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(2011-09-22 21:55)
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西藏行

旅游

    好像没有特别为了什么,也许真的像寂地说的那样“到拉萨去发会儿呆”。想到了就去了。6号决定、7号买票、8号准备、9号上车,流水线一般。

    临行前一晚好像着了凉,去北京的路上不住地流鼻涕,厚衣服捂得严严实实,生活往往很讽刺,列车途经唐工机务段时,路旁一魁梧大汉赤膊着上身,冷水擦身洗着澡,真让车上的我情何以堪。

    T5684这车还是建议大家除非有特殊喜好,还是别做了,又慢又贵的~

    听说感冒上高原会成肺水肿,而此刻的我早已无可阻挡,决定了就是决定了。

    到了北京西,坐在麦当劳消磨着时间等待前往拉萨的T27。对面坐着一父一子,稚嫩的小脸袋铺满了天真,是不是带着孩子的男人都让人觉得值得信赖,对这个素未谋面的男子,我此刻无比信任他是个可靠的人。

    临行前,我在手中五本寂地的《我的路》里挑了《春暖花开》,算是取个美好的愿景吧,后来的才发现,如此的巧合,在这本中有寂地谈到拉萨的文字,而后我的旅途也让我对她的文字有了更多更深的共鸣。

我就这么出发了,于渤海之滨追寻着落日而去,于壮美的高原之巅上感受那盛大的降临。

 

    安静的,从原来的世界暂时的消失,像一个不好的信号,只留下,一些残缺的波长。

    走上陌生的街头,早已成了自己的习惯。未来是那么的陌生,我亦不会去害怕的低下头。

    绿皮车悠悠地驰骋在辽阔的高原上,把我的心,带往神圣的巅峰。

    高原,雪山,流水,蓝天,白云,成群的牛羊,朴素的小屋,组合在一起是那么诱人,让人忍不住想要就此停步,从此扬鞭策马在辽阔的高原之上驰骋完余生,就那样,一辈子。

    上路,很多时候是在寻一份心态,拥有一个好的心态才是真正的旅行,而非到过什么景点,去过什么地方。用心体会途中所闻所感,暂时把自己的身份抛开,以一个平凡到不能再平凡的身份去体会一个地方,那才真正接近一个地方。旅行的意义在于我们看到更多的外部世界,更深刻的了解自己的心声。

    高原的缺氧,让人浮躁的心放慢下来,细细品味,悠悠思考,好好雕刻自己拥有的时光。

    每个人总有魂牵梦萦的地方,你的心拽着你,到那个地方去,哪怕只是发个呆。

    每个人总有魂牵梦萦的人,你的心拽着你,到那个人身边去,哪怕只是静静守护。

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(2011-02-08 16:58)
    偶然间的一些思考,关于贪官,结论是贪官是统治者的一种敛财手段,在有政权统治的地域内,贪官不会消失。

    贪官能贪,在于其手中的权力资源。给贪官权力的是统治者,惩办贪官的也是统治者,绝大部分情况下,贪官所敛之财都被统治者收走。深层的关系上可以认为资财从国民手中流入了统治者手中。贪官作为中间体,就好比养猪场里的猪,被场主养肥了再宰掉。

    贪官是统治者利用权力资源养出来的,在媒体舆论的工作下,这个关系往往被掩饰淡化,而归罪于贪官作为一个人受贪婪的本性的驱使。统治者宰之,得以名利双收。

    所以,个人以为,贪官不会消失,而是统治者的工具之一。贪官他会横行会敛财会鱼肉百姓,杀之,收名收利,于统治者而言,极好。

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(2010-02-08 01:20)

    今日在家拆纱窗,是些旧的,早些时候钉子钉的,好多年的了该换掉了。
    拔钉之余偶有所得,乃记一二。
    这钉子,露在外面多的我最喜欢,为什么呢,好拔呀,不用费多大力。这些钉子,显露的长,但根基浅,容易对付。而那些根基深的,露出很少有的甚至没法夹钉帽,着实难对付。就像城府浅的,那样就摆在那,你要对付他,不难。那些城府深的人就像埋得深的钉子,看不出深浅,不好对付。

    但是呢,换个角度,这样埋得深的钉子才钉得牢,钉在上面,人心里踏实,就像这样的人,办事稳重,不大出差错。
    又或者,那些虚荣之人,好比那些露在外面常常一截的钉子,根基浅的很,没深度,轻轻一拔就露馅了。而那些真才实学的真得是小荷才露尖尖角,那钉帽都勉强露一些,不是你随随便便拎出来看看的。

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(2010-01-19 00:03)

    深夜,妈妈疼痛不舒服,我接到的是在外打麻将的父亲打电话让我看看母亲如何。忽然觉得很悲凉,陪在母亲身旁,看着她,好转、入睡、熟睡,等待着父亲的归来。我打电话训斥,却是得来等等的回答,一阵寒意。叔叔的事让我久久不能释怀,我很怕很怕再一次失去,在这样的夜。

    而后亲爱的你,在QQ对我一番悲情,直欲与我分离一般。我的心,似走投无路,一腔凄怆裹着深黑的夜,痴想,却咋么也不敢想象没有你的世界。而如何让我们走出这样的困境,好好地在一起,我、茫然。

