落草为虫的BLOG

    如果有可能，请让我回到小时候
    让我在乡村安静温暖的风里，睡在漫山的花香中
    让我在天黑时数着满山谷的燕子，而不是像现在这样，天一黑便只剩下恐慌
    那时候我有很多很多的时间，有很多很多的玩具
    一根冰棍，就能让我开心
    那时候陪我玩的小姑娘，是邻居家的孩子，她没有你那样的花裙子，也没有你的坏脾气
    那时候我滴溜着一把木头刀，从来不知道什么是害怕
    
    如果，我真的能回到小时候
    我一定会在暑假，背上小书包，装满石子，脖子里挂上弹弓
    我沿着铁路去找你。
    那时候你也是个小我两岁的小姑娘，你说你一直留着短头发，和院子里的小孩子们玩泥巴
    你说你小时候没有小男孩陪你过家家，你说你小时候经常挨妈妈的打
    我一定去找你，用去一个暑假，或者更长的时间
    我用我的弹弓打碎那些说你是“假小子”的孩子家的玻璃，顺便和他们在泥里打架
    你一定认不出我来，而我，一定也觉得你短头发的样子不好看

    请让我回到小时候
    我告诉妹妹听话，带着她学会很多的诗词歌赋,让你们开心的一起玩，让你的童年不再孤单
    我用去一个寒假给你写歪歪扭扭的字，占满整个冬天，像雪花一样多！
    我不会让你妈妈再骂你，拉着你跑开，把我的爸爸妈妈，分一半给你
    你会文静，会温柔，会懂事，会和我一样的感觉到幸福和温暖
    会在长大后，心里充满了对童年的怀念，对家人的感恩
    尽管，我们根本无法相识
    你在你爸爸汽车的后座上，迷迷糊糊的睡着，怀里是一个大的“旺旺”大礼包
    而我，在我家的门前的草垛上，啃着一个刚煮熟的苞米
    
    如果，能回到小时候
    回到没有任何悲伤过往的当初
    我一定要找到你，不让你经历你所经历的一切伤痛
    要你和我一样，在一个干净善良的环境里长大，我们一起上演青梅竹马
    我们一起背乘法口诀，你背不会，不会再被哥哥打手背
    你要是不会，我就让妈妈不给你买娃娃雪糕
    我了解你，我们一定很清楚对方最喜欢什么
    小时候，我一定会去找到你……

    如果回到小时侯，回到我们都傻傻的时候
    你一定不会伤害我，你一定不会
    我虽然很淘气，但我很善良，我不欺负女孩子
    如果真的回到小时候
    你一定要叫你现在的名字，而我，换成你喜欢的称呼
    我们谁也不伤害对方，手拉着手种太阳
    我不会再只拥有一些回忆，我将永远不知道流泪的滋味
    
    如果可以，让我回到小时候吧！

 

时间吧，在静宁路附近。兰州地下摇滚歌手专门的酒吧。     里面装修简单，微微透着寒冷，墙上是中国内地知名摇滚乐队及歌手的演出海报。     有一张，是手绘的人物素描，我很喜欢那一张。     我只是喝酒，对面的圆圆姐姐很能喝，堂郎很能喝，腰子也很能喝，我不能，但我还是喝了。     没有多说话，吉他，手鼓都在诱惑我。我回报它们一杯杯的酒。     背景音乐是爱尔兰民歌，曲调悠扬悲伤，声音低沉。     我说：幸好我听不懂歌词！     爱尔兰民歌都在歌唱爱情，都在思念离他而去的爱人，在起伏的麦浪，遥远的雪山，干净的小木屋前，五弦琴和风琴一起，还有铃铛。     离去的总是最美好的！     包括我们的童年、青春、大学时光……某种意义上说：离开的那些时间，都是最美好的。我们无法在另一个人身上重复我们单纯而深刻的爱恋，不管你是在欺骗自己还是欺骗别人，自己心里最清楚，那个离开了的，才是最爱。     这也是我突然喜欢上这个酒吧的原因，吧台上全是钟表，全是时间，在我们喝酒喝发呆的时候，一点点流走……     我承认我很悲伤，也承认自己害怕这种悲伤，失去最爱的人能有多疼？失去过的人都明白。她和那些时间一样，曾清晰而温暖的陪在我身边，今天我为了她躲在角落里流泪，都是因为我心里怀念她的好，我知道那些过往的珍贵。     “时光一去永不回”     这是时间酒吧名字的真意吧？所有离开了的一切，都是最美的，因为最美，所以被我们怀念，可以掩藏住不让外人知道，可是当你看着那些时钟，还是会心疼不已。     时间酒吧，让我喝到吐血，喝到分不清眼泪和汗水。     昨天胃疼，很疼，和以前一样，吐完所有该吐的，吐那些不该吐的。我觉得没什么，不疼，只是当一个人坐在小诊所时，想到之前总有她在旁边一边责怪一边心疼，瞬间便发现自己的软弱了。     我们想念的，不是流走的时间，而是那些时间里，所有身边的人，所有经历过的故事！     悲伤、心疼、失落、可这一切的背后，依然是因为我太爱珊珊了。那么，还是爱，以后我也会怀念这些疼痛的！

 1、他悄悄的坐在昏暗的地下通道，穿着破旧的衣服，抱着一把破旧的吉他。刚才他很激昂的唱了许多歌，期间不时的拿起手机看看，一会笑，一会皱眉。
大部分时间他是笑的，很开心很甜蜜的那种。不用猜，一定知道他在给自己的女孩发短信，而他的女孩一定很爱他，很让他觉得幸福安定。甚至，超越了眼前的现实。
行人渐少，他收起吉他，却重新挂上笑容。
“喂，宝贝猪，想我没？啊，呵呵，我刚和那几个朋友在喝茶呢，恩，不骗你，等着我，我马上回家，你想吃什么啊？”
他经常这样撒谎，尽管这只是为了不让女孩知道他为了能多点钱让女孩开心而每天晚上来这里卖唱。每天晚上下班后，他洗洗衣服，然后背着吉他出门。女孩问他去哪，他总是说朋友们一起喝茶，助助兴！然后亲吻女孩的额头，看着女孩不开心的脸蛋，他心总是会收的很紧。女孩说：“每天晚上都去和你的朋友们玩，都不陪我！”
他抱着女孩继续撒谎：“乖啊，一会就回来，你知道的，不去的话他们会说我，咱们需要朋友，不是吗？”
女孩终于嘟着嘴让他出门，他掏出口袋里的钱，放在女孩手中：“一会玩累了就去买点吃的，想吃什么买什么，要是不想出门，给老公发个短信，老公回来给你”

