华丽的扯淡

婚纱照，大半夜里就被薅起来去拍婚纱照，原因是半夜里比较凉爽，孤魂野鬼四处游荡，万一撞上一两个就是绝代美景，简直是可以振动世界了于是我的唯一感觉就是他妈比坑爹呢这是。地址选择在我的母校之所以选择我的母校的原因是因为我一直想让媳妇看看我的母校我曾经喝着小茶一眼六级单词下一眼就望穿秋水的小湖边，以及学校后门的冰奶茶，如此而已，可惜去的匆忙只穿了小内裤，而比较正式的大裤衩子被媳妇穿着，于是摄像建议大裤衩子还是我穿，因为媳妇可以只穿小内裤以彰显性感，事实上确实如此，但是理论上来讲应该我看起来性感就足够了为什么要在大街上走一圈让所有人都看见性感的媳妇包括孤魂野鬼实在是太。。。太坑爹了。于是赶紧排队等着照相，发现原来所有的别人的小媳妇都很性感的穿着小内裤，于是我就释怀了，整体流程巨像考研留存大头贴的日子，前排一个30万像素摄像头，后边整齐划一的排队，摄像很专业的说着下一个，换衣服，他妈比快点。于是唯唯诺诺的套上蚊帐婚纱咧个大嘴田七。好，下一个，换衣服，他妈比快点。我说操他妈的上当了，不是说单间包房么！不是说专业保姆全天跟随么！这他妈坑爹呢！不拍了，于是我就醒来去尿尿了。

2008/3/7
要饭请关手机
最近一直没有出现，是因为我找到了一份供职国家安全部门的工作，组织上要求我不能透露我很帅的这个秘密，于是我消失了。其实作为一个间谍，随时会消失，之后又以新面目示人以博取新圈子的信任，进而取得档和人民需要的情报。于是下一刻，我变成了一只狗。我的任务是经常联络片其他各狗最后历尽千辛万苦，找出到底是谁在乱到泔水。变成狗，我仅需要跑到电话亭大叫一声，月棱镜变身！于是，我变成了狗。
7:21 |
2007/12/17
开往邯郸的d527次列车
周五我买到了d527次列车的车票。购票前我并不能预测可能会发生诸如车轮甩开并且火车出轨的严重问题，但是我的不发现不能代表事情的不发生，即便我的不发生可以代表事情的不发生，那事情也会照常发生，因为很可能我在某种潜意识下已经发现了某个征兆，比如，当时我想尿尿。
从医学的角度来说，肾亏并且引起尿频尿不尽时有发生，但是据说尿频并不能表示产生了肾亏这一严重问题，因为如果一旦进行肾脏移植就会给病人移植一个已经肾亏的肾脏，这是对病人的不负责，同样也是对肾脏的侮辱，因为为一个供很多尿并不耻辱，耻辱的是为多个人供应很多的尿。这一点与火车故障的发生表有一定的关系。
且不去追究那天频繁的上厕所是不是由于没有吃饭产生的，又或者确实是因为肾亏产生的，事实上是，那天异常尿频，结果火车轮子掉了。是为一个冥冥的因果。
不管怎么说，d527的轮子掉了。之后火车不知踪影。可惜的是，我并没有登上这列火车，只是办理了退票。
18:28 |
2007/12/1
上海滩，上海摆摊
裸奔，裸跑，跑到人民医院作人流。
 
一曲上海摊把我的思绪带回了1997年，那是一个春天，我坐在人民广场摆摊。主营防臭鞋垫。之所以大量销售防臭鞋垫是因为我脚很臭，所以我需要大量的防臭鞋垫，所以我要卖很多防臭鞋垫，这样我才能赚钱买很多防臭鞋垫。这是一个良好的供求体系。
这与我拯救世界无关，只关乎生存。
尽管我的一颦一笑，一屎一尿都可能导致世界巨变，比如时间在午夜12点钟突然增加一天。但是我仍然无所顾忌的行走，并且上厕所。但是可以肯定的是1块钱一次的流动厕所我是不上。因为这与拯救世界无关。以拯救世界的名义进行奢侈腐败是共产党的把戏，但是还没有入党。我痛心疾首。我想有一天我会写一份入党申请书。但是，可以预料的是，我的最终目的居然是解放全人类。我十分自豪。
我高呼，我呐喊。
在某年某月的某条大街上，出现了一个疯子。在他的眼中，所有人都是疯子。因为他们都不穿防臭鞋垫。污染了空气。可耻。太可耻了。我希望他们能够穿得上防臭鞋垫。
这是一种无私的精神。这种精神很和谐。
 
23:52
2007/11/18
间谍案件
我是一个间谍。
之所以为承认我是一个间谍是因为我现在所扮演的角色极其虚伪，而事实上我是一个真诚待人的绝世大英雄，但是为了江山社稷为了人民福祉，我选择了做间谍。在我选择做间谍的前一刻，黄sir答应我一旦这个案子破了之后会给我放一个惊天大长假让我可以无所顾忌的玩到下一次投胎。于是我成为了一个间谍。
我生活在这个世界上，时刻记录发生的每一个怪异现象。以便向黄sir报告。黄sir是在完成它的间谍生涯之前发展的我，黄sir以被车撞死完成了他的间谍生涯回到了真实的世界中。它临走前那一声嗷～～的哀叫给我以鼓舞，让我有所追求。我坚信我也可以出色的完成我的间谍任务。
但是，事实上据黄sir说，汪汪汪，汪汪汪。
所以我开始相信黄sir所说的话，原来这个虚伪的世界上有很多个黄sir派来的间谍。
于是我不停的记录过程。
终于有一天，案子结束了，大家纷纷举起手枪，向天射击，这个世界被杀死了。继而惊喜的发现，世界上所有的人都是自己人，都有被黄sir发展做这个案件的间谍。于是，大家同心协力，杀死了这个世界。大家在这个世界消失之后，高兴的离开了这个世界。
23:39 |
2007/11/17
五星大饭店
最近在五星大饭店里上班，供职贴身管家岗，英文名叫做bad service，就是很烂的服务。这个工作是我在过街天桥的护栏上找到的，上边说招聘男女贴身大管家，底薪三千，小费日结，每月收入不低于三万。于是我欣喜若狂，到五星大饭店上班。
我的第一个客户叫做金致癌，是一只猪，这只来自于国外的 猪由于不会说汉语，引起了全饭店上下的极度重视，这只猪发出的每一个小舌音都会产生巨大反应，由于目前国内尚没有高校开设这类外国语的学习，所以目前本硕人才中找不到这样的综合性人才，而唯一懂得这只猪语言的广大劳动人民又由于穿着太过老土被誉为没有文化，而不能走进五星大饭店。
万幸，生长在城乡结合部的穷人本科生老错由于邻居家养过猪而对猪的语言略懂一二，在实习阶段即被派往该猪身边担任贴身管家。
猪的生父被屠宰后，留下了著名的光明杀猪场杀猪刀一把，面对这样的宝贵的遗产，猪猪得而夺之，妄图举刀以号令群猪，成为不折不扣的猪头，我的客人金致癌感到万分惶恐，而贴身管家我，成为他唯一可信任的人。于是，一场人猪情未了和猪猪大战的战役随即开始。
预知结局如何，请收看每天八点档央视黄屎剧场节目——五星大饭店。
 
