[陌上烟花︱Vivian.W]

那。这一次，来写春天里的西班牙。

四月天。花满枝桠。七分春意三抹夏。

巴塞罗那。马德里。毕尔巴鄂。

2011。3月30日至4月6日。是太过适合旅行。

Ⅰ.BARCELONA

出机场的时候是当地时间晚上八点半。天色像是国内夏天的六点。棕榈或者蒲葵的巨大叶片摇曳在温暖夕阳里。就是一股热带风情扑面而来。

Aerobus行进到夜幕降临的加泰罗尼亚广场。是这不夜城的第一眼。

巴塞罗那。一定要沿着海边，穿越兰布拉大街，走过加泰罗尼亚广场，然后到Passeig de Gracia。

夜色里是黑人在路边兜售各种名牌仿品小物。他们对路过的人笑，在黑暗里露出洁白的牙齿，一脸的快乐和坦诚。然而白日里，他们也像国内的摊贩一样，会随时准备收起包裹，躲避警察。人们坐在小店外的露天桌椅开始晚餐。坐在吧台边要几盘tapas。西班牙不缺的是海鲜。阳光。和每个人由内而发的活力。映在交融了东西方特色的面容。

在国内的十点。已经是快要入眠的时候了吧。

清晨八点是每个城市相同的忙碌。Passeig de Gracia街上会有当天报纸的免费派发。形色匆匆的人们抽出一张然后就渐渐融进地铁站入口的人群。这条街汇集各色世界一线大牌的专卖店。却是一种自然简单不做作的姿态。其实站在宽阔人行道上看着车水马龙，和路边杂志报刊亭，会觉得这里像极了天津。是会有商业，有浮华，也有生活，有忙碌。

米拉之家。坐在楼下风格很高迪的座椅。各地游人早早就来排队等待。这百年前的建筑，成了多少人心中的膜拜。不知道是巴塞罗那成就了高迪，还是高迪成就了巴塞罗那。他的作品总会让我想到骨骼二字。

铁艺门窗雕塑，采光中庭，屋顶通风塔以及烟囱。你试着置身其中还原一百年前这里的生活。一百年前的巴塞罗那。是会有怎样一种古典的优雅。

Casa Mila. Casa Terrades. Casa Batllo.

中午去吃wok yutaka自助的路上顺便在外面看了Casa Terrades私人宅邸。五叉路口的街角形成独特广场。掉了满地花瓣的树。特意带了面包屑来喂鸽子的老人。长椅上休息晒太阳的人主动为我们拍照片。

西班牙人普遍不太会讲英语。问过无数次路，或者是拍照片，永远都那么热情，并且尽可能的提供帮助。Wok yutaka是很多人推荐的上海人开的，打着日本料理旗号的自助。海鲜，烧烤，寿司。便宜实惠。只为饱腹便可。对海鲜无需太高期待。

西班牙的作息很独特，午餐时间为下午两点至五点。晚餐时间十点至午夜。是因为阳光太美好人们愿把一天的时间无限延长么。

穿越半个巴塞罗那老城区，到传说中的La rambla大街。

余秋雨在《行者无疆》里将其称作流浪者大街。引发网络一系列人士的批判和纠错。其实有多大必要呢。本就是一些很主观的事情。何况这样叫也不失美感。其实得名应该是来自阿拉伯语里溪流的意思。

每个城市都会有这样一条集商业，旅游，特色于一体的街道吧。像是爱丁堡的Royal mile。熙熙攘攘。传说中这样的街道总是繁华下面藏着暗涌。小偷抢劫之类犯罪率最高的便是这里。所以总会多几分紧张。

街头艺人装扮成雕像，或者小丑，或者弗拉明戈舞者。还有华人施展儿时公园里常见的，用海绵蘸了彩色颜料把你的名字做成龙飞凤舞的画作。各色行为艺术家以及展示自己装置作品的人们。原来说加泰罗尼亚地区艺术遍地开花，不是夸张的。

巴塞罗那主教堂。Cathedral de Santa Eulalia。阳光明晃晃。冰激凌流泪。教堂前广场铜雕的BARCELONA字母装置被烤得很烫。有搭起凉棚贩卖瓶瓶罐罐或者古典首饰的集市。沿着教堂侧面的小路曲折而入，是另一番景色。建筑与建筑之间形成独特阴凉并且拢音的小广场。广场的尽头，他在唱Bossa nova。站在那里听，他就微笑。放了硬币在吉他盒里。坐在旁边的墙边听了太久。买下了他自己刻录的CD。封面粗糙青涩，却是深深记下了这个在巴塞罗那城中心唱歌的巴西小伙子。

