好名好利，本来也没什么不对。本来有付出才会有回报，多劳多得无可厚非，但若大家都这个样子，没有什么私欲，我估计我们早就可以到达共产主义社会了。

    女生天生情感细腻，易为世事所扰，所以，我一直觉得女生之间的友谊就像玻璃一样脆弱，有一点撞击都能看得出来裂痕。是不是凡是都会有点意外？可能会是的，但是就像奇迹一样，少得让人惊叹。

    神经。我想这是我对这段时间来发生的所有事情的评价。不管我的事，这也是我对这段时间内的风风雨雨的态度。你活这么大了，居然是非不分，听一个刚来没几天的人这样一说，就以为从她嘴里蹦出来的都是事实，不容质疑的事实。哼！真不知道你是怎么想的。不要说你这么气愤，我看到你发来的信件，我才是气愤！是非不分。或者说，好心当成驴肝肺！

   

   我想今天的这个早晨应该是我这个暑假最惬意的的一个早晨了。虽然感冒发烧，但是坐在阳台上，窗外有温温的阳光，徐徐的微风，还有一鱼缸的金鱼。很安心。

   不想开学，因为开学就要变成大四的学生了，会有太多的选择。实习的时候，冉冉跟我说过一句话，为什么我们会害怕毕业？因为大学毕业会有太多的选择。是的，以前那些读书的日子就是为了要考上高中，考上大学，作为学生的我们没有选择。而现在，考研、考公务员、工作，一道道的选择放在我们的面前，我们竟是慌了手脚。有得必有失，无论选择哪一条路都有利弊。一切按部就班，慢慢来好了。

   像我这般大小的人想必小时候都有写过“我的理想”的作文。那个时候大家都很了不起，雄心壮志地写着自己要成为科学家什么的，要为祖国效力什么的。现在想想，觉得有些好笑到可爱。人，是不是越活就越没了锐气？我以前也想着要成为一个很优秀的、很强悍的人，每天能够指挥着手底下一大群人做东做西。有着权利和大把大把的钞票，一个人逍遥快活。可是，这个暑假过后，我渐渐发觉这一切都不是我想要的生活。我想我终究是一个平庸的女子，想有一份稳定的工作，结婚生子，有着幸

   大四未到，我们已经开始忧虑明天，感伤明天。

   昨天的送大四晚会弄哭了一批一批的人，今天的校内日志又让我们伤感。六月真的是离别的季节，伤感的季节。

   今天，我跟kitty说，明年这个时候我要开开心心的毕业。不愁工作，一切顺利。然后，又补了句，因为你的存在，还得有点伤感，真讨厌。突然想起江姐姐昨天问我的话，你唱歌的时候还有想到身边的人啊？然后，我又想起了那晚我们一群人在饭店里哭的死去活来，想起顾青姐的眼泪，还有那些话。明天会怎样？其实我们心里都明白，虽然想想就让我心痛，但是生活还在继续，所以我们改了状态，要“好好生活”。只有让回忆变得温暖，未来才会更加珍惜。

  

  

  

  

   今天打开校内，鼻子就会不停的酸。

   昨天早上去彩排，每当唱到“我知道你有千言你有万语却不肯说出口，你知道我好难过我好担心去不敢说出口时”我的心就好难过。看见坐在台下的顾青姐，不知怎么眼泪就留了出来。排练的时候，我们都说到时候我们一定要哭的泪如雨下，要把来看晚会的人感动得哭成一片。江姐姐还说，哭不出来我们就用掐的。晚上，陆慂还说我们准备点洋葱，以备不时之需。可是，那一刻，我看见褚静枫在下面掩面而哭，我看见萍姐和娜姐在下面一边挥手一边用手擦脸，眼前就变得模糊起来。台上的我们都哭了，哭的是那样的难过，伤心。还记得小雷哥之前说，我们要一边微笑一边默默流泪，这样效果最好。可是我发现我试着把这首歌唱完的时候，我已经不能完整地念出歌词，只能将话筒递给站在身旁同样默默流泪的琼哥。

   当你们离我远去，我却不能不感伤。

   再见了。因为你们，让我明白有一种力量叫团结，让我知道有一种情感叫归属。

 

  

  这一篇应该是明显的文与题不完全相符的文章。因为有些照片是在绍兴。

  鲁迅故居，实在不咋地。人更是麻麻地多。还有老年人。那么热的天，出来又不怕有个三长两短。中国人太可怜。有钱的时候没时间，比如说中青年的时候。有时间的时候又没钱。比如说大学生。不要跟我说那些开着车跑来跑去的自驾族。老实说，他们是中国的精英人群。精英中的精英。我们，至少我，还比较穷。

在去杭州之前，我就不停的说要去看断桥。看看白娘子是在哪里遇见许仙的。结果我一没走到断桥上，二遇见“许仙”。最让人寒心的是，当导游告诉我这是断桥时，我...无比的失望...确实是种失望致死的感觉...

