生日很快乐的小胖子。

然后基本上从生日前几天，我就开始没什么食欲。

每天吃个早餐，晚上饿得肚子咣咣响也不想吃饭。

只有我自己大概知道自己为什么这么突然发狠减肥。

有时候明明相爱也要分开。

明明喜欢还要试探。

我真的厌烦透了。

U and me ，only U and me

见面就笑嘻嘻
我和你就这么神奇
恰恰好在一起
                      ——啦啦啦啦。

这些天东奔西跑，全是些有的没有的social actives.

甚至有时候见面的原因仅仅是因为对方说，好久没见你了想要见个面。

这些天我最该见面的人其实是少少。

她从深圳来北京了，我却还没有见她一面。现在她又跑去深圳出差了。

不过她和她家男人应该挺好滴，还轮不到我出场撒～～

我永远记得以前读大学在武汉时，我失恋了她陪着，她失恋了我陪着。

就那样子云淡风轻度过了的。

亲爱的，我们那时候多年少和无知啊啊啊啊。

今天去c表姐家喝了她的陈氏疙瘩汤。

我说我想吃粥，她却说粥太简单了，疙瘩汤吧～囧

跟c表姐也是很久不见了。她动辄就跑回我们老家搓麻一个月乐不思京。如今她又计划着去新马泰玩。

仙！

某位口口声声自己是大公司的小妞丢给我一个zip.里面全是别个的简历。当时，老板娘说，俺们公司几千人。我就不吱声了。

这位老板娘居然要我帮着看她要过目的简历……我好惶恐啊……那岂不是那些人的命运就在偶手里～～

瞧瞧瞧瞧，大公司就是这么对待求职者的简历的。好在我是个善良负责的人，给了很多人机会。

唯一我不给机会的——就是发了自己的照片，怪异的照片的。

何为怪异照片。

要么是过大。要么是过曝光。

要么还有摆着奇怪的类似西游记琵琶精蜘蛛精pose的主。

。。。。当然，如果真的有很牛b的履历，以上都可视若无睹。

忙完了一堆事，我就去喝疙瘩汤。啦啦啦啦～～

来去的路上突然觉得很孤独。

老板娘的电话恰好地打过来，她算得很准，我到达地铁口也是她到地铁口时。

要不是急着要去喝疙瘩汤，

我们估计会要聊到12点。

因为她一直不厌其烦地告诉我他们公司的各类报表会议事情。

我知道她有心事，可是她不说，我也没法子。

回家的路上，继续觉得孤独。

我知道都是自找的。是我自己把自己弄得这么狼狈的。可是我还是要说，不要不要就是不要不喜欢的人呆在身边多一秒。

喜欢的时候不见面也笑嘻嘻。不喜欢的时候看到就烦。

有时候有些事情很可怕地与过去重叠。

我告诉自己不要掉入陷阱里。

因为不想被谁影响左右心情。

一见面就要笑嘻嘻啊笑嘻嘻～～～

   这个周末真是很霹雳。

   霹雳一号：

   晚上在同事家里吃了香喷喷的火锅。男女主人都很热情好客，吃的喝的这些不用多说了，最令人感动的是，女主人居然很慷慨地将男主人珍藏的yellow文件夹打开供某些有特殊喜好的来客欣赏。

   某高调女欢呼着扑了过去。乖乖，我还是个小孩子呐，表这样子。远远瞟了一眼结果就看到某女星从良前的照片……

   吃完火锅我们一起看电影。发现某个高调女突然很怂，被某部很小意思的恐怖片吓得是大气都不敢出……如果她把冲着看yellow文件夹的精神的一半拿到看恐怖片上就好了。

   霹雳二号：

     项目组一直嚷嚷着的聚会总算要正式开始了。

     z导果然龙马精神，又唱又跳，霹雳得不得了。事先我还预测他属于那种一开始豪放地狂吼几句最后哑火矜持的类型，也就是传说中的先扬后抑。结果他老人家真是厉害，从头到尾貌似都相当high，横扫千军。

     除此之外，我们项目组的有几个high神也相当能high，结果大家全部把ktv当成一跳舞的地儿，各种high。项目的zx小妞不愧是跳过街舞的达人，当天穿的宽松直筒裤整个hiphop范儿。她也相当毛遂自荐要给我们表演她的拿手好戏，扭腰摆臀，行家的功夫一出手，就知道有没有哇～～只是她脸上的嬉皮笑脸的样子相当滑稽，要是酷一点就好了，保证男女通杀！

