累了 真的累了最近 有点厌倦了一切 想长睡不起 却时常失眠

上班上的比较抑郁 每天面对一系列无聊人士 说着一些自己都觉得无奈的话

还要考虑每句话会不会被监控抓到做反面教材 我真的累了

厌工了 我这样说

昨晚就超级不想上班 所以今早请假了

老大电话里有点怒  管TM的 老娘去医院开假条就好了

一天累的要死 请假还要看脸色 我抑郁无处排解

打的到了医院 结果午休了

给乐乐打电话 聊了好久 想回家不想回家各种纠结

在家有在家的好  在家也有在家的烦 既来之则安之 继续吧

跟大胖儿发了会儿短信  有份适合自己的工作真好

胖说的对 累了睡觉 醒了微笑:）

我累了 是该歇歇了 之后的事情顺其自然吧

没什么值得奋斗的工作 没有希望的前途 不要也罢

忍忍 年后拿了年终奖金再说。

一直睡得晚 一直失眠 一直不想睡 睡了不想起

我有病 城市病 求电击

给我个甲流吧 我要带薪隔离 只要不死就好

阿门。

今天彻底的调查了整个事件 晚上和妈妈说明了情况

讲明自己的意图 事情算是暂时停下来了

也就是说 我还是会在这个我舍不得的城里继续的奋斗着

这是我想要的 我知道

不回家的决定

一是觉得此次的事情有点扯 没见过这么热心帮忙的某位朋友

二是觉得SD是个发展蓬勃的公司 我喜欢这个地方

虽说工作比较低级 可是要贵在坚持 这个是一定的

这次的决定 我怕参杂任何感情在里边 我对自己说 舍弃一些非理智因素来考虑

是的 我做到了

我没有想 一起工作的玉兰们 没有想 在这里认识的人们

甚至没有想 某人 因为这些都是过眼云烟

我一度回到了我大四做决定的时期

一切以自己的角度自私的想 很好 我做到了

我坚持自己的想法 真的可以战胜一切 可以抛弃一切杂念 恩 不错

谈到某人 就想起了另一个某人

原来 我是自私的 我在做决定的时候真的完全不会考虑任何人

我不会为了谁去一个地方 也同样不会为了谁留在一个地方

妈的 我是冷血嘛。。。

不会感情用事 不会冲动 只是需要思考的时间

突然间想

最近心情真是不佳

一是觉得自己前途无望 做客服做的压抑到了极致

没有地方宣泄 想哭却没有合适的机会痛苦致死 人多 爱炫的人也多

出头之日待何时 不是我急就可以有的

我不是那种短裙黑丝嗲嗲的女子 也不会围着老大嘿嘿嘿嘿的傻笑

我只想离开一线岗位 恩 有些难

这是其一

其二就是某人的忽冷忽热让我有点没有安全感了 我是个缺爱的人

虽然一直一个人 可是习惯了有人关心 朋友也好家人也罢

在这所缺爱的制造寂寞的城 遇到一个愿意跟我一起的人不容易

我习惯了 没事QQ上敲他聊天 休息跟着他混吃的 不用想晚上吃什么是一件幸福的事情

我习惯了 不开心的时候找他贫嘴 他嘴巴一甜 我就嘿嘿的傻笑

我习惯了 他拍我头 捏我的饼饼脸 叫我傻丫头

可是有些是我没来得及习惯的。。。

这些都不算什么 最近两天妈妈的电话总是让我纠结纠结

27晚 她说  回家吧 托托关系 回来吧

我说 托关系也是要时间的 我现在这边待着 就当玩几年 长长见识吧

她说 好吧 你安心工作 别多想 好好照顾自己

28晚 上班时候接到老妈电话

她说 回来

昨晚的这个时候 关掉电脑的一刹那

瞬间我就哭了 不可理喻的蹲在地上抱紧双膝 哭的死去活来

跟偶像剧的狗血女主角失恋了一样 自己被自己吓到了

顿时我觉得我要精神崩溃了 精神病了绝对的

大胖教育我说 知道自己不正常就不是精神病

还好还好 只是压力大需要宣泄而已

我哭了会儿 蹲了会儿 看着镜子里 莫名其妙的自己 一阵鄙视

一个曾经要强 坚强 不轻易哭泣的自己哪里去了。。。

连滚带爬的挣扎到床上  跟乐乐聊天 结果眼泪止不住的流

一直一直

把从大四到现在的苦闷委屈都TM哭出来了

毕业的不舍 找工作的不顺 小初恋的消逝 小青春的告别 一个人背井离乡的孤单

各种各种各种各种 一切患得患失的情绪冲上心头

足足哭满了 1小时都累得半死

连下去倒水喝的力气都没有。。。昏死在床上直到今早

SH开始下雨了 湿冷湿冷的气候 我的腿有点疼

要自己照顾好自己了 虽然某人一直说 我还有他

大胖说了 寂寞了 找个人陪陪也好

怕就怕遇人不淑  骗人骗心 

传说中不会拆散的组 终于拆散了 头头可怜的去翻班了

离开的那天 头头哭了 一个大大咧咧 男生气十足的女生 哭到睫毛花掉 哭到双眼通红

一边抹眼泪一边对着我哈拉打屁 不让我担心 头头 你还没走 我就开始想你了

晚上吃饭 通宵 唱K  喝酒

我还记得 你强忍着伤感唱的那首再见

回来时候发现头头的签名改了

 '我会牢牢记住你们的脸，我会珍惜你们给的思念，这些日子在我心中，永远都不会抹去'