2、清晨，他们住的小房间有些冷了，他睁开眼睛的第一件事，是将压在她头下的胳膊抽出来，轻轻的，不打扰她的睡眠。有时候女孩还是醒了，迷迷糊糊的会不高兴，从鼻子里发出一两声抗议，他赶紧抱住女孩，轻轻的拍打着：“乖，不生气啊，睡吧，老公错了……”
然后替女孩盖好被子，揉揉自己的胳膊。
窗外微微的透着亮光，他又仔细的看了一会睡在身边的女孩，亲亲额头，开始穿衣起床。毕竟，再困，也需要上班，不上班，哪有钱给身边的宝贝买新衣服？
整个过程尽量不发出任何声音，一切收拾停当后，从口袋中再拿出一些钱，大面值的放在女孩枕头边，一把零钱放在自己的口袋里。其实，卖唱，他有的还是一堆零钱而已。
再次的亲额头，女孩有时会醒来，嘟嘟的说：“抱抱……”他放下手里的包，轻轻的抱着女孩，贴着耳朵说：“乖，好好睡，中午我就回来了”

3、临近中午时，他已经很着急了，打了个电话给女孩，女孩还在睡，迷迷糊糊的问清楚了女孩中午想吃的东西，在下班时间到的一瞬间，箭一样的弹出办公室。
他知道这样很不好，可是时间那么短，要想跑回去和女孩开心的一起吃顿午饭，他就不得不每天中午像逃命一样气喘吁吁的奔波。
飞快的下楼，跑几百米，挤上公交车，然后在车上大口的喘气。夏天，他满身是汗，冬天，他的脸冻的通红。
他已经算好了卖快餐的老板打饭能有多快，他已经算好了吃碗牛肉面需要多少时间。只要女孩喜欢吃的，他都精确的知道买到这些需要花多少时间。他甚至准确的知道买完饭后走回小屋需要多长时间，和宝贝吃饭能吃几分钟……
时间真的很紧，他的胃本来就不好，所以每天午饭前后逃命似的奔跑更是让他的胃备受煎熬。女孩很开心他每天能按时陪自己吃午饭，女孩一个人怕孤单，怕无聊。女孩说希望他每天多陪她一些，哪怕只有几分钟。
就为这开心的几分钟，他坚持了半年多这样的日子。同事们从一开始的不理解，到后来的感动，他都没有太多的解释。每天下午上班前他坐回位子开始喘气时，总会微笑着告诉周围惊讶的同事：“我不陪她吃的话，她不好好吃饭，她一个人在家很无聊，我每天必须回去陪她，我上班的8个小时她见不到我，我希望我的休息时间全部属于她”

4、他们的晚饭并不像中午饭那样匆匆，所以，女孩会有更多的选择。有时候两个人会穿越半个城市，去吃一家很好吃的炒面，有时候会徘徊在一排饭馆面前不知道去哪家。他的话题会围绕在女孩一天的开心与否上，而女孩会问他有没有在公司和美眉说话！
他开心的看着身边的女孩，心里的幸福感蔓延到了整条街。他说快发工资了，女孩很开心，他们找一家平日里舍不得吃的餐厅，点上女孩喜欢的菜，开始商量，该买点什么呢？
女孩仔细的打量他的装扮，说：“该换一套了，这些有些土了，现在在大公司上班，不能穿的太随便”
他只会呵呵的笑，然后摇头，说：“太贵了，留着宝贝买新衣服，我在单位又没人喜欢，穿干净得体就可以了”
窗户外面总会经过许多的车流，女孩会咬着筷子问他：“你什么时候才能很有钱呢？我不喜欢住小房子，不喜欢出门挤公交车……”
每当这个时候，他的心就会像刀割一样的疼，他何尝不想呢？可是他只是个刚毕业刚工作的小职员，即使他很有才华和能力，在今天的社会环境中，车子房子依然是很遥远的事情。他只有爱，只有对眼前女孩无尽的疼爱。可现在他必须长久的自责，愧疚。
女孩看出他脸上的一丝不安，就开始安慰他：“好了乖，我等哦，我相信你一定会很厉害很厉害的，因为你爱我，你不会让我在以后也住小房子，挤公交车的”
他使劲的点头，似乎觉得这也许诺很严肃很神圣。
然后是忘乎所以开心的吃，女孩调皮的用筷子抢他碗中的饭，女孩说：“我就是觉得你碗里的饭比我碗里的好吃”

5、路灯下的小院是属于女孩的，是属于在他肩膀上爬着的女孩的。从他们刚认识到现在，三年的时间里，他背着女孩走过的路，都足以绕这个城市一圈。
女孩喜欢呆在他的肩膀上，即使不走路，即使没有任何事情，即使女孩一点都不累……她就是喜欢，她可以使劲的嗅他的脖子，说：“老公偷偷的抹香香！”
下楼梯，上楼梯，在校园，在小房子楼下，在同学面前，在菜市场上熙攘的人群里……只要女孩愿意，他都会背着女孩晃。他们两个人的幸福只有他们自己能体会，所以别人的不解和看不惯与他们无关。
有一次他们一起回家，他妈妈在窗户里看见他们，刚出门，女孩就爬在背上不下来了。他妈妈笑着摇头，因为看着自己的孩子们开心，是她最大的心愿。女孩无数次的问：“我这样欺负你，你妈妈生气不？”他说不会生气，因为这说明了我很疼你，只要我永远这么疼你，那我们结婚后，就不会有吵架的事情发生咯。