    接着，z导也按捺不住，大吼一声：“老子也玩过摇滚的！”

   不过我不太懂摇滚和武侠有什么关系，只见z导居然蹬桌子上演飞檐走壁腾空跳的轻功起来，让我们几个后辈是瞠目结舌。

    我只能说，甘拜下风啊～～

    由于最近喜欢唱五月天、信的歌，而为了将他们粗旷豪迈的感觉表达出来，我不吝压着真嗓子吼，结果导致每次唱歌声音都会哑。从过年的时候我似乎就发现了，乖乖，不能再这样子玩了……当然，这个嗓子哑的原因是我自己总结出来的。还有一种非官方的解释，那就是我老了，岁月不饶人——当年唱个通宵嗓子照样可以飙高音的时代一去不复返了……

 霹雳三号：

   周六的晚上半夜才睡，结果一大早被老爸电话弄醒，接着又断断续续回了几个短信。

   有人叫吃饭，可是我实在是没什么胃口——主要还是因为懒得大老远的折腾。 哎呀，那几个吃货！总是这样子，轮番轰炸我，搞得我不去好像就是千古罪人。我我我～我容易嘛，我拒绝美食～

   下午呆在家里看看书，看看电影，时间不知不觉过了。（其实才过去一点点）——我就觉得无聊了。

   可是就算是无聊我也不要跑去吃饭。

   某小姐特别不能理解，说，叫着无聊，那你去饭局吗。

   我说，不去。

   那你找人去逛街。

   不找。

   ……

   为什么？我也不太懂为什么。我只想跟我愿意待在一起的人待在一起。

   某小姐不理解我，就像我不理解她一样。

   无聊的时候拉谁算谁，有人陪着就好了——这是我现在越来越直接say no的事。

   就算是玩，也要让我觉得好玩才行。

   收到某人短信，说是有可能会听到现场版的后来，还有很爱很爱你。

   我看了一眼，心想，跟哪个小妞去唱歌了吧。然后我接着忙我自己的，也不知道短信回了没回。

   晚上某人电话打来，告诉我他正在奶茶的现场演唱会，她马上就要唱后来了……接着熟悉的吉他响起……

   要不是因为在客厅，同屋就在旁边，我恐怕会哭出声音来，对于我来说，这首歌的意义在于那段会勾起青春往事的旋律和歌词。不知不觉泪水就流了下来，我其实很想说，多希望你能陪在我身边。可是终究忍住了没说出口，因为再也找不到合适的语调。

   结果我一张口就说，奶茶怎么会去你们那个城市呢？

   他不高兴，怎么了，她就不能来我们这边了？

   说了几句挂了电话，他还耿耿于怀，发短信问我是不是觉得他的城市特别土气。还说我对于他一直都不信任。

   其实我只是对于他打电话来让我听歌而惊讶。

   看，这就是我们之间问题的所在。   

   周末那是一定要睡到自然醒的。

    每个人都有一种宿命。

    我的宿命似乎跟吃有关。

    每次当我下决心减肥的时候，各类聚会美食就会向我招手。

    唉，我不坐上桌还好，坐上桌了，就别指望我能够克制住吃。

    今天中午时才和闪爷路过一家貌似挺新的餐馆。名字我还特意复述了一遍，有点文艺调调。

    结果下午时候，一推开音频组的门，几个人齐刷刷都在那里。

    哈拉了一会，休完婚假回来的辉阳美女说，对了，我们大家今天决定去一个餐馆吃饭，你也来吧。

    自从确认我跟她老乡身份后，她就突然神秘失踪了——原来是休婚假去了。

    今天的饭吃得相当开心。传说中的石锅鱼味道很是不错。

    大家都是一帮八十后的小年青，思想也都无拘无束，聊起来相当痛快。

    我们发现在座的，辉阳，小娜，陈大师都是巨蟹。帅姐，z波都是双鱼。而我是巨蟹双鱼们的天蝎老大，哇哈哈哈。最后，就只剩下了一个音频双子男。

    本来可怜的双子男就断断续续遭到埋汰，在得知他是双子座后，更是遭到集体击中火力埋汰。双子男后面讲起了吃饭时的恶心笑话。害得我也开始把多年前雪藏的那些笑话搜刮了出来。

