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我暖暖的日子
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(2009-01-24 11:52)
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杂谈

通过一些人的只言片语,检讨自己。
终于,还是操之过急了。晃来晃去的人,一个又一个,让我累。
连最初的悸动,激情丢失到天涯海角。不理解这种唐突的冷静要继续多久,但是阻止了之前的瞎激动,挺好。
良药总是对症,这次,也是。
再不会漫无标准的妄下结论,再不会认可某某某。原来很多。SO MANY,让人吃惊。
徒步的时候,思绪万千,检讨检讨再检讨。得嘞。我多谢良药,医好依然无所畏惧的心。代替,重复,已然疲惫。不追究任何问题,不考虑。一样,爱谁谁。
原来每人都是一个阶段,成长必须的过程。已然疲惫。只求定性,即已成熟,何必反复。一个一个。也不是选妃也不是选秀,何不到此为止。
我已疲惫,非诚勿扰。
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(2009-01-24 11:50)
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杂谈

昨日心血来潮,银座喝茶的空挡,可能外表过于朴素,招来他人看似有商机。银座熟,约了喝茶的馆子不熟,正在茫然,便想听听眼前的那个小姑娘推销的某种可能的营销理念。面无表情的缓步跟上。
穿过消防通道,D座到B座,终于看到这个连顶都想很欧式的不超过300平米的发型社。千篇一律的东北大工,自我命题便是某某老师,某某总监,某某顶级,唉,论道行,装饰行应该算技高一筹,面无表情的看着他们继续。
在吐沫星子横飞的节骨眼,忍无可忍的说,请说重点,和,继续。
终于除了剪,和烫,再无新意。说来说去,一言不发,搞得他无法继续新的语言。沉默是一种打击,我想是的,于是问了价钱,算是给予一种支持,毕竟卖力的说了很久,几句打动的地方,赶上有空的我,花点钱,花点勇气,反正也闲张一个。
2个小时,焕然一新,重新分析之前选择做头发的地方,似乎跟他人选择装饰业范了同样的错误,总以为找了大公司就得到优质的一切,其实,道理相同,同样有的寄生,有的打混。
晚上,连续5杯ANGLE'KISS。以及喧嚣嘈杂,老何吃得高兴,喝的过瘾,大呼中国的馕好吃,属于PIZZA级别。酒吧就这样被我们几个女生搞得充满
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(2008-11-15 16:42)
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杂谈

我没想到发小的到来,给予的改变那么大,以至于后来头脑发晕,低迷的走过大街小巷,反应迟钝,电话跟父母沟通的时候,几度梗咽。。。

我知道曾经答应过家长们,念完学完,便会回家,。父母即将老去,期望在最后的阶段,为我找到最终的稳定。我的家或是我的幸福。

发小先来了,先发制人,给我深刻的上了一课。我避重就轻,避左右而言他,只剩下发小怜惜的眼神,轻轻的说,蕾蕾,你知道什么是选择吗,

有那么难吗,有那么痛苦吗,玩够了不该回家吗。是目前没有能力给你安排妥当一切,但是你要回去啊,一切都会很好很好的。家里囤积的关系,

又哪里能跟这里相提并论。蕾蕾,你何必呢。何必自欺欺人。要这样到什么时候。容颜不再,你,还剩下什么。

我愣了半响,缓缓的说,我舍不得。。。舍不得这里的一切。说完开始哭。像被刺到一样的疼痛。这里对我来说是一个港湾,除了父母以外的港湾,突然要离开,我该如何接受,如何是好。

突然想到父亲的话,异地,一切皆无,腰杆子不硬啊。。。。

妈妈说,是时候结束了,难道漂一辈子吗。不累吗。。。

我呢,除了失魂落魄。还希望找点希望留下自己。可似乎,这点希望都破灭了。。

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(2008-10-29 13:26)
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杂谈

我连续写了很多抱怨隔壁男生的日记,终于还是爆发了。我不想这么幼稚的去利用这个属于我得地方去玷污提及那个人。但是还是爆发了。

我得罪了小人。。。。。。。

人家说得罪君子不怕,起码一笑而过。人家会鄙视我。当然我也接受鄙视。

可是小人不一样,据说会把你的相片拿着去到处扎针。或是到处给你穿小鞋。或是在你还没有睡醒的清晨给你找点你这辈子都不能安稳的惊天动地的事情出来。(小人有这种本事吗?)