小贴士：了了了了了——请猪用膳的标准用语
             哼哼哼（作者注：需发出小舌音）——我是猪
             啊—啊—（作者注：第二个啊需发出海豚音以示区分）——猪阵亡的呼喊，相当于gcd万岁！
15:37 |
2007/11/12
论肛周脓肿与龟头血肿
传说龟头血肿是源于远古时期的一次大踢脚，没注意踢到了李教授的裆部，被王二无耻的看到，写进了黄金时代，成为了著名的龟头血肿。
在我在网吧阅读多方资料发觉我的肛周脓肿已经成为事实的时候，我立马环视四周，以避免被王小波看见趁机写进其最新作品铝合金时代进而羞辱我后半辈子。这是一件十分困难的事情，因为据说王小波已经在几年前死去了，但是死生并不是什么大事，我想既然可以很容易的噎死摔死累死必然可以很轻松神秘复活，所以王小波可能会再度符合以接近李银河或者小转铃他们，但是我认为这厮再度复活必然会鬼混附体又或者重造机体，所以必然不会是王小波文集上的那个丑男，假如仍然是那个丑男的话那他一定不会再有脸面去写小说并且得到女人拥戴，因为时光飞转，10多年后的帅哥越来越多了，就是丑男也可以整容了。
于是我在著名苻和名网吧随机挑选了两个女人，一只鸡和3只苍蝇进行辨认，经过辨认，应该排除王小波的可能，进而根据统计学远离，抽象到一般，我认为我周身方圆五公里内不会出现这样一个王小波来把我肛门周边5毫米的脓肿写进新书里去。我感到十分欣慰。为此我大为感动，在网吧门口贴下启示如下：
我没有得龟头血肿，更没有得肛周脓肿，如果你确实看见了我得了肛周脓肿，那必然是你在未经我同意的情况下所进行的，对此产生的一切后果包括孩子，我都不予承认。钦赐。
                                                                     王小波。

22:24 |
《外出》第一季第二集之科学家
老错对于气质问题十分在意，以至于老错每回上厕所的时候都要遵循使劲放气以达到志的效果，这样的以来的结果就是非但没有屎的实质性的占位，又可以解决了大便的问题，广告云，让大便产生比小便更方便的结果。
结果，有了痔的改变。
老错对于ff对老错的气痔有所喜欢感到十分高兴，于是十分大方的邀请ff一起来得痔疮，ff显得特别腼腆，因为毕竟拿人手软，吃人最短，不得痔疮难。
ff很客气的说，不了不了，我已经有了两三个，你看，这里，还有这里。一边说一边用右手指出左手生命线下端左右两侧的两个痔疮。
老错感到十分羡慕，深感自己的痔疮所长非地。但是又不能夺人所爱，只好默默的看着。
科学家早有分析说，在人类短短的5年历史长河中，必然会出现各种超人蜘蛛人以及周树人，而最举世瞩目的人则必然是脚踩三颗痣，手握两只痔的历史奇人，脚踩三颗痣的历史奇人据传是孙悟空，但是孙悟空郁郁寡欢只因为不能与手握两只痔的绝代奇人相见，最后当了和尚。
剃发全世界的母猴都为之涕零，真可为人中牛b，猴中种猴。
科学家的出现就是为了寻找她，传说中的手痔奇人。
科学家就是老错的妹妹，著名的科学家，科学家。
历史学家为了防止科学家再次降临世界，从1876年开始给一些修手表的人命名为科学家后，随后逐渐给倒马桶的，挑粪便的统统命名为工程师后来划归科学家一类，以用来混淆视听，让传说中的手痔奇人无法与之联络。
历史学家是个坏蛋，为了报复，我们把所有人都命名为历史学家，于是历史学家不堪羞辱，在新书出版之前自杀了。因为新书责任编辑认为把科学家的名号加在历史学家的个人简历中会更加翔实以表彰其发明的左右手各带一只表，脖子上再套一块怀表的伟大理创。
科学家，老错的妹妹，第127638439287237635287位转世科学家于明天降生，老错日思月想，决定起名叫做panlei。
 
