坐上公交车的时候已是华灯初上，空荡荡的车厢里没有几个人。我挑了靠窗的位置坐下。我喜欢靠窗的位子，因为我留恋窗外的风景。靠在窗上，缩在角落里看窗外飞过的建筑、车辆，看路上百态的行人，仿佛我不属于这个世界。这给我安全感。我疯狂的迷恋这份惬意，这份安全感。有时甚至坐到终点站也还想赖在那里，不愿下去。此刻，我怀里抱着猪给我的抱枕，把头埋在里面，闻到淡淡水的清香（虽然化学上水是无嗅无味的无色液体），侧过脸，望着窗外熟悉的街灯，各色商店的霓虹让济南彻底不夜，耳机里传来那首有特殊背景意义的“给从前的爱”，心里泛起淡淡的涟漪。要离开了啊，时间过得真快，50天的假期就这样结束了？虽然没干什么有意义的事，但自问也没有靠看电视、睡觉来打发时光。每天都有事情做，每天都忙忙碌碌。那天还跟同学说我有些期待回到学校。本以为自己已经适应了学校的生活，所以回去也没什么，只是从一种熟悉的生活方式换到另一种。但是现在，当我贪婪的毫无倦意的看着窗外只属于济南的一切，我真的不想离开。我想就这样一直坐在车上，希望时间凝固或者这条路永远没有尽头。突然想起那天挽着小姝逛人防时我就希望人防永远没有尽头，希望就那样挽着她逛下去

 1.22
        跟爷爷回了趟老家，又体验了一次生活。
        自从上了小学之后就再没回去过，对那里的印象就是乌黑的吓得我晚上不敢睡觉的墙壁，还有建在猪圈上面的厕所。不过这次是我自告奋勇要跟爷爷去的，虽然为此让自己的行程变紧张，还推了几个聚会，但很新鲜嘛，我也蛮好奇，嘿嘿，就去了。
         其实在老家，嗯，怎么说呢，有一点无聊，没有街可逛，也没人陪我玩，好几次听他们讲话我自己闷头坐在沙发上都快睡着了。不过也见识了不少，见识了小牛吃奶，见识了怀孕的母牛和母羊，见识了拉风箱做饭，见识了铡草，见识了农村过元宵节：弄纸钱，叠元宝，上供（褶子什么样，筷子怎么摆都是有讲究的！）那里的房子都好大！除了老房子几乎都一百四五平米！听他们说两万来块钱就能使这样一间大房子拔地而起。忽忽，和我家厨房厕所差不多钱。以后来这买房子，现在年轻人都成房奴了。老家没有暖气。临走前一天我看天气预报挺暖，还不想穿毛衣了，亏了没脱，不然冻死了。那里的大街上也比济南的大街上冷，大概是没有

  今天去看一个朋友的空间。我们是初中同学，还做过同位。做同位的时候关系还不错呢。他一直的梦想就是做音乐，做摇滚。他喜欢金属，重金属，死亡金属。很多名词都是跟他学的。很专业的名词。他还给我听了陈尸的一盘专辑，说实话，欣赏不大了。他还常跑去山师买打孔盘，因为一些纯正的金属乐国内是不让卖的，他就去买打孔的，还给我讲什么样的打孔的能听什么样的不能听，记得很清楚有一次他还为了买盘迟到了，那是节化学课。他还想留长头发，留一半有头发一半没头发的发型，说做音乐的时候好甩，嗬嗬，还问我多长时间能留起来。等我问清楚星期一回来告诉他的时候发现他理发了，理的超短，嘿嘿，他说那是他爸非让他理的。还有一次，他爸让他理发他不愿意，最后双方各让一步，他只理了理两边，上面没动。呵呵。他那时候就想以后组自己的乐队，还盘算着要置办什么乐器，会花多少钱，嗬嗬，还让我赞助他。现在，他真的有了自己的乐队了，真的可以做属于自己的音乐，属于自己的摇滚了。有一场场的演出，还会出新歌，我听了，那歌还真不错，呵呵。真替他高兴啊！！！看着他空间上的文章，看着他空间上的照片，突然不知为什么流了泪。替他高兴吧，我觉得这条路走的肯

