世界变的很快，许多事情的发展总是超出我们的意料，或许那正是生命中快乐或悲伤的来源，又或是因为自己的想象总是太过美好。
从一开始就不知为何而注册的CPA，临时的准备，有点没事找事，自我折磨的意味，现在看来倒也不是一文不值，至少可以分去部分的精力，学到疲惫，学到没有精力去想别的。人如果真的到了透支的状态，许多情感可能都不会那般强烈了。
这种化复杂情绪为动力的事，也不是第一次。只是过程本身真的没有太多乐趣可言，完全不在乎结果的心态让事件本身变的更是诡异。同时，越积越深的愧疚感和罪恶感，莫名的气愤和自我平复的过程，让神经总是处于兴奋的状态，需要睡的越来越少，累的时候睡去却如死一般，如此征兆，不知道是要成佛，升仙，还是变鬼，想来其实都挺不错的。
5月是个伤感的季节，充斥着离别。酒精在这种时候似乎变得更是奇妙，虽然都不确定那种酒不醉人人自醉的状态到底为何，也不愿深究，无论如何，此刻的酣畅淋漓还是会让自己好过些，即便是独自一人。于是觉得孤独有时也会是一种力量，因为最接近内心的真实，好坏都是自己。
消失若干天后看到久违的ATT异常兴奋，也意味着特别旅途的结束，真心不容易。第一时间跑去某些页面，兴奋不已，莫名其妙于不知那是何时养成的习惯。
有些事总是不期而遇的发生，像是被摔破了的相机，只是这个时候，连对此郁闷的心情都没有，当然也省了对别人的责怪。虽然大多时候不会表现，只是暗自不爽一下，而现在似乎真的一点都不在意。反而想这样一来，相机变的独一无二，然后心里二二的傻笑，觉得自己还赚了。
爸妈在身边让太多事美好了许多，有时回头看看酣睡中的他们，让我有种莫名的感动。于是又觉得自己是如此幸运，似乎那是一种力量，强大到让我无所畏惧。常常说别人分裂人格，其实自己也总是很矛盾。总是在天平的两端不断的加砝码，以保持平衡，或者是可纠结性。其实是种自我折磨。只是有时候觉得真的难以控制。像是面对美丽的水彩画，却决定给上重重的一笔墨迹。也不知那样的破坏会不会是毁灭性，又会换来怎样的画面。
不知不觉的又毕业了，完全没有当初的感觉，除了在和Ainur拥抱告别的瞬间，有点感伤。现在这个时候，像谁说的，留下最美好的记忆，然后，可能就没有然后了。真想像大学毕业那样，在这个再次毕业的时候
已经有点躁乱了。
该上心的提不起兴趣，不该做的很多时候身不由己。不断的怀疑到确定，确定到自我否定，自我欺骗及说服的过程自己都腻了。
好累。这种时候为什么还会有无良老师给加点份量。外加以德报怨换个吃力不讨好。是要助我成佛呢这是？
回头看看熟睡中的父母，莫名的安慰。之余，觉得自己是有多差劲，但却如此幸运遇上这样那样的人。
吼吼，只为记录这从未有过的感受。
回来路上一阵悔意，可能所谓的窥私欲作祟，如若没有发现遗落的东西，是不是会是另一番情景，想着想着笑了，相信一定会是二的很欢乐。我想我有时候还是挺邪恶的。
常常有这样的后悔，不知道每次这样的后悔都是如何被自己所平复的，世界总是神奇，像是我从来不知道卧蚕这厮。又长见识了。
大阿哥关于一黑社会少年的分享让我想起了妈妈曾经唯一打过我的一记耳光，刻骨铭心。我想我永远不会忘记，那个泪眼迷失的画面，妈妈那让人痛心的背影。
于是有了想念。不过好在爸妈现在已上飞机，一路顺风。
总算是，有一些期待，终于将要实现。
(2012-05-07 05:15)
5月6日，晴，阳光灿烂
这样的日子想就应该拉着喜欢的人去外面晃荡，说说笑笑，各种美好，虽然听上去是那么的幼稚。相比之下，在家学着CPA，反差还真的不是一点点。
对于生活，我们有着各式各样的追求，伴随着原则和希望。咖啡刺激着交感神经，许多情绪都被放大和复杂化，很多时候我们会心烦意乱，因为YY中的美好，并不是都能那么简单的如期而至。
所以会有忧伤，诉诸于情感，存在于那些个让人难忘的瞬间和眼神中。
觉得自己也不懂自己，在外人眼里最多是理智，像是能把一切都掌握在手中。关于成熟，幼稚，傻，其实从来没有明确的界限。也常常在此间来回切换。
很多时候还是会迷惑，不知所措，许多曾经美好的愿望也都已不知所踪。
真正的美好，可能都不曾体会过。是要求太多，还是我们真的太需要精神上的趋同，或是那一瞬间产生共鸣的感动。
阳光灿烂的午后，听着感动过好多次的《让青春继续》，时间静静流走，许多事到最后都会被沉淀。
渐渐的发现自己背离了写这博客的初衷，本想要写给自己看的，给未来的自己，甚至孩子。然而人们常常有那种不想被发现，但又渴望被了解的矛盾，观众多了，有时候也难免变得哗众取宠了，这点谁也别不承认。
从那之后，草稿箱开始累计，有过所谓私密博文，当时觉得私密到不想让别人了解一丝的东西，现在看来也不过如此，只是自己太过在乎。毕竟到头来，你会发现谁都不是谁的谁，又有多少会真的在意，何必自作多情。
