如果。连词，表假设。所以，未必是真。那么，我们就来谈谈“如果的事”吧。

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如果爱情可以用来作为补偿，那么现在也许我会和他一起。可是，如果爱情可以用来作为补偿，那么现在他也会和我一起的吧？

每次你的一点一滴都会让我觉得苦恼，我并没有感谢，也没有感动，反而增添的是苦恼与不知所措。因为我总也想不出我要用什么来作为给予你的补偿。你想要的我给不了，而我要的，却并不是你认为的那些。浪漫这个玩意儿早就是年轻人玩儿的把戏了，而我们根本就不在年轻了。我们没有了曾经的激情，我们开始追求那最简单的生活，可以挣钱，可以出去玩儿，可以像样儿的过日子。对于爱情，我们开始在嘴上称赞帅哥美女的时候看着心里的ta说上一句，还是你最好。那些表象的东西，对于我们早就似是而非了。可是，即使我明白这些，我还是不明白自己为什么不能和你走在一起。面对你的付出，我只能回避，这样的我算是个懦弱的人么？

其实，有好几次我都在想，不如就这样一起吧。就算是报答，就算是补偿吧。可是，我做不到。当你每每开口想要我的答案时，我只能顾左右而言它，我没有勇气答应，我没有理由说服自己和你一起，就是你做了很多很多。我曾试过用爱情作为补偿，补偿你为我做的种种，可是每次只是刚刚起步我就刹车了，因为我觉得那样很难，那样对我来说是一种煎熬，每一分每一秒都是煎熬。

我曾不断的问自己，真的很困难么？可是每次的答案都是那么的肯定，真的很困难，特别特别的困难。时至今日，我们仍然处于这种尴尬位置，就连所谓的暧昧都谈不上。

如果，爱情真的可以作为一种补偿，那么我一定会补偿给你。可惜的是，它始终都是一种尊重内心选择的奇怪东西。

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如果，一个特别奇妙的词汇，你可以如果好多，可是那些始终都不能成为现实。可以如果明天天气很好，可以如果明天去看欧洲杯，可以如果明天出国，也许也能如果你爱我……或许如果时间倒退都可以啊。只是，可惜的是，它只是如果，只表假设。

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这样吧，不如我们约定，如果那天“如果”的都可以实现，那么我就把爱情给你，你看可以么？

曾经有段日子倩倩几乎天天更新自己的Blog，但也曾经有那么一段日子自己一步都不肯踏进来，其中的那些感觉对于现在的自己，都已经不算什么了，甜的苦的，一切的一切都是过去的了，是财富，是经历，是人生许许多多中的一点点而已。

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时间很快，又进入了射手月，似乎一道这个时候，自己会忽然的觉得亢奋起来，就像打了鸡血似的。哈哈，其实我也不知道为什么，也许是因为心里有那么一些些不知道怎么形容的东西在作祟吧。总觉得进入自己的星座月什么事情都会顺利些，譬如学习，譬如生活。这算不算迷信呢？那能不能让大家原谅我这个迷信的小丫头呢？o(∩_∩)o...哈哈！

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自己在坐车的时候总会幻想些有的没的，会不自觉的笑笑，会莫名的心动下，会突然的伤心下，不过伤心毕竟是少的，因为不会有人那么变态的去幻想些不好的事情吧？！会幻想有间大大的房子，里面有着自己喜欢的装饰风格，有着宠我的他，有着我爱的他。我们可以坐在落地窗前聊天，可以一起努力工作，一起挥霍青春，一起张扬我们的个性，也可以一起老老实实的因为月光而回家骗吃骗喝。这样的生活会不会太过完美了呢？这样的生活是不是太过虚幻了呢？这样的生活是不是永远都不会实现呢？我想，大概，也许，可能，是吧～～～诶～～～

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会忽然之间很感谢一些人，也会在忽然之间很怀念一些人。感谢他们让我成长，怀念那些曾经给予我的美好生活。人不能太过贪婪，女人就万万不能了。所以，我不会要求我的事业和家庭一样的出色。我可以允许我有个美满的家庭而事业平平，我也可以允许我事业成功而独自一人，总之我不会贪心，不会要求它们都在同一时间给予我相等份额的幸福。我知道我们有那福气，也知道太过贪心对于自己也许什么都得不到，所以我满足于日后有一个属于我便好。这样，应该可以吧？

