我突然在梦里见到你。翻身醒来，只觉得对她歉疚。
  因为你。他。还有y。
  原本我不该对除了她之外的人寄望。
 
  情人节收到花。蓝色妖姬。捧着它们在人群里走。明知身边男子永远不会和我有交集也心甘情愿被他牵住手。
  我们假扮的太真。甚至突然觉得自己健全。可是当他说要仔细考虑的时候，忍不住害怕。我现在是什么，我早已忘记。
 
  那日见到xy。似乎去参加那么多人的聚会就是为了看看他。最初那些回忆只有我记得。那夜晚他只与我说了两句话。给我倒水，然后说，拿好。小心烫。
  突然心里就酸。
 
  还有谁。李y。lqy. yyf.king.king说我主动一点，他很想结婚。我笑。
  我心底只有她。理应容不下别人。

  这个世界里复杂的我。
  我曾经觉得你不是好人。你不爱我。可是我也如此待别人。
  M请原谅我。我只好好爱你。

   我躺在时间里。一闭眼，就如同穿越了千年的光阴。
   做太多，几乎停止思考。一路任由感觉牵引。
   太信直觉。究竟好不好。

   现在我只想拼命找人说话。可是你不在，

   突然想起从前。喜欢着一个人，每日眼里都是他的印象。他抱紧我的手臂。睡着时的鼻息。还有那些呢喃龃龉。只字片语。每一个细节都温暖到窒息。
   你还记得么。我对自己许诺的誓言。爱你。否则死。
   明明知道必须有人牺牲有人伤痛有人残忍，还信奉这句子。因为我生命里已经不够决绝。而我多希望有个人，能如此爱我到决绝。所以首先要自己做到，勇敢。坚强。
   可是明明灵魂软弱得如同一枚云朵。
   看见依赖就忍不住想要停靠。我还是懂爱的人么。还是我已经失掉爱别人的勇气。
  
   一切需索。停不下来就没有抓住的可能。
   而我为何觉得自己已经丧失灵魂。
  
  

  这雨下得延绵无期。绛黄的天色，拢在暗处扩张。
  扩张到心底。

  未来总是这么迷雾重重。像浸透在雨水里。
  曾经有一个人在网上与我相识。他说，已经秋天了，正应了一场秋雨一场凉的说法。年少的我读他的字每次都想要泪流。沉重的被他说的轻灵，而琐碎的却如同经过沙漏一般降落。不容忽视。
   生活可曾抖落这残忍的一面呢。

  下雨了。我想回家。想在昏暗的午后沉沉睡去。晚上姥姥煮香喷喷的面片，我会在梦里偱着这味道醒来。
  彼时不需要爱情。不需要事业。不需要成长。不需要让自己忍痛坚强。

  SUE和我说话时候，我们几乎都要哭出来。
  小时候吵架，我把钢琴锁起来不让她弹。为什么呢。我们都忘记了。现在的我们只想在这个陌生的城市找到自己的路。可以同住，可以拥抱，可以快乐的笑。
  却远。不可及。

  她昨天对我说，她和我被小雪八卦了。我们整天一起。吃饭。自习。买水果。我笑。我并不知道她看重这些。
  早上给她发短信。问她是否来自习。她说不。我便立刻收拾东西走掉。该保持的距离

 他好了。可是他爱的人不是我了。
 
 小白说，那些人，我们救助过的，我们安慰过的，最终和我们分道扬镳了。

  依旧6点40起床。看词汇。洗漱。7点半下楼。电梯因为上课的人而拥挤。
  早餐吃了很久没有吃的豆浆油条。
  因为发誓要过的井井有条。呵。

  图书馆三层。302.靠窗的第三张桌子。习惯每天给她占了位置，然后安心掏出她的CD player来做听力。前天她失眠，两点才睡，后来走在我旁边一脸惺松模样。呵，我喜欢她蓬蓬的头发。
  记录与她的二三事。
  1。陪她去交学费然后我们两个一脸坦然的去插队。很快结束痛苦的等待。
  2.一起吃叉烧饭和米线，我们对半分。
  3.中午和她饭后FREE TALKING.看她把烟头飞快往楼下弹。
  4.打赌输掉，我和Q分别赠她香吻一个。Q说，那是我的first kiss啊~
  5.晚上班会结束，我们占了教室乱涂乱画。她把我套在她腕上的'L'弄丢了，于是在黑板上写忏悔书。萌生偷信和做土电话的念头。她请我吃雪人。
  6.我把她给我的字条都夹在日记本里了。
  7.我想要找理由和她说话。