6、他唯一的心愿，就是希望女孩开心，这样的日子他会受累，可是总是很开心，他知道，那是因为他心里有爱，心里有她。
他开始改掉许多学校时期的桀骜不驯的性格，他开始学着迎合公司的上司，学着讨好别人。这一切对他来说很痛苦，有好几次，他躺在床上跟女孩说：“我不想干了，我很讨厌那里，我不想去”。女孩会很心疼的说支持他，说咱不受这气了，不去了。可当晚上女孩睡着时，他看着女孩身上依然是那件买了很久的睡衣，就觉得自己太不负责！工作一定要好好干的，不为别的，为了女孩能每天有吃有穿，能每天开心的无忧无虑的干她自己喜欢的事情。
他会因为自己有这样的想法而觉得自己很自私！最终在天亮的时候，他亲吻过女孩的额头后，去匆忙上班。
在阳光透进公交车玻璃的时候，他觉得自己现在很勇敢，什么都能抗的住，只要他的女孩一直在身边，只要心中一直有爱存在。当然，这样想时他也会有一种与时代错节的感觉，毕竟别人都不拿爱情当回事了，他自己却保持着一颗无比坚定朴实的心来维系自己的小爱情。
他很笨，不得不承认，因为他总以为这样好好的爱着，女孩就会开心的在身边。
女孩有好几次跟他说：“我想离开这里，我不想再过这样的日子”，这个时候的他完全变的笨拙，他不知道说什么好，只是忍住泪水看着女孩，女孩也眼圈红红：“老公，我爱你的，真的很爱很爱你，除了你，没人会这么疼我，也没人值得我牵挂，我想离开，可我舍不得你！”
每次女孩都会哭，他也心痛的难以忍受，可他还是抱着女孩的脑袋放在胸前，像哄个小孩子一样逗女孩开心，他知道他的女孩没啥心眼，说要离开仅仅是因为自己还不够优秀。女孩也很快就开心了，毕竟，在这么爱自己的一个男人面前，还有什么可担心的？她会嬉笑着揪他的脸，然后挠他痒痒，让他给自己求饶。
女孩很幸福，女孩自己说。
可女孩还是选择离开这里，女孩总觉得自己受委屈了，放弃了家乡的一切，跑到这个冬天很冷的城市，陪着他。陪着他有什么好呢？
女孩总是想不明白，想不明白自己究竟需要些什么。当他的宠溺已经成为习惯，女孩觉得自己似乎被绑住了。是不是人总是需亚有一些挫折和打击才肯明白自己呢？
女孩在他身边时，半点委屈也不用受，女孩一直是宝贝疙瘩。
他得知女孩已经买好了车票，便变的安静了，之前他委屈的求女孩不要走，女孩居然愤怒了，说：“你没出息！我不爱你了，你知道吗？”
女孩在说气话，他也知道，但这至少已经表明了女孩要走的决心。他不再多说什么，只是一样样的叮嘱女孩，到了那里该怎样……他帮女孩打点一切，在等待离开的这三天时间里他坚强的没有流泪。甚至很多次他是笑着的，因为女孩不喜欢看见他难过的样子，女孩觉得男人为女人流泪是没出息的。女孩绝对错了，可是，女孩并不知道她的想法是错的。
火车在开之前，他们两个终于忍不住的哭了！女孩突然觉得自己没有了他的照顾会变的一片茫然，而他则终于明白，这个城市，就只有他一个人了！

7、他不知道自己怎么回来的，满脸泪痕！疯狂的发着短信……
他们一起生活的小房子瞬间变得空荡荡的，安静让他开始抓狂，于是连续几天，他晚上喝酒，喝酒，将电脑声音开到最大，然后不停的抱着她的枕头。他想多嗅到一些她的气息，安慰自己，她不曾离开。
她说：“我不会失去你，不会离开你，我只要你，你是我的好乖老公”
他说：“我想你，没有你我什么也不想做，乖，我想你！”
明知道会如此痛苦，女孩却还是没能明白，或许女孩子总是坚强的，她明白这个男人永远疼爱自己，永远是自己的港湾。
他也明白自己必须更坚强，才能做好准备等待自己的爱，这个过程有多痛苦他很清楚，他的身体能不能熬得住他也模糊了，他只是坚定自己的心，安静的等着女孩回来，

8、其实，女孩忘记了一件事情，时间是无情的，这个男儿，这个疼爱你的青年，他也会老去，即使他永远的爱着他的宝贝，他也会老去！如果，女孩和他，都能好好的爱，那么，不要让他的老去，永远的沉浸在悲哀里！
相爱很简单，生活也没有那么复杂，很多人说已经很难遇到真正的爱情了，其实是在找个借口，因为很多人都是爱自己胜过爱别人，甚至还冠冕堂皇的说：连自己都不爱，怎么爱别人？
如果，都分爱自己的那份心思给那个身边爱你的人，爱情，会比想像中的更简单，更幸福，更甜蜜！

 

  我肩膀上的女孩，开心且顽皮的让我背着，喊我“小马的的”，让我快点，让我背高点。我说我以为我是你的白马王子，结果却发现，我只是白马。我的女孩听我这样说时，得意，脸上的幸福洒在了路边的落叶上。 

