想着喜欢的人有幸福的感觉，接到喜欢的人的电话有幸福的感觉，看到喜欢的人有幸福的感觉，默默的牵着喜欢人的手有幸福的感觉，和家人一起吃饭有幸福的感觉，一家人坐在一起聊天有幸福的感觉，一家人一起出门散步有幸福的感觉......

    幸福的感觉，时常会有。幸福就在我们身边，幸福无处不在。

 

     很小，很小的时候我们是有在一起睡过。那时候你是家里的老大，我是老三最小。也许是小不懂事，我总觉得我们的感情没有那么好。
      现在我们都长大了，相处的少了，但是我知道我们的感情很好。虽然我们都不曾有太多的言语来表达对彼此的爱，但我们的心里，我们所做的事情可以看出来一切。
      那天晚上，睡在你的身边，这是你出嫁后我第一次和你睡一起。真的好奇怪哦，我们俩好久没在一起睡了，至少我已经没什么印象了。这样的机会真的好少了，以后也不知道要什么时候才有机会呢，呵呵~~~~~~~
      躺在你的身边，我突然觉得很紧张，我都不知道怎么回事，也许是我们太久没有这么亲近的原因吧。紧张的我睡不着，也许你会觉得好笑吧。
      虽然从来没有说出口，但是真的，趁今天你26岁生日，我想借此机会告诉你，我爱你姐姐。我希望你可以健康、快乐，！再一次跟你说声生日快乐！

    昨天看了一个袖珍日记本，是一个十七八岁的女孩的，满满的。写得满满的她的心思、心事、生活的点滴、内心的挣扎。
    十七八岁的年纪，在校读书，该还算一个小女孩吧。她单纯的内心都满满的清楚的被这一字一句所描述。无论是谁看来，都可以清楚的看到她的生活，她的内心活动。她单纯的爱着一个人，说是暗恋其实哪个都很清楚。
    喜欢人家很多年，可不曾告别过。也许有着女生的矜持，也许是不够自信，又或者两者都有。其实说那是日记，还不如说是一封一封没有寄出的信。因为里面的人称和给人的感觉就是她对她的爱慕者，生活中的好朋友在诉说一切的一切。她的喜怒哀乐都随他，她的一切都受他的影响。她每篇日记的最后一句都说想他，可是又不知道他是否也会偶尔想起她.......
      一个日记本不大却曾经有锁，是不想让别人看到她其实脆弱的内心，看到她对自己的不自信，看到她对他的痴情，她的傻；其实那都只是她自己的看法，以及她日记中的自评和那充满自卑、厌己的字字句句。也许那是他最后的矜持，最后的骄傲，最后的自尊，更或者是没有安全感吧！
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    不肯定的爱情，有时候，也是一种折磨。
    整个早上，你在等他的电话，好想听听他的声音，你昨天不舒服，好想今天向他撒一下娇，只是，他的电话一直没有打来，到了中午，你只好失望地一个人出去吃饭。
    下午，他的电话打来了，可是你已经没有那样的心情，你不会告诉他今天早上你多渴望听到他的声音。反正已经过去了，他和你又不是什么男女朋友关系。
    天气那么寒冷，你和他肩并肩走着，他问你冷不冷，你说冷，可是，他竟然笨得不会脱下外套给你。啊，是的，他是你什么人？他没有这个义务，你根本不知道他有多么喜欢你。
     两个人走着走着的时候，你好想拥抱他，偏偏他像一块木头那样，你不知道他心里想些什么。这种事，总不成由女人主动吧？
     一场愉快的约会结束，他送你回家，你憧憬道别的一刻，他会勇敢地吻你一下，可是，他竟然尴尬尴尬地两手插在裤兜里，比你还矜持，难道要由你问他：“你想不想吻我一下？”
    你从外地回来，他说：“我那天有空，可以来接机。”
  

    今天是我们的纪念日，可惜只剩我独自到湖边的杨柳下看着湖水、把玩着柳枝发呆。

    “ 当我想你的时候，你站满我的思绪；
       当我想你的时候，你让我满脸傻笑；
       当我想你的时候，你是我心中阳光；
       当我想你的时候，你是我永远牵挂。
       当我想你的时候，泪水会悄悄滑落；
       当我想你的时候，才知寂寞和孤独；
       当我想你的时候，无人可听我诉说；
       当我想你的时候，你是我整个世界。”
   
    认识你之前我讨厌逛街、四处走动，可以说是能宅在家里就绝对不出门的那种，认识你之后，我们只要有空就去玩、到处去逛逛；认识你

之前我不喜欢甚至是讨厌吃甜食，可是认识你只后我就喜欢上棒棒糖了阿尔卑斯的芒果味或者柠檬味；认识你之前，我讨厌坐车，因为

    其实这篇写了很久了，只是没有发过来。

 

