是沉醉在甜蜜中太久，还是自己越发懒惰了，已近半年未曾更新我的博客，自己汗颜一下！半年来发生的事好像很多，想细数一下又觉得其实并不需要，想来自己还真的是个喜欢默藏快乐的人，所以才会让这块倾述之地空了那么久。

    漫数着平日里幸福的点滴， 嘴角已经快乐地上扬，我知道很多时候木木的自己，现在是多么的幸福。曾经一个人躲在河边小亭默默伤心，也曾经来回踱步左右为难，但更多的时候是携手与共的快乐和温馨。没有甜蜜动人的话语，也没有海誓山盟的诺言，但我已然体味到这份简单的珍贵，一如细水长流的平淡与深远。

    一家人到外面吃顿饭简单地庆祝生日，听着当年骑在父亲肩头乐呵的往事，想象着坐在单车前享受快乐的画面，虽然我来不及参与，而你也已经记不起，但我们都知道那份深深的爱是今生最珍贵的礼物。看着两老渐白的双鬓，一阵心疼与感慨。

    曾几何时也一样坐在窗前敲打着键盘，出来的文字总是那么让人感伤，都只是因为那颗如浮萍般摇曳的心。而今身边的朋友一个个步入幸福的围城，为其祝福也为己期待，长厢斯守，相濡以沫，平淡且真实。

    不知道该怎样形容此刻的心情，偌大的玻璃窗外面下着淅沥的雨，仿佛是在映证我的内心。又一次陷入忧伤的森林，难道仅仅是因为恰逢雨天？

    也许吧，是自己太笨，不会做人。以为只要用真心就够，省去所有的繁文缛节，回归最原实的自我，就像在自己家一样，那么无拘无束。一直坚信“日久见人心”的真理，所以才会有那么天真的思维，然而，事实原来并非如此。有心无用，想起了下完蛋不断鸣叫的母鸡，也许人与动物无异，甚至还应该去超越，可是我真的不明白，真要这样子以虚证实吗？

    怎会这般无奈呢？有一种“人在江湖，身不由己”的感触。有参照物是好事，可以做个比较，只是如若一味的标准化，那么真实个性的自我是否就消失无踪了？有一点害怕，想到要逃避，原来一直以为的勇敢都只是虚象。人真的是种脆弱的东西，一句话，一个表情，就可以轻易击碎所有梦幻般的温馨。有时候，会希望略去所有的杂质，只留存内心的那份美与好。只是那份自欺欺人的美，它撑不了多久。

    我又不知道自己在说些什么了，每当思绪起伏，总会语无伦次，词不达意。也许该安安静静地细想一下，或者仔仔

    真的好长时间没来更新我的博客了，也许是因为生活中多了些滋味，以致我无暇顾及藏在深处的忧郁。朋友说我现在是享受幸福时刻，忧郁早就消失无踪了，其实并不全是这样的。生活中有快乐幸福，但也有忧伤烦恼，这样才真实嘛。

    不知道该记录些什么了，发现自己原来只喜欢录下忧伤，可能是快乐太短暂吧。当我想起记的时候，却觉得那已是过去时了，也就没必要再记了。今天于我是个特别的日子，但比起前天那么多的问候和祝福，似乎已经平静得让人怀疑了。不过，恬静也是一种福，自己一个人分享也不错。

    又临近考试了，最近忙得可以，书都没怎么看，只能在此祝愿自己周末好运了。朋友要我努力一下，争取今年毕业，别再往后拖了。我也很想啊，但一分耕耘，一分收获，怪自己平时付出的太少，才会结出青涩的果实。鞭策一下自己，加油，冲刺！

    最近瘦了几斤，同事羡慕说我减肥成功。其实并没有刻意去减，只是前段时间做了“夹心饼”，烦心事缠身才会瘦下来的，不过这样也好，省得刻意去减了。只是妈妈开始担心，这么操心的我要如何承受以后生活的重量，但我倒不怕，相信越挫越勇，