外出第一季第一集之对话以与几天前在fux电视台播出。
14:53
2007/10/27
在大马路上解决纠纷
在东壁东路上骑车，突然想打架，于是在东壁东路上横一条封笔道儿，划成两派，相向对阵。
随即定下规矩，划线之时两方最前者任命为全权大将军。由于我择良机而划线，对方大都督居然是一骑玩具车的小p孩。
我对天大笑，天助我也，天命我担任东壁东路抗把子。
于是大手一挥，双方军队冲向对方。
堵车了。
但是没有交警，因为是个人都不会想到一个县城的乡村小道居然会发生堵车这种打从建制以来就从来没有过的重大事故。
顿时我感到责任重大，于是用橡皮擦掉我名片上的蓝方总指挥字样，用刚才划粉笔道儿的粉笔写上"神仙"俩字。
下一刻，天地变暗，唯独我的绿豆小眼放出红光。
敌方小孩一个冷颤，大叫一声：狼！
我微蕴，跟亚说我是神仙，你没看见我的名片牌么？！
小孩说我才上幼儿园，看不懂。
我很无奈，这时其他人开始喧闹，大声要求我疏导交通。
于是我一个纸符贴到地上，大叫一声，草！
路通了。
交警大队给我颁发了写有"指挥交通"字样的黄袖章。
我十分自豪，作成了头套带到头上，露出一个"交"字。
14:04 |

看完《奋斗》，给奋斗定个性。
该片是讲述一个不断背叛和不断原谅的片子，他教育所有的第三者都要努力努力再努力最后变成正房，而被第三者一定要作一个忠诚的原谅者，如果不原谅人家你也就太对不起石康康了。
其实感情真是这样的，勇敢去干勇敢不买单，才是最牛b的。但是牛b者甚少，装b者众。
《奋斗》是一一般片子，有人说这片的剧情太戏剧化，我们要说p话，你要生活化那你随便搬个马扎坐公共厕所门口那你每天都能看到厕所前的生死离别警匪江湖。你要看的电视就是去流着口水梦想人家过的日子但是自己根本就没可能实现之，这样才叫理想，才叫乌托邦，才叫不可能实现的东西。
任何东西都是可及的想法，一旦你得到就是狗屎。
只有得不到的才是好东西。得不到的东西真牛逼。
2:40 |
2007/10/18
最近开始看奋斗了
最近回了趟学校，一堆人给我推荐奋斗这片，于是我就看了奋斗这片，这片确实是国内青春偶像剧的典范啊，比台湾偶像剧好多了，尤其是在第一集第十二分钟就跳楼死了个人的故事情节让我颇感怀念。
怀念白天跟我要抹布晚上就被车撞死的隔壁班女同学，还有自打我上了大学就不断跳楼死去的不认识的校友们，以及上周回去刚听闻的宿舍上吊自杀大一新生，我无比兴奋。我心想这伙人一旦在阴间必然是牛人一伙跟现在的股市分析师似的。
然后再往下看必然继续在勾起刚毕业小资的无限回忆，无论是毕业喝酒打架还是一毕业就随便分手随便交往以及男主角有事没事买的两包中南海。可惜的是，著名的老错在校期间一直在坚持不断吸食红河，从初中到就业。已经老错大学从来没搞对象的著名的案例，让我觉得奋斗编剧没有把奋斗剧情的一丁点靠到老错身上而无比幸福。
跳楼我很幸福，大家我也很兴奋。然后就是奋斗。
 