（1）
    洛阳离这里有千里么？我不太清楚，我送珊珊上火车，由于时间的紧迫，我们没有在候车亭里互相叮咛，我没有机会跟她说说我的悲伤，我的不舍……
    我紧紧的抱着珊珊，她喊我：老公，我不舍得你……我的眼泪滴在她的头发上，可我贴着耳朵劝她不要不要悲伤，我居然在劝她，劝要丢下我离开的女孩。
    我答应珊珊每天按时吃饭，刮胡子，上班，攒钱……我答应这么多，在她离开后，这一切还有多少意义呢？
    我们就挤着车门的吸烟处，抱着，看着我心疼了近三年的这张脸，看着她红红的眼睛，努力的笑，是的，我要笑，我哭了她会不开心，她的思想很怪异，她不让我为她太悲伤，如果我真的不为她悲伤，她又会哭，会难过。我知道，我怎么会开心，她知道，我已经疼的慌乱了。
    珊珊说：老公，我跟你下去，在下面站着。
    我没有让她下来，我怕，我怕自己会拉住她再也不让她上去，这样的话我会被她撕脸蛋，但，总比撕心好的多。
    珊珊说爱我，说我要赚好钱，说她自己回去是为了攒钱和我结婚……我该是幸福的，可是你看，你走后，我将一个人悄悄地穿越这铁路，一个人在这个城市游荡。
    我似乎要将她紧紧的绑在身上了，我舍不得下来，可列车员吹哨子了。珊珊还紧紧的抓着我，还打算跟我下车抱抱，她不怕么？她不怕自己下车后就不想再上来了么？
    我把她安排在位子上，一开始在车窗的那边，我看不清，我伸长了脖子张望，珊珊看见后又挤到了这边，不顾窗户的脏，使劲拉开了它，我在外面看着她吃力的拉窗户的样子，再也没忍住，哭了，窗户开了后她哭的更厉害了，我伸手进去给她擦眼泪，我语无伦次的劝着她，我们不会分开的，只要你愿意，老公就去接你回来。
    珊珊，回家后不开心就回来吧，回来老公天天陪着你，我们一起玩闹，我继续做你的白马，在你撒娇或累了的时候，背着你走很长的路，我们一起在路灯下跟螳螂告别，然后背着你摇摇晃晃的回小屋，你在我的肩膀上得意的笑：老公，他羡慕死我们了。
    珊珊，回去后要是觉得累了就回来吧，我一直照顾着你，你怕碰凉水，你怕一个人无聊，那你就回来，回来老公每天就会很踏实了
    珊珊，要是想我，就回来吧。或者我去找你，我们在你喜欢的地方生活……
    说着说着我们只剩下哽咽的声音了，我捏她的鼻子，她不知道，我心里一直认为我们再也回不去了，我的宝贝已经从我的身体中被割开了。我的伤口在大量的出血，我会很虚弱。
    我跟着列车跑了几步，在出站口的楼梯哪里，打了个电话：老婆，看不见你了，看不见你了你知道么？
    她说，已经开始想我了，已经开始后悔了……
    怎么能不想？怎么能不后悔？我们这么相爱，这么心疼对方。尽管她总是看上去很凶，对我不够体贴，可我知道，她有多担心我，有多依赖我！
    老天在捉弄我们，珊珊的倔强念头也在捉弄我们……她看见了她走时我的不舍，她看不到我心里的绝望。

    （2）
    我觉得我该在珊珊问我要不要去洛阳做生意时，大声的喝断她的念头。我该努力的上班，想尽一切办法接更多的工作，让她心里觉得踏实！
    我觉得我该在她犹豫不安德时候在她耳边聊聊，我不该发脾气让她回床上睡觉，我在她觉得沮丧的时候，该好好的陪她说话，开导她。我甚至觉得该早点告诉她：家人已经为你准备好了开店的钱，你担心什么啊！
    珊珊其实并不兴奋，并不开心，我说她一点不在乎我，我骂她，她委屈的很，却故作镇定，她不敢看我的眼睛，我生气的冲回房子的时候，她在店里哭了
    我害怕距离，害怕再次失去她，可我怎么就不敢勇敢的拉住她呢？给不了她现在想要的么？其实她的要求很小，如果早一天知道我会接个有钱的单子，如果早一天知道爸爸妈妈在为她准备，我会坚决的留住她。孤单只有我知道，伤痛只有我自己体会。
    如果，哪天我不提那些所谓的“经济压力”，宝贝不会胡思乱想很多……
    看那，我只想好好爱，他们都在说：真正值得你流泪的是真正深爱你的人，但真正深爱你的人是不会让你流泪的。
    珊珊是个傻姑娘，我知道我爱她多一点，我知道只有我肯勇敢的为了爱情而克服一切，珊珊是个小女孩，我不能要求她和我一样的坚强。那么，就算我是深爱你的人，她没有完全爱我的勇气。
    我会原谅珊珊再次的丢下我，因为，这一切是我的错，是我不够 优秀。没有让她有足够的安全感。

   （3）
    我已经完全失眠了，回到了之前没有珊珊的状态，可我不敢告诉她，也不想告诉她。两天里我吃了仅仅一碗面和一个红薯，还在出门不久就吐了……身边是堂郎，我尽量不谈我对珊珊的想念，我虚弱的笑着，满脑子是她在身边唧唧喳喳的影子。我们走过的每条街都让我害怕，我低着头跟着堂郎走……晚上睡3个多小时，中间醒来好多次，醒来就开始找珊珊，然后长时间的呆坐。

尽管，珊珊只是去干自己喜欢干的事，尽管我们说好早晚回来……那么，中间这漫长的等待，我能开心多久？
    老张说：我以为你会哭，很担心你，所以来看你……我说我不会的，哭了老婆会不喜欢，哭了我的身体会更坏。
    我依然改不了每天中午往建工局赶的习惯，到了后去茫然四顾，不知道该干什么……吃饭么？发呆么？我去宝贝上班的地方，我隔着玻璃看见空空的小凳子，我便退步出来。
    小房子我根本不敢多呆，开了门后我似乎看见她坐在椅子上点着她喜欢的游戏，她冲过来捏我的脸，问我：想我没？怎么下班了走的这么慢？我不碰电脑，抚摸着被子静静的坐着，宝贝在洛阳做什么呢？或许也看见看某个我曾去过的角落，黯然的哭了
    不去吃那个拉条子了，因为没有珊珊坐在我旁边吃很多的饭，调皮的先吃掉我碗里的第一口面……我路过时都躲开老板，怕她询问。
    她经常爬在我的背上，我们丝毫不在意周围人的眼光，背着她穿过菜市场的人群，他们一边摇头一边羡慕。我背着她下台阶，到楼下，她挂在上面不下来，我连哄带抖，呵呵，我习惯了脖子里被她的呼吸吹到痒痒，我习惯了贴身的那种温馨和满足。
    那宝贝，你怎么忘记了那肩膀上的温暖？你怎么忽略了这一切的珍贵？
    珊珊知道我心里的一切，所以叮咛了那么多。
    除了努力赚钱，剩下的我做不到！堂郎骂我：你怎么太不拿自己当回事了？凭什么要你处处委屈求全，凭什么离开的不是你？凭什么她说走就走却还能有人这样惦记着？这样爱着？
    兄弟，爱情需要有人疼，我舍不得她疼，那么我来疼吧。爱情需要有人不计较一切的付出，那么我就做这个人吧，爱情需要有人不拿自己当回事，我需要珊珊的陪伴。

