The Road To Freedom

    我很狂躁我很想写东西 但是我没有那个才华将我的牢骚和愤怒转化成文字

    有些事情是我愿意并且开着心去做，但并非我必须去做并且能一直做的

    有些事情是我愿意做的，但是我去做是因为我认为我必须去做

    至于你问我我为什么必须去做 我答不上来

    你问我有什么展望我以后要做什么 我答不上来

    我为什么一定要对未来有展望

    是啊都不知道自己要怎样是多可悲啊 是啊父母为教育投入了这么多并且还要投入更多你怎么可以不知道你知道自己要什么 是啊你只是这傻逼教育的一个牺牲品 是啊你有什么资格看不上那些所谓的铁饭碗有什么资格去逃避那种朝九晚五煮饭洗碗做家务照顾孩子的平凡生活

    虽然我早就认识到自己不是一个牛逼的人但是我还停留在青少年的乌托邦幻想里，抱着我的生活会和这种琐碎得磨灭了所有激情的养殖场生存不一样的一丝希望

    但是一直以来我没有选择 我不会选择 我做的只是不断拼命逃避掉另外一些更轻易看到方向的选择

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    在这个140字大行其道的岁月里，写博客这种活动被逼无奈地成为了多么深沉的一种矫情。没有什么能比得上短小精悍直达主题的几句话配上一副图给人的心理冲击，好的坏的，正面的负面的，真实的捏造的，考据讲究的以讹传讹的，五毛的五美分的，喉舌的民逗的。140是个货真价实的照妖镜。

    每每自己想到或向人提到我的专业，我总是感到深深愧对自己所谓“中文人”的身份。年少无知时首先自己就没能看得起自己在学的，我要狠狠鄙视当时的自己，鄙视自己在别人做出惊讶表情（in a bad way)和不解地问“为什么”的时候，没有同样用惊讶的语气问“为什么不可以？”我鄙视自己摆出一副“被逼的”的姿势，说到底，是在尽力急于把自己，从一个小众又stereotype顽固的领域撇开来。回想一下前两年的在学术方面的表现和收获，悔从中来，我本能了解更多吸收更多，能够让自己认识、了解、挖掘自己更多的。看看以前上过的一些专业课，现在真想认认真真好好重听一遍，什么美学什么哲学史什么崔健北岛顾城。如今我深深羡慕那些义无反顾奔向着中文、历史、哲学、心理学、考古学等专业去并且毫不羞怯趾高气扬的人们，如果上天再给我一次机会，我

    最近琐琐碎碎的事情完完全全湮没了我。快乐总是短暂又不真实。

    我的心理状态好像突然被迫从一个青少年急速转化为了一个在这座城市里为温饱问题挣扎着的成年人，而且是刚踏入社会的最苦逼的那一群。这意味着，身边的人指望你能做决定，要是正确而英明的，能解决问题，要是快速而又恰到好处的，并且随时准备否定在你这里得到任何推辞或借口，随时能从你微小的言谈举止来断言你的人品能力。有时候这座城市变得不像我所认识的那样可爱和自在，它幻化成生活当中种种繁琐恼人的细节，给我压迫，让我憋屈，无从表达。我又有什么要表达的，每个人都有那么多要说要做的要解决的，谁又有空去围观你姿势潇洒的释放并且交口称赞拍手称快，满足你所有的表现欲呢？

    更何况有些思维和观念那么模糊、摇摆、不可言说。简单地说来，信仰缺失，价值观不坚定，思维系统混乱并且易受影响，眼光摇摆不定。简直就是天朝新一代胸小脑还不大的大学生的缩影。

    我已经早就没有了大喜大纠结的心理变化能力，也不应该抱有任何我还能有这种思维状况的期望。我自然不会在日益走向平静的道路上突然急刹

记忆里的夏天总是充斥着一股毛焦火辣的味道

身边的具具躯体总是在勾引着无数微小却可以将其引爆的小火苗

它从来不是我的心水 骄阳的爆射之下我只有眯起我的小眼囧起我的饼脸

我不得不暴露出我从青春期开始就日益壮硕的臂膀  焦虑地用布料遮掩我亚健康的生活方式报复我的证据

这里的夏天还没有正式来到 我却提前进入早夏的萎靡

怎么能想到有一天失语症也会偶尔成为我的好盆友

若是感受不了真正的交流 语言的意义在哪里

嘲笑他们的浅薄无知 嫌弃他们不懂 而我是拥有多他娘牛逼的内心啊 我又为什么指望他们能懂

看着欢闹的人群 在需要的时候不得不卖些僵硬的笑 觉得我和朱先生一样“什么都没有”

总是在等待着什么似的 就找不到一点踏实的感觉 我足够幸运地踩着这空

不管什么时候睡下都总是在早上七点多点的时候疲惫地醒过来

闭上眼想继续但是肿么都不能得逞

后续工作是银行关户、布拉格、柏林、巴黎、法国网球公开赛、打包行李、退房、十几个小时的飞行和着陆于天朝伟大的土地。

    日你妹哟，世界真是变化快，一不小心你就OUT了，好不容易登录个部落格，结果看到音乐播发器下面赫然杵着一行一动不动光标移动到还会耍耍小花样的字：再不听微薄明星电台你就OUT了。肏，我觉得被深深侮辱了我一下就想到我已经是准备奔三的人了，新浪你贱不是以这种方式犯的。我再移动到“发博文”，下面赫然鼎立的微语录和九宫格是什么东西，这也太看不起人了，我要告你们。我好无聊，这种事情都要发他妈一段好废马达好废电。其实我不想发部落格又来抒发寂寞哀愁无奈忧伤或者小清新情怀的，我只是很久没有连续打一段连贯的中文了，我好想念这种敲击键盘的快感，很专业的感觉，这样说有没有很装逼？有。我也是会用设问句的。愚蠢的人类肿么不快来阻止我呢？你来呀来呀来呀我不怕你你来呀。我其实刚刚才开始看一篇叫In Paris，Burgers Turn Chic的文章，实在装逼，一槑国呆叉用那么高端大气的叙事手法来描写巴黑吸羊爱吃汉堡包让我很吃不消还不如看个妹。突然我想到为什么极品二哥二姐们都离开了天朝纷纷跑到罪恶的资本主义国家来呼吸Perrache车站销毁的法兰西尿香了呢难道因为这里高贵的土壤能让他们二得自游二得民煮吗。当我坐在图书馆打量着周边俊俏的

