俗话说“哀莫大于心死”，所以对一个人的惩罚莫过于对他“心死”，哈，想来，其实有人早就教过我个词——“冷暴力”，这个词只会让我想到一心复燕的慕容复，“以彼之道还施彼身”。其实，这的确不失为一个好办法，不仅可以反抗，还可以起到对敌人的嘲讽作用，“来，你看看你这招，也不过如此嘛～”

    遗憾的是别人对你倒是死了心，那就是死心塌地的整你、打你的主意。怎么样？这样的死心是不和我刚才所说的那种从此取消任何行动的死心差几个等次？

   所以人和人是不同的，你给他打一套拳，他看不懂，还以为你软弱，一定要市面上下三滥的手段使来，让他认识到你和他一样泼皮、一样光脚不怕穿鞋，他才算认同你，终于打了套他看得懂的东西。

   对此，你能如何呢？只好学会在贬低自己的同时还要内心麻木。

   我一向认为内心麻木是最可怕的，尤其是它成为生存下去的必需品时。

   写到这里，我知道没人看得懂，也没人想看、愿意看，但我自己，着实希望一个安宁快乐的所在，希望人人能和谐相处，希望大家只要把手拉起来，就可以抵制社会的利益熏心，抵制社会的歪风邪气，抵制社会的诱惑，让那些黑暗的东西远离我们的心灵——这就是我对家的渴盼，家是一个纯净安心的所在，不能容忍破坏的行动继续下去，如果自己的小家强盛了，那有个兼济天下的胸怀才有底气。

   是的，我一直希望，我们能真心的拉起手来，感应着彼此的心跳，按着共同的节奏，共同前进！！

    其实一直不想再使用文字，它早已让我感到尴尬难堪，一如我对人的其他表达方式亦都失去信心一样——我不知道，人除了要养活自己之外就是表达自己（无论用什么来表达都好），可这两样都那么难。。。

    突然让我萌发写博的念头，许是心中长期积压的抑郁，许是人生无数没有回响的疑问和困惑，许是这连日来牛毛般的细雨，又或许是我逃避现实的念头再次占据了自己那强打精神的内心吧？

    但一切还是不如一件好，那就是我们对爱的伤怀。

    古今中外亦有无数余音绕梁的爱的思考与彷徨，难道这里又能有什么新意？红楼用个“空”字要把爱逃避得干干净净，昆德拉又貌似理智的把爱解构成轻与重，梁祝和牡丹则把爱拔高到超越生死，托尔斯泰则让爱融化在坦然的面对世俗之中，其实是让我们不要把爱太当回事，它和人的新陈代谢生老病死是一回事。

    爱真的有很多，但一个人一生中的爱却有多少？想来真是可怜，一个人即便爱的对象变了，却很难改变爱的目的和追求，可以说，一个人一生的爱真是单一得让人心酸。

    但为何人能在这样因为单一所以唯一的过程中感受到趣味呢？也许是每迈出一步都需要不同的勇气，也许是每一步落到实处都同自己的想象不一样吧？这里只有两个关键词：

    勇气、试验。

    其实人在现实生活中的勇气真的很少很少，走得路越多，犯得错越多，必须忘记的也就越多，然而摆脱不了的当然不会越来越少。人或许有勇气去自己面对改变，但却未必有勇气让周围的一切人和事都去面对因自己而起的改变吧？即使突然间昂起勇气的脑袋，在强大的时间面前又能坚持多少？光阴易逝，最容易随光阴而逝的是勇气，留下的只是张皇的环顾与匆匆接近的人生尽头。

