龙王庙

我承认我又开始心思活络了

来一段冷笑话先吧：

馬鹿野郎说：南京一爱国青年在得知挪%&威将诺@！奖颁给刘后，非常气愤，走上街头发起了一场“抵制挪货，从我做起”的万人签名活动，呼吁广大市民抵制挪货，其中一位情绪激昂的市民在多人劝阻无效的情况下当场点燃了一本《挪威的森林》

鸡血民众以及在网上发什么“hanjian得了奖也还是hanjian”的五毛党们，您们就不累么，被一土大款指挥着卖力的挥舞舆论大旗就从没质疑过对方身上浓厚的自卑泥味儿么？

长话短说1234吧，省的我一个刹不住又整一堆大长句让人看着眼花了

1，说了一万遍的话，爱%国不等于爱D，国%是我们的，不是任何政%D的，我今天在这随口说一句祝土大款早日洗洗睡睡了，立马会有人跳出来以卖%国￥罪让我洗洗睡了，我就请问了，您是用什么逻辑推断出我不#爱%国的？我站在果园里骂了句苹果难吃换个梨呗，就是连着生长出苹果桃梨的土地一块唾弃了么？没见过你这么不要脸的

2，不知在哪看到过这样一句话，人名记不住了，就是XX说，

这不是要冲谁开炮，了解我的人都晓得每当我一愤青从来都是论事不论人，如果非要心虚对号入座的，但愿这篇小粪文能对你有所帮助

他奶奶个腿，好几百年没有这种哗哗哗洪水决堤般猛写猛操的感觉了

如你所见，一般会强烈刺激我们肾上腺素分泌的就是各种装逼犯了，但今天的重点不是装逼，而是明明就是个土逼却非要装逼的土逼装逼犯(哎？好累赘的赶脚- -）

这类人通常是众多逼类物种里最好的辨认的，根据我的经验，其特征通常如下：

1，热衷于通过QQ签名空间校内状态等一切可显示状态的地方随时更新自己的心情短语如“草莓，我来了！”“今年的名单真不错，期待~”等等，然后一有初中甚至小学的家乡老友回应句“？”就一副不屑解释状屏幕这头默默的随着汪峰的飞得更高嗨到极点

2，由于要随时玩深沉装桀骜不驯独树一帜品味高尚，此类人的嘴角眉间几乎总处于不屑于的状态，而与此同时你还能在他们的眼睛里发现湖水般的寂寞——如果你敢于直视他的眼睛达五秒以上的话

3，虽然内心是桀骜不驯的，但此类物种又很喜欢拉帮结伙想方设法混迹于各种他能看上眼的圈子哪怕基本只是处于单相思的状态，这般

我始终觉得自己太过浮躁

像飘在沼泽池上的垃圾，没有根基，一路轻浮的勾搭着衰草叶子随波逐荡

也许我曾经在乎过一些东西，像一只肾上腺激素分泌过剩的公鸡周扒皮，半夜就开始打鸣

但随着时间的流逝我变得更像一只被阉割的狗，不能享受正常的快感，内心的孤独与日俱增

可我依旧坚信

熬过孤独和痛苦之后，便会是沃土

收拾了行李
明天回家
一年半没回家
估计连爹妈都快不认得了
我阳台上的花儿都该枯了吧我书柜里的书估计都被亲戚家的小兔崽子们给偷完了吧
我藏在床底那个还残留着精液的套套发霉没？

我一直记高三暑假的那阵钟声
黎明时分从远处山顶传过来
悠扬，厚重，跋山涉水，来到我跟前
当时我旁边躺着小五，他睡得很熟什么都没听见
所以没人看见我赤裸着身体在冰冷的晨雾里起身，从阳台上跳出去，几分钟后又爬回来重新躺好的样子
我的皮肉看起来完好无损，没有任何变化
可是如果他迷糊着醒来要求再干一场
我就会在猛烈的晃动中一点一点剥离开来变成一滩血肉模糊的碎片

我爸爸每到秋天就可喜欢穿毛衣了，印象最深的是那件青色和另一件奶白，我记得他似乎没有带走
他现在有了新的小孩儿，粉粉嫩嫩也不知是男是女
如果他把毛衣带走应该就得给新小孩儿做尿布去了或者缝一个带耳朵的帽子
我不喜欢看到这样
所以我可能需要在一个月黑风高的夜晚爬进爸爸新家的窗户，绕过熟睡的他来到那孩子身旁，用手机荧光照亮它的脸，仔细端详
若是完美的遗传到我爸爸

  今天早上,踏着禀烈的冬风,在微弱的朝阳中向前走,向前走,我手捧着一杯半温不热的豆浆,咕唧咕唧几口下肚,然后以一个猥琐的抛物线投入离自己最近的垃圾箱中,长舒一口气,并没有像想像中那样带来一个无比满足的嗝,可突然间我就感觉自己透彻了,我皱巴巴的心情此刻得到前所未有的熨烫,我的胃就像一个得到满足的肥胖骚货,不停的扭动扭动,我想哼哼那首宾克斯的美酒,又觉得哟呵呵呵呵不出来,这旋律在我心底打了个跳脚,然后一溜烟消失在拐弯处

  我想来个大大的抒情,可此刻正被尿憋得无比慌张什么也打不出来,BTW,你能憋着尿和人干炮么?