  妈妈说：不是担心你找不到女朋友，更不是担心你找不到对你好的，而是担心你心里难受，你总是把感情看得很重，要你再找个你喜欢的人很难，你和一个你不喜欢的人结婚，生活还有啥意思？

 

（4）

  上班间隙里我抽时间发着很多短信，听她说她想永远的生活在洛阳，但不希望我去，那么，还能说什么呢?心里一抽一抽的难受让我坐立不安，心里长时间盘踞的慌乱更让我脸色惨白。

  眼睛由于熬夜显得格外红，电脑前杯子里是很多凉水。大口的喝凉水能掩盖住自己的寂寞，那么我在努力。然后一次次的跑向卫生间，呕吐很长时间，吐到浑身无力。

  棉大衣上的扣子掉了，上次珊珊将它套在我身上赞美，那时我们两个都以为，这个冬天我们将一起拥在这个大衣里，让外面大雪纷飞去吧！那时她说：扣子我会缝。我想珊珊也许真的会缝，今天掉了，她不在！

  珊珊今天就开起店了，今后她实现了自己的小愿望，今后她会比较充实，也比较无聊。今后她便不能很随意的想找我就找我了，我们彻底的分居两地，一年前，她在一篇空间日志里说：“我和他在恋爱，两人分局两地，很长时间才能见面，在这漫长的日子里，思念就像是喝了一杯冰凉的水，然后把水一颗颗流成泪，无法诉说的心情，是用电话根本讲不清楚的，可是除了那根细细的电话线，我还有什么办法？”

现在，我想她一定没有了这种让我幸福得忘乎所以的念头，她也不害怕失去我，因为她觉得我不能让她完全满意，在她认为，我不能只给她爱情，可在我认为：为她的梦想而奋斗，义无反顾！

珊珊，我的女孩，你要听话，在追求你的目标时！不要忘记了你已经拥有的幸福，和在这里等着你的一个温暖肩膀。

 

 

宝贝，你要学会聆听这些

走出这扇门，你便不再是我深爱着的女孩 我会一直提醒自己，直到让自己接受 我会打开窗户，清洗所有衣物 天气很冷，小屋子也很冷 你走后，小床和大镜子一起也会冷 我要让你的气息完全消失 即使这样是在欺骗自己，我也不想让自己太想你   走出这里，你的生活就完全独立了 你答应过我的，你会学会勤劳和谨慎，你会让我放心的 我能叮嘱的，我已经说了很多遍了 我能做的，你已经不再需要了 正好我也累了，我每天失眠，每天头疼 你不闻不问，你在提前预演你的离开么？ 那么我会闭上眼睛，堵住耳朵，我希望我的生命里也不再有你   走出这里后，我要学会恨你，学会冷漠的对待你 多年来对你宠溺般的照顾，让我已经习惯了替你打点一切 这是多么坏的习惯，对于你，对于我，都是！ 你看，你要离开我了，还这么丢三拉四，还需要我来收拾你的行李 丫头，你又忘了将袜子和外套分开装，你又忘记将你的布娃娃挂到包上 你早上认真刷牙了么？你的那些脏衣服洗好了，分类装到黑色的包里了 你的所有证件在信封里，上面都写好了。用完后装回原处吧 因为再也没人替你找东西，替你送你忘记拿的一切了   你说对不起的时候我很想笑 为什么要这样说呢？我是你的老公，你的男人，我不是陌生人。 你的故乡，你的朋友，你的家人，会温暖的对待你么？ 但愿是这样，因为你的小店需要人照顾和帮助 我要坚强，要勇敢。所以我替你拉开我们生活了很久的门，我擦掉你的眼泪 宝贝，很多人不理解你，包括我，我也不理解 可我尊重你的选择 从这门里出去，我们便互相陌生吧，因为我怕你后悔 那种被遗弃的疼是你没感受过的，很疼，所以我说：我不在乎，你走吧   有人说你不珍惜我，也有人说我不珍惜你 你看，看见相恋很久的情侣分开，是件并不好受的事情 那么你以后要学会以嘲讽的态度对待身边的所有感情 今天又有朋友夸我是好男人了 你认为我是么？ 撞南墙是你喜欢的事，宝贝我该祝福你，欣赏你，并替你加油！ 这里的我只是个小职员，你说：明天就要有钱！ 我茫然的承认:要这么快达到你的要求，很难！   你走后就忘了我吧，惦记一个宠溺自己的男人并不好 因为在别人眼中，你不是宝贝疙瘩 如果你不从明白这一点，我怕你有流不完的泪水 钱不是最重要的，身体才是！ 你身体一直比我的好，呵呵，我感到幸福，我没有让我的女孩在我身边受罪 你的精神也很好，虽然笨笨的，你的那些朋友们要是不真心帮你，打落他们的门牙吧 因为她们一直在煽动你，或者，说是在刺激你   前天我们还一起嬉笑着规划，你说要给我买自行车，要买洗衣机 我笑你：懒丫头从不洗衣服，还要洗衣机干什么。你说你心疼我，要解放我！ 前天你说我在博客里有写到别的女孩，你说我是你一个人的 生活的荒唐似乎是你的小小念头决定的，总是这么突然和奇怪 我一时没能适应，我就要这样孤单了么？ 晚安，宝贝，剩下的日子里多和我说话 抱着我早早的睡觉，感受时间的慢慢的从我的血肉中将你分离 忍住疼，咬着牙。开心的唱我写给你的歌 睡吧，嘴巴不要撅太高，天亮后没人会吻吻你的额头和嘴唇 没人贴着你的耳朵说：猪，我去上班了，中午就回来了，你乖啊，好好睡。 没人会在那扇门后喊：开门，老婆，我回来了 …… 盖好被子，天亮后你就从这里走出去吧

