高中最喜欢的生物老师说。要有一个信仰。人才能活着。
我还记得他在高考之前的炎热里是怎样扇一把扇子然后说出这些。
离开之前心血来潮去了佟楼麦当劳。站在十字路口阳光那么刺眼。
沿着平山道一步一步走过去。遇见了他们放学。我逆着人潮看着那一张张年轻的面孔。
用手机拍下阳光里的平山道。实验中学。平山道小学。
我在相册的标题上面写。有多少人心里面有这样一道光。
却未曾预料到相册会被那么多人分享。
我看着那些和我一样曾经属于这里的你们的留言。心里的温暖漫溢开来。
嗯。是不懂摄影也不会太多PS的人。
不敢把拍下的照片叫做摄影也不敢把PS的图叫做作品。写过的这些也不敢叫做文章。
电脑里文件夹的名字。只是Pic by Vivian。Words by Vivian。
可是那一天我第一次觉得这样的图。原来不只可以停留在自说自话自娱自乐。原来也可以唤起那么多人心里的旧时光。原来也可以给这么多人怀念或者欢喜或者力量。
那些是我们曾经桀骜曾经喧嚣的年华。
把不符合规定的长发藏在校服领口中。冬天的时候在校服里面穿牛仔裤。
为了一双篮球鞋。逛遍了永源杉源奥林DEAL。
在校服上面涂鸦。七楼还未曾封锁的时候清晨去那里吹风。
上课迟到偷偷坐教职工电梯遇到老师装作受伤。
在星期五没有午自习的中午去津汇吃饭买东西。
在学校旁边的报刊亭买SIZE，型格，1626，欣薇，米娜，VOGUE，VISON。
在平山道的大方便利买周末画报和养乐多。
在深夜听苏阳的现场或者牡丹亭长生殿。
生活表面平静实则潜藏暗涌却不为人知。我不知道流转的时光会让我们变成什么样子。
在校内上看到曾经的他们她们的照片。无一例外的全部变得成熟稚气几乎全部消失不见。
当秋冬再一次闯入春夏。是终于到了这一天。启程的这一天。
从二零零八年三月去北京的留学展开始。那个时候自己咨询的专业全部是平面设计。
后来是看了李欣频的很多书。便很想去中国传媒的广告系。
再后来。是高考。填报志愿的时候专业全部选择了景观。不服从分配。
在西安的这一年。很美好。我只能用这三个字来形容西安。
零九年三月做好了作品集。便开始悄悄为了申请学校而独自奔走。
我还记得为了一张在读证明在学校的诸多办公室遇到的那些冷眼或者不屑。
那个时候我写。也许因为路太长。我只能一个人走。
十二月的时候我一个人坐在西安的万达看蓝莓之夜。最后她对他说。只是因为路太长。我不想一个人走。
三月的时候西安还是寒冷。那个下着雨的午后我终于交付了所有的申请文件。
我在网站上面看。等待offer的这个春天。也许是你生命中最漫长的一个春天。
果然如是。
我还记得四月二十一日那天是在禾绿。爸爸在电话里面说。收到了爱丁堡和格林威治的offer。
那个时候专业课在做苏州园林的模型。我看着那些我们一点一点完工的作品。知道这也许是我在西安建大的最后一个作业了。
五一之后是属于雅思的夏天。在学校和小寨的环雅之间。早上在716公交车站惯例买一罐咖啡然后喝完。背完了厚厚一本单词书。看了很多篇范文做了很多篇阅读。尽管依然经常神游。
六月二十日在西安外院考了雅思。笔试OK。口语考试之后我回到雕刻时光然后眼泪就掉下来。题目完全是自己没有预料到的。紧张得一塌糊涂。七月查到分数的时候。第一个想要感谢的就是口语给我6的那个老太太。
七月。在西安的生日。很幸福。尽管后来又有太多的事情突生了太多的枝节。那个时候我写。原来接下来的路这么难。难道我不知道要怎么走。
期末班级聚餐的时候。我举着雪碧在火锅的白烟之中对我的大学同学们说。谢谢你们这一年来帮助我教会我的一切。我很感谢西安和在西安遇见的每一个人。我会回来。嗯。
上午在论坛上看一个去英国读研的女孩子写的长篇博客。
看她写和她合租的最要好的女孩子刷空了她的银行卡。看她写她在打工的时候被白人老板歧视克扣小费。看她写她给爸妈打电话的时候总是说这里一切都好可是自己坐在黑暗里面哭得泣不成声。
看她最后拿到给国际学生的奖学金。老师评价她。在你身上。我看到了一个中国女孩的自信和优秀。
我跟我妈说。其实没什么大不了的。在哪里活都是一样。只不过换了一座城换了一种语言而已。一切都悔好。都会很好。
谢谢这么多在英国在中国的在那么多其他国家的朋友们给我的帮助。
在心里面一直很期待自己的。蜕变。
要带走的东西收拾了一个星期。依旧是巨大行李箱。衣服减了又减。最后是十五斤的重量。
带了陪我去过西安厦门上海青岛日本内蒙云南的小熊。
因为重量的限制只能够带一本书。挑了又挑选了又选最终把《圣经》放到了箱子里面。又把《七曜日》放在随身背的包里。