心头风平浪静的

没有什么值得高兴的事也没得值得伤心的事

就是纯粹的简单

原来这就是蛋腚

半年多也已经过了

回想起来还是发生了好些事

上个这么些课 考了这么些试 做了这么些Present

去了这么些地方 与这么些人交谈 说了这么些倒土不洋的英语

可肿么觉得生活的调调是白灰色的 素到不行了 连上个色的神我都懒得费了

油盐基本不进红肉滴口不沾 可今儿手贱购入一大块无比甜腻蛋糕 下咽之后竟闹心至此刻

7度的时候我穿着一件背心和一件敞开的薄外套和一条打底裤 英勇站在山顶的教堂旁边沐浴妖风

我12点睡觉7点多起床已经很久没有试验我到底还拥有不拥有毫无压力的熬夜能力

可肿么老觉得 总有根筋在拉扯着我说这不应该是我过的日子 时刻就想要把我弹回去

某些昏昏沉沉操蛋操着流淌的时日 肿么比起来就觉得是五彩斑斓还闪着光晃得我眼花

到底什么才是亚克西

我决定 回重庆之后 我会去参观渣滓洞白公馆邓小平故居陈独秀故居以及三峡博物馆

我自己都被这样念头感动得在头脑中内牛满面

什么亚克西啊什么亚克西 俺天朝的女儿是亚克西

这段时间我一下丢失了我所有的鸡血

什么都想干但是什么都干不了 

于是茅塞顿开理解了阳痿是件多么痛苦的事

这不应该是我的状态

可我就是对任何事情都来不起劲儿

一直在思想上挣扎回国之后的旷日持久又艰苦卓绝的后续搏斗的出招方式

却一直在行动上不由自主进行各种尽显孬种的回避

老娘应该是把自己幻想得太高端大气了一点

我以为我应该是胡一菲的但是他妈其实我就是曾小贤而已

干脆我他妈就穿个XXL号的米色睡裙坐在村口那颗大槐树下给孩子喂奶得了

可能这才是我真正的生活理想

我妈帮我搞定了机票改签的事情

五月三一号到广州

我只想在学校待个两三天马上就回重庆

并不期盼接下来三个半月将要进行的若干旅行，除了最后的法网，如果我顺利买到票的话

我盼了六年了 如果我能实现这个 也算是能给这一年画上了个惊叹号吧

前天晚上回Hostel的时候

刚好遇到附近有一个教堂晚上有Concert，Spanish Guitar

没有闪过一丝犹豫就买票去了

那位格外美丽的演奏者开场的时候说

感谢你们在这段特殊的时光里来和我分享音乐

祝愿各位总能找到Peace,Love,Happiness

And Merry Christmas

配合着教堂昏暗又温暖的气氛

当第一首巴赫的Preludio de la Suite #1 para cello的音符跃出来的时候

仿佛在一瞬间 我头脑中闪过了这段时间中有过的所有念头

在这场演出之前 我和那天下午在加泰罗尼亚艺术博物馆门口遇到的一支棒子

 这就像一个Big Vacation

 像Amie今天说的

 好像都不是自己的Real Life

 一切结束之后

 还是要回去

 重新链接上以前的生活

 把熟知的各种情境捡起来继续

 该操蛋的继续操蛋

 该脑残的继续脑残

 国内的人儿在这时候已经接二连三被棒子们敲醒了

 或是铆足着劲或是焦着虑或是操着蛋

 都纷纷把眼光抛向了毕业之后

 就我还抱着我一味坚守着的船到桥头自然直的南美洲生活态度

 就傻逼兮兮等着看这个Big Vacation之后船头的自然方向了

 有东西该结束了   于是就结束了   我也不认为还能有什么转机

 有的人再过一个月离开之后   这辈子就再也见不到了  

 管我有没有什么Crush   管我心里长是草不长草   管我想他妈不想织毛衣

 我就绝逼是一个傻逼兮的迷恋自虐的雌性生物

 我该

 睡觉

10月30日凌晨换了冬令时之后，时差变为7小时。白白多出来的这一小时会在明年换夏令时的时候还回来。

Lyon，6℃—10℃，有阳光

放完了七天，踏平了戛纳尼斯摩纳哥

接着迎来了两天的期中Presentation

然后就是接下来这几天处于大姨妈前期的萎靡

这周三上完了之后   又是四天的空闲

我已经不想再出走，我只想把精彩留一留，不要显得太饥渴，不要像完成任务，还把自己越养越贱

旅行的意义更多还是在于心情

而我身在南法的时候，心中既没有巨大的愉悦，也没有感到平静

快乐只是一瞬间的，剩下的大面积的空洞和时间无情的流逝才是日子的主题，所以才一直追寻它。

记得那天看了汪一日的部落格，写着：胖，不帅，很快乐。我就把签名改成了：胖，不美丽，不快乐。

这么多应该很美好的地方，不应该以这样匆忙的方式来体验

我决定跟自己留多点念想，决定我要留一些欧洲给以后的自己