  今天我很大胆的用刚刚学了不到两天的PS技术，简单的为自己的小说画了几个封面！

 

 

1 《杨花庭院》

 

2 《竹马》

 

3 《摇》

 

 

4 《归去来》封面

 

 

 

画一副！~

 

 

 　因为今天天气很好，捎带着心情也好，也该是为我的这新来的伴儿写点东西留做纪念了，免得红颜薄命，她消失时，我却无从知道我曾拥有过她。
　　——小虫
　　水仙，花的一种，我不知道她属于什么科，想这个并不重要，我只知道她在昨天以前属于温室，今天属于我。
　　我从没见过水仙，真实的，以前觉得那花儿离自己好遥远，这辈子估计是没得养了。所以当昨天我老远看见一盆没开花的水仙时，觉得那是蒜苗，抑或是韭菜也未可知。几乎要走过去了时才看见这东西居然能开花，并且美丽。于是很猥亵的凑上鼻子去嗅了嗅，一股淡淡而又清晰的香味进了我不雅的鼻孔，惊讶的问那老板这是什么花？“水仙！”他也惊讶于我竟然不识得此花，想来这情景就如同我当年惊讶的看着不认识玉米杆还拿它当甘蔗的小欣时一样！
　　“居然是水仙？”
　　“恩，五块钱一盆”
　　“五块？”我想再也没人比我更幸福了，我从没想过会在一个脏乱的街角，一个并不出众的日子里遇见一盆廉价的从未见过却仰慕已久的花！
　　于是我很快的买下来，挑了一盆有花苞也有已开放的花朵的，她看上去比别的精神要萎靡一些，或许这是出于我对和自己有着相同心境的任何物体的同情吧。一路上很雀跃，看着花儿，想努力的凝视她的样子，忽略了脚下，几次被石头和砖块碰疼了脚。
　　回到我的阴暗小屋时，我基本上已经完全的看清楚这种娇艳的水灵的花的模样了，白色的花瓣，黄色的蕊，一根茎上大约有四五朵。叶子又很翠绿，仿佛是被渲染过的，一点点的根部露出在沙土之上，身上挂满了水珠儿，走一路便颤微微的洒一路。
　　接下来我的悲哀是我不知道该把她放在哪，尽管她很小，大约能占我一本书的位置，可是我想这样娇嫩的花怎么可以放在我如此凌乱的房间呢？我的小女朋友帮我擦好了地板，我放在很干净的一个地方，我想其他地方可以乱点，只要这花儿她看不到。可是我放在那里时我并不能在床上或者桌上或者电脑旁看不到她。我曾是打算在我每次回头时都能看见她的，于是又挪啊挪。
　　后来终于放在了小书桌旁边，庆幸的是她和书桌一样的高，几朵花儿甚至高过了书桌，这样我便在写东西的时候或者看书的时候就能一扭头看到她了。睡在床上也能看见，脖子稍稍偏一点就可以嗅到她的香位。多幸福！
　　从昨天到今天的很多时间里我一直爬在垫子上看着这花儿，书也放到一边，电脑也不理会，我跟齐齐说我爱上这花了，她说那你去跟她过日子吧！过就过，谁怕啊！
　　晚上我的几位兄弟都来了，小飞惊讶的发现这花。我准备炫耀时，他却说你怎么会有水仙？
　　啊？原来你认识啊！今天新买的啊，五块一盆！
　　他们几个也开始凑上来使劲的嗅！并且扬言要拿走，我在外围大声的喊：“不要挤坏了她啊！该死的，自己去买啊”好在他们看够了也就不再多看，开始喝酒聊天，这个过程中我一直在提醒小飞不要碰到我的花。
　　堂郎说你还记得你写的《见证》的歌词吗？我说记得，然后大家都笑了。
　　“你看看你现在！这么疼这花，我觉得命中注定的事迟早要发生。”
　　“是啊，呵呵，那时我惊讶的发现并全身心呵护的花是小欣，可是不管怎么样她还是走了，就像这花一样，我明知道她会很快的死掉，但还是这样的开心于她的存在！”
　　我取下吉他开始唱我写的《见证》：“我见证你的盛开，你的衰落……就这样，我只想深爱你，像培育一朵娇艳的花，在没有开放之前，就见证她的枯萎”
　　“哈哈，你终于可以培育这花了，好好的珍惜着吧，即使死掉，也让她死在你怀里”
　　晚上我看着水仙想了很多，突然觉得这人生的一切几乎在每件事上都能看透了，当年赵洲和尚的白猫，明成祖的风筝，李隆基的贵妃，都如这花一样，在喜爱她的人的手里匆匆的溜走，没什么是真正属于自己的，我爱的人，爱我的人，只是在恰当的时间里遇见了。
　　那时后把小欣接到我凌乱的房子去的时候，我也是不知道该让她住哪会舒服些，手足无措，也是凝视着好久不愿离开。可是这一切居然就这样远去了，我那么脆弱的爱，我那么灿烂的青春……
　　现在我的小女朋友和这水仙一样，我依旧会百般的呵护，因为不曾丢过东西的人不知道丢了的可怕，没深爱过的人不知道存在的珍贵。
　　我的花儿，我的人，我的父母，兄弟，亲人。感谢你们带给我的温暖和美丽，感谢你们的陪伴，我想，即使总会消失，我也希望消失时，我还在身边……
　　06年3月3日于落草阁

 

