荒芜花园·交叉小径

看到个帖子多么熟悉的桥段而义愤填膺：他与人暧昧痴缠语气亲昵，被发现了还理直气壮说“我跟她没什么”。是啊，没实质发生什么，可是对女人来说，这便足够有什么了，足以一口老血吐出来恨不得操刀杀了那对狗男女，足以做出不可挽回的傻事与人口实。由此和商商说起来，那种暧昧的纯精神的聊骚出轨对女人来说伤害更胜于肉体。因为精神总是感觉比较高尚，相较之下这斤斤计较的女友更是小气的是无理取闹的，心中的那女神更完美无缺不可亵渎。

不由得想到那个不寒而栗的北京夏日。我控制不住自己浑身颤抖，又哭又笑，满心乱糟糟的遐想。虽然看不到自己的脸，也知道那个她看起来有多可怕，一定状若疯癫。原来我是日常的，不够完美的，靠“好”感动他的，而她是纯洁的完美的，永远让他怀有情感的。于是曾经的一切甜蜜都变得可疑且面目可憎，我止不住的回忆我们在一起的每个美好瞬间——那时候他是不是都在心底进行着这种判断，是不是都是演技敷衍，是不是一边与我痴缠一边怀想她。这对于我的骄傲是毁灭性的打击，我永远不会原谅，永远不会忘记。

现在早已想不起那个人，不遗憾也不留恋，不在乎也不爱，一切就似昨日的梦境，可那种被侮辱被伤害的感觉是无法磨灭的

好久没有写什么了，是生活平淡，还是思想麻木呢？

最新情况是某狸在上班，sales，然后好像还挺enjoy的……想好好学点东西，多挣点钱，搏更好的未来。原来当然也希望，但是没这么有干劲过（os：好欣慰）。因为生日过了的关系么？就连一向自以为是的自己，也不得不承认这年龄早不算花季，我在慢慢老去。也因此才平和，庸常，按照世俗的步调前行——其实也没什么不好，只是不能继续待在这里，因为工作结婚生娃——death flag在向我招手啊。这个通俗的流程没办法让我信任，正如我当年无法信任考试的必然，说服不了自己接受的东西结果一定不会好。

始终不知道为什么“结婚”也属于“人到了一定年龄就一定要做的事”：我早就过了成长发育期，在当年断奶走路学说话都受制于生理规律后，二十多岁的自己发情选择配偶还要遵守社会习惯么？我的生活无法掌控的事情已经这么多，连完全私人的事件也要被干涉么？婚姻除非是因为爱，可是爱……曾经以为这顶重要的事情，现在却觉得当时自己的不管不顾近乎鲁莽，若不能好好爱，不如不爱。

最近看电视剧我可能不会爱你，刚开始觉得还好，后来觉得这不过又是灰姑娘童话的变种。人们厌倦无才无貌小姑娘的桥段后便开始用

那年今天凌晨差五分钟四点，我娘在寒冷的北地生下个娃。本来是不足月的，但是人家骑自行车回娘家来的……于是我就这样稀里糊涂出生了。从小多病，又找巫又看医，从东北辗转千里到西北，再加上我性格别扭倔强，想想喵娘真是命苦。但是她倒不觉苦楚的样子，今天一天都很开心，不停问我要吃什么菜，或者过来看看时间，做着“出生倒计时”。我倒意兴阑珊，其实做菜也吃不了多少，最近又发胖了，而且啊，总想着今年就pass掉吧明年再说好了到时候再二十五岁不行吗……

说起来时间过的真快，渐渐安于这样的生活后便连心中的惶恐都少了。偶尔泛起来的慌乱总是联系着死亡——“若是我现在死了……”每次想到这里就戛然而止，其实死了也不怎样啊，但最伤心的还是喵娘吧，叹气。

真真是一事无成啊，自己想去的地方想要的东西，无论如何都想不出来，于是这样的自己的存在感都渐渐淡薄了呢。就算最好的一切都发生我又是否会快乐——反正背包环游世界是不可能了，穿越是不可能了……