    这是怎样的夜晚,安宁和睡意一同躲藏,心,一次一次,刀绞。你可知道,你的每一句生冷,都在我心里降下一场霜冻,难眠。

    翻着我们的照片,想念若隐若现,去年的冬天,我们笑得很甜。

    难道爱情终究战胜不了距离?真的在乎,真的爱,又怎可轻言淡漠和分离。

    什么洒脱不洒脱,追求真爱的人,咋么可能洒脱,不要让小说混乱了你的心,那些终究只是纸上的故事。在我们共同前进的路上,我们好好在一起,需要的,是我们彼此的坚持、坚定,彼此的依赖,彼此的理解,将寒夜驱走,把温暖记忆。

    如果可以用失眠的长度弥补我们的距离,我愿意,令我的余生全部失眠、来换取你在我身边,让我,在你的怀抱中、在你的目光下、燃尽,用生命诠释我对你的爱,注视着你,闭上眼。

 

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(2010-01-17 01:56)

    放假在家,偶然翻得高三之时的片句残章,几打稿纸,微微泛黄。浅浅轻读却似小饮,醉意袭人,恍如倒入那曾经沉沦于诗意之中的岁月,卷轴之上,月光氤氲,前朝旧事,细雨飘飞,原是梦一场。

    那些的曾经,于今日之我,已是玻璃墙那头的风景,不是沉沦,却是真的沦陷,在这,迷茫尘世,玻璃墙的这头,早已卷束了书简,黯然藏于袖,任俗尘刮过,蚀刻我的脸庞,循着飘摇将灭的星火,探寻风尖的传说,云端的神话,山巅的光辉理想。

    似乎扯得远了,飘忽了,迷离了。眼中,每一句诗,每一段词,都翻腾着那年那月的零星往事。那一个个记忆中的黑夜,深邃的天空,朦胧的月色,冷得颤抖,百般不舍的是那份诗意,即便月下翻开数理化,那份意境,丝毫不减。

    所谓理性的回归,却是思想、精神一次次地忍受饥寒交迫,那种渴望,一次又一次地、失落。滔滔不绝之下是一场空虚,当安静缓缓发作,痛苦勉强驱散。

 

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(2010-01-17 01:47)
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此生

杂谈

灰日白天,

残花朵朵映山红,

怎不心怜?

 

昔日绿树枝头,

今朝寒风裹灰袍。
白雪伊人,

倾心一片抱枝头。
霜上雪,

雪上霜,

白下有枯心。

 

莫问冷暖,何苦怨冬,且待春来。
取次花丛,何故回顾,缘来是你。
且采花中仙,逍遥度此生。

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(2009-12-02 23:17)

    下午闲着收拾了宿舍,整理了下柜子里的东西。

    此刻,大二的第一个学期已经接近尾声了。我好像很有目标,又好像无目的的在混。发现自己开始徘徊,不知道这是不是和哲学书有关,是不是和尼采有关。有时候深陷世俗人事的圈子,过后自责不已。有时深陷精神世界,感觉思考把自己带离了世界,远远地与世无争,好像看穿了过去、未来,看透了尘世,转身便要投入精神海洋,摆脱世事的争执。

    一场、徘徊。会走向崩溃吗?我的人生、我的规划、在世俗和精神的夹缝中,风雨飘摇,大概、已经走到关键的抉择地步了吧。我的思想,将走向何方,超脱抑或沉沦。一场、挣扎。祈愿,我会是对的。

    唠叨一句,学生会,也许我在这里的锻炼已经到头了,或许该退了吧。

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(2009-11-19 00:00)

    好久不写了,忙了一阵,消停几天,准备准备考试,终于有几分安宁。

    发现一个很严重的问题,好久好久没有静下心来好好看书了,还记得上一次晒着太阳捧读Marcus Aurelius的《Meditations》已经是近一个半月之前的事了。读而后思,思而后得。好久不读,自然无所学,心底的空虚恐惧愈发。。。觉得自己有些愚钝了。

    据说要提前放假了,不知是喜是悲,整整两个月,好想好想在这个2.14一起看看烟花,等候新年的钟声,祝福美好的未来天长地久。

    漫天星辰,璨若萤火,午夜,寒风中守望流星。狮子座大雨将至~~~等候,不为许愿,只因想念,即便如此之近。

    闲来想起了自己,我知道自己不算什么,没有出众的外貌,没有完美的身材,没有聪明的才智,没有显赫的家世,没有富庶的家境,没有高高的权势,没有上天的眷顾,我现在所拥有的都是比别人付出数倍乃至十倍之努力奋斗而得来的,我受得了苦,我一直在努力,在坚持,好好地活着,为未来奋斗。也许前程似锦,也许举步维艰。我有的只是我的执着。

    疏瀹五脏,澡雪精神

    踏雪无痕,路在心中。

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    人,当习惯了拥有后,突然间失去了,便那么的难以理解。只觉得自己应该拥有的,就不能被分享或者拥有。所以,要适可而止。

    好朋友,就能要求自己的朋友放下自己的感情,来维护这个不知道还该不该称为“友情”的东西么?如果做朋友做到不能让朋友全身心投入到爱情中,那么,这份所谓的友情,究竟算什么吧。

    对待朋友,有情有义。对待爱人,情专一世。

    不能接受朋友全身心地投入感情中的,能称为朋友么?对一个全身心地投入爱情中的人索取时间和关注?这是作为一个朋友该做的事么?

    只能说,抱歉。

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(2009-09-08 00:04)
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匆匆

理想

杂谈

也许,我匆匆忙忙地脚步会让我错过很多美丽的校园故事,但我坚信,远方的理想才是世上于我而言最美的。
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