瘋一樣的年華

    新年过完了，该出去的出去了，该留下的留下了。2012好像很安静，安静的开始没有发生什么大事。我也依然很安静，曾经的朋友没了联系，但是我想她们也很忙吧。今年的除夕没有春晚只有KTV，兄弟姐妹十几人兴致高扬的挤在了不大的KTV包厢，似乎都忘却了这是春节，大家都没了往日的家庭话题，只是在那抢着话筒K歌，我妈，伯伯们在那就像观看春晚，嘴里不停地说家里的孩子们在外都挺HI的，歌都唱的不错么。我仍扮演着一个打杂的，给他们找歌、切歌、要吃的、要喝的，我安静的听着哥哥姐姐弟弟妹妹唱着，回忆的更多，妹妹们闲下来不唱时她们就在忙碌着翻看短信回着新春祝语，弟弟们闲下来时是吃喝，这些场景跟我的大学时代很像，哥哥嫂子、姐姐准姐夫闲下来是有的是相互依偎、这样的场景里我的回忆里只有你，我为自己点的那些歌似乎真没了你在身旁都唱不完整，最后选择安静的坐在点歌台旁为她们服务继续回忆。

    爽约了段一波的婚礼，听妈说不是很热闹，心里有些愧疚。由于工作的身不由己也只希望你们谅解。缺席了初四吉吉家的聚会，拼命的争取赶到了思的婚礼，亲临了思的幸福气派婚礼，有我们几个的闹腾祝福，思很幸福，陪同送到了桥

    2012了，从这一年开始我彻底的回归了那个我曾一直都想远离的小县城，我的人生已开始了第三轮，我的心一直沉重着，没有思想，没有动力也没有压力。快新年了，人们的心情都是愉悦的，都会取下各自新年的愿望，我却没有了愿望，因为祈求的在多，你也不知道下一秒会发生什么。虽然经历的不算太多，但是 刻骨铭心的大起大落总算是在心里有了疙瘩。

    几经小波折还是被安落在邮局了，不进这个圈的人都很是羡慕这个单位却不知这里面的黑暗，行行都有行行的潜在游戏规则，所以我从不把别个的羡慕与这个圈子的人的唾骂放在心里，他们说什么都丝毫不会影响到我，因为我压根就没在乎他们的言论，对于所有的人问好与疑问我已经习惯了回一个微笑简短的一句还好！来小港的那天在家纠结了很久，自己在纠结什么其实只是等待，这貌似已经是定局了，不想反抗了，心真的好累！

    你问我过得怎么样？过得很好那是骗自己安慰你。你家人安排的相亲，你终究还是去了尽管没见到人，至少是你铁了心的又将会有新的开始，你总是问我我家人给我介绍没，其实我妈推脱了，我跟她提过我们的事，只是说我们联系的少了，怎么开始的到现

    2011即将逝去，平安夜圣诞节与即将到来的元旦、春节貌似都已与我无关了，貌似对未来憧憬的美好都变成废墟的那一刻已不在存在了，巧遇的重逢有的只是目瞪口呆，是上天的怜悯刻意的安排还是真的有缘无份，你的执着加上你的厌烦，我早已无对策，这不是一场赌局也不是一场游戏，需要的仅仅是那份发自内心的感情。你的冷淡、你的决绝就如刀割，那些痛楚你我一样，为何非得这样，我真的至今不得解。

    回想着之前的点点滴滴看着你的那篇文字不敢与现在的你做对比，不知你哪来的勇气可以让自己这么狠心，是否你说的欠我的可以这辈子还与我，让我的等待不在是一场空。每晚的梦境里都是你转身远离我的情景，我祈求着古老的传说‘梦都是反的’这个寓言是真的。那样是否告诉我我的等待是值得的，就如你以前说的一两年后你回来找我。这样我每天的生活状态会积极很多。你知道后肯定会说我等来的只有失望，会是一场空。但是我相信我们的感情不会经不起考验。但愿你也一样。是否你真的不再爱了，真的不再挂念了，真的不再在乎了，对于我的伤心难过你真的一点都不心痛，这些你自己心里最清楚。你的‘习惯难受、习惯思念、习惯等待、可是没有习