娘经常看着我笑说这小嘴从小到大吃掉我多少东西，是啊，这么久只是消费，还没创造过什么，真是不好意思呢。不过娘啊，还是很感谢你，带我看到这个世界。

听歌扯淡整理博，汗颜黑叔说的当年的哀怨所以毁尸灭迹算了……推荐苏阳的凤凰时看到页面某人的评论，我湿得一塌糊涂。曾经没能明白的一切她都说出来了，我知道了为什么苏阳吴宁越带着西北口音的声线让我的心也化掉，为什么大漠荒山落日那孤寂的美如此动人心魄。一直以为自己是没有家乡找不到归属的人，可其实这片土地也有着我十几年的回忆呢。我没有地域感的口音和面容下流淌的还是这片黄土造出的血液，我的审美我的情结都来自每日抬头便能望见的贺兰山：它裸露着黄色的砂石却呈现美丽的蓝紫色，永远沉默安然。它让一切青山绿水小桥人家都显得过于温吞轻浮，精致中透出虚弱甚至虚伪，不够繁盛纯粹。西子湖也只是让我晕水而已，而这苍凉的紫山黄土中透出的粗糙生命力却让我无尽热爱，为着这热烈，单纯，生生不息，“像草一样”。

和人说起宁夏时越来越觉得这里真心不错，气候温和，物产繁多，东西便宜，还有永远天下第一好吃的羊肉和凉皮，本地人也单纯温和。娘多次说起过东北人聚居地那些没有男孩的人家或是离婚单身女人等鳏寡孤独是必然被欺负的，可我们这小地方大家彼此熟识，这种情况却

所谓成长，就是不断犯傻逼与发现自己犯傻逼的过程。

无事整理东西看着过去自己的痕迹，第一次有点受不了。我说讨厌安妮大妈日式文艺之类让人浑身起鸡皮疙瘩的玩意儿，我热爱粗糙坚韧真挚有力的作品欣赏仰头大笑捶胸痛哭，但回顾过去原来自己也曾那么讨人厌，透着股子初级装逼犯的新鲜气味……捂着脸回忆，当年是真的那样想法才会那样表达吧，毕竟脸皮薄还做不到时时拿自己的文艺示人。于是怎样“疼痛”也好都是自己默默受着，可是说不定其实是在享受？许多年前深夜老王说的那句女人总是自我满足，我一直记得，真是金玉良言。从痛苦中感知自己存在什么的不就是初级装逼犯最爱的腔调么？所以一边发抖一边默默删掉一些实在看不过眼的东西，至于还舍不得丢的就封存起来吧，实在汗颜，下次再不能折磨自己看上大妈笔下的人物了，抖。

回头想想，不知多久之后回想现在的自己也会讨厌这副死样子吧……每天与人类的交流除了跟叔叔或情人扯淡就是在exp跟死宅耍流氓……╮（﹀＿﹀）╭ 没有想说的话想做的事，唔，最直接的目标是先看完该看的书听完专辑学点语言再写点东西。停顿会带来迟钝麻木，自由唯有来自思想。没发生什么事情……吧？其实改变从来都是指心理状态

东看西看聊八卦，电影音乐书籍等等，然后感慨，怎么最美丽的那些都不在我的时代，明明无数人每天兢兢业业要被人记住被人称赞，那些最华美的，还是简朴的旧时光。

一，须眉

我跟黑叔都很爱古龙，我讲他作品本来就不适合拍电影——太写意太重气氛很难视觉化。黑叔说徐克拍过个电影《断刀客》就很古龙。惊觉这两个都是我心头挚爱且很多相似，感慨自己果然喜欢同一型的老男人，笑。徐克一直因天马行空被称老怪，又少年见过动荡神态安闲，而古龙小说一贯的沉郁奇诡大概没人比老怪更适合来拍。笑，还有一点就是他们一样懂女人，真正懂得怎样表现女性的美好是特别而不可模仿的天分。大家都喜欢美女都喜欢展示美女，但只有他们真的让人记住那些女子的绝代风华，旁的人旁的作品再无法超越。我一贯坚持《青蛇》比原著小说更出色，电影美所能达到的巅峰不过如此，要知道李碧华可是活透了的人物。

而古龙更不必说，我想许多人跟我一样是从他那里才知道语言是可以怎样运用到这地步。而那些剑客美人恩怨情仇的故事里男人的友情和女人的情爱让人落泪，再深重的邪恶绝望里也有坚强意志和丰沛情感，多么动人。这孤独剑客分外了解这世界也分外格格不入，然而每个人都