因为要把小熊带走兔子小乖没有人陪。于是买了情侣版的一模一样的兔子。取名小胖。来陪她。
有冗长的梦境梦见不同时间地点遇见的那么多人。梦里面的爱丁堡美好和绚烂的像东京的迪斯尼乐园。
三十公斤的行李箱。一个笔记本。以及随身带的两个包。
我还记得江江对我说。
[慢慢就习惯了。然后就会多出一个人。让你不再带那么重的箱子迁徙。你从飞鸟变成蜗牛。手边有他。就是家。]
好。那么。我在这一个夏天的尾巴等待下一个夏天的来临。
我有预感。那会是生命里最美好的一个夏天。在水晶球里面闪闪发光。
把页面的音乐换成了久石让在银河鉄道の夜的音乐。一直都觉得久石让是天才。
我们都一样。在欢乐的星星节之夜跑上山丘。
看见莹白雪亮银河。河岸芒草随风摇曳掀起波浪。
天河之水泛出紫灿涟漪。如万道彩虹奔流不息。
然后我们登上无名小火车。随天空芒草波浪飘荡。
在天河流水银光里。
勇往直前地行进。
刘若英 《幸福的路》
这里我不会留太久
早就想好要走的路
全心付出
不怕苦去找幸福
我看见在不远处
一路庆幸
贵人帮助
一路也有人劝退出
托你的福我不哭不怕辛苦
眼泪于事无助
自己走这一段路
如果我孤独别只为我哭
给我你一句祝福
这一条路
是未知数
没有人拥有地图
我明白现在自己身在何处
我很在乎
走这条路
有天能找到幸福
脸上每个表情都可以回顾 都有我的故事
我会找到幸福 等哪天为我欢呼
下一篇日志。留在那个日不落帝国写。
[这城市都在永无止境地进行着面貌规划和交通改建。
那些不知来路的人山人海与你的擦肩谋面是最寂寞的盛大狂欢，那些现在坚持在做的不开心的事是为了画出未来预留的开心伏线。
直至你在无力抵抗或找到游戏乐趣的那一刻，欣然迎接因城市改变而携带的一切挑战，且渐从排斥的心态转变为要和它产生各种羁绊。
你找寻像你一样怀抱相同梦想并肩作战的人，你想要赢得那份对你付出和作为的人可，你也像每一个寂寞的城市观察者，用文字，影像和声音记录城市生活中生动又感恩的人和一天。
因为在大大又小小城市的怀抱中，在钢铁建筑的不属于自己的小房子里，唯有那些情谊，恋爱和关怀闪烁出童年记忆中萤火虫漫天飞舞的幻觉。虽是转瞬即逝，却足以在陪伴的刹那温暖心田，照亮未来的一段路。]
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我很少引用这样一大段话到日志上面来。可是这一篇。我在冷气十足的KFC里面看了三遍。搭配上看似随意实则精心拍摄的光芒中的美好影像。那么迷人。
来自《城客》这一本杂志。又一本新创办的杂志。来自上海。这是第三期。
想起小学和初中的时候曾经有从未对别人提起过的习惯。在书上杂志上看到会打动自己的文章。便会在家里没有人的时候认真地读出来。用小小的录音机录下来。然后放给自己听。
也许就是那个时候发现自己的声音不好听。呵。这样隐秘私人的小习惯。它持续了大概千日。然后悄悄地消失在我生命里。
这一次回来天津。乐园不见了。银河广场不见了。新意街出现了。天津湾出现了。
我还记得周末画报上面有一期介绍设计天津湾的建筑师。便一起刊登了天津湾的夜景照片。灯火辉煌。
我激动的举着那本大大铜版纸给西安的闺密看。我那么自豪地说你看。这是天津呢。
可是我没说我不喜欢这些。这些通通都换不来银河广场夏天的轮滑。冬天的烟花。乐园夏天的啤酒节。冬天的灯会。大概是天津八零九零河西和平的孩子的大部分童年。
最后一次去乐园。是今年的啤酒节。我不记得喝的是什么牌子的啤酒也不喜欢临时搭起的做秀舞台。只是记得那一次过山车从林鼠激流勇进阿拉丁神毯上面的笑容和风吹起我们头发的样子。
上上一次。是年初的灯会。我带着红色小牛角的发卡。举着幼儿园每天都要吃的棉花糖。拍下那些灯火辉煌的瞬间。
很久很久之前的冬天。农历大年初一的清晨。和寞一起去乐园。像是一座空城。所有的游乐器械都只为我们而开。我还记得值班的阿姨是如何如何地惊讶。
可是。那么。好吧。它们就这样子通通轰然倒塌留下那么多天津的孩子发相册发日志改状态缅怀这一场盛大的无声落幕。
我不知道天津这座城市的文化底蕴够不够承载那样庞大耗时费力的一个美术馆。我只是记得那个从海南来的老师说起对天津的第一印象是如何如何。你知道我坐在下面咬住下唇是如何如何的愤怒或者汗颜。我不知道这座我们生长的城市为什么会这样子。这座我爱你爱我们都爱的城市为什么会给外地人这样的印象。
也许家乡这个词语本身就带有那么浓重的主观以及私人化。无所谓大众的评断过客的眼光。
只是生于斯长于斯。情结在年月里在灵魂里缠绕了百转千回。线会有很长。无所谓地球的哪一端。你知是知道光芒的尽头在哪里。
