我以为

从这个世界 到那个世界

只需要一抬脚 一落脚

就可以了

我以为

从你的世界 到他的世界

只需要 稍稍的转一个身

就可以的

真心的希望能开始另一段感情

不让自己空虚 只要不寂寞

我就不会想你

可是 抵触就像是突然学会的恶习

本能的 无法克制

发了张和他的合影给玮看

她先说 亲爱的 你笑的真美

然后又说 可是你的眼睛里为什么没有幸福

她告诉

我刻意的回避了这里很多天

以为不回来这里 就不会有那么多想说而不能说的话

可是终于没有忍住

忍不住的是想要倾诉 而不是回来这里

我也忍了很久不让自己想你  可是结果却是越来越想你

我特别害怕  一旦这些积压下来的想念在某一刻爆发

我所有这些努力会不会都毁于一旦

刚开始的第一周 第二周  我都很想见到你

想看看现在的你 究竟好不好

在第三周就要结束的时候 我就一点儿也不想见到你了

我真的害怕

见到你的时候 会不会把所有曾经坚持的

喜欢这张图 因为觉得跟我很像

看了很多遍 一直想知道究竟是哪里像

刚才突然明白了 是孤单 是期盼

我想 在别人看来 我肯定特没劲

分手是我说的 可是却也是我 一直走不出来

是不是我的一生 都缠绕在这种没完没了的自欺欺人中

上学的时候  每年来回坐火车

都好希望能有你陪我一起

看到其他情侣一起相依相偎的 就觉得好嫉妒

火车里气味不好闻 也有人很大声的喧哗

但是就是可以很轻易的 沉浸在无声无息的想念里

毕业了之后 你来这里陪

总是一遍一遍的说着多么期待夏天

却只对你一个人讲过为什么那么爱夏天

我喜欢那种肆无忌惮的温度将自己完全的包裹住

即便手脚仍然冰冷  但是心却能一点点的跟着温暖起来

灼热的温度让我感觉很安全

洗澡的时候 我会把水开的很热烫的皮肤红通通一片

喝水的时候 我会把很热的水直接倒进嘴里

一股热流就会从上到下的 贯穿全身

找了许多事情来充实自己

我要自己每天七点半就起床 起来之后 洗漱 吃早饭

用心的打扮自己 让自己光鲜亮丽的出门

上班的时间 我用心的做着每一件事情 格外的用心

午饭的时候  再没有胃口 我也会让自己吃点东西

也开始试着用中午那一点点的时间 让自己午睡

下班之后 乖乖的买菜回家做饭

还会买一些看起来很好看的水果 一起放在桌子上

你走的前一天晚上

对我说

等分开之后 彼此QQ的隐身可见就取消了吧

刚刚停止哭泣的我 又哭了起来

虽然我早就知道

这一切 早晚会来的

可是听你正式宣布之后  仍然觉得痛彻心扉

你走了之后 我们都很默契的

并没有取消那个设置

每天晚上的七八点左右 会如期的看到你上线

每天都会简单的聊几句 说说晚饭吃了什么之类的

可是  就在刚才

你突然下线了 我知道你在的 可是发过去的消息没有回复

我突然惊慌的不知道

不停的告诉自己

不要哭 不可以哭

你的牙刷还在刷牙杯里

每天早晚刷牙的时候 都像以前一样 拿出来 再放回去

你的照片还放在桌子上 开着电脑的时候就会被挡起来

但是相框的边 总是偷偷的探出脑袋 对我微笑

晚上睡觉的时候 我还是睡在自己这边

你的位置空着 我就会失眠

悄悄的告诉自己  你只是又加班了

等我睡着之后 你会小心翼翼的钻进被窝里抱着我

而不是再也不会回来

我开始抱着吉娜送我的那只大熊

原本以为一场大雨过后  春天就会来了的
没想到依旧是铺天盖地的寒冷
想念那一晚窗外微冷的潮湿气味
想念那一刻闪闪发光的眼睛

本来以为生活里满是选择就是很痛苦的事