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又到了这个季节。
如此极端，变态得让我爱不释手的秋季。
可惜它总是那么短暂。
每年它都不改变的准时到来，而我，开始喜欢把标题写得冗长又让人难以理解。
成为大学生已经一个多月。
心态还是一如既往的随遇而安。
其实并没有花太多时间煞费心思地去适应，或者你说我是麻木的，好吧，D'accord。
整个人的心境平静得像一潭死水，不痛不痒。
面具太多，多到自己不知道今天明天后天该分别摆哪一张脸。
演技太好，好到湮没了自己心底的想法。
一直没有给自己一个时间好好跟自己谈谈。
有时候我宁愿自己如初中时那般极端狂妄，不可一世的样子，很冲的样子。
有时候我宁愿自己回到高中那个人模狗样的自己。
当时过得再糟糕，起码人是清晰的。
而不是像现在。
灵魂抽离了身体，飘在躯壳上方远远观望，不予我任何指引。
关于人与人之间的关系，我试着抱着无为而治的心态去处理。
可是这却让事情变得更加混乱。
我不想谈恋爱。
却被往那个嘈杂的圈子拽。
我讨厌争执，心酸，离散，短暂
也不知道通知书来的时候我会不会又后悔起来呢。（笑）
到时候肯定想阿，
哎呀！（拍头）要是填西安就好了呀，西安离北京多近呀。
也许还能经常见面不是么。也许还有胜算不是么。那个什么破小萝莉怎么比得过我呢。
现在想想虽然志愿表还飘在半空中，但是结果我想不会有什么意外了。
我们说好要一起去北京的。也许也只是我一厢情愿的认为是“我们”，一起约定好，要读北京的大学。
我知道你对我的高考成绩很生气。只是我不想去猜测你为什么会生气了。
因为我要食言了，一向说到做到的李晴芸这次要食言了。
我的A志愿。不是北京也不是西安。
做这样的决定，
一方面有种莫名其妙的得意，一方面又有种意料之中的后悔。
李晴芸阿李晴芸，这次可是你自己的决定阿。
“你为什么要来北京呢？”“为了男人。”
要是以后有人问起，这么说大概会被取笑的吧。我的人生又不是只有爱情。
所以嘛我又为什么要拼命填离北京近的我却并不想去的学校呢。
换成了这样的角度设想，好像不会觉得那么那么后悔。
只想偷偷过完这两年，然后偷偷离开。
是不是人到了这个时候就变得爱追忆。
三年前的今日，面临中考。
今日，暗涌来势汹汹，把措手不及的我推向高考。
一直认为，只有经历过才有资格说话。我想现在的我，是有这个资格的。
记得自己前些日子无不感慨地说，我说“妈，时至今日我才发现我的高一高二生活原来都是在打狗屁。”
时间把一切都变得面目全非。
时间让人倒下，或者把人的精神打垮。
时间带走我们重要的人，或者让他们名存实亡。
我想我终于有些明白时间的厉害。
我记得我，肆无忌惮地挥霍青春，不知羞耻地行为粗鄙。
我记得我，在卧室雪白的墙上贴上的每一张海报，写下的每一句话以及画下那面艳丽的英国国旗。
我记得我，写在本子上的每一句豪言壮
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把版面换成了原来的样子和颜色。
受不了漆黑一片的版式（我以为会很酷呢），写出来的文字连自己都无法消受。
进入三月 。
按道理是该更紧张，反而，整个人变得没心没肺起来。
黑板上方的倒数日期到底是95还是93？眯起眼睛也看不清楚。
嗨，管他呢。
写完作业，在那个我觉得十分尴尬的时间回到家，洗漱、睡觉。
在清楚我有半米高的书该背记的时候，一点不着急，并且睡得很香。
看看那一枕头的口水吧，啧。
（我想说我昨天还梦到了林宥嘉）
检视自己最近的行为。
堕落？颓废？还是不思进取
都不是罢。
我想我只是在给自己缓缓劲儿，但愿不会花太长时间。
没有手机的日子已经快一个礼拜。
有时候会动摇，毕竟开机停机这档子事儿是那么地不费吹灰之力。
偷偷开机就像偷情一样。
一样肮脏的行径，因为违背了原则。
我想我最需要学习的，是如何克制。
所以当我心生动摇想要打手机的主意时，我便会问自己三个问题。
一、你为什么要开手机
二、你的原则呢
三、你还想去北
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