选择文艺青年不如选择二逼青年。文艺青年最爱的永远是自己，二逼青年可以为了你不要命。
爱说不清，道不明。
爱不是数学，不可以加减；不是物理，不可以推演。
爱也许有公式技巧，却需要用心。
不用心赢不了，用了心输不起。
有人说爱无关输赢，那除非他忘掉自己。
情浓时或许可以，但香水味慢慢稀薄。
爱有时是想象，但现实未必按想象进行。
爱有时是渴望，得不到的从来矜贵。
想象和渴望形成的爱都有固定的结构。
两人见面的那一刹剧情就自动开展。
最后两人也会一起失望。
无望的爱总是长久。像圆圈没有画完，列车从未到站。
过去的愿望再也无法实现。这永恒的遗憾让人辗转。
现实如此不堪。那就穿越。
穿越穿越，征服一切。
我不仅要你的身，还要你的心。
你不给我，我就百爪挠心。
我知道如果要你给我，必须我先给你。
但我又怕我给了你，你拿走就不还我。
所以我设个饵，让你以为我已付出全部。
你没那
看蒋方舟写给张爱玲的东东，蛮有意思。
我真是晚熟的厉害，中学时候的雄性荷尔蒙全部扔在民主自由之类的字眼上了，不知道男女调情可以调到这种境界。
到了这个年纪更是越来越反智，觉得文科类知识分子简直是这个世界上最磨叽骚情的一帮人。
谈到整合，首先想提到的是，自我。
自我先生是我们最熟悉的人。“我”是人们用的最多的字。
不管事情多大，只要跟“我”是有关的，我们就由衷地开始在乎。
同一天，非洲死了很多难民而你女朋友痛经，你关心的肯定是后者，尽管前者也许看上去更严重。
修行者通常都很大乘，天天想着普度众生，对自我先生很不爽，愤愤然地称之为小我。好像小我是个处心积虑的阴谋家，每天没事儿就琢磨着跟你玩宫锁心计。
好啦，其实没这么夸张啦。自我先生是有点小虚荣。他让你不断地去确立他的存在，你穿什么样的衣服，你去哪家餐厅吃饭，你用什么发型师，你怎么说话，都跟他有关。慢慢的，自我先生变得像安西教练一样胖，你也好开心，你越来越知道你想要什么，不想要什么。你就是你，不需要别人去确认你的存在。
可是，就这样了吗？
摘一段话给大家看看吧。
我们试图建立自己的「个性」——一个角色、一张人格空洞的面具，但是这种满足官能渴望的企图必定失败。如果假想的自我由延伸外围来扩展，它与充满敌意或诱惑世界的接触点，也会随之增多，烦恼与匮乏的累积便无法避免。人们认为，只要藉由满足贪欲，就可以把取诸于外在世
这是一个命运和情绪统治的世界。
每一个念头，每一个行动，都被牵引。
不要带着担忧去关心别人，因为那通常是你的需求，而非他的需求。
当你为别人做一些他不仅有能力办到，而且必须亲身去承担的事时，你牵动了他的恐惧和软弱。
其实，你只需在心里打开一个空间，让他的感受在里面呈现，流动，剥离。
在这个过程中，他会防卫，攻击，解释，打岔，表演。
不用理会跟随，坚定而柔软地等待，倾听。当最底层的感受浮现，痛苦开始变得荒谬不实。
爱和力量的种子也同时被种下。
反面教材：
额。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
有三种自尊。
第一种是依赖型的自尊。他们的价值由他人决定。有一批人叫照镜党人，在路上走时只要遇到玻璃或反光物体就要照镜子看一下。镜子啊镜子，谁是这个世界上最美的人？好吧，是你。喂，真的是你，别砸我！
这种自尊是通过比较得来的。因为我比你强，所以我有自尊。我的自尊来自于剥夺别人的自尊。
第二种自尊是独立型自尊，顾名思义，这种自尊不取决于他人，在价值感方面，我用自己的标准评估自己，我会参考和听取其他人的意见，但是最终还是由我自己说了算。在能力感方面，不与别人比较，而是与自己比较。我进步了吗？是不是比过去好了？
有依赖型自尊的人需要不断寻求他人的肯定，害怕批评，经常与完美主义相连，而拥有独立型自我感的人寻找批评，这样的人其实不断寻找“美丽的敌人”，那些挑战他帮助他寻找真相，更好的认识自己的人，因为他们想要进步
关系很复杂，关系也很简单。每一段关系都包括最重要的两个部分：付出和得到。
所谓和谐的关系，就是付出和得到在爱和感激的氛围中自然的流动。
阻碍这种的流动的大BOSS呢，叫做自我。