这个孩子是红高的设计师。我很不理解,就这样的人在公司也能委以重任。

我质疑那间公司选人的能力,好像只要能赚钱,人品或是人格基本不用考虑。

鸡肠狗肚得人,随时带着公司资料离开的人,随时可能出卖公司信息的人。他们怎么会考虑。

我不理解。

这孩子,没救了。。。。。

起码我这里,给判死刑了。。。。

如果有极刑,那必须是五马分尸。。。。

必须的。。。。。。

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(2008-08-05 14:03)
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杂谈

其实也算是后悔了。推了一个法资企业的优厚条件.面对每天都像吹了气的生气。稍微有点后悔。迟到.嘲笑.讥讽别人。成了我发泄心中郁闷的主要工具.看谁都不顺眼.做什么都不顺心.随时要咬人的状态。

疯了

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(2008-07-12 21:18)
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杂谈

今天跟姐们聊天,我说其实我在病的时候,不喜欢那么多没有关系的人来看我。只希望有个熟悉的人。来来回回给我弄点东西吃,我睡觉的时候把被子给我盖上。张开眼睛就是香喷喷的饭。

晚上,打开落地灯,坐在柔软的地毯上,喝一杯红酒,打开轻柔的音乐。想到哪里说到哪里。累了就躺下睡觉

姐们说,可能那是个男人。相对于来说。这种感觉可能还是同性给的多一点。

柔软的感觉,女性的温柔。

单身久了。一直都觉得,平常有几个贴心的姐们很足够

这种感觉能够持续多久。

脚疼的感觉远不上孤独带来的恐慌。

天平座的我,很惧孤独

 

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(2008-07-04 00:07)
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杂谈

一年又一年,语速度越来越快,词越来越丰富。感情越来越孤寂。生活一直独立。

很久没有看书了。要考试了。

房子要换了

要开始读中级语言了

11月还要过英语

强迫症严重了

妈说我还要继续奋斗。因为目前没有结婚的命。没有那么好的运气可以不用继续奋斗。

我觉得我妈说话的时候像上帝。我的上帝:)

妈说多吃点开心果,可能可爱的闺女能开心。

还是父母好

同事一个一个离开

心理多少还是有些感触

还是老了

走在路上要习惯孩子们叫阿姨

奥运会要到了

路面的车少很多

地铁人依旧多的吓人

CDMA的手机越来越少了

房间多些绿植

感觉很好

我的心放不下

呵呵

真的会抑郁

 

 

 

 

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(2008-06-11 06:52)
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杂谈

分类: 讲述

昨天妈妈打来电话,询问最近生活情况。

解释最多的还是目前的单身状况以及原因。

清晨起床,看了一会其他人的博客

发现还是这里的光阴静悄悄。

4,5年前的光阴

哪能忘记来这里的初衷

剩下的是自己难以忘怀

从来不知道自己是那么长情的人

应该不长情,只是赶上了奋不顾身的年代

总希望以优异的状态去重新肯定自己的优异

也想跟自己在四年以后说,四年前是个梦,过去了。

未来的生活,都在自己这里。

虽然单身

可是出色,亦是越来越出色。

只希望从新偶遇在大街上,淡定的对他微笑着打招呼。

呵呵,是否可能。自尊心作怪吧。

别人的肯定,别人的赞叹。都树立在我曾经失去的那个状态上。

永远得不到想要的那一句,永远得不到。

 

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(2008-05-13 08:30)
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杂谈

我以为昨天晚上的心脏承受不到今天清晨,当6点清醒的时候,庆幸自己还在。

发信息打电话,告诉朋友们,明天早上打电话来确认我明天是否还在。

这个预想可能残酷了点。

本能的想到我父母。怕我的离开他们根本受不了。想到这里。心脏更加的痛苦。

呼吸困难。让我恐惧。根本举步为艰,让我恐慌。我以为我快死了。但又相信一觉醒来我就会没事,又觉得我根本醒不过来。

这个时候,没有人到来扶我去医院。

我也根本不会叫救护车来,我觉得我足够坚强。

足够长命

昨天像演练。死前。

我没有想见的人。只挂念我的父母。

 

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杂谈

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