去西安之前。从未独自在异地生活求学过。为自己定的底线是。不给天津人丢人。我想我也许算是做到了。
那么九月十七日之后。就会变成了。不给中国人丢人。
如果也可以做到。便很好。
————————
小叶说他一个舍友听夜航班很久。他说他不假思索地说出很多人的名字。他说他看过我写的很多字。
昨天早上发现那个生日和我相差两天的女孩子日志的标题是。[江。念离。时间坐标]
于是便机缘巧合看到了这样的句子。
[耳边的音乐通通是LEAVE的背景音乐，这个只有一面之缘的小小女孩儿，大概猜不到，在她去了西安以后，却有一个她从未注意到的人在窥视着她的悲喜，并以此作为精神的食粮吧。只怪相见，太匆匆。]
我必须承认那一刻我是欢喜的。我也一样在持续地看着一些人的博客。距离自己很近或者很远。一面之缘或者未曾谋面。我知晓她而她并不知晓我。我也很喜欢她们的字她们的照片。那些字句光影在某一个时刻也能给我向前走的力量。却从未想过相识或者见面。
有一些关系如此微妙。这样静谧私人化的流动或者单向或者双向。而予取予求我们都只能感恩。
感恩这一场在字里行间或者图片光影里面知心而不知人不知面的相逢。
Touch里面的城市气温一直有在显示北京。上海。天津。爱丁堡。西安。泉州。赤峰。宁波。香港。
这是一些很重要的人所在的城市。我只是想知道那里的温度天气。似乎也就可以猜到你们的心情。
进入九月天津下了细密冰凉的雨。然后气温一下子降下来。风持续不断吹乱我们的头发我们的笑容。
这个夏天有很多场相遇很多场小聚会。我们都不太有时间精力把每一次的一切都拍下来。也没有什么兴致几个人脸挤在一起瞪大了眼睛玩自拍。
在时间坐标的书架上小叶翻起那本书写了青春抑或时光的小说。然后我们同时发现原来彼此早已承认是过了属于这些的年龄了。
很庆幸身边留下的这些人心理年龄都比实际看起来的样子成熟。甚至成熟很多。这样我们便都能很好的提醒彼此要做的事情是什么。
很多年前我在blogcn上面写那些激烈莽撞幼稚的字。
依然记得自己不止一次地写。我从来都不知道自己要的是什么。
我看见这是我十四岁的时候在博客上面写的关于自我介绍的一些。
[离。九零年七月。太阳巨蟹。月亮射手。
在很大部分人面前冷漠。保留长远距离。
在很小部分人面前柔软。绽放温暖笑容。
低血糖，低血压。
习惯二十四小时拉上窗帘，二十四小时开着半昏暗的灯。
最长久的愿望是要去丽江，西双版纳。持续很多年未曾改变。
怕黑，喜欢深夜不眠。怕冷。
爱银质宽手镯以及项链。
性格里有一部分空白，一部分缺失。关于人际关系。
记得很多不该记得的事情，不记得很多必须记得的事情。常丢东西，常忘记重要事情。
喜欢坐在冰凉地板上，喜欢喝冰水。
很多在乎，很多放不下。
情绪化异常严重。极度缺乏安全感。若你以我适应的方式对我微笑，若你以我喜欢的方式给我温暖，若你以我感动的方式带我穿越长久记忆。那么，我会一直期望。你不离开。]
嗯。其实五年过去了。即使将一些事情看得更清楚。更清醒。性格里面有些东西到底是没有改变。
不管怎么样我还是很感谢那些看我字或者给我大段大段留言的人。
突然想起初三的时候一次期中考试之后。漠漠把我叫进他的办公室。指着我的作文试卷上面用chapterⅠⅡⅢ分割开来的小标题问我这些怎么能够出现在语文作文里面。他说老师统一批改试卷的时候有人拿着密封的这一张试卷问他这是不是你的学生写的。他扫了一眼就知道是我。为了算是给我教训。那篇作文的分数那么低。
我还记得那一天办公室外面的阳光洒下来。
我什么也没有说。
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九月。那么多人离开了自己的城市自己的国度。颠覆了穿校服背书包扎马尾的从前的生活。
我们都一样盛大而无声地奔向属于自己的崭新的或者是已经习惯了的生活。
在很多场城与城之间的穿梭之中迅疾地更了颜改了面然后一点点迸发出自己的光芒再一点点老去。
他说。
[天边是一抹浮云，脚下是一片光阴。树上的叶子一年又一年不为人知地悄悄凋零，城市便化作了光的背影。大概是因为我们的脚步总是匆匆地走来走去，人行横道依然斑驳，当满天花或熄灭成云的脚印，我们便拉着模糊的青春并肩而行。]
小叶问我。你在西安饮食不习惯交通不习惯那你觉得西安哪里好。
我沉默。然后说。我在西安遇见的人好。
是真的。
尽管也是错过也是疼过然后时间抛洒下来巨大的白色沙砾不断不断湮没着正在发生的那些那些。
可是际遇如此奇幻在宿命翻云覆雨的掌中那些相逢我只能无比感激。