0:12 |
2007/10/3
网络事件
网络老鸡巴有问题，我十分生气，但是一直没有发现原因，而且我经常拨打10086要求修理但是话务小姐从来不理我，后来我去114告状，他们也不理我，于是我拨打了800免费热线，但是不知道分机号，我十分困惑。
于是我就便秘，我长期蹲厕所，我继续便秘。
马桶会堵，我想电话线必然跟管道是一样的，而网络信号就跟屎一样的如果过硬就会堵塞。
我想必然需要疏通来解决这个寻常问题，于是找了皮踹子，疏通马桶。
然后拿我的手机打电话，来疏通网络线路。
居然好了。
于是不论是马桶还是网络，堵塞都不再是问题。只需要皮踹子和手机疏导。
刚才网络又不通了，于是我拿起手机拨打我家电话以疏通网络。同时欣赏我的偶像孙燕姿的演唱会。
在唱到遇见的时候，我突然感慨万千，又峰回路转心绪飘到向左走向右走的失落中
我接起我家电话问谁亚，没人理我，我突然转而愤怒，心想，谁tmb的没事打电话玩，贱！挂了。
然后我手机说您拨打的电话暂时无法接通。
我很郁闷，我家又没人接电话。
20:42 |
2007/10/1
[院校了望]建议把所有重点学科都分出来，成立《中国重点大学》
不是老有人比么，这回又调整重点学科，我建议举凡是重点学科的，我们都给他弄出来，然后用飞镖蒙着眼在地图上扔出一块地来，所有重点学科的教授学生都弄过去，学校起个名就叫：中国重点大学。
在该校上学的同学要么得是个各科各市状元，要么爹妈二舅三姑得是部级干部，你爹要是个市长厅长，你都不好意思张嘴儿。
该校后勤人员全部按国家6级干部待遇算钱，每年国家财政分个30%给该校，用不完的就成立一投资公司去赚钱，公司就叫中金公司吧。
使劲挣钱，回头钱挣多了，咱就不局限于本国，开始从香港台湾日本挖人。他香港不是有个十年建成的香港科技大学么，我们要十年挖走一个香港中文大学。日本不是有个东京大学么，我们努把劲，挖墙脚，把亚弄成西京大学。
10年之后，你都不好意思跟和佛大学比，丢不起那人那，什么诺贝尔奖，不希的拿，进了候选都要自杀，太丢人了。10年之后最牛逼的奖必然是《优秀共青团员奖》
你说，就这样的学校，我们20年后怎么着也得办个七八十所吧。同意的举手。
http://www4.tianya.cn/new/publicforum/Content.asp?idWriter=11792698&Key=781121641&strItem=university&idArticle=56411&flag=1
17:11
2007/9/27
拍电影
为了庆祝中秋节准时的过去，为了庆祝我终于签了等了好几个月的约我决定拍一部卓尔不凡的电影去震惊世界，去振死奥斯车，于是我找了男女主角和一个照相机开始疯狂恩快门以保证帧数的绝对够用，使劲晃起来能让明眼人看出来这是电影而不是图片展，后来我拍到高潮部分就是男女主角有了女儿，于是一家三口其乐融融，为了表示我是一个绝对不作假的导演也为了让绝对不作假来庆祝我的大好事，我督促男女主角使劲作爱最终以达到确实能作出一个女儿来，很不幸，我们作出了一个儿子，但是同样作为一个编剧，我坚持我的理念，因为小女孩配上一桌公猪肉做的水煮肉片拍出来的效果更胜一筹，于是男女主角继续的作终于在下两个中秋的时候作出一个女儿，于是我们拍摄到了影片的高潮，在生孩子的时候女主角死了，但是事实上生孩子的时候女主角没有死，于是我们很郁闷，郁闷上帝不配合剧情的演出，所以我们排出了一个小分队去干死上帝，好让影片继续进行。同时为了加快进度，我们用菜刀直接弄死了女主角。
于是，男主角含辛茹苦的抚养女儿。但是由于小女孩一直还没有学会说话，而我们又确实需要弄点对白来弥补我们请不到喜之郎这样著名的音乐家来配乐而只能用水晶之恋这样的徒有其表的果冻的缺陷，但是，我们又不能够俗气到让男主角再婚来补足影片的不足，于是我们决定让影片进入回忆阶段。
但是女主角被我们用菜刀弄死了，我们十分后悔，而我作为导演十分生气，于是我把弄死女主角的人给弄死了。
至于弄死女主角的那个人是谁，我还没想好。所以我不能说。
23:25 |
2007/9/24
身为愤青言愤青，愤青愤青何其多。到底谁是愤青？
本大爷冒着被河蟹的危险奉献了个人政见，居然被一群所谓民主人士群体攻击，我对中国的民主不抱希望，因为中国的民主人士大部分乃是凑热闹的农民式民主者，他们身为农民时比谁都民主，一旦这伙人上台了，我估摸着比谁都独裁。历史早有定论。
对目前的形势没有正确的认识的农民民主者们，只会对当前不慢瞎嚷嚷，提不出合理政见，早晚被和谐。动不动就说哎呀，美国民主好啊，我们要走美国路线，要我说，除非gcd下台，否则没戏。
目前主流思想是民主社会主义，但是我认为我的想法也不失为一种这种的好办法。可惜没人理解。
http://www.whxf.org/bbs/dispbbs.asp?boardID=13&ID=32859
21:02 |
2007/9/17
与猫交谈
事情一直在发展，那只一直在发展的猫和我家的关系也在发展，思维一直不断发展的我妈已经有了收养这只猫不断发展的猫的想法，但是思维比较停滞的我认为收养法里没有规定这一项程序所以我认为收养猫是非法，尤其是收养隔壁邻居家的猫而不告诉人家。但是我也十分同意这只猫已经对我家悠久的文化传统产生了兴趣，有背党投敌倾向，这让我党我军已经政治部主任我妹十分欣慰，因为该政治部主任曾为了追求自由打开了鹦鹉的鸟笼子在鹦鹉尚未学会叫床的时候奔向天空，我十分不满，因为我一直认为没有性经验的叫床是最纯洁的叫床，这种叫床不会引起鹦鹉的性反应于是鹦鹉就不会有性行为那它们显然就不会叫床了。但是我试图使这个研究继续下去的科学性想法，被可恶的政治家为了虚伪的自由给毁灭了。
我试图与猫交谈，而交谈的首要事情必然是要弄清猫的名字，尽管我妈认为该猫叫咪咪，因为是这是所有野猫的称呼，但是我对此表示不同意见，因为我一直认为咪咪可以引起乳腺癌，所以叫咪咪是对猫的一种诅咒。于是我问猫你叫什么名字。
猫说你认为我叫什么名字比较好听呢？我说我最想说出口的词必然是傻逼两个字，但是这必须取决于你的性别，因为如果你不是男猫，那么傻逼一次完全起不到侮辱的作用，傻逼必然就不是傻逼。用英语来表达的话就是Even u r shabi,but u r not shability.
说话的当口，我试图踩死一只蛐蛐。
尽管我没有踩死，但是我十分懊恼，因为我已经害死了太多蛐蛐。于是我打开客厅的大门，请蛐蛐进来。
猫突然说，喵。羞辱的跑开了。
1:52 |
2007/9/13
血色浪漫太xx了。
第九集里俩人对歌，那男的直接就来一句：半夜想起了干（gān）妹妹。
 
不由得我又想起了另一部电影里的著名片段：共产主义好，共产主义好，共产主义打炮不戴套。男得追，女的跑，追上了摁到地上搞一搞啊，嘿，搞一搞。
 
而嘎纳电影节地著名影片《圆明园》里，那女主角露的大胸着实让嘎纳评委激动了一小下，所以，他就拿奖啦。
 
而事实上无疑，89年前的近10年里，是我国思想井喷的十年，而思想井喷地主要标志就是嘿咻公开化。据说早在我国百家齐放的战国时期，那性叫一个开放啊，换妻行为频繁发生，已经倒退回了母系氏族时代。
 
但是，我们必然不能否认，在几千年的儒化时代，在共产封闭的文革年代，人口也在大量增长，基于当时无性繁殖技术仍然未有发展，可见并不是耻于拿出厅堂，就真的耻于作出荒唐了。
 
