风景这边独好～

好几年了。三年有了吧。

那时候博客的背景音乐我还记得是 夏天的风

那时候就是反复的听着这首歌 写下自己当时的心情

如今的生活 很讨厌

因为你们都不在身边

我孤独得就像一颗星球

在这个学校的土地上我就从未真正的快乐过。

出了学校就很开心

毕竟这座城市我很喜欢

不知道为什么

我会想这一秒很快乐那下一秒呢

讨厌这么白痴的自欺欺人

面对这一切

我所做的就是使劲地与这里隔离使劲地封闭自己

我不想浪费口舌 做一些无谓的解释

有种不理解就像我们来自不同星球 我感到深深地无力

那么爱自责的我 这次也绝对不承认这是我的问题 根本也就不是我的问题

每一个阶段身边都有个依赖的人 但这次没有了 老火

我的快乐变得很虚无了 没有意思

没有快乐又不会死 担心什么

没有爱情又不会死 没有人追也不算什么

做自己认为对的事 成为自己想成为的人

你有多糟糕也要给我自信 

太在意外界的看法而放弃做真实的自己  这样好傻

好傻好傻好傻好傻好傻好傻好傻好傻好傻

    今天，我们法援站的在一起聚餐，刑法老师也来了，刚开始我有些许的紧张，但是她很平易近人，吃着吃着也就不怎么了。我边吃边寻思着一些乱七八糟的东西。

    她和我们天南海北的说了很多，她的真挚，对学术的严谨，那种平缓的蔓延力，让我感到很温暖。我想到曾经的梦想，再看看现在的自己，觉得挺悲哀的，我很纠结，但纠结的原因太难说清了，也说不清吧。所以放弃去思考那些感性的东西，哪怕硬邦邦的也不要自己放弃做自己的机会。怕别人想多其实是自己想的多，虽然真实赤裸裸的展现会很残酷，但我相信经过岁月的沉淀它会变的让人刻骨铭心，所以简简单单的生活，认认真真的学习，是多么好啊。

    我有好多解不开的疑团，会渐渐解开的吧。

     我讨厌一切假的东西，讨厌被关注，讨厌对我指指点点的人，讨厌那些自以为是吹嘘不停地人，讨厌耍心机小心眼的人。我不知道，为什么现在对这些会这么敏感？难道这样的人原来就没有吗？当然不是，这样的人随处可见，而敏锐的我瞬间就能捕捉到。我也不想这么快就看清这些人的真面目啊，没办法，与生俱来也。所以，屈指一算，我这些好朋友们在我看来都是极单纯的，都是让我极思念的。她们或是拥有动人的面容，或是拥有特别的性格，都是极吸引我的。。。我很幸运，冥冥中我们相遇又相知。。。

    我想说，你是我见过最奇妙的女子。你说你的骨子是冰凉的，而你却用炽烈的方式生活着。你也不过18岁，你也不过需要人疼惜，而你却表现的如此坚强，如此让人产生距离。你是狮子座，你的面子大过天，你从不认输，你和世界格格不入，你的思想与众不同，你不苟同于这个虚伪的世界，你很真实，你独一无二，你也是我生命里的独一无二。这样的女子，谁能不爱呢？幸运的我，知道你十年前的样子，你很贪玩你很怪异，你的成绩永远第二，追你的人很多，你也有个小男朋友，你是老师的女儿，你每天坐着你妈的摩托车向我们招手。你黝

     最近我很想哭，一直在酝酿，终于~~~我找到一借口~~那就是—我长胖了，从脸至腿彻底的胖了，我难过啊，白天看着原来的照片，晚上悄悄在被窝里哭了一顿。今早起来，我的眼睛肿成两个核桃，可见我的哭势汹涌吧。好久好久没有这样哭过了。多几斤肉就多几斤肉呗，总比少胳膊少腿强。另一个我这样安慰自己。可我的心还是生疼生疼的，特别是在试裤子的时候。虽然在朋友面前我嬉笑着自嘲着，一副不太真的有所谓的样子，可一个人的时候，我真的很难过。（人就是多变的，刚开始还喜欢什么中等身材，可老天爷怎么就这么眷顾我，囧~~~~）

    读了一年大学，人变得现实许多，走出自己的象牙塔，外面刮风又下雨，偶尔风和日丽。我承认，我失败了，我只要一想到学校就厌恶，

    这几天相当的郁闷，一回家就被老妈弄个造型大颠覆，呜~~~~~~她美言之“大学生嘛就应该有个大学生的样子，又不是打扮漂亮了就不可以努力学习。”我上看下看都觉得别扭，她还说“该打扮的时候你不打扮，不该打扮的时候天天打扮，你是。。。”就开始没完没了了，把原来的种种恶行全部抖出来，说的我愣在那半天。然后回想到那些时光，我觉得是黑色的，是阴暗的，是颓废的，但我没有后悔。虽说父母都是为了儿女好，可为什么要把他们的那一套思维强加于我们身上，我们应该有权利选择自己的路啊，在最关键的时候给我们一些引导提示，消解那些疑虑不才是最重要的吗？难道是因为养育了我们就该什么话都要听吗？难道儿女就要成为父母的复制品吗？