我想我们始终无法完完全全的了解别人，因为有时候自己都可能会被自己欺骗，一个人在做的未必是自己真心希望的，又或者，根本无法确定什么是自己想要的。若是如此，又怎敢盼望别人会对你有真的了解。而那些真实的，无论好坏，都应该被接受。当那些善良的理由，完美的借口，美丽的谎言再也骗不了自己，晃不倒别人的时候，人们或许只能直面邪恶了。人性本就没有那么完美，莫对别人期望太高，自己有时候还骂自己混蛋的。
一个故事是否动听，到最后还是取决于听故事的人。但不管是与否，有人愿意给你讲故事那也算是种福气和幸运，结局，其实都是可以被YY的。
最近常想起之前的事，有的凭空，有的发自联想，在梦里，现实中，对许多事的看法会有一些不同，然后总结出一些其实早知道，却一直不愿承认的答案，有人说是长大了，我只是觉得这种事在闲得蛋疼的时候发生的很频繁罢了。想法总是在改变，思想上的天马行空也不是一点收获没有。
开始渐渐发现自己曾经的一些问题，在自我反省中，或是在听别人的故事后。今晚的故事很特别，太久没有这样的述说和倾听，在某些点也会不知所措。人们总是可以从他人的故事中找到自己的影子，毕竟我们是如此的类似。傻傻的开始和未知的结局，幸运，珍惜，那都是幸福的人们该有的经历。简单可能才会有心跳，慌张和焦虑可能也只是为了有一天能有人可以把它们统统从自己身边带走。故事其实很动听，也让人羡慕。
想想自己反而觉得可笑。少了之前的那份执着，多了太多荒唐的借口，无谓的慌乱，莫名的失落，却都只为了一个荒诞、不确定的理由。
在这见怪不怪的年代，气温上下不停浮动的日子也不会大惊小怪，只是觉得今天短袖短裤，明天羽绒衣的日子，有点意思，传说中的文艺城市么，什么什么都看心情。
最近一阵忙碌，闲得太久，刚开始忙起来还有点兴奋，完了还是疲惫。果然人还是需要周围的一些激励，安逸于是乎懒散。可能是作为学生的最后学期，努力试着尝试新鲜的事物，把握一个个以后可能都不会有的机会。
H1B的申请似乎告一段落，在坚持要求回国后，那个顾问再也没鸟过我了，应该算是默认了，7月下旬正式开始上班，距离飞来飞去打工的日子也不远了。目前最期待的还是爸妈毕业的时候过来，各种安排都做的差不多，老妈总是想着过来会给我添麻烦，可能许多都要依赖我。我沉默，想着这样的依赖，有时候可能正是这个年纪的我们最希望承担的。
网友总是很欢乐，不少精辟之作，外加点娱乐八卦，算是生猛海鲜，给生活多多少少加点滋味，只不过都是短暂的津津乐道。室友都说我笑点越来越高，觉得不好笑，不笑总比傻笑好吧。许多纷纷扰扰，似乎永远都不知道真相是怎样，除非亲身经历，许多事我们都只有看客的份，顶多是加点无关痛痒的
生活中大小感悟，常常把我们置于高于生活的层面，于是乎会有那种瞬间提升的感觉，遗憾的是这种感觉往往都较为短暂。
许多不定因素随着时间都渐渐有了着落，按照不知道什么理论，人的确没有着急和担心的必要，纵有再多困难和担忧，总会有10倍计的治愈系魔法供你使用。生活还是要积极一点，主动一点，有些事到最后如果还是避免不了的，又何必在之前推推拖拖，干净利落的尽快做到满分，和到最后不得不如此，给人的感觉会差很多。
用了飞信，于是乎可以和爸妈短信了，只是不知道如何把直接发到原手机的号码直接转到PC端，有待探索。老妈昨天发了条消息说想我了，向来含蓄，不知道是又看到了什么，或是经历了什么，会如此反常，感触颇多，人总是喜欢联想。
和不止5个美国的老师聊起，觉得现在美国的学生，撮的占大数，虽然在提高，但是还不够。这点貌似可以从昨天代TA老师上的课中体现一些。踏实这种难能可贵的品质，虽然在国内也少见，可在这边，似乎凤毛麟角。很大程度上和文化有关。一旦压力达到个人认为无法承受时，大部分的美国本科生会选择抱怨，进而作用于学校，反作用于老师，
每次想到博客，大多是因为想明白了些什么，想写下来，以后自己能看看，算是一种纪念。各种纠结，完了当想记录的时候都觉得自己傻×，觉得那样的烦似乎没有什么意义，自我消化的过程繁琐而莫名，但却常常被忘记。
写的一篇篇如今很多都成了流水账，记录着那个时间认为重要的事，像是为不知道多少年后的失忆做着准备，之后看有时却又会觉得啰嗦。还有就是碰到无法自我消化的时候，胡乱的想总结点什么，像是现在。
想要真正的无怨无悔，无论大小事件，是件非常难的事。做一些吃力不讨好的事，事后后悔的时间有长有短，好在到最后都是想得非常明白，一点悔意没有，能彻底的释怀，然后随着时间，那些曾经困扰我们的问题，都不知道飘到了哪里。只是从错误中学习这样的习惯貌似很难养成，若是一错再错，那可能就是性格如此。就像很多借口，都是和性格相关。
凡事相对化以后，烦恼瞬间变得微不足道，而幸福感或是快乐也可以被瞬间放大。这种比较不用在恶性攀比上还是很有用的，只是在一定程度上被认为是阿Q罢了。
渐渐开始
加载中…
添加到我的博客