儒教时代，是个虚伪的时代，真正代表我国牛逼的年代是春秋战国。现在一伙250老嚷嚷着恢复礼教，这是一个恢复二百五的傻逼行动。
 
14:24 |
2007/9/11
种下一颗鲨鱼肉，长出一朵神奇葩～
刚才我把前院的鲨鱼肉郑重地埋在地下，成为我家镇宅之宝，须知，一颗鲨鱼肉，胜似十片狗，而已经液化的鲨鱼肉，更是渗透我家前院的每一寸土地，成为不可逾越之地，于是我不得不在随地大小便的时候通知隔壁邻居家的花猫过来坐镇，史书上记载，鱼是怕猫的。但是这不得不产生一个事实，就是该猫将不遗余力的偷窥我，导致我产生严重的鸟等待鸟不尽白带增多圣经不调耶稣被砍死犹大变犹太法塔赫不合作塔利班瞎胡闹，于是，世界大乱。
耶和华默罕默德如来我佛曾经在讲堂群110合伙面试本尊，警告我少喷古龙水，因为会招引蝴蝶，引起蝴蝶效应，导致超人不超，变形金刚不变，国之不国，人之不人，鲁迅被赶出教科书，金庸横扫语文课本，但是小龙女没有被强暴，于是杨氏小女救不了丐帮帮主，张无忌无处发威，张翠山剑拔弩张，却为射杀海上小恶鲨。
13:36 |
2007/9/8
第无数次的拯救世界。人类，不客气。
邻居家那只猫不停的跟我套近乎，经常在我xx的时候走到客厅，环绕一周后站在我跟前吓我一跳，我对此一直不以为然，因为以我个人魅力勾搭上一两只女人以外的女猫是很正常的，但是此猫越发过分，每天必进客厅三次，每次一圈，我妈极其愤怒，说该猫身上有跳蚤，应欲与拒绝，于是我在客厅窗纱门上贴上告示，蚊子与猫禁止入内。
下一刻，身上即被咬出俩大疙瘩，我想这必然是不祥之兆，于是，我又在客厅门的后面贴上告示，限蚊子于08奥运之前离开本厅。
这时由于我工作的疏忽，在准入招贴上禁止了蚊子和猫，在限期离境告示上只言之蚊子，于是猫的准入限制发生了变异，这在数学上是有据可循的。于是猫又一次站在我面前，我诚惶诚恐。
猫突然变身为夜枫，告诉我世界仍需拯救，现在我代表尸魂界任命你为代理死神，颁发死神佩刀。于是把我三天前赏赐给该猫的一根鱼刺奉还。我手握鱼刺，赫然变身，脚踩板拖，身带e罩杯红色文胸，与下身漏毛蓝色情趣内衣浑然天成，成为一代天骄，成天流汗。
拯救世界的任务极其艰巨，稍有闪失必将导致世界灭亡，于是我不敢怠慢，高举鱼刺，大喊一声，月棱镜，出击！
没有任何动静，事实证明我记错了口令。真正的口令应该是，太阳啊，赐予我力量！。但是适逢阴天，小到中雨，东南风5到6级不宜洗车出行晾衣服以及通过太阳的力量进行攻击。于是我不得不打消这个念头，改用直接攻击法消灭敌人。
再于是，我把鱼刺使劲投向那只猫，猫落荒而逃。世界再一次平静了。对于我不故危险拯救世界这一不足挂齿的举动，我很欣慰。
0:52 |
2007/9/6

迷失在前院

不知道达摩计划是不是还在进行但是我已经很确切的了解到了我家前院的引力怪象，在我一天发生车祸后，我伤口居然奇迹般愈合，我想这不光是云南白药的功效，也有这个前院的神奇作用，我紧缩双眉，看着肇事的我妹妹的遥控汽车，顿生感悟——我操。
这段举世瞩目的感悟陪伴着我，日日夜夜操个不停，于是有了60亿人类，在苍蝇继续忍不住交配的时候，前院发出了喵一声的怒吼，来自与隔壁邻居家的花猫不断的与前院交流，流露出对生活在这个前院的我和厕所里的苍蝇，逆着尿洪不断抗争的蚂蚁，已经拯救过地球数次的无名小虫的不满，当然，这个小虫不会作词也可能是其中的一部分原因。
花猫不断怒吼，直到我扔出嘴边的鱼骨头，花猫不断的咆哮，于是我翻开地砖，原来1970年建造的舱口埋藏于此，可惜的是已经被尿淹没，旁白忍不住抱怨说请不要随地大小便。
于是，迷失在前院。
但是没有一个人了解到这一事实。
0:58 |
2007/9/2
由本错主演的著名电影，目前正在公映
目前本错正在参演的著名电影《故事庄园》（由著名导演巴颜喀拉山琪琪格日乐同志制作出品）已经开始在全国院线公映，忘各位花粉（为防止新粉丝不了，特注明：华丽的扯淡的粉丝）不要通过色情手段找本人索要电影票。电影剧本请直接不负责任的点击红色的故事庄园。

引用

故事庄园

  
  （提醒广大市民去故事庄园要穿越四季）
一只鸟划过天空，她向着庄园的方向飞，哦，是邮递员吗，我们的故事就这样开始吧。
“嘿”那只鸟落在爬满常青藤的窗前：“我说，FF你是为了省钱才弄的这个东西吗，像什么？”
“寡人就不能占个地儿了还？”常青藤说。
“哦你真像窗帘——行为艺术，到我那里喝咖啡。”acosta走了过来，妩媚地笑，又走了。
名人老错把头探了出来，道：“那女人是谁，是在勾引我吗，我拒绝一切形式不给钱就勾引我滴。”FF也伸出头道：“在哪儿？难道不知道我有多漂亮吗？”老错看着她道：“两眉之间生出一颗又红又圆的痘，更像如来佛了。”一只猫儿轻轻潜入他的视野，他狞笑道：“hh你的午餐来了，等等我希望她吃了那只鸟。”
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
22:50 |
2007/9/1
踩死虫子后请不要调查其个虫资料
在大街上闲逛，稍不注意就踩死了一只曾经拯救过地球的小虫子，为此我懊悔半天，地球的生死存亡之后与我息息相关因为一旦地球再次出现危机，而没有解决危机的虫子铤而走险，那我就是历史罪人，千古奇观，必将被打造成金刚不坏之身供奉于虫飞苗，接受蒜蓉油麦的打压。
我诚惶诚恐，决定苦练神功，拯救世界，翻开拯救世界神功大百科全书，发现拯救世界第一章作者乃是金庸，我下意识的捂住私处，不禁感叹，人生何其短，jj吹又生。。。。。
于是，一场全民吹xx的运动应运而生，这一切的一切，皆是为了拯救地球，迎接08奥运。
23:14
2007/8/25
等民主了第一件事就是起诉广电总局
据称广电总局和中宣部以凤凰卫视为非法境外媒体为由，在全国范围内查封禁播该台。
 