 我说过我要把这一天记下来，虽然有点晚……
     这天晚上，我、小倩、小梁、小傻像往常一样坐在食堂里边聊边吃。他们听说我跟爷爷奶奶住在一起的时候开玩笑的说你爸你妈不要你啦。我也开玩笑似的撒娇：“是啊，他们不要我了啊，555……”没想到她们很干脆地说：“没事，他们不要你，我们要你！”“对，我们要你！”“哎，干脆你轮流到我们三个人家住算啦，这样轮着来，正好！”55555555……好感动！谢谢你们！爱你们！

 过年了，那天妈妈收拾家的时候把我的一个娃娃给丢了。那是个好大的娃娃，是姐姐给我的，我俩一人一个，她那个早让弟弟糟蹋得不成样子丢了，我的一直都在，现在也没了。那个娃娃刚给我的时候我还很小，比娃娃大不了多少吧，总之抱着它还挺费劲。那个娃娃一直都放在我的床头上，她看着我考上了实验，又看着我考上了大学。我从小就特喜欢娃娃，喜欢软软的那种，可爱的，笨笨的，傻傻的，憨憨的那种。不喜欢巴比娃娃那种硬硬的，抱着都不得劲。我一直盼着谁能送我个娃娃做生日礼物啊。我人缘一直不错，收到的生日礼物也不少，但就是没有娃娃。我的第一个生日礼物娃娃是我哥给我的。我还记得那是个小天使驴，白白的翅膀，尾巴上还有一个红红的心。那个小驴一直也放在我的床头上。从那以后，送我娃娃做生日礼物得越来越多，床头上都放不下了。不过，嘿嘿，再多我也不嫌多！我记得我哥给我的那个娃娃里还附着一张写满字的纸，那张纸我一直夹在日记本里。他说那是他从他的日记本里撕下来的。那时他心情不大好，我们常常这样交流。哎，很久没有这样写在纸上交流感情了，有手机了。以前送生日礼物总喜欢附张字条，哪怕只是简单的一句生日快乐。不知从什么时候开始也不写了。

 下了半年的决心，又鼓了半年的勇气，终于去扎耳洞了。其实主要是有人拽着，要我自己我才不去呢！为这，我妈一个劲儿说要去找她（嘿嘿，开个玩笑）。扎耳洞的那天出门很早（也没有很早，10点半吧，起床太费劲了），一直逛啊逛的，从泉城路逛到人防，从人防的那头逛到这头，再逛回去……一点一点的延后扎耳洞的时间。心里害怕嘛，毕竟要在耳朵上戳个洞啊！我一遍遍地摸着自己光滑柔软的耳垂，哎，这就快摸不着了……她说要我先扎，我说要不咱俩一人一个耳朵的扎？她说人家累死了……就这样靠啊挨啊到了五点，不行再不扎就太晚了，回家要挨骂了。找了家扎耳洞的柜台，我紧张的都不愿坐下，一遍遍地询问。服务员和旁边的顾客都安慰我说没事不疼。我还是很紧张。扎的时候想找个东西抓在手里，最好是双手，能给我力量，可是没有找到……那把枪对着我的耳朵了，我下意识的向后躲着。“不要躲，你一躲我就打偏了，看着我。”我忍！“我现在先对准，先不打，等我说打的时候再打。恩好，打了！”啪的一声，耳朵紧了一下，一个东西就留在耳朵上了。心里也紧了一下，不过……好像没怎么反应过来嗯…