再后来是 Marcat de la Boqueria这个太有名的海鲜市场。作为在爱丁堡浸淫快两年的人。这样新鲜多样又实惠的海鲜和水果，确实足够有吸引力。

那个晚上我们买了虾回去，泡在水里用微波炉加热，没有任何调味料，只剩下鲜味齿颊留香。洗了草莓。还有新鲜的猕猴桃汁。便是晚餐了。至今仍难以忘怀。

第二日清晨辗转到巴塞罗那郊区。兜兜转转才找到西扎的PARC ESPORTIU LLOBREGAT。一个社区型体育场馆。遗憾未能进去。只能从外面一睹大师手笔。

之后应该是重头戏了吧。诺坎普。

我完全不懂足球。甚至到昨天才弄清到底什么是越位。在球场的博物馆里面，还是被那段VCR感动了。尤为是零九年六冠王的时候。比赛的最后瓜迪奥拉站在球场边双手捂住脸，肩膀断续地抽动。还有执教短短时间，岁月就在他脸上刻下的痕迹。

我们走过这支球队的历史，走过它所有奖杯的展示橱窗，走过球员更衣沐浴入场的路，走过新闻发布会的房间。我知道如果我是巴萨的球迷，那么一定会掉眼泪的。

我还是不懂这是一支怎样的球队。让全世界多少人为之疯狂。为之欣喜若狂或者沉默流泪。

只是深深记得。回程的当天，刚好是巴萨和乌克兰的比赛。去机场的一路上，是见到多少人带着妻子儿女，身着巴萨队服。披着围巾，带着满脸的自豪，骄傲，期待，向着球场方向而去。飞机上，那个那么小的西班牙小孩子。用稚嫩的童声，不停地在说，Meisisi。

Sagrada Familia。圣家堂。也是这座城市的重头戏吧。

走出地铁站猛然地一回头。便是被惊到了一下。各种书籍杂志上的照片，和站在它脚下来比，都太无力了。那个下午阳光太好，在外面排队等待进入建筑史上的巨作。这冗长的工期拖得各种猜测图片被杜撰出来。有生之年谁会知道它最后的样子呢。未完成也许更美好。永远有期待在那里。

关于它。我确实词穷了。只能说。这是有生以来目睹过的，最美好的建筑吧。

关于国家宫。西班牙村。以及密斯范德罗的德国馆。建筑材料本身质感纹理的运用和搭配。

巨大中轴线。两侧景观绿化带以及喷泉。层层电梯而上。站在国家宫的大平台上俯瞰半座城市。他们说中轴线蕴涵的政治因素其实远大于设计本身。

进去西班牙村的时候是清晨。游人还未开始多起来。阳光却撒了满怀。像是恬静版的西塘或者什么古镇。避免不了地沦落为商业化的手段。披上加泰罗尼亚地区特色建筑的躯壳，在其实普普通通的小房子里面兜售商品。有时更愿意忽略这些，只体会美好的一面。比如还未营业的店里，灰色条纹的猫趴在窗台向外看。还有入口广场上卖冰激凌的帅哥一口流利英语让我瞬间亲切起来。

坐在夏天的阳光里，眯起眼睛，吃草莓冰激凌。这场景会不会有点熟悉。是高中的时候吧。

在转到迈耶的现代艺术馆之前。一定要推荐的是兰布拉大街上的La Fonda海鲜饭。巴塞罗那Tapas做得好吃的有很多家。海鲜饭却很少。

还有。是一定要去海边的。天色明媚。海水正蓝。拎着鞋子走在冰凉透彻的海水里。挡不住的阳光还是从手指缝里刺进眼睛来。巡逻车持续地在沙滩上开来开去。全裸的西班牙美女躺在缤纷的沙滩巾上等阳光在肌肤上刷一层性感的古铜色。那个下午手上晒出了戒指和手镯的痕迹。却还是无限回忆海边沙滩上老爷爷卖的一欧一支的菠萝棒冰。

记忆都是色彩斑斓的碎片交织在脑海。比如绕大街转小巷只为寻找的papabuble。帕帕糖果的巴塞罗那总店。水果硬糖装在简单的透明玻璃罐子里。坐在兰布拉大街的尽头吃一颗橙子味道的。满口尽是童年的味道。比如在海边的晚餐。老板是年轻帅气的浙江人。七岁来西班牙。普通话已经不太会讲了。不忙的时候一边抽烟一边和顾客闲聊嬉笑。我想他已经是百分之九十的西班牙人了吧。不知道最初背井离乡是不是自己所愿。不知道遥远家乡还留有多少记忆和念想。还有在地铁站里的西班牙小女孩学讲英语。用那么甜美的声音清晰滴讲出I love everybody.我只是经过。便已经快要被感动融化掉。

Ⅱ.MADRID

下了飞机就告别了巴塞罗那的明媚阳光。一脚踏入马德里的阴冷中。诺大一个城市没有人会讲英文。这是这座城市的第一和第二印象。

SOL广场像是西安的钟楼人流涌动。也许几百年前是一个令当地人无比骄傲和自豪的老城区中心。可是为什么会觉得现在只是一个商业中心和交通枢纽。广场上各色人等杂陈。警察紧张地巡逻。于是不安全感挥之不去。