谢谢你们引导我带领我穿越过黑暗丛林帮助我教会我的一切。
因为生命中这些长久的存在。
因为这些蔓延在前行路途中的光。
我相信。
我们都不孤独。
我们都能够无比勇敢的。走下去。
[时间是幻影沙漏，时间是永恒琥珀，时间是梦的微粒，时间是最冰冷煞人武器，但你无怨无悔。因为你所使用的时间是可见的，你用它坚持创造了能被人感知的属于自己的世界。而别人口耳相传的所谓的你的时光，是在你用尽组成生命的时间后，依然存活在城市心中留给别人灼灼生辉的一道光。]
——By 安倍智久
是多久没有在这样的纸张上面写字
在南京路 国际大厦
已经是秋天了空调依然开很冷
落地窗外是属于天津的车水马龙
这样的状态让我想起初中时候的样子
坐在佟楼麦当劳的二层
繁华的十字街头见证了多少阳光洒下来见证我写了多少字
可是自己很快便不再属于这座城市
九月十七日 北京—巴黎—爱丁堡
小叶你记不记得四年前的九月十七日我们在哪里
转眼就晃到了二零零九
原来不只是你
小怪同学也说我讲话的口音听不出来是哪里人
在时代奥城有女孩子对我用听不懂的语言讲话
撞上我满是疑惑的表情
然后她笑 用不很流利的中文说
我以为你是韩国人
经常去看的Blog不多 只有那么几个
我看见她写
如果青春没有重播那就得允许我们偶尔扯淡
在starbucks里遇见上一个夏天教我雅思的老师
爱丁堡大学英国文学硕士
讲一口标准gentleman的英音
高三的时候 那个教化学的老爷爷总是用一口标准天津话讲
好好学习 考好大学 将来出国逃命去吧
去享受资本主义奢侈糜烂的生活吧
爸爸同事一个我不记得相貌的阿姨送了我施家的项链
很莫名其妙不过其实我还是比较钟情tiffany
或者还不如给我50盒mini7s的相纸
Lomo这东西还真的是买得起相机买不起相纸
在国际大厦上新东方的听说六人行
遇见一个感觉很舒服的英文名和我一样的女孩子
她说你英语其实不错为什么不说呢
我还是很怕十几个人的辩论
一群人不停打断彼此不停讲话几乎争吵
我只是坐在那里听
每次都是到了最后老师打断所有人
指着我说 Vivian say something
然后我开始讲
讲那些我竟然不知道自己还可以讲出的句子
其实我一直很偏执的在歧视英语以及别的语言包括我很想学的日语
觉得它们都仅仅是工具 而已
而汉语 是文化 是精神
总而言之
我想关于辩论这种东西是和我八字不合的
周末也许要去内蒙
爸爸给小我半岁的表弟买了和我一样的LX3
嗯 看来是这样的
以后我全家都差不多是学建筑相关的了
如果开一个家族企业能做成雅诗兰黛的样子就好了
下一个暑假大概是从五月底至九月底
四个月 懒惰细胞被充分激发出来
计划有很多
先要去上海看世博会
和小胖同学玩遍天津
然后 再一场旅行
某一日翻出初中时电脑里存的那些图那些插画
山田风子那样清一色日式风格独有的隐秘暴力血腥
是那种如果看不懂就会轻而易举翻过去如果看懂了心里面扭曲的疼
我也不是没听过Nirvana或者Enigma或者Bjork
也有看了金基德的电影难受得蜷缩在沙发上沉默不停喝冰水的时候
大概也都是四年五年前的事情了
现在开始喜欢温暖系明媚系如simon7或者Ninagawa Mika的摄影
喜欢张悬和田原
都不是漂亮的女子嗓音也不很出众
只是安静地做自己的事情 而已
八月二十一日张悬的北京演唱会
还是没有去
却不再觉得难过遗憾或是什么
这一年来变得无比平静
其实不过是你在唱 我在听
哪里都一样
物质或者其他很多东西对于内心渐渐成为了一种无关紧要的存在
有没有 都好
很多人说我的一些想法观点不像九零后
其实并不是没有过那样的阶段
只是 都过去了
你知道你听到九五年出生穿着耀华校服的女孩子说一口流利标准的美语是什么感觉
倒退五年
是不是自己还做不到用中文这样和陌生人讲话
其实我还是比较吃不惯西餐
倒是比较喜欢粤菜或者日韩以及东南亚的料理
那天在俏江南吃饭的时候却突然想起了小时候街边的铁板鱿鱼
在Esprit看见和谁曾经用过的相同的雨伞却买了白色外衣
Edc越出越丑 今季突然开始有了转好的姿态
很久没有去美院
河北区还是想象中的河北区
买了画水彩的东西 最后一张图
和属于苏州的网师园以及属于西安的大一告个别吧
电脑桌面换了厦门的夜景照片
在鼓浪屿拍到的厦门轮渡旁边的环岛路
能够清楚地看到我们去过的亚洲最高的必胜客
以及中山路 大同路 海后路
记忆里无比清晰的存在
无主题碎碎念在意识里面缓缓流动
这些是那天下午一个人写在纸上的字
秋天快乐
七夕快乐
我们都一样急切地回家相见唱歌聚会吃饭
