跟几个朋友一起简单的度过了生日，以前总希望自己的朋友可以多到不计其数，直到后来才慢慢发现，并不是有这么多“真”朋友，在你最需要帮助的时候还肯伸出援手，而恰恰相反的，小部分还唯恐避之不及。因而我知道了能感受到一个人的真心是多么不容易，学会珍惜，不该随随便便破坏那份原本的默契。

    再回头看看，正反两方面的评价依旧伴随了这一年的成长，的确我的心智还没有完全成熟到“不以物喜，不以己悲”的程度，可能或多或少受点影响。特别记得原来看过一篇关于采访周迅的文章，她说的某句话大概意思是，我们平时也喜欢八卦，不过点到为止，对于部分过度深究个人隐私和诋毁的言论，表面上看起来大家好像能一笑置之，但事实上内心怎会无动于衷？很明确的态度，就如同我喜欢她扮演的“青女”一样坦率。人之初，性本善，估计没有多少人与生俱来伤害他人的能力，我相信大多数人追求的是，不断进步然后可以生活得越来越好。

    我没有很高雅别致的喜好，和大多数人一样，都喜欢玫瑰。红色的玫瑰太耀眼，太浓烈，作为过度经典的象征示范，不管对于生活还是情感，完美到我不敢靠近，唯恐会被那团火一般的色彩融化掉；白色的玫瑰太纯洁，太高贵，即便没有《爱莲说》当中出淤泥而不染的品质，但仍旧保持它特有的美，与世无争得让人只可远观而不可亵玩也。所以我选择用黑色的玫瑰来代表自己的个性，从网络上查遍各种关于它花语的解释，几乎看不到太统一的说法，甚至是截然相反的意思，我很喜欢，它很神秘，很典雅，红到发紫的花瓣上流露出那么点倔强。

    就让我幻想今天的自己是一片黑玫瑰花海中的女王，不需要任何人对我俯首称臣，独自静静体会这一路走来，所汲取的养分，是那些特殊的人，难忘的事，造就了此时此刻的我。从向日葵到黑玫瑰，从一种温暖的表征到至高无上的姿态，是逐渐超脱的心境。不知道离实现“眼睛会说话”的目标还有多少年，不过，坚持每年今日做一次记录，小心维持“黑玫瑰”365天

    不敢把情绪放大，因而一拖再拖，直到状态调整回来，才能老老实实坐在电脑前面写东西。自我封闭太久，果然会缺失与人沟通的能力，不知道怎么向他人表述心情，偶尔打个招呼都还会结巴。从小爸爸就教育我，不管做什么事情，要么不做，要么就要做到最好。抱着这样的心态，久而久之，当疲惫的时候，患得患失的感觉尤为强烈，不过可能和自身经历太少也有关系。太爱追求完美，甚至常常在现实与幻境中不停挣扎，想找到一个平衡点让无所适从的心态能逐渐平静下来。

    前一阵子，因为爸爸一番客观评价，忽然间我整个人失去了自信，的确过度把任何事情都理想化，还懵懵懂懂没有确定眼下该走的路。真正开始投入复习，才渐渐发觉，那些话如此准确给了我当头一棒，知识严重匮乏，恐怕现有掌握的用九牛一毛来形容都是对我的褒奖。奥逊威尔斯25岁拍出《公民凯恩》，而将来那个时候的我，又天真凭自己的幻

    给头发换了新的颜色，长度变了，在这些单调平淡的日子里，我终于又找到了一个让自己可以更开心的充分原因，连播放器的歌曲也欢快起来。

    万万没料到弄头发的时间会那么长，连我这个总像有多动症的人，呆呆坐在椅子上都差点睡着，所以特别谢谢雨辰下午一直陪着我。其实要把原本稍浅的颜色染回深色，是老早就做的决定，只不过……直到现在才实现而已。爸爸每回看到那几根“黄毛”，都忍不住说，好好的黑头发，为什么非得弄成这样？好吧，一不做，二不休，实在不想再看到枯黄的头发像稻草般任意滋长。好久没在北京弄头发，虽然需要提前约好时间，但说句实在话，走进店里的一瞬间还真有点忐忑不安。护理，染发，剪发，等到每个步骤依次进行结束，才不得不说，完成的效果的确是个惊喜，可是之前烫发使发尾受损严重，为了保持深发色的光泽与质感，忍痛剪短很多。在这几个小时里面，有一个细节，我印象深刻，因为原本头发的长度已经没有办法让那位师傅以正常站立姿势修剪层次，他索性跪在地上认真对比左右两边的长度，然

    好久没有以即时事件作为日志的主题了。本来昨天晚上就想写出来，但是由于前天睡眠严重不足，整个人完全处在一种很无脑的状态，就连表述一句简单的话都变得有点困难。

    很奢侈的给自己放了一天假，约了同学到街上逛逛，其实主要原因是早前看中Jimmy Choo For H&M的一款手链，恰逢昨天发售，起个大早跑去“凑热闹”。一从选购区走出来，何老尸说，“教主（以前大家给起的外号），你怎么站在那里看起来这么无助？”

    我也不知道，可能是大家争抢商品的画面彻底使我惊吓到，当我在衡量价格与符号消费之间关系的时候，一股很具有冲击力的从众意识突然窜出来，理性与感性的对抗，结果让我傻愣愣的站在那里，显得很突兀。限量女装中有一件黑色毛毛马甲也很喜欢，耐于在网上看了价格，最终还是决定到现场一探究竟再做决定。无意间在二

    嗯......how r u?