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时间久了，总会感叹一些事情，譬如为什么那个人不是自己的。可是，为什么那个人要是你的呢？有时候适当的距离恰恰体现出了一个人的完美，要么有足够的信心去爱那个人一辈子，要么就不要轻易的捅破那层薄薄的纸，有时候，纸破了，发现里面的不好，而这时已经完了，所以，我希望大家都明白。

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呼呼～～～是不是常常更新会比较可爱呢？o(∩_∩)o...哈哈！

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太晚了～～～CU啦～～～～

一定要恋爱么？可是我不想～～很不想很不想～～因为没有那个心气儿，因为没有那份感觉，因为没有那份付出了。

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师傅说，下下周吃饭的时候CC童鞋带媳妇去，条件反射似的问了下师傅带不带媳妇去，师傅说不带，要不我咋办。忽然觉得有种说不出的感觉，也忽然觉得我是不是真的要恋爱呢？这样是不是对身边的人都好呢？

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可是，我不想。即使身边有人，可是我依旧不想。我不想让原本的朋友成为最后的陌生人。因为起初的出发点就是不一样的，如果起初是为了恋爱，那么相处模式必定和现在的不一样；可是，起初只是朋友，那么就不要扰乱这个模式比较好，否则最后的我们，也许会连难以维系的异性间的友谊都断送。这是我的原则。对于异性朋友，对于恋爱的原则。

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话说回来，我，一定要恋爱么？我不知道，我只是觉得现在的自己还不够成熟，我只是觉得现在的自己还想自私的为自己生活，我只觉得现在的我还没有学会爱或者说是喜欢。

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很感谢身边像师傅这样的异性朋友，虽然所谓的蓝颜红颜在我们身上根本就不能说是适用，但是这种异性间的友谊还是让我觉得很窝心～～

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o(∩_∩)o...哈哈！真对不起师傅啊～～等徒儿真的想明白的时候，一定会带着那么一个小呆请您老人家吃饭哒～～～吼吼～～

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一定要恋爱么？？？嗯！！！不一定～～～～o(∩_∩)o...哈哈！

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单身无罪，况且我又没有当小三，所以我怕什么呢？？是吧～～～～

hello啊～～好久没来咯，虽然记忆里它依旧存在着，可是“来”，对于这里似乎成为了一种奢求吧。呵呵，不晓得咯。

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没想到现在的自己依旧是一名学生，一个背着双肩背，有时逃课，有时愣神儿，有时突击下功课的学生，也许这是一个值得庆幸的事儿，也许这是一件无比幸福的事儿，可是我，似乎除了平静依旧是平静吧。没有太大的对于目前状态的呼应，仅此而已。

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生活对于我来说早已经变得无足轻重了，似乎活着只是为了活着，对于理想我依旧坚持，对于梦想我依旧固执的守候着。我会在无聊的时候想想那些曾经自己坚持的事情，会在悲伤的时候看看手心里留下的岁月，然后默默地哭泣，生活早已经给我磨炼成一个样子，而自己本身的样子，似乎也已经成为了过去。但又或者自己以前从来没有本身的样子，而是经过生活的历炼使自己变成了现在的样子。

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不相信爱情的人是可悲的？！我不知道，我只知道这似乎与我无关。我可以规划我的人生，但这里绝对不会包括爱情。如果爱情真的可以由我自己规划，那么也许现在的我就不是这个样子了。很久很久没有因为爱一个人或者说喜欢一个人而哭泣了。现在的我认为再为这些而哭是一件很可笑的事情，与其有时间为那些哭泣不如用点儿时间来做点实事儿而来得实际些。

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从很久很久以前，我就开始适应一个人的生活。一个人吃饭，一个人逛街，一个人看电影，一个人生活。虽然爸爸妈妈依旧是我一个人生活中出现频率最高的人，但是那始终不会成为扰扰我一个人生活的步调。我会在住宿的时候时常的想念他们，我会在一个人吃到好吃的时候想到给他们买一份回去，可是我知道日后的生活他们毕竟不能总陪在我的身边，所以，我就偷偷学会了一个人生活，平静而快乐的生活着。

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很久很久以前，自己固执的认为我会是一个坚强的人，后来遇到了他，然后我变得很不坚强很不坚强。我会不能自已的哭泣；我会胡思乱想；我会悲伤；会沉默不语；会绝望。然后，我慢慢的明白，人的一生中也许都要遇到这么一个人吧，那么一个让自己难忘的人，让自己改变的人，让自己悲伤的人。然后，现在的我学会了想哭就哭，也学会了放手。

