我很想有光。

失眠的凌晨，我想着愈加深重的黑眼圈，脑袋里一首歌也没有。

直到窗外天色泛起非常纯正的鱼肚白，还醒着。

醒来的时候一身细密的汗，脑袋里一首歌也没有。

恹恹的闷热的夏天，我还穿着初二夏天买的大T恤。

这样没有情绪的状态决定了很多事情，比如，可以抱一杯冰水坐着看书，可以迎合任何人的任何状态，并且，拥有无梦的睡眠。

在闷热的天气里做事，看着日程表上的事情被一栏栏地划去。

连完成的解脱感都没有，谈何愉悦感和满足感，状态不好却依然不需要休息。

别期望我对于六月还有有什么悲恸或者热烈的反应。

我很难喜欢一个人，无关接触时间长短。

在这个世界上我最讨厌的就是自己。

朝夕相处二十年仍无法磨合。

《待业青年》略有触动，《小说》里王硕的话句句出彩。

痛仰在大雨里唱着《公路之歌》，台下的地上摆着蜡烛拼成的“在路上”。

耐着性子慢慢摧毁畏难情绪，那些你觉得无法接受的，不也都挺过来了么，而那些你觉得这辈子都不可能学会的东西，有的甚至成了你手中的利器。

“生命的剧情在于弱，弱出生命来才是强。”

冰镇自己，

抵御夏天的躁动和乏力。

 1

 “安静的夜晚利于思考，却也有想太多的危险。

  循环播放《evergreen》，想第一次听，也不知是几年前了。

  很多时候，对于惧怕改变的人来说，不舍的只是感觉。

  实质早已烟消云散，但习惯的感受却可以一直欺骗人，惯性力量果然可怖。”

2

 “等一场大雨，很久很久。

  终于把它等到，却因为它把自己最心爱的黑色雨伞弄坏了。

  等一次胜利，很久很久。

  可是它的到来，让我陷入一种自责和抗拒。

  等一班公交，很久很久。

  在它停下瞬间，我突然发现站错了方向。

  等一部电影，很久很久。

  终于等到上映，我发现已经没有了可以一起去观看的mate。

  等一个人，很久很久。

  终究没有出现，连梦都没有。”

致命的弱点若不可遮掩亦不能改变，就努力从弱点里弱出生命力.

我得继续鼓励自己.

我们是非常棒的女孩子，八小姐，与您共勉.

希望在每天醒来最脆弱的时刻，我们依然能如此坚定地相信这点.

加油,姑娘.