    唯有此时，我觉得双子座男生的存在颇有重要意义。确实活跃了气氛。but我还是很不客气地说：偶从来就对双子男的幽默不报期待。

    还是老乡辉阳美女语出惊人：

    你们以前没人问过吗？为什么拉出来的便便会臭？

    我们晕厥。

    还有，你们想过这个问题吗？为什么吃进去的东西花花绿绿，拉出来都差不多一个颜色呢？

    囧。

    我们大家应该在恶心的同时隐隐有些悲哀吧？因为我反正是真没想过这个问题。

    天哪，我活的实在是太不自知了！！！

     正式介绍偶滴同屋。哗啦哗啦~

     虽然我其实很受不了每次她咋咋呼呼冲我大吼大叫，毫无女人味，但我不得不承认我们最近的友谊还是略有升级了。

     或者可以说是大大升级？ 

     原因并不是我们去马尔代夫主题ktv唱歌儿，也不是什么日久生情。

     而是因为——

     某天我们回到家中，都很渴。 她首当其冲，抓起客厅的大罐子绿茶就咕咚咕咚灌了下去——哼，粗人！我不慌不忙拿着茶杯，将绿茶倒在杯子里面喝。

     我们边喝边聊天。突然，我发现杯子里面有什么东西碰到了我的嘴唇！！！！

     仔细一看，我不由地倒吸一口冷气。。。。。。

     一大坨滴绿色霉菌物正漂浮在绿茶里，向我们say hi。

     然后我们两个慌忙仔细看向绿茶……

     我们对视一眼，非常确定一定以及肯定，我们应该就是所谓的生死之交了。

     哎呀，我的天哪，我们两个居然一起喝了发了霉的绿茶~~~我们不是生死之交是什么啊？？？？？！！！！！

     我们有气无力接着聊天。

     聊着聊着。

     她说，哎呀，我突然觉得肚子好疼，是不是心理作用啊？

     我说，应该不是，我刚刚已经真的开始疼了，只是懒得讲出来。

     …………

    跟她老人家的小窄脸在一起，我永远找不到最好角度。

没想到该小姐还挺豁得出去，那舌头伸得。。。。再来一张——

    哎呀好可怕，看多了好可怕呀~~~

   我觉得很有必要专门写一篇长长的文章。来纪念一个衰气冲天的晚上，纪念一个自称很衰的小妞。希望自此以后，不要再看到这么一个叫着衰的小妞，而是一个叫着好幸运啊的小妞。希望那样子的夜晚再也不要来。

   话说昨天晚上本应该是个有条不紊快乐休闲的好时段，但是由于传说中的Chain reaction，局面急转直下，变得令人哭笑不得心酸无语衰气冲天。

    如此的局面导致一直努力要扮演一个靠谱女青年角色的彭小牛同学的名誉也受到极糟糕的影响，实在是令人捶胸顿足扼腕叹息。哎哟，真是宝气！

    其实比彭小牛同学更有资格说出上面这番语言的，应该是跟她一起度过“宝里宝气一夜”的高小闪同学。

    好吧，事情是这样子的：

    前天滴下午阳光灿烂秋高气爽，心底善良的高小闪同学告诉彭小牛，也就是我，第二天晚上带我去看电影《风声》。落落大方的彭小牛同学感到非常开心。因为偶真的很久没去电影院看电影了啵~~别说电影院，就是盗版都没看几部~~