去了网上很多人推荐的一家在老城区的百年甜品店吃了蛋挞和面包。是前所未有的，比英国更加甜的甜。

在CAIXA FORUM外面的小摊贩买了一只烤玉米边走边啃。我早就发现在很多方面，西班牙确实有和东方很相似的地方。比如这些太平易近人的小摊贩。或者居民区里简单的小超市。里面琳琅满目的零食。还有心心念念的奇多。还有路边放学的孩子，背大大的书包，边走边吃一种很小粒的糖果，装在细细长长的透明塑料棒里面，吃得很忘我像极了我们小时候对不对。却不像英国只有一成不变的可乐薯片和巧克力。还一定要有下午茶下午咖啡来在心里帮他们抓住贵族的尾巴。英国人也一定很接受不了马德里小餐馆里随处可见的巨大腌肉火腿吧。

马德里其实最感动的是在周末的公园里表演的艺人。妻子穿了布满各种水果的裙子。丈夫全身刷了黄铜色的颜料来伪装雕像。会和小孩子握手。拍照。如果没有人来看他。也会露出满脸失落神色。走到二十米远的妻子旁边交谈，喝水。然后走回来继续伪装雕像。脸上又满是露着喜悦的平淡。

我猜他们平日里都是有着一份体面的工作。心里有自年幼而生的关于艺术的小火苗。于是以此来度过每一个周末。不为赚钱。只为快乐。一种坚持着自己所爱的快乐。

第二日马德里终于放了晴。早早去了西班牙皇宫。又沿着河边看WEST8设计的河岸景观。RIO。秋千滑梯以及健身设施都隐藏在枯木森林里面。站在桥上俯瞰。在杂志上看过千遍的项目。又是有不一样的领悟。下午跋涉很远为了一睹MVRDV的手笔。又再折回市中心领略各种广场。最推荐的美食应该是Museo del Jamon。西班牙经典又特色。它家让我们两次在未开始营业前便在门口等。Tortilla是尤为爱的。

记忆被巴塞罗那占满了太多太多。现在再回忆起马德里。只剩下唇齿留香的tortilla。和沾满手指的草莓和奇多的味道。

Ⅲ.Bilbao

要怎么来叙述抵达这座城市的艰难。

火车票订错成长途巴士。时间地点又完全对不上。误打误撞上了车以为是开往毕尔巴鄂。却才知只是开往马德里总长途车站的短途车。之后车票又不见。抱着笔记本里的订票单艰难地用英语和工作人员对话。终于是改了时间。

诺大一个城，没有人能用你会讲的语言交流。路上的老奶奶热心的帮助，讲一大串西班牙语，只能无奈点头只能说一句Gracias。

太疲惫。在长途巴士上从早晨睡到中午。睁眼就是太漂亮的西班牙市郊风景。就连高速休息站卖的tortilla都回味无穷。毕尔巴鄂在华人旅游攻略网站和论坛都太少有提及。实际是一个比想象中发达得多的城市。为了古根海姆而跋涉。顺便看了卡拉特拉瓦的人行桥和机场。在毕尔巴鄂小小的机场从烈日炎炎等到黄昏。再迎来巴塞罗那的不夜的夜。

写这些的时候我一直在单曲重复再见二丁目。岁月长。衣衫薄。

江说去英国对我是个好选择。说我一年年褪去年华锦瑟愁绪哀伤。变得欢喜温暖，人间烟火。是啊。这一年年的蜕变和成长你都看得到。经过的那些悲欢离合无助喜悦无奈和硬撑的坚强，都印在了他说我不像两年前在西安时年轻了的脸上。我还想要我的十八岁再回来。可是就连爸妈传过来的照片。都告诉我他们和我一样在一点点老去。

韩寒说。青春期前的一切洗脑，都将在他们经历的青春期认识到了这个世界以后灰飞烟灭，甚至变本加厉的反过来。小时候离开家一个人走是多么坚定的小信念。小时候环游世界是个多么容易讲出的梦想。现在走在一点点实现的路上。却是有点累了。想暂时停下来这即将到来的一整个夏天。回家。

“大红的灯笼高高挂

处处是古董和字画

虽然很廉价 总算像个家

找一条有你的街

找一种回家的感觉

传说中的归根落叶 曾经多不屑

原来最渴望的 不过这些”