又和秋天和天津的雨季一起迅速地奔向另一座城市
厦门。
写字的时候在单曲循环《无字的情批》。闽南话的歌。
我开始喜欢听不懂学不会的闽南话。
八月八日至八月十四日。厦门。泉州。鼓浪屿。
是想要写一篇很长很长的游记。
回忆的时候却不小心过了头。大概是太久没有写字。只能重头记起。
我开始清楚地意识到我的零九年上半年做了很多疯狂的事情。
也许也包括八月的这一次飞往厦门。
是如此神奇如此宿命的二零零九年。
可是你开始安下心来。
八月八日。午后。天津滨海国际机场。
有七八岁的小孩子在候机大厅追逐奔跑。
他们趴在护栏上大声喊。看。飞机。
那日阳光和暖。斜斜照射在他们脸颊。一个恍惚我知是自己老了。
长长旅程中一直在看手表。看小小屏幕上显示距厦门的距离。
斜前方坐的女孩子一直讲很好听的闽南话。
你想着你下了飞机就能够看见谁的脸。
晚餐。轮渡旁边的外婆家。
很喜欢闽南的饭菜。清淡。细致精良。安静温软。颜色美好。带有星星点点的甜。
黑暗中有女孩子在前面静静弹拨古筝。射灯投下来的影像沉醉了时光。
住在海巢。蓝白色模仿希腊海岸的样子。
其实你知道住得如何吃得如何已经完全不重要。
只是那日在厦门的KTV再一次听到那些歌。
开始恍惚以为这样时间过很久以至一下子白发苍苍。
第二日。
因为台风。厦门开始断断续续下雨。
清晨的中山路雨水打湿一排一排白色老房子以及未开始营业的店面。
你还记得那条路的名字叫做思明南路。
南普陀寺香火那么旺盛。
你将高香举过头顶心里默许下三个愿望。然后指尖温暖。
写到这里的时候去阳台吹风。
刚刚下过雨后的天津。穿着吊带裙开始觉得微凉。
北方一直有俗语说一场秋雨一场凉。
那么。这就是要抵达秋天了。
是不会写游记或者影评书评的人。总是会加太多主观进去。
嗯。就这样。那么。继续来写厦门。
南普陀寺的素斋很好吃。依旧是南方菜的清淡的样子。
从小是太过挑食的孩子。长大之后依然如故。
饮食偏素偏清淡。喜欢制作很细致的饭菜。
嗯。很明显这不是北方人的特点。
抵达厦门大学南门的时候雨正下很大。那么多植物的叶片在雨水里面哗啦啦作响。
你还记得蒲葵是怎样紫荆是怎样杨蒲桃是怎样凤凰木是怎样。
成熟之后的粉白莲雾掉了满地。在湿润的泥土里面会有下一季的新生。
嗯。果然是适合生活适合恋爱的地方。
关于炮台和石雕的故事在白城沙滩一波一波海浪的冲刷下变得模糊。
我只是记下了那天在沙滩上一起画下的图案。
执意光脚走在沙滩以至于海水打湿了我的短裙你的牛仔裤。
照片上的我们笑得没有了形象。风吹起被雨水打湿的头发。
这一个夏末繁华盛放成眼角眉梢的笑意。
幸福凝固在最好的时光里面。万年长。
中山路的黄则和。午后四点。却是那么多顾客拥挤在窄小店面。
花生汤的甜腻温暖一下子就惊艳了舌尖。
原来。在厦门生活那样幸福。
我只是。喜欢这样甜至恰到好处却不会觉腻的味道。
大同路。佳味再添。
沙茶面。土笋冻。芋泥。肉燕汤。面线糊。肉粽。
店里面的阿嬷阿公讲着听不懂的字句。我抬起头看见你用流利闽南话同他们对话的样子然后就笑了。
肉粽很好吃。很喜欢。自小喜欢糯米一类温软甜腻的食物。至今如是。
华灯初上的中山路。背后环岛路的海风吹起头发衣裙。
那一家叫做仙草南路的小店。凝固了多少时光多少记忆多少话语多少眼泪。
嗯。是从没有见过将一家贩卖冰品饮料的店做成这样子。
像家一样窝心温暖。闽南的女孩子服务员说着细软普通话。
仙草。芦荟。莲子。薏米。这些这些摆放在设计精致的盘内。
店内光线柔美。桌旁植物长成生命应有的倔强。
窗外是人潮涌动的中山路。对面是对我笑对我讲话的你。
如果有一天。再去往厦门。我们再一起去仙草南路吧。
当阳光再次。回到那飘着雨的国境之南。我们试着。把那些故事。蔓延无尽期。
第三日。
万石植物园。
如果学景观。到这里来。算不算是实习。
其实完全没有实习的心情。打着学习的旗号玩很容易。打着玩的旗号学习是没有可能的。
我只是记得那些香樟木棉扶桑蔷薇芒果树桂圆树都是如何如何的停留在路旁。
空气里有巨大的潮湿以及炎热。小腿持续被蚊子叮咬。
可是我还是喜欢南方的夏天。喜欢这样温暖潮湿的空气。
坐在双人秋千上面摇晃着嬉笑着沉默着。
蔷薇园里玫瑰月季遍地。小小水湾旁边有奔跑笑闹的孩子。
四际再无高大乔木。雨后的阳光温暖洒在青葱草地上面。
你知道那一刻是如何也不能够用相机将其记录下来。
在好享来的午餐。很多福建或者广东的小吃。
叫不出名字却清一色的清淡原味。甜暖细腻做工考究。
你还记得那张厦门至泉州的车票。是下午十四点十五分出发的长途汽车。
长长路途上很累很困思维很混乱。不停不停讲话。之后。抵达那座城。