  西湖很美。应该说太美。只是一年365天天人多，这种情况太让人吃不消。

 8000元一小时的龙舟。可能我一辈子都坐不起。

 后面的雷峰塔，塔尖是400两的纯黄金。我应该爬上去刮一点~~

西湖.心旷神怡

 

梁咏琪 - 错过
电影《爱得起》插曲
以为只看小说 就能看到爱的颜色
这算是什么生活
我们留在自己的沙漠
开始魂不守舍 等待时间流过
如果你像天气 总对我不冷也不热
我不能选择沉默
爱情只是个泡沫 脆弱的一戳即破
你要好好把握

错过 我们都有过错
在幸福的角落 还要再奢求什麽
直到一天 遗憾开出它的花朵
谁都会明白 从前才是最快乐
错过 上天都有过错
创造悲欢离合 要我们承担结果
每一个人是另一个人的景色
在寂寞的时候 什么比爱更赤裸裸

 

   我起来之后，一直记得这个梦。并且，一整天，我都会在想这个梦。

   我做过很多关于你的梦。

   高二的那个暑假，我睡在妈妈的床上。不知道为什么，几乎每晚都会梦见你，但是却看不清你的脸，或者是突然的离开，又或是迷失在茫茫的人海之中。后来，我也做过许多关于你的梦，时而看清，时而模糊。不知道这是不是一种依恋。

   昨天，我又梦到你。

   我记得你对我说了很多的话，现在我已经记不清你到底说了什么，只是知道你说：我不喜欢你。如果，在现实中，我想我或多或少会哭，而且，当时就会哭。可是，梦里，我笑了。然后，我记得你站了起来，满脸的疑惑。我想，大概你也会以为我会哭。然后，我就这样走了。

   昨天的梦很长，还有些乱七八糟的情节。比如医生来我家消毒，结果收了我三百块钱。梦里有你的时间很短，可是，我的笑，我是记得那样的清楚。

   是真的放开，还是淡淡的想念，说不清。

   我写博客的初衷有希望你能看见的成分。可是我现在知道，你可能永远都看不到。或许，不是可能，应该是绝对。

  

忧伤，可能是与这天气有关。可能是与那些书有关。又或者是和我的世界有关。

后悔回来的时候没带什么书回来，只能翻阅那些好像已经尘封许久的书。重新阅读，却静不下心来，仔细阅读每一个字，体会每一种心情。可能是和现在心境的改变有关。

有时睡醒会想想以后的事，想到下半年就是大四了，想到或许有的人从此再也不能相见，想到大伙早起去占座位，想到或是考研或是工作，自己就会难过起来。可能与不舍有关，可能与压力有关。

许多年之前，我以为爱情和幸福就像白开水一样。纯净，透明，一切都能抓得住。而且，幸福是暖暖的，牢固的，没有不安的隐隐作祟。许多年后，我发现，只要稍稍变换一个角度，我所看到的世界就会是另一种颜色。爱情和幸福依旧还是杯白开水，但，透过水所看到的世界是变了形的，所以也是不完全真实的。

碎碎念，因为睡不着…

花开的声音。张靓颖的新歌。喜欢那种幸福的味道，真的是暖暖的。
我喜欢你那样看我，你眼中我是唯一。
我喜欢我那样爱你，管不住的我的心。
我的心一直一直想你…

  想念圣诞节

  很不容易哦，领着一只臭脾气的猫猫，磕磕绊绊地走了一年。

  非常不容易哦，跟着一个也有点臭脾气的主人，跌跌爬爬地走了一年。

  时光还真的是像口袋里的钞票一样，嗖的一样就没了。不同的是，时光可以用来回忆。

  圣诞快乐，一周年快乐。