸儿，她看不到手来自哪个方向，但是却会把头扭向有触觉的方向，用嘴亲亲她的脸，她就会特别开心的笑，这时的我，握着她的小手，来到我的脸上摸摸，我告诉她，宝贝儿，记住了，这就是我，下次我来的时候还握着你的手来摸我，你一定要感觉到是上次来的那个姐姐啊……呵呵……宝贝，下次你能感觉的到么？这小家伙，还偷偷的在我怀里睡着了，头轻轻的靠在我的胸前，可以感觉到她呼出的微弱气息。看着这样的她，总是忍不住的想去亲吻她，想稍微的加些力气把她更紧的抱在怀里。在小家伙睡着的时候因为人手不够，只能先暂时把她放在软垫上，但却总不时回头看看她。她醒了，甜甜的笑，仿佛做了个美梦，手动了又动，似乎想要触摸到什么，把手里的工作交给别的人，赶紧抱起她，呵呵……抱着她，我会觉得我很踏实。心里会想，对于这样的一个宝宝，我愿给予她我的所有，我愿把我所有的爱用来疼她，宠她，照顾她。

【昨日印象五：离别】

【我会再来看你们】

伤离别，对于这样一些宝宝，我们无法看到那些因为彼此的不舍而落下的眼泪，因为他们根本就没有能力去理解那个所谓的“不舍”。他们会经常遇到不同的人给予他们不同的爱，他们不能一一记住出现在他们生命里的这些哥哥姐姐，叔叔阿姨，爷爷奶奶。但是，他们却会被出现在他们生命里的人记住，就像此刻，我又想起了蒙恩，想起她靠在我胸前安静熟睡的那一刻。也许最近的自己会很少有时间去看他们，但是只要忙完了这段时间，我会再去看他们的，我会再次把小蒙恩抱在怀里，再次亲亲她的小脸儿的。我想，我一定会的。

结束语：

    有的时候总会想起自己爱着的那个人或那些人，总会想起那些喜欢的人，总会感叹自己给他们的爱是那么的卑微，即使有时会被他们不轻易间的忽视掉，忽略掉，甚至放弃，但是自己却依然固执的坚持。可是，就在昨天抱着小蒙恩，看着她在自己怀里笑的时候，我觉得那些都算不了什么，那些都是那么的不值一提，那些都是那么的毫无意义。我想，以后的自己，会把更多的爱去给予这些宝宝，就如题目所说，我愿把我的所有都给予他们，即使我拥有的并不多。我希望有天，小蒙恩可以主动上来拉住我的手，可以主动亲吻我的脸，可以叫我声“姐姐”。

感触语：

    遇到了一群很有爱心的亲，认识了一个同样喜欢力宏的男生，看到了两个大男生细腻的爱，相识了一名很优秀的老师，成为了一天的义工，用心感触到了一群特别的宝宝。嘿嘿……最好谢谢寒漪带我参加这次活动，谢谢寒漪老师中午的火锅，谢谢小蒙恩给我的温暖！

小时候的自己，看着影子莫名的害怕，怕比自己大的影子吞噬了自己，也怕比自己小的影子浸入到自己的身体里。现在想到这些，多少会觉得有些傻气，也多少有些可笑。

不知是什么时候，开始喜欢天空，喜欢影子，也开始喜欢上了背影。

抬头望天，不蓝；抬头看云，不白。可是，我却觉得自由，觉得幸福。抬头的一刻，看不到泪水，没有人知道我的脆弱。忘了自己是谁，忘了自己在哪，忘了为何原因，忘了怎样开始，可是唯独不能忘记曾经那个出现过的人。因为快乐，所以铭记；因为幸福，所以刻骨铭心；因为悲伤，所以难以释怀；因为喜欢，所以不愿离去。其实谁都知道，明明没有可能的事情，走下去也不会柳暗花明；其实谁都明白，同一个点引发的不同方向的两条射线，即使是无限的延长下去也永远不会有交点的。可是，心里却总会有个声音告诉自己也许会有奇迹。而所谓的奇迹到底是什么？是那些自己原以为不可能发生的事情，最后却偏偏发生了么？

喜欢影子，喜欢背影，但仅仅是一个人的。喜欢它的孤单，喜欢它的寂寞，喜欢它的凄凉，喜欢它的无法解读的含义。也许，它仅仅是一个影子或一个背影，可也许它包含了我们难以理解的孤单和寂寞。不再像小时候那样怕影子，不再像以前那样躲着自己的影子走，不再像过去那样追着影子跑，不再像回忆里那样驻足看着离去的背影 。现在的自己，看着影子的存在，盯着背影的离开，喜欢着，疼爱着，怜惜着。仿佛一切都可以因为他们的存在而变得安静，落寞。而这些恰恰是现在的自己喜欢的。

因为一个单独的背影而联想到了一个离开的人；因为一张背影的照片而想到了一份感情；因为抬头看见蓝天的那一刻而泪如雨下。

后海边上，两个人一起聊着过去，谈着现在，勾勒着未来；后海边上，两个人吹着夏季凉爽的风，听着孩子高兴的笑声，望着天上那一朵一朵飘过的云。

从今以后，我要寂寞多久。可对于软弱的我，回忆就已经足够。如果现在的你看到现在的我，不知你是否可以从我的眼里读出那份我认为只有你才明白的真实。记忆里，你把泪水从我脸上抹去，你把手放在我的脸上，你告诉我以后不准哭。可是，我却没能听你的话，没能按照你说的去做，没能像最初一样当你的……

在离开你以后，想到快乐，似乎也成了一件奢侈的事情。可是，倔强的我却只能把自己软弱的一面包裹的不能再严。别人从最早怀疑我的笑容，到后来的无法辨析真伪的微笑，再到现在无人能察觉的那份苦笑，我越来越喜欢这样的伪装自己了。可是，碰到心里最软的那块儿，我依然无法控制自己。只能选择默默的流泪。

和妈妈说越来越喜欢抬头望天了，妈妈拍拍我的头，冲我笑了笑。她懂我的吧？她一定懂我，否则她怎么会这么用力的抱着我，告诉我她爱我，告诉我她需要我，需要一个快乐的倩倩。

其实，我明白的，我只是越来越爱和自己较劲了，只是越来越爱让自己掩盖了，只是越来越爱这种一个人偷偷幸福，偷偷悲伤的感觉了……