    好久没更新我的博客了，转眼几周又过去了，回想这段日子，就像最近的天气，用一句话形容就是“有时天晴有时雨”。

    约了朋友周六下午一起唱歌，在去的公交车上接到朋友来电，说有事情耽搁了，让我先唱一小时。突然间没了兴致，于是任性地推辞了，改约下次再聚。然后不知道自己该去干嘛，于是打电话找人陪我散心。

    沿着东河一直走，从城中到城南，边走边聊，心情真的就变好了。一路上迎着初春的气息，温暖的阳光惬意地照在身上，偶尔有几朵不知名的梅花点缀在新绿之间，所有的不开心那一刻就烟消云散了。

    途中穿过一道古老的巷子，听着那简陋的居住条件中传出的欢声笑语，体会着“幸福其实很简单”。牵着身边人温暖的手，原来我也可以那样简单，那样幸福。漫步到了吴山广场，徒步登高，已经不是散心，玩味又浓厚了起来。看来我真的是个易悲易喜的人，依然任性得像个孩子。

    好友在网上推荐我看一本书《女人30是妖精》，粗略地看了一下精髓，感觉自己要想成为妖精距离甚是遥远，好在奔三的途中我可以慢慢修炼。坐在广场一角，看着小朋友开心地放

    没有想到自己这么不争气，傻傻地哭红了眼睛。几句话，一切全乱了，忘了该如何思考，只能全凭感觉，显得特别无助，那么不真实。脑海中东西太多，让人不知道该怎样收拾，像是不小心打翻了咖啡，想挽回却已无力。

    有人说每个人都有脆弱的时候，但也总有想明白的时候，只是需要时间而已。可是，该给多少时间才够呢？难道不是应该先想明白的吗？是自己单纯得太简单了吗？为什么都不知道自己究竟是什么样的想法呢？

    看着电视剧，那么茫然，不知道在讲些什么，只能退回去重新再看。果然，思维简单的人只能一心一用。管不了是傻是木了，冷静了想想会觉得好笑，原来还是那么孩子气。也许我又说了些奇怪的话，亲们，别问，只是絮言絮语而已。

    08年的最后一天，不知道该怎样形容此刻的心情，又想感叹岁月如梭，却发现心里乱乱的无法平静。开始感到迷茫，不知道自己想要的幸福究竟是什么样的。有些话很想一吐为快，只是不知道能不能在这里说，第一次发觉自己写博客有了顾虑。

    常告诉自己说有些事自己明白就好，但还是希望有地方可以倾述，以为这里会是个不错的选择，没有想到其实并不是这样。很多时候恍然大悟，但又不知所措，想不到顽固有时候也会发生变化，而且还是那么不经意。

    有同学说我的博客不那么直白，有种含蓄的美感。其实并不是我刻意写得那么朦胧，只是在这样一个公开的网络中，还是喜欢点到即止。有同学疑惑，我的博客是不是真实生活的写照，不知道该怎么回答。我想文字和生活多少有些差距，平淡与感慨，快乐与忧伤，人是多面的，却构成了一个整体，呈现哪一面取决于内心的取向。

    又不知道自己在写什么了，很多时候我的思绪总是那么飘乎，乱窜，又突然停止。想回想这一年来发生在自己身边的小事，似乎有很多，却都那么模糊，在记忆中搜索，发现自己真的够健忘！想不起来了，就只能憧憬一下未来，希

    闲言碎语，谱写心底思绪，也许只是不经意，却变成流言四起。不知道该如何解释，可能连自己都不清楚状况，惘然若失，或许就像这样吧。对自己说要淡定，为何心绪如此不安宁？听羽泉的《彩虹》，想做个勇敢的人，承认面对，却发现自己还是想要逃，甚至说不清究竟是在害怕什么。

    回家一趟，充实且快乐，与以往不同的是，好像多了点什么。也许是受到刺激了，所以才会想那么多，那么远。只是，计划总赶不上变化，很多事不受控制地发展，唯有叹息满怀。我这是怎么了？咋又伤感起来了呢？想起刀刀的漫画，“在某一天快乐，在某一天忧伤。”也许吧，人都这样。

