今天正式办好住院手续。虽然要住院，可是还是溜回家睡了。

第一天检查。

不开心。有被冒犯的委屈。

在妈妈面前不想流泪。忍到吃完午饭，回到医院。

拿起电话想让老公打过来，可是拿起电话眼眶就湿了。想了想，又放下了。

觉得我还没有准备好，这时打过来我准大哭。

我要在他打来之前再做做心里准备。

过了大半个小时，他打来了。

尽量平静的跟他说今天的事情。一边说一边擦眼泪一边忍着不让他发现。

真的很想把所有的心情都告诉他，然后大哭一场。

这次回来，除了自己的事情，还有家里的事情，很多很多的事情都让我觉得压力很大。

想逃避，可是不是逃避的年龄了，也不是可以逃避的事情。

人为什么要生病？为什么不能不要生病，直接去了更好？即使活少几年？

又想起那个问题“永远有多远？”

我和外公外婆的永远可能只有1年？两年？三年？

和爸爸妈妈的永远有多少年？

和老公的永远有多少年？

和朋友的永远有多少年？

心里很难受。。。。。想老公在身边。。。。。

回家了。

昨天晚上到的家，有了一丝丝不习惯。

一直决定要回家，心情都没有很起伏。

知道昨天下午，我们坐在机场的凳子上，因为耐不住我的抱怨，随便找话说的老公说了两句话，就一下子让我郁闷起来了。。。眼泪也忍不住就掉下来了。

只不过就是一句“一个月很快就回来了”而已。。。。。。

还没开始分开就已经开始想了。

进海关前转头看了一眼，眼泪就止不住了。。。排队过海关的时候被一个小妹妹盯着看。。。无比尴尬啊= =

果然，谚语是有不可撼动的可信度的。

“嫁出去的女儿就像泼出去的水”

出嫁了，回家想的都是老公以前在家里一起做过的事情。。。。=。=

哎。。。。。。

真是不应该啊。。。。。。

陪着妈妈奶奶，心里想的确是别人

惭愧啊惭愧

老公，你是坏人，害我这么惭愧。

记录一下下

留下一个脚印.记录我人生单身的最后一天。

厄，不应该说单身，但不知道怎么说。。。词穷了都。。。。

没有特别的兴奋，但是有小小的期待。

一天天的成长都有你的陪伴。

每天每天都要过充实。

但是小小不满意的是，如此重要的日子居然烂脸了。。。看来明天注定要涂很厚的粉了= =||||||

我的北鼻还有两个星期就要过来了。

怀揣着兴奋和不安，随着时间，我就要见到我的北鼻了！

真正的磨合期就要到来了。

真正的考验也要到来了。

我们好不容易经过了上一个大关卡。

希望接下来的将要发生的也能一起携手跨过。

昨天你的语气真的让我受宠若惊。。。。

有点不知道怎么做的好。

不过我很高兴。

对着你，我喜欢刨根问底。也就只是对着你，我才会这样。

以后我会好好学习和你相处的方法的。

在读一本书，很多字句都很直接的点出了一些问题。一些我需要思考的问题。

改天上来摘抄一下。

给你们看看。

今天听到同事说她知道青岛某地买机票过来都是很便宜的。

条件反射的就过去问她在哪里。。。

可是突然又想起来，你说不定都不回来了。。。。。

时间过得真慢。你什么时候才会告诉我呢？

时间过的真快，你千万不要这么快告诉我你不回来了。。。。

下礼拜的明天就是你的生日，祈求着能有机会能打电话给你。

如果周六我们没有打电话，如果周一我没有一时兴起做了傻事。

那我给你买的礼物就可以好好的送到你的手上。。。。

可是世界上没有这么多如果.

事情发生了就发生了.只能我们一起解决.

放眼房间,都看的到你的东西,却没有你生活过的痕迹.

快点回来吧.冬天一个人好难过......