又要走了。第二年。一万公里。

我太久不写字。是因为生命平静到不需要再写。像缓缓长河。流过第二十年的春夏秋冬。

是因为看到姐在Q上对我的留言。

这个夏天学了美术学了软件学了形体。在京津苏沪杭闽南内蒙古。晒黑了很多。

见了一些人。都是各自跋涉万里最终留下来的彼此。

在天津的东西坐。我坐固定的位置。和不同的你们聊一个下午。一期一会。一别经年。

越来越倾向用照片而非文字来留下什么。

在曾经的约克之家见到寞。对你说我现在已经不写了。

在三里屯和夏夏小燕子吃麻辣诱惑。在宾馆的床上像从前一样聊天。班里的男生说你们这个铁三角终于凑齐了。

在东西坐第一次和Mercury见面。她说你和我印象中不一样。我印象中的你特别不爱说话。然后我就笑。我说我就是不爱说话呢。

直到姐也开始告诉我。你比从前开朗很多说话多很多。才开始猛然发觉。时间也许就这样慢慢改变一个人。

我始终认为火车站飞机场是让人难过的地方。

这个夏天在不同的车站机场告别了David夏夏碧碧小燕子小鹅。也即将再次告别父母。

每一次拥抱挥手转身。都是一次蜕变。

我们微笑着说再见。一年又一年。

做外壳坚硬内心甜美的女子。江你看这么多年我都记得你对我说的话。

以后的日子。和你。在爱丁堡的秋冬春夏。生命如水。天清地明。

时间这样过去就很好。

回家的路好远/外面的空气再新鲜/也闻不到最熟悉的怀念

时间过了两千三百七十五天/长长的路还有一千三百多公里远
那还需要多少加仑清澈的水/才可以平衡过程中的眼泪

 
飞机来回越过无数次地平线/对于未来的路还是一知半解

回家的路好远/地球还是没有停止转圈/

生命不断在更变/生活总有看不清楚的盲点

立夏了。一整个四月都没有写日志。

是刚刚看见mini写的日志。听见她页面里的这首背景音乐。

我踩在这个春天的尾巴上走过了伦敦。

回去了北京天津。

又因为火山灰飞机延误而临时决定跑到西安和洛阳。

和mini在伦敦阴冷的风里面冻得瑟缩还要坚持拍照片。一起坐错地铁。一起逛牛津街。

和小胖一起在北京王府井闲逛。为了去长城脚下的公社和车站的大忽悠斗智斗勇。

和小胖一起坐天津之眼那个巨大摩天轮。看到天津规划展览馆那整个市区的巨大模型的时候那么感动。嗯。这是我家乡呢。呵。

然后在西安丢了笔记本。站在人来人往的西大街我一下子就懵了。然后是机票改签。奔走于出租车管理处以及各色派出所。你知道的最后的结果总是杳无音讯。

从西安去洛阳的夜晚火车上我一直觉得像是私奔。

硬座车厢里各地口音混杂在一起。有泡面或者盒饭的味道不停充斥。

在西安。小燕子送给我一条漂亮的裙子。

西慧姐姐送给我西安C潮计划的小熊和很多小卡片。那上面写。爱西安的娃是好娃。

我就想起去年3月底。熄灯一小时的那一天。和全宿舍的人去东大街上的一个小酒吧。

听西安本土歌手弹吉他。

他唱。西安是我的家。我是西安的娃。

我喜欢糊辣汤。喜欢冰峰汽水。喜欢钟楼小奶糕。

喜欢这种没有繁华没有欲望能够让人安下心来生活的城市。

笔记本丢掉的那一天我不断的在心里重复着一句话。西安。你到底要让我给你多少东西才可以。

我把戴了那么多年的小皇冠给了它。把我生命里那么重要的感情交付于此。还有一台陪我2年陪我走过很多城市承载了无数的笔记本。

回到天津。就去了医院口腔外科检查。是某一个关节有了问题。暑假回来要打几针封闭。

然后又回到爱丁堡。飞机起飞之前我依旧是给固定的那么几个人发短信。

生命里还有几个人可以时时惦念。算不算是幸福。

拖着行李箱到房间楼下。恍惚中抬起头竟是整排整排开满了花朵的行道树。爱丁堡的春天。16小时的白昼。

嗯。这就是我全部的春天。写下来摊开来看。算是不平淡。

我给mini留言说。

这首歌听得我好难过。你毕业回国了之后我怎么办呢。煽情的话不说了。我自己感慨去了。

或许我是太贪心。以为亲情爱情友情缺一不可的。

女生总是需要有能够一起逛街一起聊天听你诉苦听你哭给你送温暖热汤还有你大姨妈来了能够拖着她满街找洗手间的那种姐妹。

事实总是越来越老了交心的朋友就越来越少了。大家都有自己的事情要忙。

志同道合已经近似奢望。能够有相处得来的便是足以。

在北京的时候看到寞给我写在漂亮本子里面的字。就在你怀抱里面哭得稀里哗啦。

我说也许我这样的性格就应该过这样的生活。

高中毕业之后留在天津读大学。毕业之后在天津工作。嫁人。每周都能够去看看父母。生命像是一条河流一样平淡简单没有波澜。

而实际上却是。自己只能和爸妈承诺一年至少回家一次。走进首都机场2号航站楼的海关入口就不敢回头。护照上一个一个印章越来越多。闭上眼很多个城市机场的布局都历历在目。

生命就是一场场颠沛流离的过程。然后活着活着就老了。

夏天快乐。

爱丁堡阴冷。下雨。下雾。窝在家里看完了《颐和园》。96年的电影。是一部禁片。触犯了性和政治的双重底线。导演娄烨为此付出5年内不得拍电影的代价。对。就是导演《苏州河》的那个。片头就是黑底白字的警告。本影片资料内容保密。仅供与此有关的工作人员使用。

