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80视界婚纱摄影

非常赞,很喜欢大鹏夫妻

宝宝资料

丁小同

9岁7个月零14天

  • 性  别:女宝宝
  • 生  日:2009-10-13
  • 星  座:天秤座
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  • 身  高:82.0cm
  • 体  重:11.0kg
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皮桃子和小土豆即日起正式更名为:磊立同行。磊,同爸;立,同妈;同,丁小同;行,一起生活,一起过日子喽~~

 

本博中的文字及照片全部为作者原创,未经博主同意,不可转载和盗用!转载前请先和我联系,否则我会追究到底!

   

 宝贝丁小同,也可以叫我同同,出生于2009年10月13日上午9点34分,8斤4两的胖姑娘~~
 
 小女子才疏学浅,所写文字仅代表个人观点,欢迎拍砖,但请注意语言文明,切勿进行人身攻击,所有带有人身攻击性质的评论,本人一定给您一个满意的反击!强烈鄙视不穿马甲发表不礼貌言论的地沟老鼠,希望你自行离开。
  
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置顶: (2009-02-28 18:21)
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杂谈

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(2015-03-27 22:31)
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杂谈

最近,在我爱我家以及派生的甄嬛群里玩儿的很嗨,常常乐的给给的。

也就是因此,追忆起很多过去的故事。在我当年很痛苦的时候,群里的某个人给我的安慰,我至今难忘。

于是,又开始看我爱我家,于是,想起了很多爸爸妈妈和我爱我家有关的故事。

那会儿我往我家的电脑里考了一套我爱我家的视频,我爸特喜欢,老看。还用手抄了每一集的名字,手写的。那张纸不知道还能不能再那座控制的房子里找到,下次我好好找找。

有一次我发烧,爸爸妈妈照顾我,特别欢乐,我爸说,其实咱家的故事也能拍成情景喜剧,比如这集就叫《女儿生病了》。

我妈也特爱看,她不会玩儿电脑,就追看电视,只要电视里演,多晚都看。妈妈生病不能熬夜,却不能错过那会儿卡酷播放的我爱我家。

那个陪我聊天的网友今儿对我说,他总会想起他妈妈的点滴,他觉得自己说话特像他妈妈。

其实,我生活中到处都是爸爸妈妈的影子,我根本不敢面对。

我爱我家还在欢乐的播放,我和爸爸妈妈却已阴阳相隔。

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(2015-03-02 16:09)
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杂谈


    人的一生可以有很多双鞋,生活里的鞋如此,我这里说的鞋也是如此。
     是,有老公,有孩子,我有太多的牵挂。
     但有一个地方,我没有牵挂,我就是个光脚的。
     我不怕你,你,你,还有你们。
     我承认,有我自己的各种原因,我从没回避过这一点。我也知道,各种阴差阳错,各种命运安排,但这些已无法追溯。可往前看,依然看不到什么,那我索性,就不看了。
      既然已经被伤害很多次,我早已刀枪不入了,但今天,还是怒了。很怒。
      好,既然来真的,那我也不会害怕啊,我一个光脚的,我怕你什么,来啊,我看你能弄死我,你上啊,快点儿。
      现在我的心情已经平复很多了,还是有点儿脑仁儿疼而已,算了,谁一辈子不踩几次狗屎呢,呵呵。
      
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(2015-02-18 19:17)
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杂谈

马年除夕。

岁末的时候似乎应该总结一下这一年的种种。2014年于我,四个字,不堪回首,经历了人生至痛,却依然没有成长。

工作依然一塌糊涂,找不到感觉,有时候我也想像我这样怕见领导和领导相处连屎都拉不出来的人,是不是注定在职场就会一塌糊涂,因为再努力别人也不会看到。

2014年底,开启了人生的小尝试,刚开始几天还不错,慢慢也淡了,但既然开始了,留给自己的就是希望,2015再坚持一把,不论成功与否,至少,我试了。

就在刚刚,突然想,要不要再生个孩子,属猴儿,这个,可以考虑了。

2014最大的进步是爱上了跑步,妈妈的离开给了我更多的时间让我运动,我喜欢跑步时的忘我和征服感,当达到自己设定的目标时,带给自己的成就感满满的。2015继续跑下去,说不定我也会去试试马拉松,有这个可能么?!

2014继续瑜伽,我已经迷恋上了这项奢侈的运动,一想到又要办卡了,心里还是有点慌乱。但无论如何,我是爱上了她了,不离不弃~

此刻,我正在工作岗位上,今年的除夕

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杂谈

           倒数第三天几个字落下的时候,算了半天,今儿是腊月二十八吧,明儿再上一天班,后天就休息了。
       今天情绪不高,不知道是不是因为同同发烧我太着急了,所以几天的紧张下来,体力有些透支,精神也有些恍惚。
       有时候会不自觉地觉得日子过得很无聊,我也不知道是不是只有我会这样。
       想了一下,我的恍惚可能也是因为节日的临近,越到过节,我心底的寂寞感就越会强烈一些,我甚至都不知道我佯装的坚强和不在乎会在哪一天彻底崩盘。不过我已做好准备,迎接崩盘的那一天,真崩了,也就崩了吧。
       下午单位开了最简单的联欢会,简单到还不如不开,我傻了吧唧的跳了一个舞,觉得跳的还不错。不知道是不是因为我的心态问题,我总觉得今年的春节,特别没劲,特别没气氛,特别没感觉。我不盼着串亲戚,不盼着吃什么,不盼着逛庙会,不盼着看春晚,不盼着任何地方出现合家
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(2015-02-05 21:20)
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杂谈