我说过自己是一贯没有信心的人。我想很多可是不知道如何表达。
很笨。很多事情都不会做。遇见陌生人会完全将自己封闭起来。
是想要改变。却不知从何做起。
那一个晚上走过泉州的大街小巷。看到夜色中你读过三年的泉州五中。
在很美好温情的小店里见到你的朋友。我依然是不会讲话只是安静的听或者笑。
其实时间这样晃晃悠悠的行驶过去。就很好。
第四日。
泉州。崇武古城。
这座城在海边驻守了那么多年。今日被开发成旅游区。
精雕细琢的巨大石雕。古旧城墙面对遥远海岸线。浪花席卷而来打在沙滩礁石上面。
是谁牵着谁光脚走在沙滩上让海浪打在小腿和膝盖打湿衣裙。
是谁带着谁爬到巨大礁石之上对谁说我爱你。
以远方的山身边的海为证。
很爱很爱环岛路。椰风寨。
双人自行车在海滩旁边的风里。第一次吃做成冰糖葫芦的油柑。
然后有很可爱的小女孩抱着玫瑰花跑过来。风将头发吹得那么乱。
后来我在你身后眼泪差一点掉下来。
那些所谓天涯海角天长地久的词藻都变得苍白。那一刻眼前一切无比真实无比安心。
那支红色玫瑰花被我带回了天津。
花瓣夹在白色本子里面。惊异地发现它们渐渐有了细微的香气。
晚上依旧是我们的仙草南路。
我还是能够清楚地回忆起它的店面是怎样一楼是怎样二楼是怎样。
第一次如此贪婪每一次都觉得停留不够久远。
如果是在厦门。那么。便可以每一天每一天都来光顾这里。
嗯。闽南话是该怎么讲。呷仙草话仙么。呵。
第五日。
清晨。在厦门至鼓浪屿的环岛轮渡。
左边是鼓浪屿的苍翠。右边是厦门的繁华。
头顶是海滨城市湛蓝天空。低头看见船只行驶在海中的浪花。
回过头去是谁一直在身边。
嗯。是想用最多的篇幅字句来写鼓浪屿。可这一刻突然没有词语。该如何形容。那一个遥远南方的小岛。
你听谁在耳边不停不停唱。
如果海会说话/如果风爱上砂
如果有些想念/遗忘在某个长假
我会聆听浪花/让风吹过头发
任记忆里的爱情/在时间潮汐里喧哗
嗯。天很蓝。海水很清澈美好。
站在日光岩看见厦门鼓浪屿以及她们之间隔着的那一片海。
菽庄花园。钢琴博物馆。
就一下子记起从前手指在黑白琴键上跳舞的时光。
娜雅的午餐很好吃。
白色猫咪很胖很胖懒懒的趴在椅子上面昏昏沉沉睡过去。
我不知道要如何如何才能写出来我对鼓浪屿上那些窄窄小巷的迷恋。
石板路上有下过雨后的潮湿。住在这里的孩子可以从幼儿园一直学习到高中。
没有汽车尾气或者工业污染。每日每日与大海琴声为伴。
清晨的时候站在日光岩上看见第一束阳光照在这美丽的小岛上。
踩在安静的小巷中去学校。其间与老爷爷老奶奶打招呼。
和安静没有攻击性的白色小野猫一路行走。
旧旧街巷市场有新鲜的蔬菜水果海鲜的叫卖声。
在很特别的小小咖啡店里消磨掉一整个下午的时光。
看光线是如何照进格子窗户照在写满字迹的本子上。直至昏黄夜色悄悄降临。
就这样很好很安静的一天一天老去。
也很好。
嗯。写到这里的时候。突然觉得。
鼓浪屿。是一个很适合私奔直至终老的地方。
第六日。
清晨五点。天光已大亮。
海后路的窄小街巷成为了清晨市集。全部是老人。
安静的穿行或者停留驻足。讲着我听不懂的闽南话。
你说厦门的闽南话偏台湾。厦门的老人衣着打扮都很台湾。
在巷口的小店里面吃简单美好的早餐。咸稀饭以及油条。
两个人一共花三元钱却吃很饱。
抬起头看到你侧脸的时候突然很感激宿命。嗯。
再一次抵达鼓浪屿。
清晨六点多的安静小岛。还未开始有游人。
买了番石榴洗了来吃。
听说很久第一次尝到它的气息。香甜柔软。很好很喜欢。
穿着在张三疯奶茶店买来的情侣T恤。在白色哥特风天主教堂门外拍下照片。笑得很傻。
林记鱼丸店。肉粽。海蛎煎。土笋冻。仙草蜜。
我依然不敢吃土笋冻。依然对肉粽完全没有抵抗力。
很爱那家叫做花与爱丽丝的小店。
岩井俊二的电影。Hana&Alice。
很爱叫做FEN的小店。以及隙屋。
如果此生能够有幸在鼓浪屿生活。
那么就开一家小小的咖啡店。以及像Hana&Alice这样贩售美好小物的店。
那一天那些年少时曾经梦想过的奢侈品一并在时间里变得苍白。
一个人觉得更幸福的方法不是得到的更多。而是需要得更少。
需索以及欲望是幽深无底的深崖。太多人深陷其中而不自知。
其实人需要的很简单。
像植物一样。
阳光。空气。水。食物。还有爱。
在看景观设计学的英文专业书。
里面有一段很喜欢。
[For we are,first of all,animals.We are creatures of the meadow,the forest,the sea,and the plain.