经过本帅哥深刻的领会了《反国家分裂法》的精神后，认为，虽然该法适用于两岸关系，但是该法同样可成为藏独，东突份子的悼文。同样，广电总局把主权完全隶属于我国的香港媒体凤凰卫视视为"境外"媒体，实有分裂祖国之嫌，为我爱国仁人志士不可忍也，也完全可以参考此法制裁之。
 
一旦我国真民主了，本帅哥准备第一件事就是起诉广电总局。以维护小团体利益（无非是为了增加cctv收视率）为目的分裂祖国的恶劣行径。
一旦此役成功，接下来本帅哥将分别起诉：
把向港澳台地区通话记为国际长途的电信部门各公司
把飞往港澳台地区的乘客撵到国际通道的飞机场
以及其他还没碰到的事情。
23:51 |
2007/8/20
2007年，由于意见不合，内战爆发。
其实早在昨天的昨天两派由于对对象的选择尺度不同已经开始分裂了，分裂后由于一派支持找对象看外表，被国际社会称作肤浅派，另一派由于坚持要内心纯洁被国际社会称作虚伪派。
团学联由于长相关系最后照此分裂，团委由于多是靠长相脱关系长期腐败形成的，因此成为肤浅派的领军团队。学生会由于多是厚脸皮靠挤兑别人上位对外一直宣称是学生的代表人其实是学生的强奸犯因而成为虚伪派的主导者。
大概在昨天晚上我拉肚子的时候，防守突然减弱，两派在大礼堂举行了隆重的分道扬镳起义，在晚会结束后两派热情友好的交流了今后战斗的路线，在我拉完肚子后，两派正式拉开了战斗的帷幕，由于主要领导都在舞台上表演节目，没来得及逃跑，全部被击毙。肤浅派基于找领导人一定要找最帅的这一因素，狂发短信让我当领导者。虚伪派为了找到最纯洁的领袖，一直在qq上照我让我早日赴任。
但是作为一代伟人的我，怎能挑起内战？我领导了我的一部分纯洁漂亮的粉丝展开消灭两派主要分裂人员的斗争。
战争历经8年。战争的结果是我变成了领袖式的秃顶。
13:52 |
2007/8/18
搞笑事情
发现一搞笑事情。巴基斯坦反过来叫谈死鸡巴。
19:30 |
2007/8/16
左右倾论坛一览
左倾论坛（我的定义就是一个劲说国家好的，坚决排外，而且随便你一看就说国家强大，幸福安康，你说一句坏话就说你狗屎网特的那种网站）：铁血
 
右倾论坛（我的定义就是那种天天爆料国家灾难，不平，不法，不自由，没言论，但是从来不想着国家为什么让他们在这批评国家，而且你一看了该论坛必然热血沸腾，想要叛国的论坛）：先锋
 
在铁血上能了解到我国武器的最新发展状况，因为是侧重与国外武力强弱的比较的网站。在先锋上能了解到我国在人权，言论自由方面的各种事实和谣言以及对右派名人对左派名人的批判，但是左派名人的看不着因为左派一直不得人心，被当作party的走狗。但是右派有时候厉害也被当作盲目崇洋的卖国贼。所以说，人不好当。
 
这俩论坛要看一定要一块看，只看一个论坛会导致您左右强烈不平衡，引起脑血栓（走路跟赵本山似的，是真的，不是开玩笑）。
其他以调节情调为目的的论坛可以看mop和天涯。
想看社会虚伪名人长篇大论的看凤凰网。
 
总之，我认为看了以上网站，上网才有意义，因为通常这些网站可以摄取平面媒体得不到的信息和仅供参考的民众意见。
 
以上是为个人的一点意见，地址欠奉，自己搜去。
11:43 |
2007/8/9
知道猪肉为什么涨价么？
猪肉涨价是因为猪发生了战乱，这一事故早在一个月前我已经在本博客上声明，但是政府对我的声明置之不理，导致全国人民乃至全世界人民陷入没有猪肉的水深肉贵之中。我痛心疾首。
 
为此，我戒博n月，以使我的文字急剧减少达到洛阳纸贵的效果。
 
由于读我之博，犹如余梁绕耳，三日不知肉味。我之博，于猪肉有替代作用。
 
所以一旦我的博文集聚减少，会增加人们对猪头的喜好度增加从而忘记猪肉涨价之痛，产生相对降价之功效。真正涨价之效果转嫁于老错身上，怒老错不写，恨老错太帅。
 
所所以，老错不写博，猪头就降价。
0:55
2007/7/21
开往明天的城铁
在昨天从石家庄返程的火车上，我突然发现了火车的个中奥秘。而这个奥秘在我发现之前谁也不知道，除了跟我要报纸看的列车乘务员。我之所以知道了这个事情是因为列车乘务员在还我报纸的时候在报纸大幅广告处的暗处用黑笔写下了这个秘密，而我则需要购买由餐车提供的早餐小米粥舔舐方能窥见详情。
这列传说中的火车t56，在往北猛开的时候可以导致时间发生变化！
据从始发站上车的旅客讲述，在宝鸡上车的时候还是7月19日，经过火车的长途奔袭，尤其是火车到达郑州开始沿京广线北上，到达北京西的时候，戏剧性的事情发生了，时间流逝到7月20日！！！！
看，奇迹无时无刻的发生在我们周围。至于t56是否可以使时光倒流，老错还在研究之中，因为目前还未发现有南下的t56次列车。望有心者提供该趟列车的踪迹。
 