2015年,2月4日,会成为我生命中难以忘怀的一天。

这一天,我发烧39度,自己,在家。

问家人都去哪儿了没有意义,事实就是,我自己,在家。

感谢公公婆婆帮我照顾孩子,感谢公公给我送来热汤面。

我自己准备三个保温杯,装满热水,床头放好了退热药,用平板电脑放着电视剧,只是不想让自己太过寂寞。

昏昏沉沉的醒了睡了,做了很多梦,乱七八糟,记不住了。无数次的试表,当体温计爬到39度之后,我吃了退热药,很快一身大汗。

到现在,24小时多了,老公和孩子都回来了,吵吵嚷嚷的。昨夜最难受的时候特想身边有人,可身边有人了才发现,我的身体的痛苦并没有因此减轻。

所以,有时候我们需要的,不过是矫情而已。

很多事,还是要靠自己。

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杂谈

     寻求健康最好的方法是运动,寻求体重减轻的最好方法就是心情不美丽。在心情不美丽的日子里,我曾一度瘦到92斤,消瘦的自己都疼自己。
      陆陆续续的运动,已经坚持了一年多了,中间有过间断,但一直没有彻底停止,只是强度和频率的不同而已。然后体重涨到了100上下,看着和92斤的时候没有太大的变化,对于喜欢运动的人来说,追求的并非体重,而是围度。
       对自己身材最满意的时候,六块腹肌清晰可见,还有那深深的马甲线,每每望着镜中的自己,自己都佩服自己。
       入冬以来,户外运动基本无法进行,冷空气加上雾霾,实在不想和自己过不去。 失去了高强度的有氧练习,光靠瑜伽还是控制不住体重,更要命的是那必须要靠健胃消食片才可以搞定的食欲,体重106了。
       其实106也不算什么,我还126过呢,但由奢入俭难,瘦过之后再看现在的日子,总想起吱吱冒油的五花儿肉。现在的肚子像怀孕四个月的孕妇,
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(2015-02-03 16:58)
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杂谈

     有人说我自我,或许是,我是一个比较在乎自己感受的人,我不高兴了,压力大了,喜欢倾诉,不喜欢憋在心里,我不知道这是不是缺点,只是我觉得应该感谢这些年来陪我快乐,忧伤的朋友,你们对我不离不弃。
       其实,我是一个特别简单的人,我要的也很简单。
       我家车因为修理,这一周,我们无车可开,思量再三,我和老公决定坐地铁。新开的线路加上地铁涨价,所以即便高峰期的地铁也并不拥挤。更加难能可贵的是,由于家和单位距离地铁站都有一段不长不短的距离,走路是更好的选择。
       于是,寒冷的冬日,和老公一边走路一边聊天,倒也是一种幸福。
       人真的很矛盾,没车的时候想买车,有车了又觉得坐地铁很享受,是不是得不到的永远是最好的。
       昨天回家路上,一起畅想理想的生活:一间窗子落地的房子,飘荡着咖啡香的小书吧,软软的沙发,慵懒的日子。房子的一半儿让老公摆满他的木头文玩,结缘四方宾朋……这样的日子,该是多么美好。
  &
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(2015-02-02 09:38)
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杂谈

同同班里又一个玩儿的不错的小朋友转走了,我已经不记得甚至懒得记得这是第几个转走的孩子了。我只记得心里怪怪的感觉。

同同最好的朋友去年转走了,同同哭了几次。那个孩子去年暑假回国,我们一起玩儿了一次,很开心。前几天回来,我们也聚了,但孩子们之间的生疏明显大了,即便我们不愿意承认。

有时候觉得真没劲,小小年纪就要面对分离,真的没劲。

想起来那会儿玩儿论坛,每天的泡啊聊啊,特别开心,认识了好多朋友,可如今我连论坛的名字都不记得了。

记得那会儿养金鱼,认识的那几个朋友,每天在msn聊天,夜里做梦都是那个窗口,如今也淡了。

写博客的时候,每天一千字的更新,一天不写就觉得少了什么,如今博客草长的有一人多高了吧。因为博客,认识了多少妈妈网友,加了多少qq群,如今那些群除了一两条不知所谓的广告,早已了无了生息。

……

真的没有不散的筵席么?也对,我最爱的爸爸妈妈都离开我了,还有什么不散的筵席么?

聚散离合,是我还不适应?还是本就

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(2015-01-22 17:01)
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杂谈

碎掉的糖人
小时候,我爸带我去地坛庙会。
很喜欢一个糖人,于是我爸爸让我选一个,我就选了一个猪八戒。
我爸是骑三轮车带我去的,在那个寒冷的冬日里,我冻红了小手儿把糖人拿回了家,心里特别甜蜜,我要给我妈妈看,我要给我爷爷看,我不吃,我摆着看,我喜欢……
结果,到家进门的时候,我爸爸一转身,站在他身后的我没留意,他的棉衣袖子扫到了我的糖人上。
碎了一地。
我爸爸说,你怎么那么不小心。语气里有责备,也有心疼。
我一下子哭了,我说,我拿了一路,手都僵了,到家碎了。哇哇哇哇。。。
哭了好久,哭到我妈妈回家,趴在我爷爷的怀里哭。
直到今天,我还记得那个糖人的样子,金黄黄的,一个猪八戒,很可爱。
记得当时我手里固执的攥着那根木棍好久,看着上面粘着的一块糖,哭。
今天突然想起了这件事儿,在路上边走就哭了。
从小到大,我失去了多少糖人,碎了,破了,不在了,就再也回不来了。
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    毫无意外,在丁涵
的年龄越来越接近三岁半的时候,她越来越爱哭了。

同同从小就是一个不爱哭的孩子,从出生起就很少哭,有问题解决,有要求用各种方式表达,很少哭闹。当然,

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