我发现自己越来越不会解释和安慰了。

所有的焦躁和畏难情绪都会被具体的事物填满。

那样便没有时间去抽象。

虽然有些怀疑自己的耐力，但这应该不会动摇决心。

舒塔要努力变成更好的人。

加油，二十岁的2010。

1

在高中的学校里，我觉得自己彻底是个毕业生了。

这是多么让人伤心的事情。

不用再偷偷摸摸的抽烟，不用永远都睡不醒还赶时间上课，在上课时间出校门保安都不会拦。

当进教室去之后，我坐在补习班外空荡荡的台阶上抽完了那半支烟。

高中生，是个很美的词。

2

其实现在我经常不知道自己到底多大了。

我浑浊的青春期已经过了。我时常觉得自己已经变得天真无邪，是个清白小孩了。

或许该穿回蓝绿白相间的运动校服，蓝色牛仔裤，浅色的那条。

站在教室里舒展开含着的胸和肩，我想挺直了身板，发自内心地笑笑。

3

亲爱的小孩，生日快乐。

愿你每一天都似新生，纯洁无害，温柔坦荡。

（一）   微言志

迟来的童年和青春期是在浑浊嘈杂中不肯死心，执念静好的理由。

而今步步为营的生活，让人没有感言——甚至没有抱怨，所有的欲求都指向一场无梦的好眠。

尽力和认真的模样，至少可使自己喜欢自己。

你要记得陈医生唱着：

但当你智慧都酝酿成红酒，仍可一醉自救。

谁都心酸过，哪个没有。

（二）  孤鸿书

从我口中吐出，蛛丝般的言语，和笔迹里细密的爱意，是生命里不能承受的轻。

乐声里的轻微，梦醒时的心惊，何谓真，何谓假，何谓执迷，何谓清醒。

谎话总要伤人，何必说得好听。字字锥心，刀刀溅血，尚算我所能承受的残忍。

我爱你，是孤鸿足边捆着的书信。

往更深的南方去，或许有温暖潮汐，替代凉薄夜雨。

原本最好的温柔，不可给你，亦不可留给自己。

一

  他说自己唯一养过的植物是含羞草。

  他说，那时总是右手夹着烟，左手爱抚着这阳台上唯一的绿色，而他烟瘾颇大，以至于不久之后，在他的百般调戏下，这可怜的植物慢慢地退化了羞的本能，成功地从处女蜕变成了婊子。

“噗哈哈哈……”我克制不住笑出声来。

“但是1号回家，才发现她枯死了。突然呛了口烟，眼泪都给老子熏出来了。”

“是鼻子一酸觉得羞愧难当吧？”

“不，”他否认，语气却不像要辩解，“是因为我觉得，她死的样子看起来都是那么不知廉耻。”

 我怔怔地站在夜里的阳台，反复想着这句没有调侃口吻的话。

 他鼻孔里泄出淡米色的烟，来不及拼成任何模样，就被秋风吹散。

一

    从什么时候开始你成为这样的人——若要狠狠批驳说现今这个你，与围观众人心中意淫的形象不符、甚至平淡得令自己都有些消沉的意味，多多少少也算违心。

    算是经历过幼稚的明里谦让暗中争斗，扮演过让人眼红牙痒的狠角色，也切肤体会了一朝垂败荒烟四起的日子。发觉自己渐渐扭曲失衡的面孔与心性时，隐而不说的恐慌其实更甚于对失去的畏惧。你也知道自己所争所希求的一切只是为了换种方式生活，而你却像桀骜的幼兽，徒有一颗稚拙的斗心。

    是以不争，或是成长。是忽地不明白自己的需要了，是蓦地发觉一身不见血的细小口子，不想再做这样的强者。

    现在的每一个自己，极力所求的不过是一份平衡。感情动物心里明了，该当的责任不可有辜负与亏欠，要无愧于己，并求得在乎的人一句肯定。我不是太麻烦的姑娘，所有的用力若有平等的得着，便能甘之如饴担当了劳碌命，即便最后自己孑然冷清无可加身，都自觉做到这般境地，自己值得大欢喜。

    若非贪欢薄幸，惧怕落差，又怎会无法把持平衡，患得患失，脆弱痛苦。

一

时常有幼稚情趣崩开硬冷外壳的状况，做起一些无谓至极的假设。

如果你我其实都是机器人，齿轮咬合的关节运懂思考旋转都是无情的的磨损，那么生老病死不过设定程序而已，怨憎会爱别离也只是功能里的情义。

就当自己是碎铁拼做的，带着轰鸣用力地损耗，没有除了好好生存之外的欲望，更没有任何浮夸念想。

直到所有磨合的痛都已远去，直到习惯高速的旋转里，被离心力剥离的痛苦和欢喜。

向前走，直到新铁布满锈斑，欢城变成废墟。

二

兴趣与特长：各种自虐。

内里有强大的力推动自己，从中获得极端里的平衡和隐秘腥甜的快感。

对镜子里的自己说出声来，你看，我漂亮的坚持。

三

给你。

蝎子，有满心甘愿将自己拥有的绝大多数耐性与爱都给你。

教父，谢谢你陪我成长那些年，谢谢你让我是我。

秋，渐凉的每一天都提醒我，这个季节的每个瞬间你都在我身边。

菟，凉薄之地最初也是最后的安心频率。

蝶，我们是亲人，才有这样的包容，默契，彼此支撑。

杨八子