    聪明灵泛的彭小牛同学告诉天真烂漫的高小闪同学：偶们可以先在网上预订座位，到时候就不用担心没有座位了。

    温柔美丽的高小闪同学欣然应允。于是乎，不到一炷香的功夫，哦不，当然不用一炷香，应该说不用一个屁的功夫，身手敏捷的彭小牛同学完成了网上定座，我们都觉得很靠谱。

   唯一有点小遗憾是电影是晚上八点开始。我们都觉得有点晚，但是我们可以开动脑筋商量如何打发下班后到八点这一大大大段空闲时间。

   ——逛街？

   ——不去。

   ——打游戏？

   ——不去。

   ——书吧看书。

   ——不去。

   ——星巴克？

   ——不去。

   ——那就在公司上网吧。

   ——好吧。囧

   ——我们还可以去吃砂锅米线后再去看电影。

   ——再好不过。

  （以上对话无固定顺序）

   对，那个令人魂牵梦绕的砂锅米线，吃完它，我们就可以捧着热乎乎的肚子去看美滋滋的电影。

   两个人都觉得生活真是美好得天衣无缝。

   转眼到了第二天，也就是昨日。忙忙碌碌的彭小牛同学要去监棚加配音，于是乎告诉兢兢业业的高小闪同学，要到六点才能下班。

   结果光明磊落的高小闪同学等到了六点半，懵懵懂懂的彭小牛同学才现身。还好，善解人意的高小闪同学只是稍微抱怨几句就完全被即将要吃的砂锅米线的喜悦所充满。

   两个人优哉游哉来到了砂锅米线馆，无肉不欢的彭小牛同学吃的牛肉米线，清新戒律的高小闪同学吃的是传说中的素三鲜砂锅米粉。

   米粉和米线一字之差，实际却差之千里，该死的居然米粉没有现成的。好吃懒做的彭小牛很快等到了牛肉米线，开吃。饥肠辘辘的高小闪同学等到地老天荒才等来了素三鲜砂锅米粉。

    时间不知道偷偷跳转到了七点半，可怜无辜的高小闪同学面前的砂锅米粉却刚上，尽管温柔体贴的彭小牛同学要高小闪同学不要着急，不知是因为着急还是太饿，高小闪同学还是忽略高温直接与汤亲密接触，并且导致嘴唇被烫到。

    尽管已经七点半了，但是我们距离电影院的距离打车十分钟完全可以赶到，所以我们又去买了奥利奥的饼干，最后跳上了一个出租车。

    到达电影院，时间是七点四十。

    恍然大悟的彭小牛突然想起一件事，大呼不妙：惨了，网上订座去取票的时候，需要提前半小时……否则，座位将被释放…… 如果人多，我们很有可能看不到那一场了……

    高小闪同学估计当时觉得自己口含鲜血，就要晕厥。她很悲惨地叫着：我还为了赶时间烫到了上嘴皮！！天哪！！

    我们带着侥幸的心理，排队到服务台询问座位情况——满座。偶们的座位果然被华丽丽滴释放了。。。。

    因为内心带着不甘和怨气，大义凛然的高小闪同学愤然决定要看晚上九点四十五的那场。

    是的，高小闪的上嘴皮不能白牺牲！！青春热血的彭小牛同学积极响应看九点四十五的那场电影！

    于是两个人拿到了九点四十五开演的电影票，因为慌乱电影票还激动地掉在了地上~~~高小闪牺牲了她的瑜伽时间，彭小牛推后了写剧本的时间。

    后来为了打发时间，我们将之前被否决的方案搬了出来。我们玩了游戏——一个娃娃也没夹到，最后灰头土脸地走出了游乐厅。我们逛了商场，没买到想要的鞋子，灰心地走出了商场。哎，就差没去书吧了。

    唉。

    高小闪同学高呼：你不靠谱啊不靠谱~~~

    唉。录音棚不靠谱。砂锅米线不靠谱。彭小牛同学更不能原谅自己不靠谱。   

    唉，偶怎么就忘了电影票是要提前三十分钟去取的呢？之前那么多次电影也没有失误过。

    偶认真仔细地想了想，那是因为偶们之前一起玩的日子，都是高小闪同学在打点一切。公司北戴河丧学院之旅的时候，偶们作为同屋，酒店钥匙、餐票都是高小闪同学一手掌握。

    所以每次跟高小闪同学一起玩的时候，偶就习惯性觉得safe and warm，习惯性don't worry，be happy。

   虽然偶作为天蝎座，传闻中是个爱操心的命。但是高小闪同学作为处女座，更是传闻中张罗事情的命嘛——不过她很不愿意承认这一点，她说自己宁可当傻子。

   唉，你就认命吧，高小闪同学。我们大家都需要活在你的操心和关心之下。阿门~哈哈哈~~

   话题继续回到我们那倒霉的电影上。什么？还没完，是的，还没完。

   令人又心酸又好笑的是：

   偶们发现传说中的大厅，其实也是个小厅。当初挑座位时，偶们就自作聪明挑了第三排。于是偶们仰着脖子坐在第三排，差点没晕死。反正偶最后是差不多瘫在座位上看的。

   刚坐下，高小闪同学就拿出了早就买好的花生米和刚买的奥利奥。啧啧，提前一天就买好了消遣的花生米，闪爷啊闪爷，你怎能不叫人爱戴。只见闪爷是美滋滋地一把又一把。

   电影过大半时，可怜的闪爷突然垂头捂肚。我急忙关切地询问，闪爷您怎么啦？虽然剧情我看着也怪感人的，但是我还没到哭的时候，你怎么就不行了？果然柔情似水哇，果然感性细腻哇~~

