冬至快乐。

    忙碌的时候经常会忘记这个博客，我的后花园。

    最“充实”的阶段似乎已经过去了，突然间手里就多了一把的属于自己的时间，今天下午去图书馆看书，感觉好幸福。

    一直都太浮躁，这种浮躁让我虽忙忙碌碌却也经常会有迷茫空虚的感觉，不能给自己太多的时间去想事情，想多了自然就又会自寻烦恼。所以唯一的办法就是让自己变得更忙，挤掉那些胡思乱想的时间。而现在，一下子有了空余的时间，虽然还有即将到来的期末考试的虎视眈眈，但是心情却是少有的轻松。

    最近发生了一些事情，让我有些欣喜却也有些迷惑，可能不需要想太多吧，顺其自然就好。

    Lord,reign in me!

  今天考完Negotiation，拿到了属于自己的Bible，心情大好。

  虽然还有一篇annoying的paper。

  日子依旧过得混乱迷茫。

  蒙住了双眼，无知的前行。

  和小Y一起共进了两次午餐，似乎清晰了些。

  还是茫然。

  学姐求职回来后带给我的除了绝望还有无助。

  课题、学生会、二专、NYU课。

  学年论文，不知所措。

  小Y说，好学生就是这样炼出来的。

  我说老师我不是好学生。

  至少，一个好学生肯定不会总是感到迷茫。

  每天都很疲倦。

  一个不用早起的周末对我是奢侈的享受。

  不敢过多妄想。

  未来路在何方。

  有谁可以告诉我。

  头又开始疼了，晚安。

   现在每次来这个博客涂涂画画，一般都是心情需要梳理的时候。

   Abeer，终于可以在这里写下这个名字，skype、MSN、Gmail,甚至是QQ，都是我下笔前要三思的地方。

   漫漫人生路，只有三个月，我们的人生产生了小面积的交集。

   感谢这个唯一的交集，感谢上帝。

   虽然今后，我们的人生将会平行前进。

   God plans everything for me.

   前世的五百次回眸才能换得今生的一次擦肩而过。

   而我们的今生，注定要擦肩而过。

  碎梦留痕，真的太喜欢这个词。

  重温原来的博文，一篇一篇的，想笑又想哭。

  太喜欢回忆，我开始回忆已经成为过往的大学生活。

  不知道从什么时候开始，很难静下心来读书，写点东西。

  每天都很忙，回想起来却是满满的恐慌。

  大学生活过得太快，一转眼就期中了，就期末了，就大三了，就要毕业了……

  已然成为学校里的老字辈。

  还是惶恐、不安、紧张。

  当然还有喜悦，可是都太飘渺不定。

  应该多写点东西，生活中的琐琐碎碎，谁知道这不会是一幅画卷呢。

  好好生活。

  好好生活。

  好好生活。

    绍兴之旅结束的第二天就开始上NYU的课，实习报告，mid-term paper，project，下周的考试，下周的论坛，我的十一假期仅剩的三天，就这样被充实的鼓鼓的。

    下午上完Negotiation的课又去超市抱了一大堆的吃的回来，不知道什么时候养成的习惯，每次面临便签纸上密密麻麻的要做的事情的时候，就喜欢跑去超市，就好像避风塘，一个可以让我感觉到快乐的地方。

    喜欢假期，可以让我从容不迫的思考，或者说想事情。生活节奏快了，头绪就容易乱掉，找个清闲的时间理一理顺一顺也是件蛮享受的事情。不过几乎每次理完头绪后都感到莫名的紧张，哎呀还有好多好多的事情要做呢！抑制不住的恐慌。

    这是不是自寻烦恼，可是早已习惯，这辈子，恐怕是改不了了。

    今天偶尔串到这个荒芜的地方，突然有种亲切的感觉，还是博客好，校内是个太有针对性的公开的地方。

    这学期就要结束了，下周开始考试，和上几个学期的考试紧锣密鼓的日程安排明显不同的是这学期的考试很有种慢吞吞的感觉，隔一两天考一门，一共三门，要拖一个星期，要搁到高三，一天绝对能搞定。

    一直感觉都很累，期待着放假好好的休整一下，心力交瘁。

  下午Xiao洋的课被“劝退”了，跑到电子阅览室上网。

   刚开学，明显比上学期空的课表带来的就是空虚的感觉。大夏的工作稳步的开展，昨天晚上上纽约中心的课，是大学以来上的第一次真正意义上的小班制教学——七个人，其中包括五个美国人。三个小时的时间还是蛮累的，不过难度倒不如我想象的大，集中精力的话基本听懂没有太大的问题，不过和那些纽约大学的学生是没法交流的，他们说的英语我听不懂。

   Mr朱很积极的帮我报名参加大学生英语什么什么比赛，我还没有认真考虑就糊里糊涂的被赶上架。唉，上吧，硬着头皮。

   发现事情还是蛮多的，这学期注定也闲不到哪里去了。

  最近心情不好，想的太多。

  闲下来就开始想，想多了脑袋就疼，心情就坏。

  在这个世界上讨论公平是不是很幼稚。

  永远都不可能的事情，为什么又那样的孜孜以求？

  命。命。命。

  别逃避，别抱怨，别哀叹。

  但是可以哭，依偎在自己的影子中哭泣。

  后来，泪水蒸发殆尽，泪痕不复存在。

  紧紧的抱住那方黯淡的影子，是唯一的傍依。

  只有，自己和自己的影子。

   我从来都不是个志向远大的人，也从来都不是个自甘落后的人。

   我可以清楚的看到自己身上不断挣扎不断斗争此消彼长的矛盾，却始终无可奈何，我很矛盾。一直羡慕的那些人，从小到大，一直都是羡慕，因为那是一个不能够企及的高度。我不相信奇迹，我只相信一点一滴扎实的努力，更重要的是，人的智商和能力本来就存在着不可逾越的差距。

   迄今为止唯一一件让我产生了一定程度的自我认可的事情就是考上了大学，因为我从来没有将那些响当当的学校作为自己的奋斗目标，走进ECNU，除了知足就是满足。

   我曾经问过自己很多次想要什么，后来发现这个问题我真的回答不了。有些时候看到那些朋友，无论是意气风发在妇孺皆知的名牌院校还是郁郁不得志卧在听都没听过的学校，总是有那种劲头，在密密实实的计划中踏踏实实的前进，他们始终辛苦，始终充实，最后是让人望尘莫及的骄人成绩。

   我喜欢计划、喜欢展望、喜欢反思。当我做着这些我认为很有意义很值得的事情之时，却突然发现，光阴荏苒，岁月如梭。徘徊踌躇之际早已蹉跎了最宝贵的年华。后来我告诉自己，其实我有思想，但是没有行

  自从买了紫色的小靴子，发现开始萌紫色了。

  在家的时间一如既往的颓废。

  这样可以颓废的假期过一个少一个。

  忽的发现自己在奔三的道路上走的跌跌撞撞。

  很多人对我说觉得我还是个十多岁的孩子。

  该庆幸还是无奈还是忧伤？

  成长是个矫情的词，避之不及。

  可分明还感觉的到成长的阵痛。

  痛。痛。痛。

  谁不是一边受伤一边学着长大。

  累。累。累。

  想象和现实的冲击总是悲壮的。

  走过的这些日日夜夜。

  前面的那些日日夜夜。

  懵懵懂懂，恍恍惚惚。

  就这样一直走下去。