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杂谈 |
每个人都受尽折磨
该还的 都是要还的
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自食其果
自作自受
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以为过了就好了。其实无法弥补的就是无法弥补。有时候一瞬间一个小细节一粒沙，都可以引发风暴。永远不要去救赎这些千疮百孔的灵魂，除了看到人类的丑陋和脆弱外，还有毁灭。你也无法救赎。
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情感 |
6月7日回家，然后是无比漫长的暑假。
明天，上海。星期六，回学校，开始我宅在寝室的大四。
突然觉得有点无望，不知道是即将到来的毫不精彩的大四带给我的，还是这次的考试。
跟在美国被女朋友甩，最近被飓风袭击的小胖子学长聊天，发现很多事情都无所谓了。不就是读书么，我不相信我就靠这个吃饭的英语还会弄不好。我要放弃玩耍，放弃继续在宁波搜寻美食，放弃我的健身计划，放弃酒。。。跟我的单人寝宅在一起。
但至少有希望不是么。
我宁可多吃，也不要生病。
你说，是不是。
超级PS：我非常介意现在学校有这么多人，干什么都要排队。不知道为什么，每次想到这个我就很激动。。。
过了凉快的几天,今天似乎又开始热了,阳光照进卧室的时候,我打开了电扇。
坐在我的小台阶上，看着肚子上一圈肉，很惆怅。可是我早上还是去吃了麦当劳的早餐。看着电视里的PIZZA HUT的芝心海鲜荟萃，我决定过几天也和老妈去吃。
人有时候就是很奇怪，总是陷在做了并不过分自己却很自责的事却依然忍不住在做的矛盾之中。
为此，我需要每天晚上散步，并且在很困的时候还要闭着眼坐俯地挺身。
突然很想买鞋子了，那次错过那双DIESEL，很是懊悔。我总是做懊悔的事，可是懊悔归懊悔，可能回到当时，我还是不会买，除非我赢了那个烂节目的钱。
考试，真的是一个很好的借口。我可以不出门吃饭，可以不出去打球，可以整天坐在电脑前。这成就了很多。比如我的MARIO闯到第九关，比如恢复了我的博，比如我的肚子。
我也想摆些拿得出手的照片来充充门面，一来显得我很有品，二来显得我拍照的技术真是高。
可是，我没有拿得出手的相机，也没有拿得出手的技术。
我想，我还是看会书吧。
于是，我就这么看看林妙可，这小女孩可真漂亮啊
于是，我就这么看看马修，这小子可真帅啊
于是，我就这么想着，和她竟然没有一张合照，就散了
于是，我就又打开了GRE阅读
于是，我又被单词FUCK了
本来以为自己早就长大了，直到这个五一，直到最近。
印象中，原本那个和和睦睦的大家庭不见了，换来的是一句句甩出的狠话和母亲眼眶中的泪。
我情愿我听不到，我情愿我不懂，可是偏偏我都往心里去，挡也挡不住。
从没有觉得考试在我心里的分量那么重，就算高考也没有到达这次非成功不可的地步。
我承认，我压力很大。我承认，我好累。
大人们总是说，为了以后的生活，现在累得值得。我现在觉得也对，但更多的，只是为我妈争口气。倒不是说为了我妈而读，而考，而是我心里就是这么想的。每每看到母亲的眼泪，我总是要长大一次，这其实是我努力的最大动力。
讨厌长大也好，为了我妈也好，总显得我不够有出息。至少目前，我找不出比它更有价值的东西了。
刚看了刘若英和陈升在三年前的桃色蛋白质，想到很多，让我有必须坐下来写些什么的冲动。这又让我突然想到，像这样静下心来，写些中文的日子好象越来越少了，键盘已成了替代品，博客成为了记录生活的工具。可终究是笔写起来，思维会更畅快一些，那些电脑上一成不变的正楷永远透露不出作者的心迹。
以前从来没有觉得刘若英的歌有很好听，因为她的声音不够特别，也因为她的技巧太过单一，也因此从来没有探究出为什么有那么多的知性的女生会如此为她着迷。直到刚才我才明白，原来她背后有太多太多的故事，而当中的主角，是陈升，不是她。陈升只要说几句话，侯佩岑和奶茶就会像泻洪一样哭得稀里哗啦。侯佩岑说他能够看穿别人，任何人在他面前都会变得赤裸裸，而奶茶却解释说其实有时候是她们自己想太多。没办法，他就是有让别人想太多的能力。
如果说CD是一个歌手用心辛苦经营的东西，那我，到现在为止，真正用心经营又从未放弃的东西是什么？我思考了很久，不是我没有用心就是我已经放弃了，才这么一小点，就足以让我惭愧地想自杀。有多少喜欢的东西没有坚持？太多了，数不清。又有多少事因为放弃而感到后悔？还是太多。陈升说的话其实我妈很早就告诉过我，做一件事，你到底快不快乐很重要。不要后悔，因为不管过程还是结果如何，这都是你自己选择的，拒绝抑或反抗也都是一种选择。也许有些事，现在做着并不觉得开心，但有时候并不能贸然地下结论，认为在做自己不喜欢的事或者在做并不适合自己做的事。回归到自己的初衷，其实有些时候仅仅是因为自己现在做得不够好。虽然我并不认为做好了，自己一定会开心，但是我相信，做不好，自己一定不会开心。好比我现在的法语，尽管它现在让我头痛到死，但我确定我一开始的确是因为爱它才学的。
“想要问问你敢不敢，像你说过那样地爱我。”从来没有像今天这样对这句话感触颇深。陈升和奶茶有关于爱情聊到了风筝。他把奶茶比作了风筝，已经飞得太远太远了，以至于当风筝掉下来的时候，他已经来不及接住她。奶茶反驳说可是风筝线没有断啊，一直拉总会找到风筝在哪里的。由此我想到了追风筝的人，如果是为心爱的人，心甘情愿为他追风筝，哪怕是千千万万遍，除非他够残忍，除非他是陈升。
我总是声称自己是外貌协会的，可陷在爱情的旋涡里，脑袋浮现的总是一遍又一遍你替我剪脚趾甲的画面，为我剥芒果的样子，递给我200块当作是伙食费时认真的表情，给我擦鼻涕时专注的样子，还有拎着一袋烧烤，笑着朝我跑来时屁颠屁颠的模样。。。。。。我在想，我老是想这些，是不是变得越来越老了，我极力想替自己辩驳，可是我想不出理由，惟有承认。
我今天没有矫情，因为我发誓每一句话都是刚刚想到的并且发自内心的。因为陈升太过真实，所以别人才总会觉得自己心虚。我不要做陈升，但是我想做一个让别人看到我就会心虚的人。
鎴戠殑2008-鎴戣褰
自己过得越来越随便了。
以前在年终的时候总会有写不完的卡片，有说不完的祝福，不管还有多少的功课没有完成，都会好好的总结一年以来自己做过的事，好或不好，然后总要许好多好多的愿望，不管明年能不能达成。
而今年，只有和朋友互相道了祝福的话，便在床上呼呼大睡了。
我完全忘了，要有总结，哪怕错事很多，要有展望，哪怕很幼稚，抑或过于伟大。
我好象已经忘了以前的自己。
这样的生活不是随意，而是随便。
回来好多天了，这两天才开始复习。说是开始了复习，其实刚刚才看完了昨晚的星光。萧煌奇竟然让我看到泪流满面。
朝着自己心里的目标，每天努力，他说。
我就在糟蹋自己的生活，我说。
请给自己的生活来一点态度。加油了。
鎴戠殑2008-鎴戣褰
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