  于是我放弃了.任何抒情在原始的生理需求前都是屁话,勇于直面自己的本质就是个不折不扣的二逼后,那些二逼事件就变得理所当然起来,都理所当然了,还纠结个屁呢,谁也不会特别在意你今天围巾的颜色是否与大衣搭配,电梯里那个迷到万千的屁是否源自于你,除非你自己提起,硬要傻逼兮兮的追着问别人哎你看我的今天的头发是不是特别油,是不是是不是,真的吗?我不信,日日日日日日

  好吧,过日子就应该拿出一副不被理解也不解释的霸气,你都不理解,老子还跟你废那么多B话干

瞧我的叮当猫霹雳挎包!

左起—韩国语会话,标准日本语上,旅游法教程,线性代数,微观经济学课后辅导,微积分,宏微观经济学,旅行社管理,马克思概论,旅游地理学,管理信息系统....呼,冷= =

为了得到这个阿童木特意在肯德基买了儿童套餐，汉堡拳头那么大，薯条烟盒那么多，外加小杯七喜，我屁颠儿屁颠儿的扫完，捧着阿童木淫荡的笑了~~~~~~~~

本来想要飞天阿童木的，结果只剩这个威力阿童木了，说明书上说把那绿色的小片儿放阿童木手上——如图所示，然后一扭他的上

提着相机出门的下午遇见这只狗，它给了我一个很赞的表情！~~~

有时候我会觉得自己生活在一个寡鸡蛋的世界里，空气是粘稠恶臭的，我烦躁听到的任何一种声音，我想把自己戳瞎，我还觉得自己肥胖臃肿得比怀胎十月的孕妇还要行动迟缓，我希望我的胃是空的，不用像一个馊水桶一样装满了各种固液态混合物，我希望自己骨瘦如柴，哪怕会没有胸部。

二十岁之后我开始逐渐的觉得伸手跟家里要钱是件越来越可耻的事，我无法再像以前那样心安理得的懒睡，如果早上八点以后我还在床上而宿舍空空如也，一种莫名的恐慌感便会自内而外的袭来。我开始提着书去自习室，我喜欢看那些纯朴姑娘们奋笔疾书的背影，尽管多数时候我的背影看起来则是一种凝固的发呆状。

Jwa开始学着炒股，雷母鸡已然活在了老板的控

我再次琢磨着也许应该弄个日记本之类的东西,收集一下那些零零乱乱的杂写。高中一段时期倒是有过，毕业了打扫时翻出来，傻逼得自己都不好意思，想扔掉，又有点不舍，于是继续藏着。后来我妈打电话过来说打算把我那屋滕给刚上初一寄宿在我家的表弟住，我一听就急了，打死都不干，被我妈骂自私，骂完了我还是坚决不干，自私就自私，哼。我那屋藏了太多惊悚的小秘密，经不住一个荷尔蒙开始旺盛分泌的小屁男娃乱翻，更何况这小狗日的曾经趁我不备卷走我整个小学时期收集的哆啦A梦并且耍赖不还，恨得我牙痒，到现在都没缓过去的！

1，幼儿园，无比钟情于那堆秋千滑梯，只要不下雨，一准出去玩，有一次直到上课老师仍不见我踪影，于是出来找，只见我一个人正在那秋千上晃荡得瞎JB嗨，现在想起来，多么像鬼片里那些讨人厌的小娃啊！我还记得幼儿园那个青梅竹马，一次排舞，好爸爸坏爸爸，我那青梅竹马就坐在下面，一直看着我，而我也特别装，只要和他对上，就冲他笑一下，后来刚念中班就被老妈揪去读小学，青梅竹马也搬了家，关于他的记忆印象最深的就是这一幕，连他的名字和样子，我都想不起来了

2，小学入学第一天，爸妈领着去打扫教

这儿的秋冬天总是一副死气阴沉的样子，让人倍感压抑

最近的白天我开始变得无比嗜睡，每个下午都睡得昏昏沉沉天翻地覆，不断做着奇怪的梦

每当我醒来，寝室空旷无人，一个人坐床沿上扫视着这份没有人气的空旷，纱窗外是痰气一样深重的灰色，突然间我特别无所适从，就想一巴掌把自己给拍到水泥地里去，砸进去砸进去，凝固在里面，变得狗屁不如

我想寂寞就是早上四点半时突然惊醒后随之涌来的那份尿意，浓厚的黑暗中，大家都在熟睡，就我一人清醒无比，特别害怕这种状态，一个人躺床上静静的听着周围人们睡觉的声音，窗外黑漆麻乌一片，说不出的失落感和沧桑感在体内迅速蔓延，变得比我的膀胱还膨胀，我的神经线就像醉酒那般二了吧唧不可理喻，我整个人就是块被一个傻逼上帝玩弄于鼓掌间的魔方，永远没个完整的样子，我就是个纯粹无比的傻逼二逼小婊子小娼妇不要脸没有廉耻心的下贱货！

像这样骂自己就爽了吧，至少在某个程度上是这样的。我多么厌恶自己啊我厌恶自己到了极点，我现在变得肮脏又龌龊，那些盘桓在记忆里的噩梦总是回旋不去，恶灵一样在任何时间任何地点钻进来攻占我的思维，让我痛苦