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加载中…我上网搜了一下也没个准。我自己清楚的方法：
工具-WLAN-选项-筛选网络，然后把那些多余的选中，确认就可以了，这是清楚连接里的那些多余接入点。
浏览器里的清除方法是：
我前面说过了自己用的是E71，所以是这个方法，别得到不知道了。
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每天看新闻，不是这儿矿难了就是那儿什么在建工程坍塌，死了多少人多少人，每次看到这样的新闻我就很麻木了。今天窝在沙发里看手机报说又有工人死了怎么怎么的，我突然感到心一阵阵的揪紧，很不是滋味。
我爸和我妈都是老实巴交的农民，小时候因为家穷没读过多少书。我妈的爷爷在以前是大地主，后来被斗跨了，一家人连温饱都解决不了。我姥姥也经常生病，于是我妈哭着退了学回家。我爸从小九个兄弟，在七十年代那会儿，一家算上父母十一口人真的已经很困难了，我爸也是小学未读完就退学回家挣工分养家去了。所以他们基本算是文盲，只知道面朝黄土背朝天。
后来，我爸跟我妈来了北京。刚开始我爸才来北京闯的时候，学手艺干室内装修，我爸说刚两千年那会儿干一天才挣二十块钱，而且是风里来雨里去，冬天雪堆得老厚赤着手在雪地里搬砖头，夏天烈日当头。但我爸从来没说苦，他认为这是一个一家之主必须做的，他没文化所以只能干苦力。两千年那会儿，我姑父跟他是一块干室内家装的，到现在我姑父房子好几套，车子好几辆，我们家却还是穷的只够过日子。
我爸就是因为太老实，一个老实又胆小的农民，宁愿一天八十块钱的给人干了好几年，而且从来没想过
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什么理想，什么方向，已离我愈来愈远。
现再，我开始怀疑，怀疑自己和人生。是不是从一开始就错了？
也许我应该在种种事故中死掉，那么就不会再给人添麻烦。
经过这么久的努力，我觉得却是越来越伤心。
我真的觉得自己错了，在一次次你生气的脸上，哪怕是因为吃坏肚子在地铁里找不到厕所。
我不再和你争辩，也不再吵闹。
现再每天面对你的时候，我觉得我有好多话想说，可是却只是沉默。
我一个人的时候，我会觉得很伤心，因为好多事情我想不通，但你一问我，我却什么也答不上来
早晨看你极不情愿的起床去上班，我觉得我好自责，尤其是今天早上，我感觉你的目光像刀子一样落在我身上，直直的插到我心里，你以前每次走的时候，都会给我道别的，但今天你却流露出一种很反感的脸色。今天早上我只能笑着跟你说别忘带伞等等一些事情。
以前你总是会很温柔的跟我说话和教我一些事情，现再却只是不耐烦。我知道你肯定也有很多不愉快，所以我不要求你怎么样，但是现再却是牵扯到一些很小的事情，有时候你都会厌恶的感觉不耐烦。
你变了，变得那么陌生，让我感觉无地自容。变得那么不耐烦，让我不敢再多事
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先，我不是要哗众取宠的来评论这次日本地震怎么怎么地
刚看到说：“日本婉拒了中国队的救援”，我不知道这事儿到底是真是假，但是，看着中国队扛着各式各样的大旗去救援，换做是我，我也会把丫们一个个清理出去！
很多人为这次的日本地震感到很兴奋，他们或许在想尼玛的遭报应了吧，活该！每一个国人肯定都不会忘记那一段过去，日本对中国人的伤害已经成了一个历史的伤疤，而且也牵扯到了无数无辜的性命。我不是说我们要忘记过去，但是灾难当前，我们不应该首先想到的是冷眼旁观！
换位思考一下，如果天朝也变成这样，你们还能笑的出来嘛？天灾和人祸是两码事！
“百度“热烈庆祝日本地震” 结果2510000条。改成庆贺是680000条。去掉热烈是8480000条。请到日语GOOGLE去搜一下，有多少条日语会写“热烈祝贺汶川地震”的？”这是一豆瓣友邻相册下的配图文字！
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生者请珍惜生命好好的活下去，死者请走好！