自我先生的把戏很多，自我先生也是位大导演，人生大部分的悲情戏都是它导演的。
自我先生估计肥皂剧看多，所以编出来的故事也跟韩剧美剧一样，有个清晰的结构。
这个结构就是“受害者”，“攻击者”，“拯救者”三角模型。
这三者的互动，当然也少不了付出和得到，不过方式比较纠结而已。
受害者说：我不跟你们要，反正你们根本不知道我想要什么，你们也不会给我。
攻击者说：宁可我负天下人，不可天下人负我，我想要，没有得不到的。
拯救者说：你这么可怜，还是什么也不用做了，我给你就好了。
受害者自我设限，不敢要，怕被卷入别人的事情里，玻璃心，苦逼脸，低下头来对手指。唐僧叔叔说了，想要你就说嘛。
攻击者很嚣张，天天HOLD着气场play hardcore, 没事儿就find the toughest kid in the playground, 合着伙儿剥削劳动人民。不装逼会死星人。
拯救者假装自己没需求，永远在付出，永远是圣
时间管理的出发点，在于学会处理事情的优先次序，先考虑事情的“轻重”，再考虑事情的“缓急” ──也就是我们通常采用的“第二象限组织法”。
第一象限是重要又急迫的事。诸如应付难缠的客户、准时完成工作、住院开刀等等。
第二象限是重要但不紧急的事。比如，包括长期的规划、问题的发掘与预防、参加培训、价值观的灌输等等。
第三象限属于不紧急也不重要的事。既然不重要也不紧急，那就不值得花时间在这个象限。
第四象限是紧急但不重要的事。表面看似第一象限，因为迫切的呼声会让我们产生“这件事很重要”的错觉──实际上就算重要也是对别人而言。电话、会 议、突来访客都属于这一类。我们花很多时间在这个里面打转，自以为是在第一象限，其实只是在第四象限徘徊。
现在我们不妨回顾一下上周的生活与工作，你在哪个象限花的时间最多？请注意，在划分第一和每三象限时要特别小心，急迫的事很容易被误认为重要的事。 其实二者的区别
好心和善心是有区别的。好心是以个人的角度来讲，善心是以双方的角度来讲。
善心人相对来讲，活得较为轻松；好心人则被困在自己的“好”里。
有些人往往执著于做好事，而心不平，结果又存下了相反的信息。
有些人有了信仰以后，觉得自己明白了、想开了，甚至认为自己开悟了，结果看别人都是错，拿圣人标准要求别人，搞的自己火气更大。
其实自然力了了分明。
静下来想一想，人生每一次亢奋后边都伴随着一个倒霉，你把一个事想得特好，后面的结果不会满足你求的好。例如：你把家庭、婚姻想得特好，结婚后你会很失望；对孩子想得特好，后边孩子会磨你，把你磨凉了，把你磨得无所谓了，才可能有好结果；你干什么一激动，下一次磨难就来了。这是自然平衡的规律，这是法则。
人的每一种不平的心理状态，都将得到自然力的平衡。
正如常言所说：“智人除心不除事，愚人除事不除心”。事情分为“事”和“情”，事很好理，难理的是情。每一件事儿背后的情都拐了好几道弯，可能两个人说事儿都说哭了还是没说到一块，因为各有各的伤心，这伤心不是现在才有的，而是过去太多的事儿带出来的。
所谓“如果你知道我的过去，就
我始终认为学人文科学的知识分子是非常纠结的。因为人文科学其实非常接近常识，跟人有关嘛，人的事儿，可不就是吃喝拉撒那点事儿，最多再谈个恋爱，搞点爱恨情仇。如果一定要用自然科学的语言去描述，就非常憋屈。
知识分子最关心的事儿，无非是你要进女生宿舍时门卫大妈要问你的事儿，你谁？你哪来的？要去哪？
要真说这些东西背后有无“本质”可言，其实是有的，佛教讲的就很分明，但我们这些半道儿上的凡夫俗子，基本上“一说就错”。看山是山的时候好办，看山不是山的时候最麻烦，很想跟人说，靠，难道你还看不出来这事儿发生其实是这么个原因吗？但没人能懂你，好像你看见了隐身的外星人，没招来白眼已是万幸。憋了很久之后，也只能欲说还休，却道天凉好个秋。
有意思的是，我跟一些思维方式接近的朋友，常常可以用一种别人听不懂的方式交流，好像我们发明了一种新的语言。
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