是的是的  我也会牢牢记住你的脸 以及你爽朗的笑声 黑人摇滚范儿的嗓音

这个女人有着跟我少有的默契

每次群聊 总是会打出同样的话语 每次私聊 总是不约而同的说起同一件事情

这样一个上海不作的小姑娘 我真是喜欢啊喜欢啊

现在的社会就是这样 不是老老实实想做好自己工作就可以太平的过活的

我想做本本分分吃草的羊 不过还有狼盯着 算了 思考完人生 好好的前进吧

成长不痛 就不会长大 一个不断舔伤 不断继续受伤的无限死循环

过去了 也就好了~

有人说 你不要习惯一个人 你要习惯有我

在这个动荡的时期有你

10月份是个TMD让我无语的月份 事情太多 多的我无力抗争

一切都是莫名其妙的  分分钟都不停

我只是想开开心心的大家在一起 可是我们是在工作 我们身不由己

其实也是 工作而已 没必要投入感情进去

没必要因为换岗 换同事就不开心半个月之久

每个阶段都有陪着我成长的人 走进心里了也就不会消失了

本来想告别一个人的生活  后来想想算了

不过不开心的日子久了 就厌倦了

我没经验我不会揣摩所谓男人的心思 我还是一个人适合自己

一场斗智斗勇的游戏我不想掺和了

到底是依赖还是啥米我也不知道  我不是猫 没有猫性

26岁以后找个男人相亲嫁掉好了

就因为SDG的CEO在某某会议上的一句话 G,M们要换岗了

5个月。。。从到SH开始 我就知道自己是要为这个游戏服务的

5个月的时间不短吧 嘴里骂着游戏 骂着NC玩家 诅咒着那些问候过我家人的玩家们

可是真的要离开了 才发现 自己对AION是有感情的

12-24的班次 G,M指令  游戏常用口径 刚刚做好不久的大大的活动查询excel

再见了

最后的时刻 跑到三生石那里  华丽丽的合影下线~

不知道会不会有玩家们记得曾经有个小天 告诉他们要信天哥

告诉他们 小天不是小叮当 没有百宝袋拿不出您想要的装备

华丽丽的将工作截图带了回来~

我喜欢做活动时候的互动~那个时侯 我不是G,M 只是大家的朋友~

其实团子说得对 只是份工作而已 没有什么大不了的

只是换个岗位 做着有一点区别的事情而已

昨晚 一群最好的G,M，没有之一。在一起喝酒

开始很开心 直到斯基姐姐忍不住了

斯基姐姐说 你们还和AION度过了最后一天 可是我还要做TMD的测试 草

斯基姐姐总是那样爱憎分明 她说 为了SD  为了AION 她分了手

前男友打

不知道从什么时候开始 博客里的题目越来越长了~

只有长才能表达到自己的心情吧

每天每周每个月重复着自己都觉得恶心的生活

其实做什么工作都一样 谁都有恶心的时候 OY~

也不知道怎么搞的 有点感冒 头疼了一天 下午流了一个下午的鼻涕

还好下午是面谈时间 华丽丽的跟老大从3点多聊到了吃晚饭时候

顺利的逃掉了下午的工作 舒服极了

晚上又开始流鼻涕 下了班反而不流了T T

时间还早 睡不着 博客里面发发牢骚

人嘛  总是需要宣泄的 要不然容易憋坏了~恩恩

国庆长假 中秋佳节 我不能回家

还好 有一大群跟我一样的外地孩子不能回家 大家聚在一起还是很欢乐的

2号区4颗星星的酒店吃了顿好的 打完对折130块大洋的海鲜自助~

吃生蚝吃到想吐 看着海鲜想起在家时候抱着一盆虾爬子 对着DVD机的小日子了

（备注：即天津的皮皮虾、广东的濑尿虾）

顿时一阵小伤感 化悲愤为食量 吃到大家惊讶为止

1号那天红烧肉说CH那面给了消息 有可能会离开~

哎~小团体要少人了  不过去的是好地方 大家也为之祈祷 希望可

恩 最近挺不顺的

本来以为逯大爷可以去.NET开发 这样我就可以顺顺利利的去黑皮的做小表格了

可惜 面试不知道哪里出了问题 逯大爷没去成

哎。。。他是个好人 愿跟他的逯奶奶可以有个很好的结果

红烧肉去面的传世CH也没戏了 说是要走的人不走了

那样吃香的项目 一个萝卜一个坑 没人离开 死活也是进不去的

犹犹豫豫的又错过了吞食天地的选拔 结果那样挫的人都去了 哎。。。

本以为熬过了这个月就可以进人才库 华丽丽的去面试别的岗位了

可惜。。。LY老大又制定了什么鬼鬼新政策 要两个季度四星才行

怎么可能。。。

好多人都想趁着最后一次机会离开这个岗位  我也希望大家有好的发展

可惜。。。老大传达了老大的老大的意思。。。不许去应聘内招= =。

也就是说 只要LY老大不放手 我们就要一直在这个G M岗位做下去？？？

不知道 不想了 想了也是徒劳

团子说的对 做一休一 很轻松的 上了新的视频要求也是可以克服的

不要过早的想去哪里 真的去做数据 你愿意么？

团子总是冷静的 理智的 面对着一切 包括4