啤酒节第一天失策的穿着恨天高去了。还好能冲到场地前，某神为了high起来干脆脱掉鞋子放在一边，赤着脚蹦跳，跟着苏阳一起吼那些歌，贤良，凤凰，冤家，早操晚操，劳动与爱情，贺兰山下，官风弼马温……满心幸福。结束后山人已经走了没办法买专辑，苏阳签售《像草一样》，一个孩子让苏阳在cd上写个“操”字，大笑.我们都是好孩子，我们就爱耍流氓。第二天也去的早了，最后下雨设备大姨妈导致川子唱了两首就闪了，还好买了川子的《我要结婚》还逮到他签名~另一盘CD《榕树下》也有东子和山人小不点的签名，嘻嘻，lucky~

想想最近那些幸福的感受，全是音乐带来的——布衣，川子，苏阳，山人，还有初夏时分骚情无边的二手玫瑰。回到家带着兴奋的心情给娘说苏阳的新专辑，她却说忧虑着房子。黯然，想起川子的《幸福里》，四万多一平米的幸福离我们那么远，即便两千一平米的幸福，我们也买不起。生活就是这样无奈的事情，灯光下音乐中的快乐流淌在每一个沉重辛酸的日子，让我们还有热情大笑，还有勇气肆无忌惮尖叫摇摆。

如果没有音乐，我们的血管中还剩什么？

一直说今年夏天好冷，入伏却一下子热起来，满身都是黏黏的汗。来来去去的人忘掉的记起的，东

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越是亲密的人，越是没有办法温柔对待，是笃定无法抛弃呢，还是无法也无需顾忌？

莫名的烦躁，尤其是电脑挂了的事情。回家才几天的时间，却觉得一成不变的生活已经太久，每日的对着彼此生些莫名其妙无可奈何的气。旅行让人变得无法停下，虽则我本也不安定。其实城市们也都无非如此，走马观花没有看出金陵佳处，西子湖畔一人慢慢行走，魔都见到久未见的年少朋友，顺便纠结一下旅途中的意外……快乐与否自己也是不知道的，只是一脸苦逼满腹说不清的在行走，并不想停下来面对生活。于是我还是软弱逃避而已。所以真该去久已想去的凤凰，或是丽江大理，甚或西藏甘南，向往着那样风景的洗涤。

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据说天蝎最容易记得别人的好处。

自然的接过我的行李。为我在厨房准备食物。接送我招待我游览觅食。耐心的等待我迟到。抓着我的手安心相对。安慰我的糟糕心情。陪我坐着抽烟聊天。……这些别人为我做的细微的点滴和那些讲过的故事一起留在我的记忆中，哪怕当事人都早已湮没。哪怕他们是由于对我怀着欲念，我也无法不心生感动。就算看得到温馨表面下的真相又如何？我真的无法不温柔，因为就是不能拒绝那些思念殷切赞美怜惜之下可能存有的一点真

记得一句歌词，到不了的都叫做远方，回不去的名字是故乡。1月中旬辞职做准备，下旬跟娘一起回到了老家，待了一个月的时间，各处辗转，及至1号回到家，有很多话能说，却不想说。

火车票永远都只买得到上铺，不过春运期间已经侥幸，买了些枸杞什么的带回去。这趟她一直在矛盾，花钱，受罪，但是我还是支持的，亲戚一次次的电话说心里长草，我也想他们毕竟年纪大了，大舅大姨六十多，这次不回去下次又是什么时候呢，热热闹闹的回家过年总好过发生什么变故的时候人心惶惶。而且我也十多年没回去过了。

路上的辗转不必说，只是真的“回去”了，却是新奇和陌生，感不到熟悉和归属。一切人和事给我的只有不习惯，似乎那些年的记忆都消失殆尽，我从不回想过去，正如我从不展望未来。大家说起我小时的一些事情，我像在听别人的故事，和亲戚也生不出亲近之感，哎，终于是寡淡薄凉的人。

说起这次回去的目的，大舅因为老伴和子女闹僵，以及三姨家哥哥离婚的事情。我见