分享过往

我想我是年轻过的，真正意义上的年轻。有那么一段时间，不长不短，像把往内弯曲的刀子，刺痛外界的同时也刺桶自己。      那段时间已经过去了，青春也好，明媚也好，忧伤也好，浮躁也好。通通过去了……      看完《地下室》后，我就没能按捺住躁动和感激的心，让它跳跃到凌晨1点30分时还那么强烈。于是给堂郎发了个短信，我说三月完了，我想喝酒。你，一定要找个时间，放下你的金钱，你的工作你的宏伟计划，来和我和小飞一起度过，我们背上吉他，找块平整的草坪，或者披上 有点灼热的阳光出去走走。给年轻画个句号，给大学时光画个句号。      请相信我这样写不是为了煽情。你也许体会不到，我们这些旁人眼中怪异而冷漠或者傻B的青年的三年岁月有多灿烂！一些女子，一些树，一些酒瓶，一些书……       我们都爱喝百事,都那么真切的喜欢着摇滚,都那么精彩的写下很多文字,都孤单的走路,都藏很多的心事而坚强的笑.      这些年轻的时光刻在我们各自的心里,只有这样才不会退色,因为我已然记不清楚自己深爱了很久的女孩的面孔,已经记不请在哪里曾遇见过令人开心的场面.四五个人,结党为朋,各自见证着其他人的那些精彩.我的兄弟,我看见过你在深夜里的眼泪,看见过你飞扬的长发,看见过你把单车骑到眼花缭乱,看见过你把吉他的弦弄得乱七八糟,看见过你走过校园时高昂的头.听见过你响亮的走音歌曲,听见过你呜咽的哭,听见过你近乎歇斯底里的笑,听见过你叫人捂三床被子还嫌少的呼噜.      小飞还有几许的照片可以看看,可以拿出来回忆一下,而我呢?我有着厚厚的几本日记,我的兄弟和我曾爱的姑娘,他们不知道我用手指在洁白的纸上记下了多少关于他们的点点滴滴.大二上学期,小欣和我一起分享了我记下的对生活的敏感捕捉,堂郎的洒脱,小飞的庸懒我的惴惴不安等.那时还有立,还有少爷,他们也一直住在我的本子里.外事湖的柳条抽芽的时候,我去背着画架画画,后来转了一圈后画下了立,那时她真的很简单,像个闹钟,在别人眼中她普通得一塌糊涂,可我还是浓厚的喜欢着和她说说话或者呆一会.我们认识的时候我在喜欢着大学里的第一个仰慕对象,一头的短发,个性并且美丽.认识小欣时我却又痛苦的沦陷在立为什么不和我说话的状态里.呵呵,看啊,当大学开始从我的生命里被抽走时,回头看看自己居然这样的简单和滑稽.      河东村还是那样,刚来时它就在搞建设,现在还是在如火如荼的进行着,砖块和水泥挡住了进出的路,两边尘土中许多美丽的女孩挽着千奇百怪的男子走动.每天我穿梭时总忍不住想笑,这个小村子啊,不知道我以后远离了,会记得几家路边的店铺?      其实,我很喜欢一个人安静的呆在自己喜欢的地方,如小雁塔.我不知道自己为什么会对这个地方那么的不舍,就连女朋友问我你最不想离开的原因是什么的时候,我回答的还是小雁塔.     三年的时光,数不清自己去过多少次那里,有一个学期吧,几乎是每周要去好几次,背着吉他,伙同小飞.有时候也是自己一个人去.那里没多少的景致可以看,甚至走不了5分钟就可以走完整个院子.没有奇花异草,没有假山碧水.如果说有点不同的话那就是那里有十来个十五六岁的女孩,组了个"妙音女子乐团"演奏仿唐古乐.这是吸引我的源头吗?我不知道     这个城市的春天来的比我的家乡要早,3月,我看见明媚的阳光从楼宇间洒下许多温暖;看见迎春花黄黄的坠满枝头;看见我身边的人们脸上泛起桃花.这一切都是能叫我愉悦起来的,即使没有什么可骄傲的成绩,我还是很灿烂的笑了,笑着看着这城市新的春天里的新的纷乱.     我决定和你分享这个城市,这个古老而不失新潮的城市.     在钟楼的地下通道里,我靠着墙站着,等待小飞从一场放松中早点出来,他穿的很厚,他不知道这春寒在这阴暗的地方叫我有点点的不适.各种模样的人,各种颜色的衣裙,各种嘈杂的语言,都流水般从我身边滑过.我有些怕看见这那么多的陌生的影子,看着他们的眼睛我总想去揣度里面有没有和我相似的焦虑和不安?     很快的走开,有很快的有陌生人接踵而来.我背靠着冰凉的广告画面,上面的美女的眼神很瑟瑟.她也冻了.她和我一样注视着这里的人来人往,只是她比我冷,她比我美.     最近疯狂的买书,买到了我的小桌子已经放不下了,即使我码的很高.我没有多少钱,甚至是没有钱了.可还是那么急切的想把自己喜欢的书买下来.去小寨就想去书城看看,我想我只是太孤单了,太害怕空虚了.有本能看见自己年轻的影子的书放在枕头边,会比较塌实的睡去.对于这个城市,我算是个失败的外来者了,尽管我努力的想在这里扎根.     我要表达的是:我想永远的留在西安,我不爱它,真的不爱,但我怜惜我的大学时光,仅仅是时光.如果能带走,我想我会毫不犹豫的把和小欣一起开心的去过的地方全部割下来,装在背包里带到坟墓.也会把身边这几个忙碌或者忧郁的兄弟全部装起来带走.还有我的齐齐,这个整天欺负我的小姑娘.她是我的山,而过往是我的水,我随水来,却要停在山下.     如果,如果我的兄弟们走散了,那么即使我有着再多的故事,再多的愿望,又能怎么样的?没人和你分享,没人见证,没人会提醒你是否遗忘了些什么.     深夜,我乱乱的写下这些,因为我想让网络和你一起来见证我们的过往.                                                                                             06年3月29日

 