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现在的自己，不给别人也不给自己机会，遇到桃花就躲。好的坏的都罢，只要我不想，谁都不能勉强自己。其实自己心中还是会有一个人的，那个人不属于我，不属于过去。那个人很完美，很让人踏实，也很开朗。只是，我知道那些即使再好都不会是我的，因为我们也就仅此而已。o(∩_∩)o...哈哈！

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经常头疼，治不好的偏头痛，经常会做恶梦，神经衰弱。没有人知道，没有人关注，可是我觉得这些都还好，都可以接受，因为这样的生活是我想要的。

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对于有的所谓的“朋友”，我会觉得很恶心，这都不是什么物是人非，人走茶凉的了。而是那恶心的私心，那恶心的自私与无耻。我想，给予她们的，我最大限度能做到的就是无视了！！诶～

    印象中的你是什么样子呢？我一次又一次的问着自己。

    和你有关的一切似乎早成了过气的电影，有时会不经意间的想到一点一滴，可更多的时候似乎早就成了想不起来的东西，直到知道你要走，才发现原来一切的一切都过去那么久了，自己能想到的，能记起的，能回忆的早已剩下那么浅浅淡淡的一笔了。

    力宏是媒人，是我和你的媒人，如果没有那么多年前的那么一个力宏群，如果没有那么多年前那么一件关于传MV的事情，似乎我们两个人到死也不会有交集的，毕竟南北两端，又是怎样的一段距离可以跨越的呢？

    心里的感情似乎真的没有人能够明白，因为真是很久很久都不曾提起，不曾向任何人诉说那藏在心里美好而又苦涩的一段貌似爱情却又不是爱情的回忆。

    每个人也许都要经历一段刻骨铭心或者痛彻心扉的情感吧，只是有的人经历的是爱情，有的人经历的是亲情，而有的人经历的是友情。那我呢？经历的是什么呢？那让我叫它“类似爱情”吧。

    我想直到很久很久的以后你都不会知道，曾经的我在佛祖面前虔诚的祈祷，祈祷你可以梦想成真，而其实真正的我却在心里告诉自己，其实我不想你走，只是佛祖听到了虔诚的祈祷而忽略了内心那份真挚的类似爱情的东西。

    人生有很多种，遇见你是一种，认识你是一种，离开你是一种，忘记你是一种，思念你是一种，记住你是一种，而在心里默默的记挂你又是另外一种吧～～

    三年，不长不短，适合忘记，适合铭记，适合继续，适合开始，适合一切的一切，唯独不适合想念。想念的过程太过残忍，想念的过程也太过痛苦，只有真真切切的想念才能真真切切的疼痛。所以，一个母亲总是会真真切切的想念自己在外游学的孩子，因此一个母亲也总是会真真切切的感觉到彻底的疼痛。我们不是母子，我们不是恋人，我们“算是”朋友，所以你于我也许没有那么真真切切的思念，因此那份疼痛也许也不够真真切切吧。

   “记住我哦。”“会记得你的”我们始终凑不到十全十美的十个字，那好，我就把这九个字当作天长地久好了，哪怕多年后我们真的擦肩而过却没有认出对方；哪怕多年后我们真的见面了却叫不出彼此的名字，但是我仍愿意把这九个字当作一种美好的结束。

   “当你将离别握在我手心，我听见爱被悄悄捏碎的声音，你不知道你不要的我的心，……”

    再见，zy；再见，过去的5年～～～

好久都不曾心动，等到想要心动的时候，忽然发现困难重重。

忽然发现他是我的一大难题。都说射手座特别贱，总喜欢挑战那些不可能得到的事情或者人，我觉得我现在就是，我觉得好累，我忽然觉得还是现在放弃的好，因为还没有开始，放弃不会疼，不会难过～～

诶～～～

【铃兰花】

第一次知道铃兰花的时候，是一个从未见过面的哥哥在QQ空间里告诉我的，但是由于好奇特意从网上搜来了图片，顿时就被它的纯洁所吸引，虽然我一直都折服于大爱的紫色薰衣草，可是，看到铃兰的那一刻，我不得不承认，我真的被吸引了，那种美，是没有真心就体会不到的。而它的花语“一定要幸福”则更加让我喜欢。从此，这个名叫“铃兰”的植物，便在我的心中挥之不去了。