    人没有多少机会在现实的面前鼓起勇气，亦不会有很多的机会去用自己的人生试验。

    维可聊寄情愫的也许只是那些存在于意识中的所谓艺术吧？它们无穷尽的满足着人的官能之乐时，又偷偷把人的苦楚遗憾彷徨带走。

    可是现在，这些也逐渐的无能为力了。。。目下，除了读些古诗词、看看旧书、翻翻旧电影，新的东西除了能满足你短暂的好奇之外还有什么呢？

    我渴望，能有一种新的东西诞生慰藉人的现实缺憾，从而成为这时期人类永恒的生命之光。

我也好久没来自己的博，突然发现这地方好酸苦好凄楚呀～一～我牙根真的痛了～～

不好意思同志们，我这地方苦大仇深的好像不苦不悲就不能让人体会什么似的，现在想来，嘿嘿，各位耳目受到污染的情况下仍然保持对我的关注，真的感激不尽。

浊酒一杯，本人先干为敬！算是一切不言为妙啦，哈。

另，再请各位羡慕我吧：我要去听纵贯线的歌啦！！纵贯线何谓？请各位上网查吧，嘿嘿嘿嘿嘿

被人抛弃、背叛、利用、到处制造恶毒的谣言——我还照吃照睡。

活得古里怪气、不伦不类。

我真的不知道我可以向谁说，说些什么——眼泪、悲伤、家、责任、正常的伦理道德都变得实在不能理解。

但我没有办法离开这里。

    生命就是这样，如果一颗草变得和你一样平等，你会发现，你们一样寂寞——这实在太平常了。

    可如果一棵草受到烈日的煎熬无法躲开只好与之展开生命的消耗战时，你面对炎炎烈日却可以乘凉消闲，你发现生命因为过多的选择而脆弱了。

     于是我坚定的认为，生命力需要的不是选择而是顽强而不计后果的搏击，是的，搏击——比起搏击来，选择永远无足轻重。

     搏击就意味着作用与反作用，用与你所承受的痛苦所等同的力量去搏击！去怒吼！哪怕周围像天空一样遥远而宁静的衬托出一个你，一个渺小的你的无知愚蠢，但你，还是要坚定有力的向之挥出愤怒的拳头！同时配以尖锐的啸叫！

     是啊，有谁曾真正的注意过、了解过这样的一个你呢？你是如此的卑微。但起码，比起周围的自然万物，比起他们无可选择的承受并搏击着的命运，你终于是可以不逊色的了吧？终于是不比万物差劲儿的其中一员了——这大概就是所谓的不负造化所托了？

     突然想起：天行健，君子以自强不息！

这是我无法逃脱的痛苦。

古人可以为了这个而避居荒野，或者干脆择其一而以身殉之，而我却只能找点时间反省下自己的那点痛苦，不过社会走得很快，我自己张皇未定时，大概历史的车轮已将我抛置一旁了。

唉，不能两全——也许根本原因是：我不是一个超人吧？

所谓无欲则刚，但拖家带小的，无欲就能解决一切吗？

我终究是个被现实压榨得血肉横飞却还故作微笑的俗人吧？

青春看来真成了打狗的肉包子，没有伟大轰烈甚至浪漫，只有在痛苦中点滴的蹉跎。

    以下这段话的基础在于：我相信一个人的精神经历有时要比其现实经历更为可靠——大概，这是“庄生梦蝶”的本意吧？这也是为何相似经历的人却由内而外的全然不同的原因？

    我一直很喜欢尼采所说的高山之巅，或者极地之外，也喜欢梵高从深邃的黑暗到绝对的光明之间的改变（真是遗憾，到现在我还是只会说这两个人，可见我还是没什么长进）。

    所谓高处不胜寒，但我想，那里一定是个完全洁白充满永恒光明的地方。

    ——精神浮游于现实之外体会到的东西也许像空气中的微尘一样微不足道，可是我们又是怎样的生物呢？也许连微尘都不如吧？（哈，可见我还是喜欢庄子）

    不管怎样，回到现实中再次为吃穿住行而忙碌时，那先前的体悟仿佛一湾儿清澈的甘泉重新洗涤了身心的污浊与困倦。

1 巴黎美术学院(法国)

2 列宾美术学院(俄罗斯)

3 佛罗伦萨美术学院(意大利)

4 英国皇家美术学院(英国)

5 汉堡美术学院(德国)

6 柏林艺术大学美术学院(德国)

7 中国美术学院(中国)