喜欢女主角。真实直接。带有女人骨子里的歇斯底里并且毫不掩饰。包括欲望。面孔和角色都像极了在《蝴蝶》里面饰演小叶的田原。同样声音慵懒的独白。还有幻觉。

关于八零和九零年代。灰黄外衣白衫蓝裙。扎两个辫子。素面朝天。一个人在深夜里靠在宿舍走廊抽烟。因为幻觉蜷缩在游泳池里面写不出一个字。在酒吧和自己爱的男人初识。然后跳舞。然后做爱。再后来是占有欲不断膨胀开始不断地在眼泪争吵之中纠缠。

命运还来不及为这段放肆张狂却无比真实勇敢的爱情做一个判决。政治的浪潮便席卷而来。电影里用了很多国内封禁的纪录片镜头。那么多学生向起火的卡车扔砖头。举着巨大标语在城市中游行。在枪声之中慌乱。然后人群中就再也找不见谁的脸。

再后来便是彻底地分开。自此他和她纠缠于不同的女人和男人。我还记得政治的浪潮中被打得鼻青脸肿的男生摔碎了酒瓶破口大骂。然后骂着骂着就捂住脸哭了。我还记得初三的时候那么喜欢的语文老师给我们讲这些。那时他在北京师范大学中文系读书。他讲那一天是他的十八岁生日。那一天他在天安门广场一整夜。

是关于那灰白色的年代。人总要有一个出口来释放自己。她放弃了学业。远离了家庭。葬送了爱情。桀骜的性格也无法迎合事业。最后所能依靠的只有情欲。她说只有做这些的时候那些男人才会相信她是善良的。她把做爱当作自己的精神鸦片。她心里面是彻骨地冰川。只有在那一刻才能有些微的温暖。她仰起无邪并且一直素面朝天的脸。风尘永远在她脸上和眼睛里留不下痕迹。可是心里面已经千疮百孔。那个时代和不肯妥协的性格一并葬送了几个人纠缠的人生。

最后她结婚。只因为她想要结婚的时候刚好有一个男人在身边。于是便结婚。她已经不能再爱了。心里已经没有爱情。北京。重庆。武汉。深圳。柏林。那么多城市也切不断翻云覆雨的命运纠缠。可是到最后每个人开始变得沧桑。她和她唯一爱过的人却再也点不燃欲望的火花。最后是她在他后视镜里面远去再远去。

戛然而止。

她说。有时候明白人的一生当中，深刻地思念是维系自己与记忆的纽带，它维系着所有的过往悲喜，亦指引我们深入茫茫命途，这是我们宿命的背负。但我始终甘之如饴地承受它的沉沉重量，用以平衡轻浮的生。

两个半小时的电影。我喝完一小瓶威士忌。很小一瓶。原来说买来和mini一起喝的。没有加冰没有加其他。真的会让人越喝越暖。也许我并不属于那个年代。也有太多事情无法得知。只是大概也许。所有人的十几岁都是一样的吧。会不会也是想要活得强烈一点自由一点。年轻的时候总是想飞得更远总是觉得前面还有更好的在等着自己。所以放弃了太多付出了太多代价不惜透支了未来。然后绕一圈再回到原点。却都不再是从前的你我。

其实事实很简单。每个人的人生都被分割成无数阶段。每一个阶段有些微不同的性格以及待人处事方式。每个阶段都有在身边的不同的人。只是过去了就不再回来。无论爱与不爱。百年之后都不会再见。年轻的时候总是激烈莽撞矫情。以为这样才可以留下活过的痕迹。可是总是会慢慢变得平和下来。能够爱的时候好好爱。能够生活的时候好好生活。做平和良善的人。长久的幸福总是应该像是温暖明灯而不是烟花瞬间的辉煌。用火焰灼伤爱着的人。即便在彼此心里烙下的痕迹有多么深。可是爱情已死人已各奔天涯。又有何用。

[度过高山和海洋/岁月就此流过在眼前
还记得我们偷偷摸摸学抽烟/那年我们十九岁

经过风霜和磨炼/如今谁也无法再改变

还记得我们一起许下心愿/那年我们十九岁

还记得那年我们只有十九岁/现在已不再年轻]

江说。爱是血液和皮肤里面的事实。

三月是一个十分没有存在感的月份。

我总是会试图想一下每年的三月我都在做什么。然后无果。

做完了一个场地设计一个公园分析。写完了地理2000字的论文。

在爱大图书馆泡到晕眩。

在只有咖啡和陈升的歌陪我画图陪我写essay的晚上给江江留言。

我说江。爱丁堡的白天变得好长。春天却还是遥遥无期。我想我得正视这个最热也不会超过20度的城市。我开始听陈升的歌。终于能看得下去厚厚老旧枯燥无插图的英文参考书。

看了一个陈升和刘若英的访谈。本来是奶茶主角陈升做嘉宾。然后奶茶一直在哭。变成了陈升不停讲不停唱歌。然后我就跟着她一起掉眼泪。

陈升说。你有你的梦。我有我的事要做。我的事还没做完。我只希望你好好的。你不会带动我的。你去的任何地方其实都不关我的事了。我会做那种永远会让你找不到的爸爸。我永远不会做那种要去问儿女会不会回来吃晚饭的爸爸。你不会找到我的。