【生病】

呵呵，前天开始发烧，当时的感觉就是害怕，自己一个人去医院一个人打点滴，一个拿药，一个回家，一个人忍受着疼痛。那一刻忽然觉得还是身边有个人会比较好。可是爸爸回家了，给我捏头，帮我弄药，忙前忙后的，让我觉得特别的温馨，然后突然觉得，其实我要的只不过是个照顾我的人，而这个人是不是所谓的男朋友根本就不重要。然后，我想起了那句“爱是寂寞撒得慌”。然后，我决定还是一个人比较好，不给任何一个人发信息，这样我们的生活还是平行的。

【幸福】

我觉得自己是个握有铃兰花的孩子，虽然时常会遇到困难，虽然总是会出现差错，虽然会在有的时候找不到方向，但是总是有人在帮我，在给我动力，在推我前进，帮我成长。所以我还是幸福的，是一个痛却非常幸福的人~~~~

呵呵~~看不懂了吧，那就对了，因为有好多东西，早就不需要言语了~~~~~成熟了，才会发现语言的苍白~

不知道怎么了，很久都开心不起来了，似乎和别人没有任何关系，只是发自内心的开心不起来了，当然除了和爸爸妈妈在一起时以外。因为我忽然发现，和爸爸妈妈在一起，即使是三个人做一件特别无聊的事情，但是其中都充满了欢乐，而对于和其他人在一起，即使这件事情很美好，但是我依旧不能满足自己对于开心的欲望，所以，我现在叫不开心。

——————————————————悲·伤·分·割·线————————————————————

似乎真的没有为什么。也许是伤过以后才明白所有的事情都没有自己想象中的那么美好，所以失望了，所以再也找不回过去的那片美好，再也不敢叫自己奢望，也就再也没有那股子开心的劲儿了。有时自己也会想这些都是为什么呢，这些会不会很伤人，可是我做不到开心。当我有些时候假装很开心的时候，我会很讨厌别人对我说一些所谓的了解我的话，然后我会从心底讨厌他们。诶～～～真悲伤～～真郁闷～～～

——————————————————愤·怒·分·割·线————————————————————

有时已经很给面子的假装快乐了，可是还是有人很不满足的要求我做得更多，其实大多时候我都特别想告诉他们，不要再逼我了，整天假装跟我怎样怎样的，其实当他们看到这些文字时，我想他们才知道，其实他们根本什么都不懂～～诶，真是悲哀。真是让我有时觉得莫名的愤怒～～～～

——————————————————我·叫·不·开·心————————————————————

我叫不开心，在很多时候真的很不开心，和任何人都没有关系，只是我自己心里的那片地干涸了，只是那片本应朝着阳光生长的地渐渐地转身了。所以，一切的一切，都这么慢慢的，悄悄的，不知不觉的耷拉了下来了。对不起，对不起自己，我很想叫开心，那么请让我这个不开心等待着下一次朝着阳光生长的时候吧～～

刚才和一个人聊天谈到了爱情，o(∩_∩)o...似乎这个词离我有点远，似乎已经两年不恋爱了，一直处于一个空窗期，但却来得踏实与自在。

我没有给自己的爱情设置期限，对于现在的我来说，它似乎是一件可有可无的事情，有呢，我当作意外处理，没有呢，就是一件很正常的事情了～～～呼呼～～～

不要告诉我爱情的样子，每个人对于爱情都有不同的见解，现在的我，看到的只是情～～～

呼呼～～～

用现在的的头脑回忆，似乎“对应”最早出现的地方是数学中，那时我们学得是数学里的那个所谓的“一一对应”。而现在呢，对应对于我们意味着什么呢？

似乎自己是比别人慢那么一拍拍。那天聊天，一个高考完的孩子告诉我《恶作剧之吻》是她初中看的台剧，可是我才刚刚看，这是不是说明我比别人慢一拍呢？为什么要提及到《恶》呢，是因为最近看了有许多的感触而已。

对于湘琴，似乎可以找到一些共同点，就像都是不动脑袋的冲动派，就像都在心里装过那么一个人。不过我差的是时间吧，我坚持的时间不及湘琴的长吧。可是现实生活中真的会有那么一个人和湘琴对应上么？

现实生活中的一切似乎都很难从小说或者童话里找到相对应的人物吧，因为老师告诉过我们，那些都是源于生活却高于生活的东西，所以怎么可能会在现实生活中找到呢。

不知道为什么会有那么多感触，也许因为有些恰巧对应上了，而有些又差着那么多。

似乎应该听娃子哥的，不该想那么多；似乎一切都该慢慢的，有条不紊的进行着；似乎～～～