We are born with a love of fresh air in our lungs,dry paths under our feet,and the penetrating heat of the sun on our skin.
We are born with a love for the feel and smell of rich,warm earth,the taste and sparkle of clear water,the refreshing coolness of foliage overhead,and the spacious blue dome of the sky.]
嗯。就这样。
如果来生。能够做一棵生长在鼓浪屿的植物。
和这座小岛一起。盛放属于生命最本真的光芒。
第七日。
即将离开的时候再一次去了仙草南路。眼泪掉下来在浅色桌子上面我画成了爱心的形状。
为很多人寄了明信片。
在清晨的台灯下一字一句的写很多很多话。
寄信人的地址只是写了厦门。写了我自己的名字。邮编未知。
太多人在生命的际遇中遇见了盛放过然后安静下来。
而安静下来并不代表忘记。
也许忘记了上一次见面是何时。
彼此相隔了多少多少座山川河流城池多少多少个年年月月。
那么。可是。我只能为你寄一张小卡片。
只言片语。不知道能不能代表那些记忆。一直一直都在。
可是离开的时候我还是掉下眼泪来。
任何一座城市的机场或者火车站都是一个伤心的地方。
安检门外谁的背影渐渐模糊远去。
眼泪掉下来然后迅速消失不见。
然后你又听见谁在唱歌。
当阳光再次/离开那太晴朗的国境之南。
嗯。那么。厦门的碧海蓝天再见。
谢谢你让我记得阳光海风沙滩以及旧旧街巷里面凝固的。
最好的时光。
很久没有写字。一个恍惚整个七月就要消失掉。
嗯。我回来了。
是08年8月28日第一次抵达西安。
然后09年7月23日离开西安回到天津。
离开的时候西安晴空万里天津暴雨倾盆。
我说西安再见。不知道什么时候再见。
在宿舍收拾要带走的东西的时候很崩溃。
不知道那狭小房间的八分之一空间内如何塞得下我如此多七七八八的东西。
寄了三次巨大纸箱回家。全部是书和衣服。
到最后还是要拖着三十公斤超重九公斤的行李外加笔记本回家。
谢谢在西安遇见的你们。
谢谢你们教会我帮助我忍受我那么多那么多。
还是会回去西安。在某一个未知的时日。
那。加油。我们都一样。
最后一直不断不断有新的事情和麻烦需要一件一件处理。
以至于想要给谁给谁写满长长信纸的字句最后还是作罢。
在西安迅速增肥。胖了又瘦。瘦了又胖。最终增肥将近十斤。
在西安铁路局医院穿了耳洞两个。四月。未曾红肿发炎感染。
以惊奇的速度愈合。百毒不侵。
以及。以及那些票据上面记忆里面的味千禾绿御品轩百脑汇麦当当KFC小世界三皇三家雕刻时光星巴克。
以及王老吉和其正还有东四的柚子沙冰巧克力沙冰水果酸奶三明治。
我很早就清楚自己的记忆永远不是完整的故事情节。
而是断断续续的碎片。
我很容易记得和谁坐在哪一家店里面还会一并记得那天的时间天气甚至两个人穿怎样的衣服背怎样的包。
却通常忘记了那一天是为什么去那里说了什么样的话去那里之前之后都做了什么。
嗯。就这样。
这个七月有多少笑容就有多少眼泪。予取予求再公平不过。
七月十日的那个清晨她是怎么样的走进南阶404的教室我还记得。
她是怎么样站在教室中间和三个老师对峙的样子我还记得。
彼时她心里面黑暗消融了。然而光亮也没有了。所经之处不见生灵。无有兴灭。
后来你站在七月十日之外看到那一天她紧咬下唇倔强跑出教室的背影。
很多时候记起从前我们的样子。
低眉垂目。唯恐一抬眼世界就崩裂。
在跌跌撞撞奔跑中磕伤了心里面的冲动幼稚委屈以及对人不设防。
只是想走过去抱抱她。告诉她。嗯。没事了。
其实没什么大不了的对不对。
从西门到安西街的路途那么长那么久。
似乎患了隧道症。漆暗周遭只看见前方光亮处。
异乡。也终于算是有一处可停靠。可以毫无顾忌的歇斯底里。
这一场盛世欢颜。在七月初的某一日被赋予了生命里最重的重量。
回来的时候在西安咸阳机场掉下了很多眼泪。在安检口外四步一停三步一走两步一回头。
后来戴上墨镜听耳机里面谁和谁大声地唱。
再后来就是昏昏沉沉睡过去。疲惫至极睡到不省人事。睡到抵达天津。
嗯。后来又去了实验又去了平山道。
在平山道大方便利买了养乐多。
你知道这条走了十八年的路带给我什么。
不知道有多少人。记忆里有这样的画面。
好了。那。其实不管怎么样。日升月沉一切都在向前行进。
