那几年，我以为大官都是忧心忧民的，颁布的政策都是为百姓为国家好的；

那几年，我相信对父母对老师是不能说谎的；

那几年，我以为心地善良、与人为善，别人就会同样回应你；

那几年，我很容易相信媒体宣传的英雄事迹，很容易为遭受天灾人祸的同胞流眼泪；

那几年，一有坏念头就会使我良心不安；

那几年，我觉得只要不杀人不放火，就不算坏人；

那几年，我看到甜蜜幸福的桥段，还会憧憬将来会发生在自己身上；

那几年，我以为会有男人一生一世对我好；

那几年，我以为我会一辈子对一个人好；

那几年，我不明白什么是“拍马屁”“走后门”“拉关系”；

那几年，我以为我读好书天天向上就可以活得既充实又快乐；

那几年，我希望真的有轮回真的有前世今生，似乎遭一辈子当人的罪还不够；

那几年，我还没体会到“防人之心不可无”；

那几年，我见到喜欢的人还会沉默和脸红；

那几年，我很在乎别人怎么看我，特别在乎别人感受；

那几年，我以为努力并乐观一定会有好结果；

那几年，我总以为自己无所不能；

在象牙塔里呆了三年，既没实

你话她手腕更细/可知我也缺力气/汽水瓶也常拧不开/何以不曾得到一点疼爱/原来我用尽力气/全帮你明白她比我更值得爱

这世上几多有心人/先学会用心/才懂得收心

果然是战斗力不如从前了，睡前还在想每天吃夜宵到饱然后上床拥抱被窝还是比较幸福无忧的，尼玛没想到半夜胃难受到醒难受得姐想吐想哭，你说你要痛就痛得个撕心裂肺汹涌澎湃些啊，来这种缓慢持续缠绵悱恻的我实在是吃不消啊。室友不要惊愕我从床上滚下来上网放心不是你看剧的声音吵到我是我痛得难受直接睡不着了，看来我不能这样折腾了，以后真的要注意了。

电视剧看多了吧？傻了吧？发现自己被骗了吧？

丑陋的世界，丑陋的人性，丑陋的我，不过——你丑我丑大家丑，大家丑了都不丑。

我以后要是生了小孩绝对让他从小远离电视剧从小灌输现实社会各种阴暗虚伪一面以防他像他老妈一样傻了吧唧地活还自以为幸福

非常非常无助的时候，不知道可以向谁倾诉，就漠然地发短信给10086，大多时候直接转为机器人小e，偶尔会回复很温暖很励志的话。这是一个朋友教我的，她说她在失眠的晚上常常这样发短信，不打扰任何人，还可以有回应；我大多数想说的话都存在草稿箱里了，这是一个理清思路的好方法。你不能依赖别人，你得靠自己，自己拯救自己：失去控制，歇斯底里，把最重要的事弄得一团糟，崩溃，大哭，然后擦干眼泪，一点一点收拾烂摊子，重新再来。

唉，我不知道别人能不能明白那种感受：亲手毁掉非常努力换来的东西，眼睁睁看着，大脑一片空白，只知道此时一旦过去，便是无边悔恨，但是控制不住。

然后你向信任的人求助，向为数不多你能信任的人并且敢于麻烦对方的人求助，他们或者很想帮忙但帮不上，或者把你一顿骂，你清楚他们是为你好，但那个时候，责骂是没有用的，只会加深罪恶感，你关上房门，坐在书桌前，全世界都安静下来，只有你自己一个人在呼吸，你才知道，只有自己才能帮自己。

非常痛苦的过程，我以为已经过去了，没想到，竟然还有再来的危险，怎么办？自我拯救，没有办法，一个人去走很长的路，想想该做什么，该怎么做，今天做得好不好，可以宽

控制不住地讨厌某人，可能出于嫉妒，嫉妒她人缘比我好，她越受欢迎我就越讨厌她。

我也很讨厌这样的自己，有时觉得自己变成了恶毒的巫婆，欺负着无辜的女主角。

哈哈，电视剧里不都这么演的吗，无辜的女主角凭借善良获得所有人的同情与喜爱，我则是没好下场的坏人。

我是个很怪的人，我搞不懂自己的脾气，不过不打算再去花时间搞清楚。

以前的生活方式像未痊愈的病症，频频发作，要把我拖回去，我发誓不要再陷进去，我渴望结交新的朋友，认识全新的人，似乎就可以彻底忘掉过去，这是一种很奇怪的心理，我从以前就一直认为，认识新的朋友，抛弃旧的同学，似乎就可以改头换面，一切重来。