    越长时间不更新，越不知道该怎么来开这个头，我放弃了一些无关紧要但原本想做的事情，整个人埋在书堆里，即便这样的日子枯燥乏味，还是对自己说，要坚持。

    两个星期前，在南方还顶着三十几度高温，回到北京，我仿佛整个人进入了一个巨大的冰雪乐园，短袖换成羽绒服，连饮食习惯变化快到我都难以接受。轻微感冒让我小心谨慎，处在甲流盛行的特殊时期，容不得半点大意马虎。

    看书的时候，读到一句毕加索的话：“艺术家同样是一位时刻留心世界事务的人，他们可能悲痛﹑激动或幸福......怎能以漠然的态度超然于生活之外呢？”仅限于理论学习中，瞬间

    我的的确确词穷了，终于还是起了这么一个不着边的题目，也不知道是不是南方天气越来越闷热的缘故，整个人变得烦躁不堪，像只吃错炸药乱喷火的暴龙。

    回来四个月，只逛过一次街，其余的时间基本都泡在图书馆里，就因为下周准备飞北京，身边原本步入正轨的一切又混乱起来。恐怕得等到过年才回来，趁这几天又赶场似的做很多事情，周末早晨陪爸爸出门买手机，下午陪妈妈买衣服.......听大人们说过，在不同的城市来回奔波很累人，我当时还在心底默默的想，能到各个地方看不一样的风景不是美事一桩么？不过还是那句话，只有自己经历过才会感同身受，曾经多么天真臆想，回过头再看，已不复最初印象。习惯了一种生活模式，没有迫不得已的原因，我不愿意多做改变，要几天去适应气候，要几个星期和久未联系的朋友碰个面，当然也不得不说，真的很想念那些只需要眼神交流就知道我在想什么的朋友们。

    一个人的生活，好像重心得全部跟着转移，投入更多的精力到自己曾经想完成的梦想当中去。好几个月，觉得自己变得很懒，很不修边幅，老是需要妈妈提醒才做面膜；就连简单的洗脸都不爱用洗面奶；不擦护肤品；没有心情卷头发，顾不上好多事情……

    四年第一次在家过中秋，十一年头一回到现场看民歌节，光阴荏苒，一转身，一眨眼，我开始回顾的竟然都是十几年前的事情。以前民歌节都在我们快要期中考试的时间举办，初中，高中，错过一次又一次。特别记得有一年，爸爸在房间里跟我讲数学习题，外面传来放烟花的声音，眼前面对各种公式，我脑海里幻想的却是绚烂焰火的画面。今年爸爸拿到两张门票，让我和妈妈一起去看。小时候喜欢一件事物很单纯不会考虑其他因素，开心大叫，不开心大哭，很直接不用任何伪装，如今体会不出那种感觉了，就好像昨天到了现场，我丝毫没有当初很期待，很兴奋的心情，只是安安静静的坐着，默默的看，然后，想找最好的角度把那些美丽画面都保存

    某些事情没有达到原本预期效果，心里总会有点失落。我发现我是典型“报喜不报忧”主义者，想独吞那些结果掩盖事实，不过不是有个词叫欲盖弥彰么？因为抵挡不住家人和朋友热情问候，只好老实招供。现在做很多事已经不习惯向别人解释太多，除非要放在日记里想保留当时的心情，其实我比谁都想赢，比谁都害怕自己输不起，可能以前的路走得太顺畅了……唯一确定的是，我对自己的行为和选择负责到底，好的坏的一并全收，早就不是从前遇到问题只找外因的我了。

    今天的确有点郁闷，可笑得比以往还大声，好吧，我在假装，我在掩饰。借题发挥，拿昨晚的金钟奖来说事，趁机转移注意力。果然，倘若评选没有黑幕的话，评委们真该拖出去，斩!与其赵又廷同志的粉丝们在手舞足蹈庆祝，倒不如该想想这个奖项对于他而言意味着什么。不可否认，第一次演戏的他进步相当神速，潜力十足，但是以登峰造极来对比说明，他只能算是初出茅庐而已。今后的该用以什

    由于受台风影响，南方大部分地区都出现了降雨天气（我这语气咋那像在播天气预报）。不爱下雨天，潮湿的路面总是爬出很多蚯蚓，北方的孩子也许不像我有那么深刻的体会，so……能经受考验的同志们，不妨百度一下这类动物（嘘，知道我在使坏的朋友们千万不要道破玄机，哈哈）。

    就是因为这简单的原因，我又继续宅在家中好多天，差点都要用long long ago来作为描述事件的开头。这么多时间，不是用来上网，而是背诵书本上那些“解放思想，实事求是”等概念，同时还对法律上的基本知识有更进一步了解，可能将来在维护自己，家人或者朋友自身权益的时候，有了稍微充分的理论依据。原谅我沉浸在某种思维怪圈里，通常需要好几天来慢慢恢复。好像小时候的第一个梦想就是当律师，在法庭上为正义一方进行辩护，总觉得是特别有意义的事情。不过都说童年的想法很美好很单纯，的确如此，当我们长大，也许