    搓了搓有点冷的手，思绪一下子断了，仿佛一串珍珠掉了一地，却怎么也拾不起来。淡淡的忧伤袭来，有点点厌倦，了无生趣，无聊至极。停下敲键盘的手，睡觉，赶走我不想要的忧伤，但愿有个好梦！

    打开博客，想留下些什么，却不知道要从何开始，脑海中空白一片。时间一直不急不慢地往前走着，已经是08年的最后一个月了，总是感叹，仍然继续。听惯了耳边关切的催促声，而且似乎已经免疫。

    不知道该如何形容11月份的自己，有些些健忘，有点点迷糊，但好像还有些小幸福。其实偶尔还是会有失落，但是有一份期盼在心中，就不会再沦入忧伤。莫名地牵挂，莫名地紧张，自己都觉得确实够傻，却又不知道该如何去控制。所谓“知己者方能自制”，看来我了解自己还不够，难道真的是当局者迷？

    去前台交了请假单，把手头的工作做个简单的交接，几天的年假要好好地休。想着明天可以吃妈妈做的饭菜，又小小地兴奋了一下，以至于此刻脑海中全是香喷喷的食物，完全不知道接下来该写什么了，那就这样吧。亲们，等着我回来。。。

    这两天看完了《纳兰性德》，一本关于容若生平的书，心绪受影响，有些些失落。一个谜一样的人物，有着一段极富戏剧色彩的人生历程。生为满族人却痴迷汉文化；身为权相之子，帝王一等侍卫，身处喧红闹紫、高门广厦之中，心却游离于繁华热闹之外；地道的满族八旗子弟，结交的却都是大他十几岁甚至几十岁的汉族落拓文人；走在仕途，却一生为情所累。

    习惯以他的字称呼他，容若，有点虚幻，却又似一种追求。一直很喜欢容若，不只是他的词，也喜欢他的性情。虽说让人感觉太忧伤了，但却更多地理解他，理想与现实相差太远，太多的责任让他无法实现像陶渊明一样的桃园生活，矛盾的思想斗争伴随了他一生。生于花柳繁华地、温柔富贵乡中的他却过得并不快乐，翻开他的《饮水词》，“惆怅”、“断肠”满眼，那么真，又那么伤，让人心疼。

    朋友说不能看太多忧伤的文字影响自己的情绪，的确如此。承认自己也是个善感的人，易受影响，但还是喜欢看，仿佛那种淡淡的忧伤更能引发共鸣。也许容若远离情字的话，会过得快乐些，只是真若如此，那一段历史就面目全非了。没有那个“若”，没有。突然怀念起十月份，豁然开

    上周日去浙大玉泉校区答辩，终于把毕业论文先完成了，紧张得不行。答辩前，坐在等候席上时双腿一直发抖，幸好，当老师叫到我的名字时反而一下子镇静下来了，自我感觉答得还算可以。从答辩座位退下来后又开始后怕，一直到坐在公交车上回家，感觉双腿还在抖。真的是很久没有参加这种氛围紧张的场面了，回到家有种大功告成、如释重负的感觉。

    晚上看一个朋友的主页，记载了很多校园中的往事，还有很多曾经留下脚印的风景照，勾起了自己太多的回忆，感触颇深，与之共鸣。只是，看完后心底一阵失落，说不清楚为什么，有一些些的自卑情绪。看着朋友的成长历程，较之自己，发现彼此差距那么明显。似乎找不出自己有何特长，甚至有些时候连文中的几个英文单词我还得在线翻译，sigh！

    我想没有一气呵成念完大学，就是最大的原因吧，现在也成了心底唯一留着遗憾的事情。Anyway，路是自己选择的，虽然当时年少的我根本想不到为未来规划，但并没有抱怨，有失亦有得嘛。人生路，迂回曲折，一步一个脚印走下来，就难能可贵！