   闪爷却告诉我，花生吃多太油腻了，反胃。

   囧。

   最后她身残志坚撑到了电影结束。可怜的闪爷带着她受伤的嘴和受伤的胃，颤颤巍巍地和我走出电影院。

   我觉得其实本没那么衰的，可怜的闪爷从晚上一开始就大叫这衰衰衰——好不容易等到了我又等不到砂锅，好不容易等到了砂锅又烫了嘴皮，烫了嘴皮赶到了现场又其实早在汤嘴皮时就已经错过了订的票，好不容易订到了票又在前排晕，好不容易没那么晕了又吃油花生给反胃了。

   唉，我跟你说了，千万别自认倒霉嘛。说不得，一说，chain reaction就来了。好了好了，下回不要再随便自认倒霉啦~~

   来，我们一起大声高叫，我们是幸运的！因为我们拥有了那么难以忘怀意外频出的夜晚！

   看看，虽然衰，但是当时的笑容还是很迷人滴~~

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   ps：看《风声》中几场戏看得我忍不住流下了眼泪。

       因为被一种说不得的压抑和隐忍重重砸中内心脆弱的那一部分。

       面对着自己亲近的人想要展露真我却又不得不抛弃掉自我。小我掩埋在时代巨大的洪流中。

       “我不怕死，是怕爱我者不知我为何而死。”怎能不叫人动容。

        非要生命消逝时才能奉上的答案。

        那是属于一个时代的悲哀。

        那是一个民族必须承受的苦难。

        不是每个人都能知道……

        既迫不得已，又心甘情愿。

才有了个开头，就再也不想继续下去了。

不是我不想。

而是那根本不是我想要的东西。

各种评论各种意见，信口开河，不负责任。

别指望所有人都觉得你是个脉络清晰、节奏明快的good worker.

因为有些人其实根本就是个阅读障碍。

很多人有很多个想法。

心血来潮。神来一笔。

对，你们都觉得自己其实想法很好。

我也许还会大呼痛快，假使我不在这里。

可是我无法让自己的心随波逐流说：好。

因为我就在这里，正正好就在这里。

那些美妙的想法巧妙的情节发展，一拍脑袋，神采飞扬。

可是你们不会想如何落实成具体情节。

真正去落实这些具体情节的是我，

因为我在这里，正好就在这里。

我觉得不对劲，也觉得很不好。

老天爷告诉我，你要在做了十件不愿意做的事后，才能得偿所愿做一件称心的事。

你看，我本不信有什么老天爷，但是却总在这种时候，打扰他老人家。

     去剪短了头发。

     虽然还不算是短发，但是比之前已经短了许多。

     剪头发时已经晚上十一点多。而我也刚刚从朋友的聚会中回家来。

     从热闹又孤单的聚会上回家的车上，我想了很多。觉得自己忍不住犯傻了，最后又将自己搞得不开心。

     似乎很难开心，因为终极的问题并不是别人惹到了自己。而是因为自己没有足够的能量去抵御那些负面的情绪。

     因为从没像现在如此的在北京觉得，势单力薄。

     什么寂寞不寂寞，什么孤独不孤独。朋友聚会那么多人，依旧觉得自己寂寞孤独。

     喜欢的人不出现。喜欢的人不喜欢自己。没来得及喜欢喜欢自己的人。不知道该怎么去喜欢一个人。

     这些问题从我开始懂得默默爱一个人并且想方设法不要让他知道后，就一直纠缠着我。

     除了他，似乎没有什么更好的新的开始。

     写着写着，貌似有点偏题。貌似某个亲爱的小朋友又要骂我，骂我毫无意义浪费时间。

     剪完头发回来就看到朋友的blog，写给我和我们的情谊的，内容非常煽情。

     看到她文章还在骂我傻时我已经泪流满面了。

     是的，每次我几句话不对头，她总能察觉出来。

     我在深夜里等待并不知道我在等待他的人，我一直惦念着并不知道我爱他的那个人。她都知道。

     所以她很有理由可以痛骂我。

     时间过了那么久，我其实已经明白，目前什么才是最重要的。做好自己该做的事，提高自己的能力，才是王道。为了感情唧唧歪歪浪费时间显然到最后是毫无意义。

     我真的庆幸还好我们彼此没有弄丢对方。

     然后我还相信，我们在对彼此的爱和祝福中，必然会找到各自幸福的归宿的。

      等到有一天，我们觉得自己老了。我也就明白了，一个小孩子是怎么变老的。

       我想引用海因莱因在《星船伞兵》里面的那个开头描述此刻的心情。

       这个开头不是某位无名副排长叫嚣的“给我上，你们这帮猿人！想他妈活一辈子老不死吗？” 而是“每次空降前我总是直打哆嗦。”