18:08 |
2007/7/19
宇宙有多大，粒子有多小
假设宇宙无限大，粒子无限小。
 
根据老错万能定理：凡是老错说的一定是真理。
 
宇宙=粒子
 
也就说任何一个存在的现在的你，都存在于一个远远大于你存在的宇宙中的另一个宇宙，而同时你本身的存在也包含了无数多个包含着同样的你的宇宙。
 
至于这些互相包含的宇宙之间的关系到底是时间的顺序关系，还是完全相同的关系又或者是不完全相同的平行关系，这都有待于老错的继续研究。
16:55 |
2007/7/11
前线战况
据新华社7月28日消息，猪祸事件继续蔓延，猪兵团已经占领了满肚子猪排的欧洲人地盘并就近与中东地区达成了互不侵犯协议，尽管我们知道猪并不明白停火协议的主要内容以及所谓何事，但是这至少能使猪兵团不致腹背受敌，而据悉这个签订条约的方法是由猪首长威胁一位以绥靖政策为传统美德的英国人如果不想出好主意就再也吃不到猪排得到的。
欧洲占领后，猪宣布成立国际猪阵线，并通过蜜蜂传播到世界各地猪圈，要求各地猪自觉感染口蹄疫以抑制人类吃猪肉的需求，虽然不可避免的是大量猪遭到屠杀。
猪经济阵营已经决定减少猪肉供应量以提高猪肉价格，以避免人类由于突然丧失猪肉，开始丧心病狂吃狗肉。要知道猪与狗的战略同盟关系十分重要，这种以牺牲盟友为代价的行为是猪们最忌讳的事情。这个联盟于昨天正式开始运作，全称为"猪朋狗友素食主义者联盟"。
 
对于人类素食主义者，已经禅宗佛教，均在这次战事中保持了良好的生活环境。但是危机四伏，因为据"国际植物人联盟"同其平行机构"国际植物联盟"的双方政策备忘录中获悉，由于以白菜，青菜，小油菜为主要执政者的"国际蔬菜联盟"在"国际植物联盟"中占有决定性的席位，该组织认为猪都能发起战事，况胡萝卜乎？！于是密谋在猪人两败俱伤后，再度发起猫狗大战，之后全世界的植物停止供养，继而杀之。据内部消息透露，该计划是由"胡萝卜party"提出的，因为胡萝卜中富含大量胡萝卜素，长期食用可以增加脑部活力。
同时，据称改组织内部存在大量反对者，主要团体是一股叫做"被人类保护之野生植物组织"的团体。
16:30 |
2007/7/9
通知：猪祸
在2008年由于全面健身迎奥运的需要，大家都养成天天吃猪头的习惯，据联合国教科文组织统计，截至2007年9月，全球人均吃猪肉的额度已经超过警戒线，达到每人每年吃5头猪的需要，由于基数中涉及到了不吃猪肉的穆斯林人群，所以实际人均吃猪肉的额度已经达到每人每年吃8头猪的红色水准。按照全球人均寿命65岁计算，平均每一代人将会消化（13亿x65x8）的猪。
猪的数量大大超过人的数量，于是根据本人领导的秘密组织在猪圈内部的间谍提供的消息，我们有证据认为猪们决定在2007年10月在全球范围内发起起义，起义的口号是：人狗牛羊无排骨乎？！
据悉，猪们将分为黑猪军，白猪军两路向人狗牛羊进军，另有少量野猪军成为猪皇近卫军，花猪成为猪歌姬。
预计在一个月内占领各地厨房，在半年内攻克世界主要食猪肉国家。
据可靠内部人士提供的猪之行动纲领认为，猪执政后的首要目标是集中全球厨子，进行坑杀（忘各地记者提前蹲点，以免日后猪们跟日本人一样不承认）。
对对猪进行无人性dna改造以提高产量的美国人民进行阉割作五等公民。
对对猪进行圈养并不提供定期洗澡的中国人民进行割鼻作四等公民。
对对猪充满怜悯之情，但是光说不练继续吃猪排的欧洲人民进行奴役作三等公民。
对不吃猪头，但是以猪是肮脏之物为教义的穆斯林民众进行教育作二等公民。
对狗牛羊等同样受压迫阶级表示同志般的同情，作一等公民。
 
望各国注意该信息，由于本消息的暴露，猪们必将进行内部排查奸细活动，虽然猪脑子并不见得能够查出结果，但是由于我们的内部间谍也是猪，所以不排除我们的间谍猪笨到直接暴露身份，所以请各国尽快进行战略防御准备，本组织将不保证下次信息的即是的发布。
 
 
 
                                                                                                  the nbest 组织   2007年7月9号
 
 
 
13:46 |
2007/7/8
充满铜臭味的新世界七大奇迹。
中国万里长城、约旦佩特拉古城、巴西里约热内卢基督像、秘鲁马丘比丘印加遗址、意大利古罗马斗兽场、墨西哥奇琴伊察玛雅城邦遗址和印度泰姬陵
 
意见如下：
1这鸡巴机构是谁批准的？在工商局注册了没？
2这鸡巴机构为什么总部没在中国，尤其是没有在邯郸？
3玩投票定输赢，那我认为春春应该位列世界七大奇迹之首。
4尤其是玩投票还要用移动联通，每条一块，比长城砖还贵。
5气愤
6没意思
7本博克将组成专业机构评选世界新新七大奇迹
8望广告商尽快联系冠名播出
16:23 |
2007/7/5
一个称职的粉丝应该如何作？对，应该这么作
 

引用

西山花痴文
看到华丽的新文章。借用一个高雅的、刚学会的词语，有点“高山仰止”的感觉了。这位同学是真有两把刷子的，我身边活生生出现过的、有这等水平的人，我往狠处想了，只有洪瑞哥哥和大学时候某学长1名。
 
把文章全文转过来——主要是吸取教训，上次很欣赏VV嫂子的东爱观感笔记，实在是因为被他文字里流动着的生命感吸引了，那个活动在他文字和构思里的莉香，就是我喜欢的、那种属于人的味道。一个懂得拥抱生命的人，以及一些，肯去领会她的灵魂和生命力的观众——生活就是这样美丽的。可是这个帅哥不喜欢被打扰，最近变更了博客开放范围，害我每次想再观赏1遍时都叹气懊悔自己没存底。
 