今天你给我回信了。

虽然只是寥寥几句，可是我的心情顿时没有这么失落了。

我现在就像一个风筝，你往哪边扯我就往哪边飞。

今天打了一个电话给妈妈。

我知道她想我了，最近总是发短信给我，网上也留言给我。

我前几天实在是没力气去伪装。

今天好点，给她回个电话。她倒是蛮好，蛮有干劲的样子。

妈妈昨天在网上说奶奶写了一首词，她读了之后哭了。

我看了她这样写，我也哭了。

只要想到奶奶某些眼神，某些话，我就会很容易哭。。。。。

我真的很怕奶奶如果不在了，我会有多伤心多想她。。。。每次想起这点我都会很难过很难过。。。。

妈妈还说，奶奶真的老了，总找借口让儿女回家吃饭。

我说，你也是啊。

妈妈说，奶奶有6个，我只有1个。

又是一番难过。

我平时很难对着亲人朋友说那种关心的话，那种发自内心的话。

在这方面，我脸皮太薄。。。。。

在一起时，闲他们啰嗦，不在一起了，又会有时很想很想。

出国这么多年了，爸爸妈妈每次问我想不想他们的时候我都会说“不想”

他们嘴里虽然不说，心

昨晚闹了一个晚上，失眠了

今天上班很疲倦。。。。

月经貌似不正常了。。。人生第一次。。。。。

早了半个月。。。。。看来最近真的压力太大了

明天要去医生那里看看才可以了。

回到家静下来就很难受。

是那种隐隐约约的难受。揪着揪着，不畅快的感觉。。。。

什么都不想做。。。。。

还好今天又接了活回来做。待会至少有1个小时是好过的。。。

等待判刑的日子就是这样的吧。。。

想逃避，想遁回家，想发泄，想喊，想哭。

  今天真疲倦。。。。

貌似上火了。。。。

下午不知怎么回事肚子又开始痛，很痛。。。。

一阵一阵的。。

现在还是不舒服。。。。。。

今天公司开会终于宣布了提成的事情。如果达到100W才能有提成。。。

听了，没感觉。

能不能做到下个财年还是问题呢。

开会结束后在理那些新到的版的时候，老板开玩笑说，如果提成，我能拿最多，因为我涉及的部门最多= =

不以为然。

她还说了些公司人都很喜欢我的话，还问我为什么？

为什么？讨人喜欢呗？

老娘虽然长的不咋D， 身材也胖乎乎的。可是人缘就是好。

恩。。。。上面讲的很像90后的话= =

让我装一把咧。。。。

话说这奔三奔三的说了几年还真的就快到了。。。。。。寒啊。。。。。

都快30了还一事无成。。。。。。0存款。。。。。。是要检讨一下了。

晚上接了活回家做，还好不多，只有一件衣服。

缺钱啊缺钱。。。经济不稳定的现在更要留着个钱

肠胃不舒服。饭也没胃口吃了，赶紧做完些活，洗洗睡去吧。

恩。。。

7月11号，巧合的是我们认识10个月纪念日。

7月11号，不巧合的是我知道了一个我一直有预感却不愿意去确定的事实。

1个多月没有来，生活上发生了很多改变。

想不到我第一次在新家上网是这么的标准宅打扮。。。。。

穿着睡衣，坐在床上，裹着被子，喝着咖啡，蜷在一堆打字。。。。

昨天，天时地利人和，我逼着你讲出了我一直害怕听到的事情。

说实话，没有我想象中的打击这么大。

因为有预感吧。

有时真的很痛恨自己预感这么好。

就像当年二鹅同学觉得我会被某人的行为伤害的很严重的时候，我也没有。

已经有预感，就有了心里准备了。虽然不是主观的想准备。

但是自己的心会偷偷的保护主人，帮着准备准备。

其实，你讲出来是好的。

我会从原来那种混沌的不安中跳出来，进入到另外一种准备状态中。

为那个我们俩都不确定的未来准备。

很多话很难和你讲，和你写邮件的感觉也和在这里胡乱写写发泄发泄不一样。

因为和你的相处模式我以前从来没有尝试过。

不晓得怎样应付。