我暖暖的日子的BLOG

我知道曾经答应过家长们，念完学完，便会回家，。父母即将老去，期望在最后的阶段，为我找到最终的稳定。我的家或是我的幸福。

发小先来了，先发制人，给我深刻的上了一课。我避重就轻，避左右而言他，只剩下发小怜惜的眼神，轻轻的说，蕾蕾，你知道什么是选择吗，

有那么难吗，有那么痛苦吗，玩够了不该回家吗。是目前没有能力给你安排妥当一切，但是你要回去啊，一切都会很好很好的。家里囤积的关系，

又哪里能跟这里相提并论。蕾蕾，你何必呢。何必自欺欺人。要这样到什么时候。容颜不再，你，还剩下什么。

我愣了半响，缓缓的说，我舍不得。。。舍不得这里的一切。说完开始哭。像被刺到一样的疼痛。这里对我来说是一个港湾，除了父母以外的港湾，突然要离开，我该如何接受，如何是好。

突然想到父亲的话，异地，一切皆无，腰杆子不硬啊。。。。

妈妈说，是时候结束了，难道漂一辈子吗。不累吗。。。

我呢，除了失魂落魄。还希望找点希望留下自己。可似乎，这点希望都破灭了。。

我连续写了很多抱怨隔壁男生的日记，终于还是爆发了。我不想这么幼稚的去利用这个属于我得地方去玷污提及那个人。但是还是爆发了。

我得罪了小人。。。。。。。

人家说得罪君子不怕，起码一笑而过。人家会鄙视我。当然我也接受鄙视。

可是小人不一样，据说会把你的相片拿着去到处扎针。或是到处给你穿小鞋。或是在你还没有睡醒的清晨给你找点你这辈子都不能安稳的惊天动地的事情出来。（小人有这种本事吗？）

这个孩子是红高的设计师。我很不理解，就这样的人在公司也能委以重任。

我质疑那间公司选人的能力，好像只要能赚钱，人品或是人格基本不用考虑。

鸡肠狗肚得人，随时带着公司资料离开的人，随时可能出卖公司信息的人。他们怎么会考虑。

我不理解。

这孩子，没救了。。。。。

起码我这里，给判死刑了。。。。

如果有极刑，那必须是五马分尸。。。。

必须的。。。。。。

其实也算是后悔了。推了一个法资企业的优厚条件.面对每天都像吹了气的生气。稍微有点后悔。迟到.嘲笑.讥讽别人。成了我发泄心中郁闷的主要工具.看谁都不顺眼.做什么都不顺心.随时要咬人的状态。

疯了

今天跟姐们聊天，我说其实我在病的时候，不喜欢那么多没有关系的人来看我。只希望有个熟悉的人。来来回回给我弄点东西吃，我睡觉的时候把被子给我盖上。张开眼睛就是香喷喷的饭。

晚上，打开落地灯，坐在柔软的地毯上，喝一杯红酒，打开轻柔的音乐。想到哪里说到哪里。累了就躺下睡觉

姐们说，可能那是个男人。相对于来说。这种感觉可能还是同性给的多一点。

柔软的感觉，女性的温柔。

单身久了。一直都觉得，平常有几个贴心的姐们很足够

这种感觉能够持续多久。

脚疼的感觉远不上孤独带来的恐慌。

天平座的我，很惧孤独

一年又一年，语速度越来越快，词越来越丰富。感情越来越孤寂。生活一直独立。

很久没有看书了。要考试了。

房子要换了

要开始读中级语言了

11月还要过英语

强迫症严重了

妈说我还要继续奋斗。因为目前没有结婚的命。没有那么好的运气可以不用继续奋斗。

我觉得我妈说话的时候像上帝。我的上帝：）

妈说多吃点开心果，可能可爱的闺女能开心。

还是父母好

同事一个一个离开

心理多少还是有些感触

还是老了

走在路上要习惯孩子们叫阿姨

奥运会要到了

路面的车少很多

地铁人依旧多的吓人

CDMA的手机越来越少了

房间多些绿植

感觉很好

我的心放不下

呵呵

真的会抑郁

昨天妈妈打来电话，询问最近生活情况。

解释最多的还是目前的单身状况以及原因。

清晨起床，看了一会其他人的博客

发现还是这里的光阴静悄悄。

4，5年前的光阴

哪能忘记来这里的初衷

剩下的是自己难以忘怀

从来不知道自己是那么长情的人

应该不长情，只是赶上了奋不顾身的年代

总希望以优异的状态去重新肯定自己的优异

也想跟自己在四年以后说，四年前是个梦，过去了。

未来的生活，都在自己这里。

虽然单身

可是出色，亦是越来越出色。

只希望从新偶遇在大街上，淡定的对他微笑着打招呼。

呵呵，是否可能。自尊心作怪吧。

别人的肯定，别人的赞叹。都树立在我曾经失去的那个状态上。

永远得不到想要的那一句，永远得不到。

我以为昨天晚上的心脏承受不到今天清晨，当6点清醒的时候，庆幸自己还在。

发信息打电话，告诉朋友们，明天早上打电话来确认我明天是否还在。

这个预想可能残酷了点。

本能的想到我父母。怕我的离开他们根本受不了。想到这里。心脏更加的痛苦。

呼吸困难。让我恐惧。根本举步为艰，让我恐慌。我以为我快死了。但又相信一觉醒来我就会没事，又觉得我根本醒不过来。

这个时候，没有人到来扶我去医院。

我也根本不会叫救护车来，我觉得我足够坚强。

足够长命

昨天像演练。死前。

我没有想见的人。只挂念我的父母。