这是要有多残忍才可以讲出这么真实的句子。

听说六月初也许就会放暑假之后。

开始疯狂地想念西安。那个时候你们还没有放假。那我就可以再看一次夏天的西安了。

阳光这种在西安随处可见的东西在爱丁堡那么奢侈。

你们在做曲江八万一平的小建筑设计。

我在一万公里之外分析伦敦泰晤士河边的公园。

三月了青龙寺的樱花该要开了呢。

去年和你们一起去青龙寺写生。后来完全变成了春游。我们拍了那么多照片。跑出来吃青龙寺门口的竹筒饭和铜锣烧。在铁一中旁边的小店里吃锅巴米饭。还有冰凉的双皮奶。

我给夏夏打电话她问我四月会不会去西安。她说听见我的声音像听见亲人一样。

那可能是我生命里面最美好的一年了。

2011年是西安的园艺博览会。很想去。

有时候会想是不是真的应该在西安把大学念完再出国。

因为此刻我清清楚楚地看到生命里有一处缺失。它在盛放得最美好的时候戛然而止。

他说其实让每一个人最为恐惧的是未来。

她说青春是单向街。义无反顾。

那天你说起我们今年暑假的旅行安排。算是你的毕业旅行。

你说我们从泉州开始。到上海去看世博会。然后去杭州。苏州。也许还有南京。无锡。

我说好。然后听见苏打绿唱当你需要个夏天我会拼了命努力。

我只是需要这样一个夏天。一个陌生的地方。一场旅行。

然后我终于是可以去一次苏州。去一次南京。秦淮河。

她问我你有没有这么样爱过一个人。为他颠覆了自己以前的很多。为他妥协。为他掉眼泪。为他和家人争吵。逛街时总想买东西给他。写很多字给他看。想为他成为更好的女子。他说什么你都可以同意。他想去哪里你都说。那么。好吧。

我说有。

可是陈升唱。I want u freedom like a bird.

对不对。

我说我不喜欢和很多人一起的吃饭聚会。来英国半年了也没有去过pub或者club。

全部的娱乐活动就是和mini或者自己逛街买衣服。或者对着电脑在网上闲逛。

我和江江说我买了很多很春天的衣裙。Mini看了我的衣柜说topshop应该给我颁发一个最佳会员奖。

然后会觉得自己被无限放空。放空到虚无里面去。

这是一座空城。

洗手间的灯每天晚上会突然熄灭。从半夜1点。到晚上八点。昨天是下午5点。不知道今天会是几点。接触不良而已。慢慢的你就再也不会觉得恐惧或者什么。

有没有一首歌会让你第一次听的时候眼泪就掉下来。

[月光洒在每个人心上。让回家的路有方向。

离开太久的故乡。和老去的爹娘。

迎着月色散落的光芒。把古老的歌谣轻声唱。

无论走到任何的地方。都别忘了故乡。

是什么力量。让我们坚强。

是什么离去。让我们悲伤。

是什么付出。让我们坦荡。

是什么结束。让我们成长。

是什么欲望。让我们疯狂。

是什么距离。让我们守望。

是什么誓言。让我们幻想。

是什么风雨。让我们流浪。

月亮高高挂在了天上。为回家的人照着亮。

离开太久的故乡。快快回去见爹娘。]

十九个中国年。第一次独在一万公里之外的异乡。

去年除夕一个人看了很久烟花。那个时候我就知道也许下一个除夕就要去一个看不到烟花的地方。

和mini出去逛街。把纠结溺死在shopping的快感之中。衣服鞋子包包香水。人总是需要一些东西以及一些情感来填补某些物质安全感以及精神安全感的缺失。或者是在自我毁灭倾向来袭之前用一点世俗来回到原位。

你说当社会的物质文明发展超越过精神文明的时候。一定会有一种力量来让整个世界的发展倒退。

和mini包饺子和云吞。一边吃火锅一边看春晚的网络直播。曾经觉得那么食之无味弃之可惜的东西变成了心里的一种慰藉。后来王菲唱。[只因为在人群中多看了你一眼。再也没能忘掉你的容颜]。

除夕的下午是Vito来爱丁堡。从城堡逛完Royal Mile和王子街。在西贡西贡吃了午饭。走到爱大。再走回城堡。那一天爱丁堡的天气格外好。一路上英国小萝莉赚足了Vito同学的眼球。

匡匡终于出了新书。距离她的《七曜日》已经整整五年。虽然是翻译中岛玳子的《汉方小说》。但这里每一个中文都是由她融入了自己的情感与风格一并写下。清明温暖的白色封面红色书名。