青春散场

最近几天天气变冷了,气温陡然的下降,很多人措手不及.所以能看见街上的人奇怪的装扮,毛衣啊,棉衣啊,和短袖,裙子混杂在一起.容易忘了季节.     下午的时候才从昏睡中醒来,伸手出窗外试了一下,感觉不冷,就胡乱的套了件衣服出去了.一个人,也不知道去哪,信步走了半天,发现已经进校园了,就索性朝宿舍的方向走去.     宿舍没几个人,电视安静的开着,画面很模糊.坐下后调了半天,还是什么也看不清,奇怪,莫非我不回来它也不愿意清晰了吗?     它不愿意我也没办法,拉开自己的坏了的柜子,里面还有几件衣服和几本书,书是这三年的课本,衣服也是大一时的运动衣.感觉好陈旧.慢慢的抖掉上面的灰尘,找了个塑料袋把它们全部装起来,慢慢的合上柜子,轻轻的关上门出来.惊讶于自己居然可以变的这样有素质.回想过去总是脚开门,每次都能扬起阵阵的尘土和叫骂声,突然间觉得很酸楚.这一切就这样完了.我怀里的东西是我留在宿舍的最后的东西,而今天我把它们全部拿走了.     到楼下时我赫然得看见LL坐在门前的桃树下,黑色的衣服和卷了的长发.那树枝恰如其分的透下点点阳光洒在她的发梢.她没看见我,只顾着和一个男孩子说话.间或的笑一笑.我愣在原地.这个见证了我失败大学生活的女孩啊,竟然在我抱着最后的东西离开的时候再次创入我的视线.     不知道自己是怎么把自己的脚挪动的,我还是走远了,再回头时已经是个模糊的影子了,突然有点恨自己的视力怎么就这样好,要是认不出来,或者看不见多好?我简单而笨拙的喜欢,我傻冒而真诚的感情.就这样暴露在四月的午后.真的很丑陋,或者是那样的不堪回首.大学就这样结束了,不是吗?而我的失败呢?我的笨拙会不会也结束呢?     新安装的电子屏幕上大大的显示着今年招生工作的开展.鲜红的字幕刺痛我的眼睛.预示着又有很多的可爱的孩子们要进来,他们将站在我们军训过的地方流着年轻的汗水;他们也将在我们撒过石子的喷泉边上拍照留念;他们会坐在我们经常吃饭的食堂里谈天说地;睡在我流过眼泪的床上;经过我逃课的走廊;说着我们过去说过的豪言壮语,精彩得开始他们的大学生活.而我们,如同那些曾嫩绿的叶子一样就要掉下来,被扫走了不是吗?     直到今天,在我的博客开通的两年后,我还是不懂怎么把音乐贴上去,我多想在每次打开之后都能听到许巍的<故乡>.可我不会,我只能任由黄色的字灼伤每个来阅读它的人.做一个最能代表自己的空间吧,黑色的空旷,黄色的醒目.每天我自己也会看着自己写下的这些字,它们就像是一根根的针,刺激我,提醒我,看哪,你那残破的青春,你那愚蠢可悲的过去.     我的上铺的兄弟上线了,他说他要回去了,我祝他一切顺利.他说好久不见,不知道我在干什么.我能干什么呢?每天告戒自己向前看,要勇敢.然后就是来回的奔走,居然可以不去计较得失,只是为了心安.他还问我就呆在西安吗?我更加的无奈了,我说以前想着走遍天下,现在连河东村也走不出去.朋友中有人也笑过我,说你每天这样有意思吗?我说我怕,我停下来我就怕,一天不出去找工作，我就觉得自己是废物.我很重视仅剩得这点自尊.策划着生存,策划着未来......原来那个被女孩取笑的不成熟的小新哪里去了?他或许死了,死在对她的想念里了.或者是死在底头做人的那一刻.不要过来跟我说"理想"我会疼的.不要过来跟我说"幸福"我会害怕的.     我又进杂志社去考试了,在那之前的晚上我几乎没睡觉.早早的起来,坐在里面的凳子上开始懵懂欲睡.回来后才记起自己居然在标题上写了一个很不该的错别字.呵呵,人生真得很奇妙.     妹妹跟我说妈妈想我,妈妈从不跟我亲自说她想我的,就像我从不跟她说我很爱她一样.母子一样的倔强脾气和要强性格.我知道妈妈想我,我知道她每天晚上都要为我惦记着.以前的我很不孝.我每天晚上为LL惦记着,真的很傻.我不知道我贴在床头的那些纸条有没有被后来住进那里的兄弟在看完后嘲笑着撕掉,我不知道.那些日子我跟个木偶一样的每天安静的痛苦.在每个夜晚写一张纸条,写上今天和她遇见的点点滴滴,比如她生气了,她肚子又很疼,她不要我买的草蝴蝶......我那么该死的没去多想想我的妈妈,她有没有再胃疼?有没有失眠?有没有因为爸爸而哭泣?在和妹妹说话的时候泪流满面.     今年的报纸上继续着"前程无忧"的招聘,继续连载着那些世俗的小说,继续关注着每个无聊但有名的人.我翻了翻后猛的扔在床角.齐齐问我想家不?我摇头了,摇的有点犹豫不决,这是在说谎,在每天受挫折后都想回家,每天晚上做梦都在家里给妈妈哭诉着委屈,每天在无助的时候喊着"妈"。    字写到一半的时候猛然发觉音响里是佛经<大悲咒>侧耳听了听,决定换,点了下一首,却是<二泉印月>.     许巍在5月17号就要开演唱会,在西安,名号是"绝版青春",我不知道自己能不能凑足那些钱去看看喜欢了这么多年的苍老歌手,他自己在事业稳定,情绪稳定之后,来赚我们这些一切都不稳定的人的钱.我们的青春也许失败也许精彩,我们不知道该怎么来回忆.汪峰,也开始唱一些超脱了羁绊的歌曲,我无处可逃.     七月,那个我曾经几欲死去的七月,我就要和我的兄弟们去西藏了,我隐藏着一个念头,我安然的看着他们买了很多装备,我笑着迎接这不可知的未来.我想死在那里,那些关于家庭关于责任的话我再也不想听.我不想去想.他们说我还没找到工作,是个没出息的人啊.我想死在那里,死在凛冽的高原风里,干掉,污染着那片干净的空气.     听啊,很多人要"飞得更高"他们多么的积极向上.     明天,等待我们的是什么样的明天?是不是已经忘了自己究竟要过什么样的生活?不要轻言死亡了,不信你看着,你的朋友中就会有人说你白痴。活下去，并要努力活的很好。     我曾经离这里那么遥远，今天我来这里看自己的青春散场.