事实上从未如此。

你晚上出校门去走走，你站在马路对面，远远地看着7-11亮着的招牌，进进出出的人，那光亮是如此温暖，尤其是在深秋的夜晚，那些匆匆行色，来来往往，安静的夜在此处有了微微的热闹，你像飞天的小魔女，远远近近地望着，无人注意你，车来车往的流光就在你眼眸中闪过，闪过，闪过，一会是漆黑，一会是片刻的流光，抓不出然后飞逝，接着继续是漆黑，谁知你心事如何？谁知你又想起什么？

你有没有注意过万家灯火的窗子

国庆竟然可以连休11天，决定回家，老妈打电话来委婉地劝我留在北京。

我当然明白她的意思，不想我黏着他们，不想我天天给他们发短信，想让我多和同龄人交往。

不是没这个能力，一顿晚饭，可以很好地表现出开朗活泼健谈搞笑的一面，然而之后呢？我不是没能力，只是不喜欢，演员可以表演，但不能一直表演。

我心里有一些苦恼，很烦，可能心里塞满了这些事，便聊不进无关紧要的话题。

相比同龄人，我更相信年长的大人，我和他们攀谈不害怕，不尴尬，我喜欢听他们谈话，观察他们，我渐渐明白自己适合和他们在一起，尽管这不是天生的喜欢，是习惯给的适合。

莫名其妙地，喜欢上了邓丽君，烦躁的时候，看她的照片竟然就能平静下来，有那么几个瞬间，非常希望她还活着，开始在mp3里找她的歌，听她活生生说话，试图营造她还活着的幻觉。真的觉得她身上真的有种难以言说的气质，非常美，非常亲切，举手投足都是风情，后面的人无论如何都模仿不来。

推荐李玲玉的《女儿情》，假期看别人打太极时发现的歌，老版《西游记》唐僧经过女儿国那集的插曲，“……说什么王权富贵，怕什么戒律清规，只愿天长地久，与我意中人儿紧相随……”想起

从小都想成为那种受欢迎的人，一呼百应，朋友一堆；自己性格古怪，容易冲动，容易意气用事，情绪智商很低，初中的时候盼着高中能好一些，高中的时候便寄托在大学能有改变，确实是努力地去改变过，但最后还是打回了原形。现在我接受了，我该顺我本性而活，想来是非常不讨人喜欢，可是有什么办法，总好过让别人将来失望强。

我开始相信我会遇到坏人，我再不会将每个人都想得那么好，我脾气变得暴躁，容易因为一点小事动怒，我也不断提醒自己别天真，我鼓起勇气穿露小腿的裙子，我尽量不自卑，我开始恨某些人，原来我也会这么小气，我的寝室，我曾经多么喜欢这个地方，只是如今，唉。

我只是平凡的人，遇见一些一样平凡的人，珍惜着一些我以为值得珍惜的人，伤害着一些我以为可以伤害的人，然而因为平凡，没有人不可代替，也没有人不可失去，我对谁也不是独一无二，“尘世间有几许可堪动地惊天，一切还不是去似微尘，生死爱欲，都不过一阵榴莲味”。

其实不该写这些，外经贸的大三的学生，不在图书馆里学习金融默背英语，实在是失败，愧为学长。

暑假的时候有个即将来北京读大学的妹妹来找我，希望我为她传授传授读大学的经验，其实我自己也

P不是我错，不知P才是我错，以为朋友，无所谓的，如今醒悟，良久赧然，汗然，默然，厚颜无耻，厚颜无耻，哀莫大于心死，哀莫大于心死，哀莫大于心死。