强悍的兔子的BLOG

写九宫格日记

写九宫格日记

  心甘情愿变成一个傻子，现在很幸福，心里很完满。这是半年来第一次发博文，从来没有过的这种幸福，即使自己变成家庭妇女我都满足到不行。 曾经无数次要放弃的，曾经暗嘲自己多次，还为这些去算命……起码到现在，我很荣幸自己成为小女人！

  心理充满感恩。

  男人还是曾经的那个男孩，他很真。

  回头看看自己是多么不成熟，多么的浮夸，重要的是得到一个男人的心吧。

  因为之前的自己太过使劲了，对爱情、婚姻也是悲观的态度，那是因为从没真正经历过吧。

  刻意去找的东西，往往是找不到的。天下万物的来和去，都有他的时间……

  我需要减肥，于是我瘦了；我需要漂亮，于是我时尚了；我需要独立，于是我强悍了；我需要关爱，于是爱情来了……一切像个圈一样那么平衡缓慢，命运是如此顺其自然，兜兜转转遇到爱我的人，令我不再抱怨，兜兜转转遇到的贵人，让我以为我就是幸运的。可是，它的速度之快慢让我来不及调整，承受不了这个时差。

  还在适应，怎样在不影响原有生活而维系爱情，好久没有坐下来静静思考，忙碌像浓缩的洗洁精，我没了自由，只剩下空虚，大脑逐渐格式化。

  激情，现在最需要激情！爷爷的破键盘，Y字母永远打不上！去死吧你！

  生活的经验让我变得平和、淡定，时间悄悄溜走剩下我依旧迟钝的心，结婚、生子也变的波澜不惊，时间像个贼，偷换你的坚持不留痕迹。最近着手一些工作，琐碎又陌生，一切都以棘手开始，我的坚持伴随着煎熬一起前进，让忙碌来忘却挫败。爱情上，暂时放下，不予考虑，计划赶不上变化，一颗棋子出错全盘都得改行计划，我还能有多少青春可以等待花蕾绽放。或许也是个梦想吧。

  是否等待和煎熬也是一种进步呢？

  我的命运掌握在自己手中，但不是每一次都能全面掌控的。

  过了年到现在，才短短四个月，变了好多，以前不爱吃的试着尝尝，以前拒绝的衣服试着尝试，打扮居然越来越年轻，别人见了都说比实际年纪小；以前固执坚持的，不知什么时候变了，试着去接受一件陌生的事或者陌生的人。只是短短四个月，变了好多好多，觉得自己再不是挥霍的年纪，我的青春变的稳重而悲情。

  不到一年，已经从电影女青年中抽离出来，消遣只是吃吃、喝喝、逛逛，原来家乡的生活已是无法适应，习惯了太久一个人过日子，对未来和人生充满更实际的规划。不再熬夜，不再泡吧，不再折腾自己强扭自己功利的心切，只是想安稳的，充满希望的生活。最近遇到点小挫折，家人的无能为力，自己的焦躁和愤怒化成淡淡的忙碌，我需要时间调理，自己小悲伤应该能应付过来。

  放开自己，我需要更多勇气，经历更多挫败，我也可以越挫越勇吧！以前自己太幸运了，想到上天

  此刻愿望，这周赶快过去，哥们必须开始新的生活。买新的衣服，换新的男人，作新的计划。已被憋屈太久了，压力来到我只想逃，压力源自本体，心理暗示下我已经敏感到不行。昨天还想着原谅，今日又疲惫不堪，最近操心的实在太多，难道就生来是操心的命么？

  我是女强人的命，事情来了总是不由自主地去面对，去解决，去承受压力，内忧外患搞得自己疲惫不堪。事业与爱情不可兼顾，我这才明白了，内心只有满腔的委屈，向谁人说去。我要结婚生孩子靠男人，也不至于这样了。我凭什么要拼命，我凭什么……

  又到年根儿，我越来越喜欢现在的自己，感觉茁壮成长，也许未几就能发育成棵郁郁葱葱的植物。或许缺少点女人味，又没时间收拾打扮自己了，以后老掉没了水灵劲儿，可怎么办。

  看到亦舒的一句话很好，凡是人尽可夫的女人，都挂着一个淑女的招牌。一个人要超越他的环境及出身，进步是不够的，非要进化不可。有时候真是鄙视自己，年轻时的忠贞都跑去了哪里，是什么让自己越来越淡然、冷漠、随波逐流，而坚持的信仰到底是什么？是自私么？还是自以为是……

  往往不敢再往下想，哲学之类的东东女人还是碰都不要碰，哲学即虚无，像吞自己尾巴的蛇，到头来依旧无用功。我宁愿做一只勤恳的母狗，和公狗打成一片，与母狗互相舔舐。

 近期忙乱暂告一段落，日子依旧不咸不淡，拖着朋友逛街、吃饭直到很晚，央求她再陪陪，再陪陪，不愿意回到冷冰冰的屋子里，家里暖气太差，阴气太重，所以常备有酒，也时常邀朋友们来家里喝酒。吃饭钱都省下买衣服和酒水了，唉，日子啊，你叫我怎舍得离开这潇洒孤寡的生活！

  我不过是想摆脱孤独，这么简单的事竟然这么难，总害怕像迷宫一样折腾累了，机关算尽又回到原点。像一部高清的恐怖片，直到你发现最爱的其实是自己，你早已分裂成另一个你。想到这，认为艺术较高的境界是悬念，再升华，便是诙谐，所谓苦中作乐、黑色幽默……曾经也想过，编舞是否也可用悬念，用幽默来映照悲剧。

  最近几年，自己近期梦想是心理咨询师，这是正业，最重要的是开一个自己的茶吧，请我的家人、朋友、