我记得有一个晚上隔着八小时的时差对你说。我曾经很喜欢很喜欢看她写的字的一个女人结婚了。

她叫白雪。我因为她的字开始读苏童的书。然后现在这个和我父母同龄的苏州男人成为我最喜欢的作家。

正月初一上午去了爱丁堡的二手市场。买了一台古董相机。黑胶唱片。明信片。老地图。首饰盒。还有几个小项链坠。

在停车场的地下四层。推开门就进入了另外一个世界。Car boot sale在字典里的解释是把物品陈列在汽车行李箱的旧货卖会。像是很小时候在某个小镇见过的集市。镇子上的人把自家的闲置小物各自摊开来摆在阳光下。交易或者物物相换均可。只是为了让它们找到新的归宿以及价值。

正月初一早上在Q上和若干也许是很久没有联系过的朋友道新年快乐。我总是不定期删除一些QQ好友或者校内好友。以及一些手机号码。最后留下来的。是那些经过了时间的名字。在生命里面不会褪色。

很开心醒来的时候是国内的初一下午。一连串的QQ窗口是新年快乐的回复。有些人或许隐藏在时光和记忆的某一个交点。但只是隐藏起来了而已。

正月初八初中同学聚会。一万公里之外只能遥遥相望。那一段无知无畏执着莽撞的2002至2005。

就像在英国的可可对匡匡描述yoshitomo nara的句子。[從前她的表情任性倔強，又充滿反叛和自我毀滅的傾向，後來她的臉色漸漸趨於平和。不對，這個不是我，明明是安妮寶貝。我這一生一分鐘也沒有反叛過，我從來都太知道如何為自己打算，如何對自己好，只是我從來不知道怎麼愛自己。]

ps:买了天妇罗粉果然不是一件好事情。吃油炸食品的频率明显提高了。

pps:如果发现流行歌曲都比不上长生殿或者桃花扇的一段唱词好听。是不是代表老了。

词穷。用匡匡的话结尾。

日出而作。日落而息。殷勤打点功课。小心门户。注意饮食。有理起居。

人们懂的/激情后各自沉默

而我爱你/但不因你而什麽

我们今曾与共/交织于城市你的流行歌

                             ——张悬《城市》

《纽约,我爱你》这是在看了豆瓣的一篇自称不是影评的影评之后决定要看的。

就凭这些导演的名单里有岩井俊二这个名字。

就凭这个对生活那么勇敢永远心有不甘的女人写。

[就连我们，也是在帝国大厦顶上的寒夜里，我们一起看纽约的夜景，YK同学从后头抱着我，把下巴卡在我的头顶上，第一次对我说，“我们结婚吧。”]

细碎的片断。像是王家卫的《爱神》或者黑泽明的《梦》一样。并不需要把所有情节串联。并不需要所有主角在最后的场景一一交织成恍然大悟的结局。而是以一个省略号的形式延续下去。

邂逅，相遇，离别，情欲，香烟，酒精，都在城市这样一个巨大容器里面不停地颠倒翻转洗牌。有些人不断地重逢依然长久无言，有些人此去就是再也不见。

影片的结尾飘洒了无尽温情。一对白发苍苍的老人蹒跚而行，像是爷爷奶奶外公外婆一样一路有小小争执和玩笑。然而在面对宽阔海洋温暖沙滩的一刻还是沉默。然后她挽他的手，头靠在他的肩。他吻她的额头。

他们有没有过和我们一样的年轻。在崇武古城的白色沙滩，海浪声音席卷而过。脱掉鞋子牵手走在八月的海风里面。你让我在下面等，然后自己爬上最高最危险的礁石，站在上面对我喊我爱你。我抬起头对你笑，阳光那么刺眼。

影片最后是女子拍摄的DV在纽约上空中不断不断回放。女人挑逗的笑容。或者男人寂寞的手势。舒淇很东方的脸上的小雀斑。那些镜头融入在纽约灯火辉煌的夜晚，是你我一样为生活而奔走的流行歌。然后是，In memory of Anthony Minghella。是已去世的影片编剧。

如果可以拍一部关于城市的电影。你会拍哪一座城。你会以此来纪念什么人。什么事。或者仅仅是用来纪念你的二十岁。或者十七岁。

去年九月回到高中的学校。没有进去。只是在门口用手机随手拍了几张照片。回来ps之后上传。却没想到被那么多人分享。现在再回过头来看那些拍摄粗糙，处理幼稚的照片，会觉得它们尚且不够配得上这里。

而我知道原因其实并不在此，而是因为每个人的心中都有一个平山道。都有一所中学。都有一座城市。

有些地方叫做籍贯。是写在户口本上的铅印字迹。你也许此生都不会造访。又或许像我一样每年奔波再每年告别。

有些地方叫做故乡。是生活了十五年十八年或者二十二年的城市。你带着这座城市的口音，这座城市的饮食习惯，这座城市的生活状态。

再后来或许是到了另外一座城市开始学习。你一开始不习惯那里的气候那里你听不懂的方言。然后四年之后你毕业，你从未想过你会为它掉这么多眼泪。

后来的日子里你也许再也不会重回，可是却在另一座城的某一天某个街角你听见属于它的方言，就突然回过头去，然后愣住了一个刹那。你把这样的城市叫做第二故乡。

再后来你不断不断的漂泊。你迫不得已在异国他乡数算着腊八除夕中秋节。数算着回家的日期。又或者你就是想要留在这里。工作。结婚。生子。自此每日讲一门并非母语的语言。穿梭在眼睛与发色并不相同的人群之中。