天灾无情，人无情，我没有阻止别人不哀悼的权利，我也不会去做表面工作给人看，只要心里怀着一份对生者的虔诚祝福，对死者的哀婉比降半旗比停止一切娱乐活动来的实际意义更大！
有的人死了我们禁止知道，有的人死了我们却被强制哀悼。
真相的背后我们都清楚。安息！安息！
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很多时候，以为自己已经长大，不再年轻，不再热泪盈眶，不再害怕孤独，不再害怕寂寞。
但许巍温暖的声音，那些被我随口就能唱出来的熟悉的歌曲再次让我热泪盈眶，我终究还是逃不过“感性”这个字眼。那些曾经在低糜的日子里陪伴我的歌声到最后依然那么温暖。
从《在别处》到《那一年》，从《时光漫步》到《每一刻都是崭新的》，从《在路上》到《爱如少年》到《曾经的你》，从一个浮躁的许巍到一个成熟的许巍，这些东西见证了许巍年轻时的浮躁、迷茫、渴望等等，再到成熟之后的他的“爱”，他的歌陪伴了一代人的成长。他的歌声也像一道冬日里的阳光照进我心里最阴暗的地方，让我捱过了那段差点放弃的日子。
“那一年，你正年轻，总觉得明天会很美...你决定上路就离开这城市...你站在繁华的街上，找不到你该去的方向，你站在这繁华的街上，感觉到从来没有的慌张。”
“没有什么能够阻挡，你对自由的向往”！
我总会忘不了这样一幅画面，我站在五楼教室的阳台上，眺望着即将落下的夕阳，看它的余晖将整个傍晚染红。望着远处的繁华我对自己说我一定要去远方，我绝对不能这样平庸，我一定要离开。多年以后，耳旁还在回绕着要去远方，却
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那些在汶川、玉树大地震中丧生的人，愿你们一路走好。
那些在两次大地震中丧生的，没被报上去的人，你们也一路走好。
生者珍重、死者走好。
支离破碎的语言表达不了内心的复杂，是该感动还是应该悲哀。还是有那么一些人知道你们的存在以及消逝。应该感动那些获救和死了家人却还能得到补偿的幸运儿，应该悲哀那些一家家直接被埋地下无人救援最后死亡的人，最后甚至无人问津你们的死亡。但还是愿你们一路走好。
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彼岸灯火通明，此岸夜色苍茫。
有些人注定只是生命的过客。要求的太多，反而只会失去。
很久，在有些人没离开的时候我习惯了一个人走夜路，等到他出现的时候，我没有再一个人。我得到了很多，却对他剥削了很多。
他一直再忍受，晚上车窗外的夜风让我清醒了很多。直觉得撩的人头疼。
有一首歌总会在不合适宜的时候响起。总会让人心情复杂。闭上眼睛，忍住流出来的泪水，但它还是顺着眼角留出来，不知道为什么，莫名其妙。
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17岁一个多么灿烂美好的数字，耀眼的让人有些心疼！
那个女孩儿心里的门一直再为某些东西打开着，当有一天她突然发现她等待的那些东西回不来了，她发现一切到头都只是一场幻觉，她被迫在很短一段时间长大，她不再任性，不再整天幻想，她接受现实在一个人哭过无数回之后，然后擦干眼泪接着面对第二天的生活！
她一直把每个人都想的那么美好，一直简单的思考着某些问题，她把她的小秘密告诉了她的姐，姐问她：你不恨他吗？她好奇的说：为什么要恨他？姐对她说：他也许根本就没自责过！她不相信的摇头，直到那天，直到她伤害了一个喜欢她她却不喜欢的人，直到她看到不该看或者说一直害怕看到的东西的那天，但那天终究还是看见了，听到了，做到了！她在第二场戏里扮演了他在第一场戏里的角色，她想做点什么，却又不想去弥补什么！因为她不喜欢他！
她想疯狂的灌醉自己，却又压抑着自己说不能！她逃避了太多，她怕看到血淋淋的现实的那天，但那天终究是来了，来的让她有些措手不及，她以为她会哭，但却发现已经根本没有了眼泪，她想把所有的事情找一个人全部通通毫无保留的倾诉出去，却又不想告诉任何人！她难过，真的很难过，但她不想让他知道！因为做