（文章略，老错注）
 
文章如上，通过这篇文字，我知道了，华小丽绝对是用拼音打字——白字真多呀……
 
文章有点晦涩——非关遣辞，而是构思上的晦涩。我想有些读者可能会有阅读吃力感，这也是观看抽象文的必然体验。
 
华丽所有的文字都是榨过水的，够精练，表达上肯下功夫，文章里没有多少可有可无的字句，这才是好作者的样子，也是我把他列在草木和万水之上的原因之一。文章的色调就是它的名字“灰白不掺杂五彩”——其实这个作品名好象就纯然是为文章底色做说明，我没发现它的存在还有其他功效。灰白，没有斑斓色彩。确切说，文章里也没有灰白，只是灰和一点亮光，灰色便是生活的基调，亮点则是作品主人公给自己设定心理活动准则，一个引导理念，在触及时候就撞出一线亮光，然后知道，哦，原来我是真实存在的。
 
这个文章是我很不想多碰的类荒诞文，但还没到那个境地，属于抽象制作的范畴。华丽有句话说的很对，就是——人们都悠闲的坐着，不走动。他的抽象建立在一个相对静止的思维世界里，在这个抽离出的生活里，没有流动和太多变数，大家都能很安分的做自己。而这个世界的存在，就是为了让我验证自己的某些理念。我想这也是他说“当年很满意现在特鄙视”的原因，因为，生活不完全是这样的。这是虚构的生活，或者说，只是在某些特殊视角中才会呈现的生活状态。可是，即使是抽象的虚构，这也是部分真实。所以，鄙视也无妨于它的存在。
 
关于文章本身。
 
每次看到这种风格的文章，我都会变成纸人。因为文章里大家都是平面化的，而且，像纸张一样单薄而纯粹。文章以典型画面的塑造、画面转换、人物交叉来完成创意的表达。
 
开篇是一幅很冷的画面，甚至有点冷艳。接着，用“这么着”仨字，立杆见影的把画面推到所有人眼前，强迫你马上在心里架设出画面全景。作者有强迫症，他强制性的要求读者跟着自己的思路走，所以，读这样的文章，很不讨好。它完全属于作者，全部由作者支配。
 
第一章属于意境段落，文章在冷的底调里开始出现活动。作者说怕死，有两层意思，第一他想象了死亡，第二他不是真的想要死亡。所谓荒诞，就是你和自己心理世界的抗衡，上帝把一个不一样的世界栽给你，你看见了感受到了，想接受又想拒绝。最后，能撑下来就是自己的胜利。现在我知道了，华丽是最后的赢家，所以在他声明作品是三年前写的之后，我就完全没了压抑感。而真正读现场，那绝对是压抑而困惑的，不会这么轻松，所以失策处在于，文章尾巴上加了附注。
 
第二第三章是正文。所有的画面都很清楚，在一个混沌世界里相对清晰。我比较喜欢的部分是，主人公始终是走动的，说明这个世界没有完全死灰，也给文章引入了一线天光。
 
文章里流动的部分是思考，作者始终在尝试改变，但最终，却总是改变不了什么，这种隐言的无奈感也控制着整篇文章。最后，这个世界，它还是这样。
 
没了，就这样。
 
华丽，如果我有感觉不对的地方，我到是希望你再来解释或批判一下的，因为我还是比较喜欢这种文字的。不过，读者和作者肯定是两个世界，绝对会有沟通不良的情况出现。希望你能发表点意见，就酱。
0:35 |
2007/7/4
找到stargate，作个旅行。
这两天我一直在消失，消失，消失的结果就是我长达好几天没有写博克，导致我的粉丝们发生群体性自杀事件震惊了本人，本人决定突然现身吓你亚一跳让你亚天天不来我博克留言不说崇拜我到死不说I老虎油。
事情是是这样的，大概在几天前我在51job上找工作的时候我发现了星际之门，于是我呲溜一声穿过了星际之门到了星际之门的后边，星际之门的后边就是失落的帝国亚特兰蒂斯，之所以是亚特兰蒂斯是因为我在拨号的时候特意查询了114，号码百事通。甜美的接电话小姐告诉我说女士亚特兰蒂斯煤炭开采有限公司的电话号码是042987385493。
亚特兰蒂斯风景秀丽但是他确实是在星际之门后边，跟星际之门前边的风景秀丽只隔一道门，这让我十分差异。后来我发现我家客厅的门也拥有一样神奇的左右，在我家客厅之门前边是我家客厅，但是一旦我拨号并开启我家客厅之门，深呼一口气，以保证在粒子发生重组以便你在另外一个地方神奇出现时由于新组成机体不存在应有的氧气所以一旦你新出现后第一个动作是吸气带来的不便，所以呼气。穿过我家客厅之门，奇迹出现了，我的一小步，人类的一大步——我到达我了我家前院。
我不敢相信这个奇迹于是我在我家前院搜索，突然发现了早在5000年前由远古人类留下的象形文字——草你嘛的，我想这一定是当地土著在没有找到工作后心情郁闷一时无法发泄写在笔记本上然后又用来擦屁股但是不幸又被狗狗叼出来而形成的奇妙异域景观吧，我不禁感叹，把这张纸放进了我的上衣口袋里作为留念。
突然在我家前院发现了另一扇门！
我毅然穿过了这扇门，奇迹！奇迹！奇迹再次发生。我简直不敢相信我通过这扇门到达了我家后院。最奇怪的是我家后院不禁是在空气成分和是气候温度上都与我家前院相差无几，但是我家后院很明显没有人类文明的痕迹，这让我很是失望。
 
23:31

2007/6/27
毕业典礼
明天毕业典礼了，为了庆祝这一毕业典礼，我决定跑到镇江市区最贵的收费厕所里上一次厕所以示重视。
这座具有7000年历史的文化名厕一直是众多拉肚子，尿急，前列腺炎患者的福音厕所，每次收费3毛，之所以比其他厕所贵1毛是因为这里提供的手纸是著名的百度空间牌手纸，使用方便，绝不伤手，正所谓众里寻她千百度，暮然回首，鸭在厕所隔壁住，使用百度手纸，更符合中国国情。百度为您每一次使用以及不使用提供空间快照，绝对是鲜黄而非黑色质。
由于我出示了百度年度优秀吧主的奖励小扇子，所长决定延长我如厕时间到1个小时，对此我受宠若惊，转头对隔壁排队的mm说，上网，就上百度贴吧！
太困了，不写了。没意思。
21:48