我还记得在爱丁堡的双层巴士上问那个马来西亚女生，毕业之后会不会回国。然后她说，我回不去了。无论是生活，工作，习惯，都走得太远已经走不回去了。

我不知道她说这话的时候会不会难过。会不会想起她在那里的童年。少年。

所以王家卫说漂泊从来不是为了自由的借口，而是一种迫不得已。

嗯。生命中充满了迫不得已。扯出一个笑容来然后不断前行是太过简单的事情。年轻的资本就是有着大把时间和大把勇敢无畏以及坚不可摧。

然后有一天你觉得你成熟了，或者是老了。再回过头去看二十余年走过的这些城市。和它们的方言饮食习惯气候人群，还有你的那一段年华，一并刻在了生命里面。

所以才有了巴黎我爱你，纽约我爱你这样的电影。据说下一步会来到中国，拍一部上海我爱你。

城市。张悬说。[聊遍了所有万千的脸色，还是在等一瞬间的心动。所有浮生裡万千的脸孔。城市，继续转动。而我爱你，你可要记得。]

Merry X’mas.

爱丁堡从我离开的那个早上开始下雪。欧洲很多地方的航班都因此延误。在法国滞留24小时。夜色里面白茫茫的巴黎。叫做Dream castle的宾馆。Tuna三明治和冰凉的可乐。旅途中遇到的五个同是中国留学生的患难姐妹。17日早上离开爱丁堡。19日中午在首都机场降落。20日在家睡了整整一天。

又见天津。这两年不断地离开再重返。关于这座城，很多因为久居而无法看清的事情开始慢慢明晰。

这一次回来，它给我的最深刻的两个字是市井。而这并不是贬义词。

去了南京路。平山道。小白楼。南开大学。632和662路公交车。又听见那些中年女子在一起大声用天津话谈论着家长里短。还有出租车上司机急刹车然后大骂前面那辆车。凌晨三点在卫津路买煎饼果子吃得相当没形象。

江江说我变得烟火了。我觉得没什么不好。

一直相信再桀骜再漂泊的人总是有一天要安定下来。无论是和谁厮守或是孤独一人。走得太久总会疲惫。最后沉淀下来就成了无限放大开来的柴米油盐。薪水红利房子车子。或者再有一个笑容甜美的小baby。抱着他去世界很多地方旅行。为他拍照片。

我想我骨子里还是有着这座城这么多年浸染的市井烟火。虽然我从前现在乃至将来都一直坚持。物质永远不会超越精神。形而上永远不会比形而下的分量更重。但是你知现实就是如此赤裸裸地摆在眼前。所谓青春所谓少不更事的年月已拖得足够长。我从不为它们的终将离去而感到惋惜或是不舍。

姑姑对我说12岁的小表妹开始了叛逆期。我笑。我说没事要等她慢慢长大。这个时间或许会很漫长。不过总是有那么一天的。

你回过头看见自己的12岁。14岁。16岁。18岁。只是想抱抱她们谢谢她们。然后任其消失。并不想念。但觉心中满足。该有的叛逆疯狂乖戾痛楚或是念想感怀温情相惜全部都有过。为之付出的代价也被时间深深铭刻着。后来那些时日终于是过去。一切慢慢趋于安静平淡。像这座城冬日温和暖阳。持续不张扬地流淌着。年复一年。

20号晚上去了红桥的意库。听苏阳唱歌。狭小场地挤满了这座城市来听独立音乐的年轻人。或是妖娆或是喧闹或是安静。浓烈的烟味以及啤酒瓶子碰撞的声音。音响的声音震得耳朵疼痛。他们唱着唱着整个世界都要开始晃动。你回过头去看后面那些随着旋律晃动摇摆蹦跳的人们。想着如果再过十年。再过二十年。他们和她们还会不会记得自己年轻时候的梦想。还是像这座城市一样慢慢变得市井和安于现状。

平安夜。这么快一年又要过去了。一个人走在平山道或者南大里面来来往往的全部是陌生的面孔。我对你说你看天津这座城市。从前一起疯一起闹或者一起在咖啡店里面坐着聊天的人们。已经没有谁再留下了呢。我在乎的你们都在全国各地世界各地漂泊着自己的生活。一个人低下头在黑暗里或者光芒里行走。勇敢。坚韧。

最近的是小叶在大港。江江在蓟县。还好我还可以去看你们。

2009。如果用一个词来定义。应该算是蜕变。

一些东西被永远定格在18岁。一些东西开始在19岁在心里缓慢滋长出温暖的光芒。

如果让我对着镜子面对2009年的自己说一句话。

那么是。Vivian。谢谢你终于长成了我希望看到你的样子。