你回过头去就能够看到从前那个不知道自己要什么不知道自己在做什么的自己。
永远不知道明天会发生什么时常感到不安或者惶恐的自己。
可是。嗯。那已经不再是自己了。
你转过身去抱抱停留在过去的那个自己。然后对她说再见。
你知道现在的自己拥有的失去的曾经的未来的一切。
香橙同学说。
[等待所有应该消失或趋向消失的人，自动地迅速或缓慢地消失。]
可是总有一天会清醒地看到未来的路。
渐渐安下心来。
嗯。这样就很好。
以后的路途。即使天涯逆旅。
你知你心意已老。但求年年如今夏。
时光反复地在生命里纠缠，又瞬间离散。面对它不可抗拒的张力，人显得那么卑微与无力。
纵然有漫长一生可以挥霍。
可是。你知。
今后必定是长相忆，长相忆，长几个夜晚，长过天涯芳草蔓延。
六月二十一日。
夏至。
雅思考完了光芒蔓延了整整一个月了。
我还当自此便是完成了最后一步。
我还当自此我可以用半个月的时间来同西安做一场告别。
却不知道其实接下来的路会更难走。难到我们都不知道要怎么走。
爸。父亲节快乐。
对不起我都不能让你过一个开心的父亲节。
夜色里面我听着你在电话里面说其实十八号就知道了只是怕会影响你考试。
我挂了电话转过头去就看见御品轩窗外大幅的父亲节海报。
那一刻难过得眼泪都掉不下来。
嗯。是我不好。
我一直都知道这么多年了我从来都没有让你们省心过。
总是对最亲近的人发脾气对陌生人客气到不行。
我知道你以前在现在在以后也会一直在我身边离不开走不远于是就肆意妄为。
我也知道你会一直原谅我一直忍受我无论我做错了什么你都不会怪我。
我们都一样是太不擅对亲近的人表达感情的人。
忘记了多少年没有拥抱过你亲亲你的脸颊。
只是在清晨的东楼门前接到你的电话的时候对你说父亲节快乐。
然后你好惊讶。你说今天是父亲节啊。我都不知道。
呵。
爸。谢谢你这么多年为我们的家为我所做的一切。
我从没对你讲过你一直是我心里面的光芒。
给我那么多温暖和勇气照亮长长的一个人的路途。
嗯。爸。我爱你。
大学的聚餐。亲爱的景观0801。
依旧是人潮喧闹。火锅的热气弥漫散开来模糊了谁的面容。
席间是谁说以后一个人出去性格要泼辣一点才好。
想家了就在群里面和大家说说话。想西安了我们给你寄一碗凉皮去。
是谁说其实这一次聚会是为了送你。嗯。所以你要每一桌都去说几句话才可以。
嗯。嘴很笨。端着杯子走到桌子旁边看着你们的笑容就一下子什么也讲不出来。
后来我说这一年谢谢你们。和你们在一起很开心。以后会再回来西安的。
嗯。就这样。你知道有些句子根本没有办法讲甚至也没有办法写。
它们根本就不是句子。
从天津到西安。我的第十八年第十九年。
在人潮涌动的东大街。你拦不到taxi等不到606。
你握着手机对谁发那些短信里面的句子就突然突然好难过。
你知道你分明的看见时光在长安炎夏发出碎裂的声音。
后来后来。就是衣服上头发上全部是火锅调料的浓重味道漫盖过了香水味。
后来后来。嗯。我也不知道后来会是什么会发生什么。
2009-07-07 00:16
西安的夏天小姐原来真的和家乡的不一样。
嗯。很想天天泡在水里。
在看朱天文的《巫言》。居然在西安有买到大陆发行的简体版。
她写。太阳不升。月亮不落。十九岁的最后一天。
嗯。十八岁的最后一天。十九岁的第一天。
关于生日是不是要写一篇长长长长的字来记下来什么。
耳朵上晃荡的美好切割的心型耳环。胸前闪闪的双链项链。
是第一个没有家人在身边的生日。
蓝莓蛋糕是如何如何甜暖得快要融化掉自己我还记得。
还是被谁说了不喜欢这样写字的方式。
可是我只会这样写只能这样记下来我想要说的这些。
这么多年。连中考高考都没有为之妥协。
嗯。我只能这样子了。
生日的时候想起了巴黎贝甜想起了养乐多。
想吃在冰箱里面冻过的荔枝。
想坐在黑暗里面看一场电影。
不是变形金刚。不是冰河时代。
想去买衣服。
原来西安的夏天所有T恤所有衬衫都应该打道回府。
吊带连衣裙才是王道。
很迷纯棉日本乡村风。深深浅浅的白色。
嗯。好了其实我只是说说而已。
我还记得很多年以前看梁朝伟的专访。最后他认真地说。人。还是只有踏踏实实地做事情。才可以。
嗯。是这样的吧。
我很讨厌中国近代史还是要一一背下来太平天国辛亥革命五四运动。
还是要背下来二百种植物的形态特征中文拉丁文名的对照。
那些贪欲物欲每个人都有。如果它们能够支撑自己走得更远。就好。
会一下子觉得自己老了很多。
想要学做饭。学习怎样生活。
大多数时候你都不讲出来。可是低下头去沉默的那个瞬间你还是清楚地看清自己。
看清楚自己原来在不知不觉中就收敛了自己心性。
很多时候都没办法任性。
嗯。那么。其实。也好。
