我现在很喜欢别人给我留言啊~
有种拆巧克力的感觉

手机一登陆就有小头像在努力跳动

想到要说的话一定要说

所以就留言啊

想说的话并不一定要用交流的方式，自己说完就可以了不是么

一次开心的交谈需要时机的

往往时机不对特别想聊

往往有时间的时候又不知道说什么

也不是不知道说什么

一种心理吧

说着要顺其自然

你又能真的释然么

于是

我竟然选择在考前回家

原本在学校奋斗的想法就完全没有了定力

于是

今天回来我看完了我的青春谁做主

完了以后竟然还想起了写博

这算是一块属于我自己的土地了吧

只有在需要的时候

才会珍惜这片安静的土地给我带来了的安慰

没有过多的顾及

想要被看到的人也会自己来看

也不会有太多的讨论

心里都有数就可以了

猜不透
你最近时好时坏的沉默
我也不想去追问太多
让试探为彼此的心上了锁

猜不透
相处会比分开还寂寞
两个人都只是得过且过
无法感受每次触摸是真的是热的

如果忽远忽近的洒脱
是你要的自由
那我宁愿回到一个人生活

如果忽冷忽热的温柔
是你的借口
那我宁愿对你从没认真过

                  ——丁当《猜不透》

既然猜不透，那就不要猜。等待事实，何必去猜。有想知道的就去问，有时候怕得不偿失的自作多情。

我和他是挺聊得来的，有些比较相近的爱好。但是这不能说明什么对么。应该对吧。

多一个朋友是好事啊，我在贪求什么

我的爱情观原来是这么的模糊

    礼拜三的时候突然想到晚上去爬山，结果我是第一次把冲动的念头化为现实。不能算是完全夜游宝石山吧，但至少我和婵是借着那一个个间隔的路灯下山的。

    坐在那宝石山第二出名的那两块大石头上，风很清，连脚趾都很快乐。看着西湖的全景，我算是真正逃出学校了。校内有些话说不得，我很后悔让她们加了校内，但这也是迟早的。所以有时候很希望BO也可以随时随地都可以写。

    后来坐在西湖边的木凳上，那些很适合情侣坐的位子，密友坐也没什么遗憾啊~坐上那辆7路，想是一个随性的短途旅程，到达了河坊街。我只觉得夜晚的河坊街很适合情侣，吃吃小吃看看周围。我们俩女的都挺幸福的，更何况是小情侣？！

    回来我就开始思考这个问题

        “要是我去了海宁了我该怎么办？”

    随会配合我的突发奇想，随会和我一起去图书馆做作业，甚至做到一半出去买吃的。其实现在的我应该满足了，至少还有可以叫得到的朋友。以后。。我不敢想。我也不敢希望。

    要是我没有希望就好了，我可以过

    不敢抱有希望，怕最后的失望。

    即使是说好的事都会有变卦，更何况那些什么都没有的事

    这个时候只能顺其自然，即使我有颗悸动的心

    本来想换个博的，说些心地的话。

    但是水瓶不会把最心底的话往外晒的

    何况现在这个BO也没什么人来看了~所以想说的话就在这说说吧

    水瓶不相信爱情 水瓶最容易和真爱错过

    看似理智的瓶子 其实却很傻 甚至有些卑微

    我和阿桐都被天蝎困扰，不过似乎她的问题比我大点。我想不管怎么样我都会给自己一个理由让自己坦然渡过。

    星座给很多困扰的问题有了解答，我可不可以信仰星座啊！其实只要是有道理的我都会相信啊！

    突然想走偏运动的T恤风了~~

    5月！美丽加油~！阿桐加油哦！等我登录金华！应该可以顺利登录的吧！

    饼你的手机我还是挺稀饭的，不过我知道你不会来这的，我自娱自乐吧~~

    要是我梦见你的话我不会和你说的~我不喜欢搞暧昧~说了算什么呢。

这个礼拜我还听开心的

听着校园里的广播还会笑着走过

果然多和别人交流还是会让自己开心的

那个夜晚其实很珍贵的，估计以后也不会有这样的机会了~
能多一个能聊的朋友很开心

糖可以带来快乐

一个微笑也可以

我该少点抱怨

这个应该是我在大学中最应该学的

晚上九点半的图书馆

仍然还是充满着人

为了那渺小的机会还是在努力

即使最后的结果是失败

即使已经有所意料

但是还是无怨无悔地做着

牺牲了很多本应该的快乐

即使有抱怨还是逼迫自己钉在那

或者站在外面的栏杆低头看看下面的打球

有些不想被部分人看到的日志

她们看到了后我反而对她们有点排斥

我不想把我的内心的所想让她们知道

大概这个就是校内

所以真的想说点什么还是会在这里

明天去见两个以前很好说的小学同学

突然在QQ上一个人说到我是她最好的小学同学

我突然很内疚

内疚于那些突然的见面有点敷衍的招呼

能碰面也是老天的意思

我该更主动把握那些珍贵的友谊

所以明天我去

即使远，一开始我也会去的

一些所谓的借口根本不算什么

希望明天晚上会有个彩虹般的记忆

最近的天气反反复复 就和我的天气一样

我似乎又来到了那个脾气暴躁的阶段

极其地敏感 偏激

敏感到对于偶然看到的片语产生妒忌

偏激到我认为我根本不需要朋友

而事实我是这样的害怕寂寞

用冷漠的神情来掩盖我那其实一碰就碎的孤傲

那个是叫PASEO COFFEE的小资店

路途遥远

但是我希望我们一定能去成

今天还是习惯性地去口碑上逛了圈

看看我一直惦记的西湖四季的自助

芝士焗饭 光听名字就是很流口水

貌似不会有去的机会了

3楼的自助午餐晚餐变成了13F的自助早餐

真是计划赶不上变化

我似乎在慢慢习惯那些

一直盼望的变成遥远的失去

我不是这样的style

默默忍耐到习惯

我是有追求的水瓶

拒绝事后后悔！

2月带来了许多雨水

在我看来并不是一种令人讨厌的天气

我不会去考虑雨水所带来的鞋子湿和压抑

我喜欢下雨天

我总认为下雨天更有浪漫的气息

我所指的浪漫当然不是在回家的时候一抬头看到一排我们班的男的||||||||||

很久以前我就喜欢在很大很大的雨中走

一个人走也可以

和想在一起走的人也可以

再大的雨声给我带来的不是喧闹

而是内心更加的平静

如果说雨水是天空的眼泪

在我看来是净化我内心的露水