  想起那日在喧哗的人群里，我给她说关于我的过往。我那么淡那么淡的说过去，如同在说别人的故事。她突然说，是不

  假装轻描淡写。何尝不是我的强项。
  世上不公平的事情极多，微笑面对是最好的武器。

  终于你愿意对自己决绝了。于是我也被处决。
  残忍不过是疼痛几天。长久以来我盼望的难道不是如此。明知无法再有未来，反而越抓越紧。拖得越久，越放不下前尘汹涌。不如你来的明快，一笔勾销我们的所有回忆。
  从此我的生命里再无关于你的种种。
  剩低那句话，相忘于江湖、


   07年。宿命一般碾过。
   我在八月的末尾亲手埋葬自己两年的爱情。立一个美丽的碑。因它教给我太多。20年的纯真都葬送于此。从此再无好好爱别人的能力。
   呵，怕什么呢。
   只等待别人来爱。

 说服自己。七诫.
 一。他已经和普通人无异。
 二。自爱是存在的所有意义。
 三。他能放下的，我同样也能放下。他放下我，已经证明我不再重要，也不嗟叹在他身上耗去的时光，即便是他寂寞时候的药，医好他，也已经心安。更加不难过，为别的女子做了嫁衣。成全是最大的幸福。
 四。男女间绝无纯

  开始鄙视自己。
  何以每次都想要费力从你口中套出一丝你还在意我的心绪。原本彼此都是没有安全感的人。奢求被爱的痕迹，或者只为证明从来不曾被遗弃。
  谢谢你。仅是同我说话，就是天大的宠溺。
  其余都是妄求。

  睡过来。时间反而越发脆弱苍白。
  这是我喜爱梦境的原因。
  梦里我牵你的五指，从来不曾放开过，多少次希望沿着时光，不是通往未来，而是通往你那里。可是你那里，原本是个梦境。

   写字。又要掉下眼泪来。
   我以为有很多人爱我。我就可以忽略掉你说放弃我时心底浩瀚的难过。我以为有很多人发誓要让我幸福，我就可以忽略掉我们不幸福的过去。
   我占有很多人的爱。却丢掉你的。只是罪过。
   或者从此，再不付出感情。
   再世不为人。

   少谈感情。要冷却它。
   看着我的爱凝固。石化。
   原本它是谁的。就是属于谁的。
   不会变。

  夜里梦见小镇的旅店。床板一直摇晃。
  醒来时候才发现天色泯灭。
  是雨水，经久未见的雨水。

  07年。都说流年不利。
  我也相信了。
  连续三天会有暴雨。
  好吧。我抱住自己。我想你。

 
  转身四个月的时间。夏天已经落在半壁墙上。幽幽地在斑驳里飘摇。
  诺过自己。这里只给一个人看。
 
  停电了一天多。没有电脑仿佛一切都简化。其实害怕没有活动。在燥热的温度里要死掉。为何人一直空虚。明明有太多事情尚未了结还自觉无所事事。

  和小蝶一直聊天。越来越喜欢她。我们信星座。我们爱电影和戏剧。我们把新鲜感和特殊感作为生活下去的依赖。还有黄耀明和MY LITTLE AIRPORT。简直是天生一对。
  有时候觉得女生间的小默契，任何异性都给不了。
 
  晚上DJ突然来。在车站等他。找不到地方，于是就想到小蝶在的咖啡馆。一路找过去。真是一个大惊喜。
  暗暗的灯光。小蝶招手，你找人吗。我笑，我找你。

  那间咖啡馆叫盒子。人很少。却极爱那清净。
  音乐是小蝶挑的。法语。缓缓的。沉而跳跃的节奏。和DJ没有太多语言。我便拿了留言本来写字。
  有些感觉很奇特。明明这样温和的气氛。这样暧昧的光线。却不是想到的那个人。
  小蝶来倒柠檬水。告诉我格式样的咖啡的做法。她甚至刚喝了一杯