 我是个内向、腼腆的孩子，不善于表达自己的感情，尤其不善于从嘴上说出来，但这并不代表心里没有。
      我爱你们，我的家人。我的妈妈，我的爸爸，我的爷爷奶奶，我的大舅舅大舅母姐姐，我的小舅舅小舅母弟弟。我是个独生子女，但我从小生活在一个大家庭里，所以我懂得忍让，懂得包容，懂得感恩。我真的好感激他们。或许一家人不必言谢，但我真得很感激他们。尤其是我的两个舅舅，他们给了我父亲一样的疼爱，把我当小女儿一样的宠着。在他们的佑护下，我或许本该残缺的性格变得完美了许多。甚至，他们都不相信我是单亲家庭出来的孩子，两个舅母也疼我，她们从不干涉反对舅舅们往我身上花钱，她们自己也常常给我买东西。呵呵，我们家就是这么和谐，这么美好！
       爸爸，或许你觉得自己亏欠我许多，但我真的一点都不怪你，真的。小时候可能不愿和你见面，但那是因为我害怕，因为疏远而产生的害怕。我知道其实你很疼我，很想弥补我，每次看到你对我近乎谄媚的笑，还有说话时商量的语气，每次挂电话时你都一遍一遍的叫我“好孩子”……我的心里都好酸好酸的。看着你脸上的皱纹，看着

 听过很多人的歌，但我最喜欢的还是梁静茹的。真正为自己喜欢。喜欢潘玮柏，喜欢林宇中都不是为自己喜欢。梁静茹的歌才是真正适合我的歌。她的声音轻轻的、柔柔的、软软的、美美的，甜而不腻，娇而不嗲。她的歌写得那么美。没有华丽的词藻，没有诗意的语言，有的只是最最普通的话语，简洁单纯的歌词营造了一个又一个唯美的画面。那么美好，那么浪漫！她的声音和她的歌都充满洋溢着小女人的幸福。不奢求大大的房子，豪华的车子，“周末傍晚踩着单车逛黄昏市场”“分享热汤，我们两只汤匙一个碗，左心房，暖暖的好爆满”“我喜欢像这样靠在你肩膀，我喜欢赖在床上看你喝汤”“每天张开眼睛第一件事就是想你，每天分手回家第一件事就是复习，快乐和感动几比几”……真美啊！
      我觉得最美的不只是这样单纯唯美的爱情，还有相濡以沫的爱情。我一直羡慕我的爷爷奶奶。他们携手走过了半个多世纪，金婚都过了，大儿子都50多岁了，仍然恩恩爱爱。我不羡慕相敬如宾，举案齐眉的爱情。我觉得那样的爱情太客气了，而且男女严重不平等！我羡慕爷爷奶奶那样的爱情。他们把对方当孩子一样宠着、哄着、疼着、爱着。爷爷生气了，奶奶就嘿

 小姝，呵呵，我真的好喜欢好喜欢这个朋友啊，每次想起她的时候总是不由自主得笑起来（嘿，怎么这么像恋爱中的人？）
      还记得我们第一次见面，第一次对话。刚上实验报到，我忐忑不安的走进那栋厕所似的林南小楼（后来被证实那是栋无限温馨无限团结的小楼）的二层的最头上那间小破教室，看到第二排有个空位，我轻轻走过去问旁边的她：“同学，请问这里有人吗？”她笑答：“没有。”作自我介绍时，她先上去了，回来坐了一会儿，突然转过脸来笑着问我：“你怎么不上去啊？”我永远记得她那张灿烂的笑脸。我解释说自己有些怯场。后来我上去了，紧张的不行，说完又下来了。她笑得依然很灿烂：“挺好的呀！”呵呵，真是个很友好的人啊，希望能跟她成为朋友（嘿，梦想成真！）后来所有人出去站队排座位，我们俩是同位……（缘分哪）。接下来的三年里，几次大调位，我们都不离不弃地坐在彼此身边，直到高三换了班主任。我们俩被分开了。不过也不算，我们之间只有一条过道。星期一的时候，我们两张桌子之间距离三扎，到了周末就只有一扎半了。凡是从我们那过的人都比划比划然后问：“怎么就你俩这的空这么小呢？”我俩就尽显泼妇