8 苏里科夫美术学院(俄罗斯)

9 罗马美术学院(意大利)

10 芝加哥美术学院(美国)

11 卡塞尔美术学院(德国)

12 鹿特丹美术学院(荷兰)

13 阿尔佛莱德美术学院(美国)

14 威尼斯美术学院(意大利)

15 格拉斯哥美术学院(英国)

16 斯图加特美术学院(德国)

17 加拿大美术学院(加拿大)

18 里昂美术学院(法国)

19 中国中央美术学院(中国)

20 库内奥美术学院(意大利)

21 米兰纳巴美术学院(意大利)

22 波罗尼亚美术学院(意大利)

23 敦刻尔克美术学院(法国)

24 巴黎凡尔赛美术学院(法国)

25 布尔杰美术学院(法国)

26 瓦兰斯国立美术学院(法国)

27 勒芒美术学院 (法国)

28 佩皮尼昂美术学院 (法国)

29 纽约艺术学院美术学院(美国)

30 乌克兰美术学院(乌克兰)

    于是可救了！

    在给大家鼓励的同时，我有种救世主外加前途无量的感觉。。。唉，我的情绪变化太大了。原来自己需要的就是一些鼓励。可见，我需要许多贤内助而不是一个。另，个人的成功代表团队的成功真没错啊～

    自走极端，然后自撞南墙，自己开悟，自己行动——渐渐的我就成了一个能改变很多人的英雄，真不错！

    喜欢这样那样的人，也喜欢这样那样的自我——最怕怕的就是没有自我。

    嘿嘿嘿嘿，继续走我自以为的第六条路线，追寻着属于自己的第六感，然后还挺不带劲儿落井下石的嘲笑下没悟道的人，我这就叫得意忘形——怎样做才能再不地道些呢？我也不知道，我觉得自己想做个有水平的坏人，而不是情商泛滥的好人。

    好吧好吧，让那些闲言碎语、飞短流长、小人侧目全都滚一边，我现在上街，谁的屁股都敢踢——这就是我，一颗死性不改的金刚豆！——望远了看，我还是愿意当个黑不溜秋的咖啡豆，听起来有点点性感的说～

    嘎嘣嘎嘣嘎嘣嘎嘣——听见了吗？这是一颗金刚咖啡豆的心声～～～～

    最近似乎和薇薇在人生的某一阶段有些交集，她写下的东西总能让我感慨万分——或许，我们都成了火星人，或者宇宙其他还未被命名的东西。

    真的很怕再次选择，因为自己总是让自己失望，我暗自恼怒，为何自己总是个这样不安分守己的人呢？什么东西得到的就不够珍惜。

    转念一想，其实我是没有选择的。我这样定了型的人，摆在前面的其实也只有一条路，选择不过是个现在走还是今后走的问题。

    这些年来，我试着去承担和安于一些东西，可是失败了，结果是现在一切步入可怕的轨道，就像迎面而来避之不及的高速列车，等待我的只有承受罢了。

    我不知道自己在选择的是不是等于要把自己放逐——可是，大概如今也还算是孑然一身的我仍有些气力可以博一把吧？哪怕只抓住了一根稻草般的希望。

    突然觉得，自己对家庭的失望最后只剩下一些直接的亲情天边留红了，真可悲，可其实也没什么，努力过的东西既然没有达到那至少是没有遗憾的。既然过去的东西如今已恍如隔世，今后的自然变成了眼前的风光，朝前看，一切变化莫测充满魅力，我相信，总有一天，我可以找到归属自己的风景。

    现在，我又变成除了理想和激情什么都没资格谈的人了，真好～

    让其他的一切闭口不谈吧。除此之外，又能如何？

    以前爱看《红楼》，可那毕竟是没有结局的书。这两年来，总还是《不能承受的生命之轻》留在了心底，面对生活的方方面面，我终是归入了道德的唐璜之流。。

    听听伍佰，以为是遇上了知己，姑且聊以自慰。里面有一句：

   飞行的意义，在失控的一瞬间。