       谈论这个开头之前，我想简单介绍一下这部科幻小说，作者用一个星际伞兵的口吻，描述了他通过严酷的训练成长为强悍英勇的伞兵的过程。

       之所以想到要看看这本早期的科幻小说，是因为根据此小说改编的电影《星河战队》在我心中留下了极深的印象。越往后看，越发现，小说和电影，可以说是两码事。很难区分到底哪个更好，也许两者合并一起我就觉得圆满了。小说重思想，电影显然重场面。而且很难看出，电影居然是从那样的小说上面改编的。两者简直就是从一个源头并发的两条河流，分别奔向不同的彼端。

      十一长假到今日，我回想起来，小说给我印象最深的，也正是因为那个开头，因为那个开头我一直看了下去。

      没错，我清楚记得那句话描述的那个场景那个氛围。

     小说开头说的是，“每次空降前我总是直打哆嗦。”

     为什么我独独对这句话的场景氛围那么印象深刻？我甚至不由自主在心中反复默念，就像一首无法停止吟唱的歌曲。

     我看了看日期，今天是八号了。

    不知道从什么时候开始，每次去北京前，我总是直打哆嗦。仿佛那边有一个极度寒冷的深渊等着我跳进去。想一想，胸口也禁不住觉得疼痛——我想我会因此抑郁然后患上乳腺癌——这是我一直担心的问题。

     我从30号一大早一直到1号中午，一直前进在回老家的旅途上。错过了普天同庆60周年祖国华诞阅兵和各种庆祝场景。我发现很多时候，真的没法普天同庆。人可以活得很渺小，拥有的世界也可以很小。这是从前的我从来没有想到过的。从前的我，总是在这些所谓的欢庆佳节，要么在电视前守着，要么上网四处搜罗消息，总是恨不得知道世界各地都在干什么才好。

     而在接下来的日子里，我觉得我似乎快要忘记了很多事情。忘记了很多我爱过的人们，和我赖以生存的那些所谓的思想和所谓的能力。开始很笨拙地生活在小小的城镇，见各种想见的久别的朋友。然后中间偶尔思考一下手头的任务，不紧不慢，写了很多手卡，现在一看，竟是厚厚一叠。

      一直到今天。我开始做焦虑的梦。

     我可以选择跟某些人在一起，也可以选择独自一人。我可以选择暂时充实的金钱，也可以选择有待实现的梦想。

     可惜从来没有多选题。我选择了独自一个人，还有有待实现的梦想。这样子，我想，没有人可以辜负我，除了我自己。

     一方面我很想赶紧回到北京见到想见的人们，一方面我却忍不住哆嗦。

     最后我把关于“哆嗦”完整的那一段粘贴在这里——

     “每次空降前我总是直打哆嗦。我打过针，在催眠状态下接受过检查，按说不应该觉得害怕。飞船上的精神病大夫检查了我的脑电波，还趁我被催眠时问了我一大堆傻问题，最后跟我说，打哆嗦不是因为恐惧，我没有不对劲的地方——等在挡板后的赛马还会打哆嗦呢。
    这个我没法评论。我又不是赛马。事实就是事实：每次我都怕得要命。”

    24岁是我的本命年。这一年我发现我的嘴边法令纹变得比过去任何时候都要明显，那是隐忍的象征。我的左眼经常性发炎红肿。不工作的日子我开始整天昏昏欲睡，毫无活力。 我开始越来越少笑容。说了不久的话会觉得很累。我喜欢终日与床相伴的日子。

    ……

    我觉得不太写得完这一篇了，我也不想写下去。似乎怎么看都是一个悲哀的结尾。或者，它对于我而言，更是一个无奈的开始。

    其实有很多开心的事情，可是偏偏更新的这刻，我有点down。