又过了一周，什么理由都用完了，是该好好生活了，但想回家的想法一直没有变，机票买了，很高兴，心里悄悄计划着回家后的安排。

现在觉得干啥子都不对，听歌会想起以前，睡觉时闭上眼睛那些画面历历在目，想看下书，有些人有些事却从字中跳了出来，天天被动得做着那些事情，脑袋一直是晕得，好像是一场梦，一场醒不来得梦。想要摆脱，想要积极，但是却始终没有力气。想要什么都不管，但却在意别人语句中得每一个音符，由于距离变得不自信，但有时又觉得刻意得联系是没有必要得。仿佛自己得生活是随着别人得生活而波动。突然身边少了唠叨得声音，突然身边少了牵挂得电话，我自由了，自由来自己没办法照顾好自己得生活，连天气得冷暖都不知道，连怎么添加衣服都不会了。有时候不是难过怎么离开了，而是气自己为什么什么事情都做不好，为什么天天就像个弱智一样，接近零度得温度还穿着拖鞋在学校头奔波，为什么很难受了还要忘记带药？为什么课会听不懂，为什么作业会做不来，为什么教室会找不到。天天看似忙碌得生活却只是单纯得动作重复，是谁带走了我得灵魂，还给我！！！

   现在得我，仿佛适应了现在得生活，也许没有。来到这儿那么久了，其实只有我自己知道，我没有真正让自己融入这里，我变成了个过客，观赏着特有得风景，偶尔发表着感叹。我得生活我也不知道是什么样子得，我只知道我在逃避，我从来没有睁开过眼睛打探过周围。是呀，这有什么不好，从飞机起飞得那一刻，离开了快乐与过去得一切，但好像也变得无牵无挂了。现在得我不会哭，遇到开心得事情就把它放得无限大，感觉是那么快乐，那么无忧无虑，有时那一刹那间会觉得满足，但只有自己知道，这个人不是真正得自己。轻松，无虑，但是如同行尸走肉。我真正得了无牵挂了吗？我真正在做自己想做得事吗？我真正得解脱了吗？我真得可以开始我得新得生活了吗？那为什么我还要为难自己做那么多傻事？？？

当时的信誓旦旦

现在都化成泡影了

窗外的阳光透过粉红色的窗帘

映在了脸颊上

自己是如同被抽空的玩偶被挂在了墙角

失了力气

 

发现现在的自己

时不时的大笑

想告诉别人自己的一切

 

一通越洋电话

惊扰了妈妈的正常生活

也知道自己做错了

但这是难过时习惯性的做法

请给我时间

我会慢慢改掉

 

晚上失眠越来越严重

会想起很多以前的小事

习惯性的拿出手机

发出那些肉麻的语句

像个小孩子

在对方的安抚与未来的憧憬中入睡

 

发现自己越变越小了

来美国已经三周了，勉强过上了正常一点的生活。其实我已经麻木了，原以为遇到那么多的破事情，我会流眼泪，原以为自己一个人会撑不下去。现在已经习惯了一个人上学，一个人吃饭，一个干完所有的事情，从没想过自己会沦落到自己和自己说话，但还是被现实打败。其实有电话，有Skype就好，时间和距离是最好的过滤器，把身边的人过滤了一遍又一遍，最后发现其实真正关心在意你的人，就这几个。其实这样也好，实实在在的，远远胜过了那些身边人群拥挤，却留下了无限的落寞。其实人都是很贱的，什么环境都可以生存，只是离生活越来越远，只剩下生存与挣扎，没有什么好抱怨的，没有什么希望不希望，没有什么未来不未来，现在的我只顾得到前。好想以前的生活，颓废却开心。其实美国的风景是很美的，只是

   我最近脑袋总是一片空白，可以什么都不想，傻坐一天。可能是没有什么好去想的了，生活一旦适应了某种状态，就很难鼓足勇气去改变了，就这样沉下去沉下去，这种感觉不好，但也没有什么理由去改变它，说最近有些小事打扰了我，让我感觉到，成长不会是不露痕迹的，总是找到些蛛丝马迹觉得自己长大了点，眼泪不是白流的对吧，长大也许就是从感性变冷漠的过程吧。

  对生活还算有热情，但却逃离的太久，没有了力气。 

  最近听了一首歌很是感动，歌词可以写的那么贴切，

  两颗会痛的石头，猛烈冲撞后裂了缝。突然发现任何的感情只要有了裂缝就会很难弥补，而自己就像石头一般倔强，控制不住自己的冲动，过后却会是最痛的那个人，有什么办法呢，想要表现的很好，想要好好地爱，到最后只有用更多的眼泪去弥补这个自己犯下的错。平静让人不安，安定也让人不安，闭上眼睛却总是数字的游走，一切看似如意却好像又不是那样的期盼。期盼与不舍，不安与憧憬，如何是好，就这样，活在当下吧。just enjoin the show