    我没有事情做的时候，就是爱幻想，爱念旧，我很怀念我穿着那套红衣白裤、骑着单车、站着冲下回家的大坡，春天的太阳特别暖，微风特别舒服，吹得柳条吱呀响，吹得我头发乱飞。我还记得那时无意撞到他的一个眼神，害我的小鹿不停乱跳。固执的我认为倘若有缘也许我们会在一个城市上大学，所以我并没有去打扰，这件心事我藏在心里，没有和任何人说，无意中了解到你学习很好，更成为我发奋向上

    我喜欢那个小小的桔城，每到傍晚散发出烧橘子皮的味道很熟悉，很留念。

    三口之家里总剩小孩的孤独，总是孤独。这已成习惯，并不害怕。

    可我不想离开他们，他们总是让我内心很温暖。

    即使不做什么，我们几个小孩在一起就很开心。

    这样的快乐很简单。

    回到家，就越来越依恋那样的感觉了。

    今天，和好朋友一起去逛公园，很喧闹。有许多老人家在打牌，逗鸟，我们就这么悠闲的走着，欣赏周边的风景，这种感觉很惬意。我很喜欢这个美美的下午，我们坐在树荫下聊天，我能感到你真心的为我高兴，我相信你也会感到我对你的关心。你说，我们有许多相似的经历，生活上都有许多波折，只是我的低谷比你深，不过现在不也很好吗？那些回忆不需忘记，只用在我想起的时候没有感觉就行了。所以，你不用担心，只要勇敢的往前走，跌跌撞撞到头来也是甜。

    与自己与你有许多美好的回忆，高中三年三个不同的你我。我们都是看着彼此想起曾经的自己。高一，你乖我坏，我们不熟。高二，你开始叛逆，我开始收藏锋芒，这时我们的相知正在点上。这一年也是相处时间最多的一年，放学就去逛街，你放着艾薇儿的歌，我们在街上奔跑，这一幕很难忘记。高三，你的叛逆愈演愈烈，而我已经变得像书呆子了，不关学习的事一概不过问。这一年，我很有安全感，学习的快乐给我巨大的满足。从许多目光看，我差不多明白了付出与回报的关系。自己心里也特别舒坦。我们偶尔的交心，我们相互鼓励，我们都坚强的走过了高三。

    如

    看完《暗香》之后，始终无法从里面的剧情解脱出来，或许是因为自己很喜欢男女主角及他们扮演的人物性格。一闭上眼，就会想到那些画面。然后第二天又重新再看，随着演员的感情波动而波动。

    自己该恢复正常的生活了，不能整天都坐在电脑面前，天天像个花痴一样赞叹黄晓明有多帅多帅，关于他，对许多人来说都是一场梦，我想知道这个梦对于我来说会持续多久。（提醒自己：不能花痴。）

    趁有这么长的假，应该去做些有意义的事情。不要贪玩、懒惰，学会努力去完善自己，但首先要认清自己，找到症结，然后下手，最重要的是坚持下去。我不得不承认自己胸怀大志，很想成就大事业，但是不沉稳，时而沉默，时而活泼。。所以努力使自己变得聪明、沉着。我心中始终都装着一个模型，属于自己最完美的模型。（努力向它前进）

  “当一个人身体健康，充满青春活力的时候，坚强是比较简单和容易做到的事，只有生活像铁环那样把你紧紧箍住的时候，坚强才是光荣的业绩。”奥斯特洛夫斯基的这句话对我的影响深远，他让我真正明白坚强的含义。此时此刻的我，只能托着腮帮思考这一程要怎么走。生活让我太过安逸，我怕当遇到重击时，无法承受。

    梅花香自苦寒来，宝剑锋从磨砺出。如今我的“苦寒”浸透在书本里，只待能够磨砺出一个好的前程。在我的记忆中，上个学期吃了很长时间的面包当作晚饭，受到很多人的责备，我只是不想吃饭而已，并不是你们想象的为了节省时间去背书，我也没那么抠吧。后面发现，天天坐在小树背后，一边啃着面包，一边看着课本，这已成为一种感觉了，每天都会想，即使看不到太阳初升的画面，可我还有夕阳啊，余晖洒满整个操场时，是我最幸福的时刻。要离开之前，我要绕着操场走一圈，每一步伐都是那么轻盈，一天的紧张都在此时消散。过了很长一段时间，我才知道，自己并不是为了背书而去那儿的，只是为了找寻那份感觉，等待落日。

   “纵然如愿以偿，又有何所得？梦幻、