    我的人生就这样被注定了吗？千万个为什么,却还要装坚强，我不能再去强求，不能再去伤害，只能远远看着你能幸福。我告诉自己老天在跟我们开玩笑，却被我妈红框的眼睛里自责的泪水所逼迫面对现实。我余下的人生是一个赌注，可谁愿与我赌这场胜算极低的赌注，妈一遍遍说不要强求，总会有愿意赌注的人，可谁敢用一生来赌注，这毕竟还是个封建的社会。这以后杞人忧天的日子该如何调整度过，我每天都再努力调整，每晚抱着手机睡觉，你的电话跟短信就像麻醉剂一样可以自我麻痹一会，这些麻痹终会断掉，你终会幸福，我终会守望。

我之前总是不解你的离开，总是任性的去极力挽回，现在我明白了，我妈开解我她说她理解你，虽她很希望我们好，但是却不能强求。虽然心真的很痛，但是这个赌注不能强迫你参与。因为你得幸福，我守望就好。

对于这个城市，始终还是没有任何的好感，说的是最多一周变成了无期限了，我已经无语到懒得去问了，这样的雨天，这样的风，这样难走的泥土路，当我走到路中时回头望了望自己艰难的每一步，再看看目的地，坚持的走了下来，每一步的艰难，每一步的委屈，每一步的心酸，只有自己可以体会，那种心情才叫错综复杂，每天在这恶劣嘈杂，还得时时担心着头上有不明物砸下来的环境里工作了九天了，作为工地上唯一的女性我还得装出跟他们一样的状态扛着。令人恶心的旅馆我每天回去闻着那个味，真的住不下去了。

我的心彻底僵硬了。偶尔老爸隔天一个电话会得到安慰，偶尔你的短信会得到安慰，但是每晚类似的梦境一遍一遍在脑中回转着，原来内心深处一直害怕着，就算白天再累，再辛苦没有任何的杂想，可是晚上还是会出现那样的梦，我不知道这意味着什么。也许安慰的说法梦都是相反的，可是这些梦我却更加不敢去这样安慰自己，是不是有的梦境是潜意识的提前被通知到呢？我不知道。我真的没有勇气做决定，这个月今天就进入尾声了，这个月发生了太多的事，这个月里我每天都不开心，这个月里我的心一直揪着在痛，这个月我过的很痛苦，这个月我每晚都在做梦，这个月我每天都有十万个

来哈尔滨三天了，破旧的火车站与周围破旧的建筑，瞬间失望中，只想快点完成自己的工作，结束这可怕的出差。在工地上整整呆了三天，累得无力了，我很是痛恨那些土建的为什么不按图纸施工，弄得所有的尺寸都不对，就要不停的更改。就要我驻守工地。哎，也算是一个锻炼，一个学习吧。

白天不停的忙碌，这样时间也过得快些，晚上一个人在旅店却无法平静心情休息，就会继续打开那些图纸看着看着哪怕是做不出什么只是看着发呆也要打开看着，这样让自己可以不去担忧、不去害怕、不去多想。看着或听着同学结婚的消息，心里却突然会空荡荡的，我不知道我的最幸福那天还有没有机会来到。也许是命中注定的吧。个人有各人的命，也许命中的我只能这样吧，从出生后老天给了我这样的身体，就应该心里明白不该奢求那么多，不该跟那些健康的人一样奢求好的幸福。我每天数着日子，虽害怕那天的到来，但是那天总要面对的，却不知道怎么去面对，每天就这么害怕着，害怕的我快抑郁了，恐惧那天。。。任命吧。也许我悲观了点，但是我现在真的只能是悲观了。。。