    从小，我就梦想着有一天能去海边走走瞧瞧。去体验那赤脚验踩在沙滩的放肆，去看看那海天相接的壮观，去听听大海那独特的声音，去闻闻大海那腥咸的味道，去吹吹那让人放松的海风，去感受那刺激的海浪，当然还有观日出日落的美和浪漫和在余辉中拾贝壳的惬意。
     决定要回家去，但是这一个月什么都没有做，留下的只有遗憾。
     海！我的梦，我20年来的梦。现在离它那么近，我想去，无论什么什么都不能再阻止我心对它的向往，和离开前去看他的决心。
     就算天公不作美，就算坐车去我会因为晕车而吐的稀里哗啦，就算吹着海风我会感冒，就算......
    坐在车上我无比的激动，因为我慢慢的靠近了它。车窗外的天空乌云密布，告诉着我也许就会下暴雨，不过没关系，今天我一定会见到它的。是的20年来对它的向往，今天终于可以如愿以偿，一饱眼福。
    差不多2个小时的车程后，终于到了目的地--

    总是试图忘记那些属于我们俩的快乐，因为曾经的快乐令现在的我感到很痛苦。也许我该知足，毕竟我曾经那样拥有过你。不是有句古话说“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”吗？
    与你相遇就像戏剧一样，在那个充满伤心与回忆的日子与你相遇。我想以后每年的五月四号，不在是那样单调的难过和自责，三年、四年了，也许真的该放下。我想你是她送给我的礼物，在我独自伤心难过时你安排来安慰我的。
    那天，我第一次将这些年一直藏在心里的秘密告诉你。其实我也觉得很奇怪，我们第一次见面，而且还是异性。那个秘密一直藏在我心底三四年，我都不曾告诉过我的好友和我的家人。那时候，那是我对好友的唯一的秘密，可是我却告诉了你。
    我不是一个善于交谈的人，甚至面对我的好友，我的家人我都尽量保持沉默。我更多的时候选择做一个听众，我很少谈及对方说话以外的内容。我以最简便的方式回答别人的问题，就算我的心里有别的答案，但是我不想说，有的也许是别人不想听的。
    第一次看见你，就有种熟悉的感觉，好像认识很久似的。还有你的眼神带着淡淡的忧伤

    前两天 我过了 20 岁的生日 。过得很开心 。不仅有亲人陪着 还有 好友。

    生日前几天，在网上碰到他，我问他是否记得我生日 。他说：“不好意思，忘了 。请原谅。” 我觉得很伤心，这么多年 。难道他真的都不记得我的生日吗？我没有再告诉他，我觉得没有这个必要了。告诉他 他又不记得，这有何苦呢？虽然我是那么的在乎 ，那么的希望我的生日有他的祝福。

    我生日那天，他发信息给我说祝我生日快乐 。我好开心，好不可思议，他不是说忘了吗？后来我又问他，他说是为了给我一个惊喜。他还说给我准备了礼物，见面时再给我。

    这确实是一个惊喜。对我而言，他记得我生日 就是给我最好的礼物 ，最大的惊喜！

   这么些年 ，你离开我 这么些年 。一直  一直 我都不相信这是事实，可是 在继续的我的生活中已经没有一个你  ， 在时时提醒着我 你是真的已经离开 。
       你曾经说过 ，也是第一个说 因为我你很幸福。我也一直想说因为有你 我也很幸福，虽然我一直没亲口对你说，但是这些你都知道吧 对吗？
       虽然这样，但是我知道你不会再回到我的身边，因为火星没有到地球的飞机票卖............
       可是你不知道 你的离开，是我一生最大的痛。这么些年，我后悔，自责，我在夜深人静的时候  暗自流泪  .......
       别人都劝我，那是你自己的选择，要我不要难过，那才是对你最好的.......
        也许吧 ！  这些年  你在那边过得好吗？我很想你 ！！！！！！！！！！！

    （哥哥：在我的心中，你有特有的男子气概和责任心；也有男子少有的细心和感性。看似俏皮的话语，充满体贴与关心；也充满坚强，坚定和执着。）
    突然来到我的世界，你告诉我你也很喜欢蝴蝶。原本，我以为你只是我这一个空间的过客，可你常常来驻留。慢慢的我们熟了，开始在另外一个空间聊。你知道吗那个空间除了自己，你是我唯一认识的人。而且你是我所有认识的人中唯一一个同时存在这两个空间的人哦。
    不记得什么时候我们聊到了年龄。你说，你比我大，是我哥。从此我就叫你哥。这样叫一个单个的“哥”，有一种异样的感觉。而你叫我...呵呵，有好几种。不过我喜欢啊！
    喜欢听你叫我时，在单名的后面加个“儿”字； 喜欢听你叫我“傻丫头”，喜欢你叫我“傻妹妹”；有种被宠溺的感觉。
    而现在的我们，开始在第三个空间聊着。第一次你对我说：
                   落叶的声音秋知道，流泪的感觉心知道，
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